相談です。長文乱文ですが良いアドバイスお願いします

質問

何度か、ここで相談をさせて頂いてます。
回答下さった皆様ありがとうございます。
彼の、浮気と言うか裏切りと言うか・・・
それから、半月が経ちました。
新しく、始めて行こうと気持ちを切り替えて彼に接して居ますが、未だに彼に対する猜疑心が消えません。
そんなに、簡単に割り切れないの分かっていたのですが・・・
何事も無合ったかの様に振る舞う彼を見ていて、私がどれだけショックで悩んで居るのか彼は全く理解してないとか、彼の行動が気になってしょうがないと思ってしまう自分が嫌で仕方ありません。
彼の中ではもう、過去の事で私の中ではまだ、過去に出来ないでいる。
その事を、今になって責めても過去は消えないし変わらない。
でも、彼は私にバレタら別れる事になると思って居ながら行った事に、ホントは私が別れると言う事を期待していたのでは？と思ってしまい・・・
彼は、自分から別れたいと言えないのでは？と考えてしまいました。
（私は、彼の子供を中絶した事があり、それから鬱病になってしまったので　彼が自分から別れたいと言えない　病気があるので私が何かしでかすのではないとか考えて怖くて別れを告げられない）
こちらに彼の事で、質問した時に、「男なんてそんなもん」などと回答して下さった方々がいらっしゃいましたが、今は　彼がした事よりも彼の気持ちが解らないです。
彼から、貰った指輪は私が立ち直るまで外して置くと彼に言って未だはめていません。
彼が、私に言った言葉を冷静になった今考えてみると解らなくなる一方です。
私の事が好きなのではなく、私と居る環境が居心地が良くて良いから別れないんじゃないのか　の問いかけに彼は「好きになるって、相手の事はもちろんだけど、例えば容姿、性格、環境、これ全部ひっくるめて好きになるでしょう？○○の場合は子供が居て、子供との生活環境があって、とか色々あるでしょう？周りの物全てひっくるめて○○なんだから、それで俺が好きっておかしい事なの？」
と言われてしまいました。
私が子供過ぎるんでしょうか？・・・
今回、私が許した事で彼はこれから先も多少の事であれば私が許すとタカをくくってしまったのでは？
今度は、上手く隠せば問題ないと思ったのでは？
携帯は見ないだろうから今度は違う事でと思って居るのでは？
などど、変な勘繰りをしてしまうんです。
時間が経てば、そんな事も考えなくなるだろうと自分に言い聞かせながら毎日過ごしています。
いっそ、こんな思いを持って彼とこの先付き合って行くなら別れた方がとも考えました。
彼は、別れを覚悟して私に謝罪しに来た時に別れれば良かったとも思いました。
でも、彼の事が好きで別れられない・・・
どうするのが、私と彼にとって良いのか？
そればかり、考えてしまいます。
私の考え方っておかしいんでしょうか？
自分勝手ですか？

回答No.5

blazin · ベストアンサー

実は。
今の貴方こそ自然な姿なんだよね。
彼の側の整理と、貴方の側の整理は当然「違う」。
彼は貴方に許してもらった。
でもいつまでも許した、許されたという関係でギスギスしてしまうのは。
お互いにとってのリスタートにならない。
貴方は貴方として許した以上、彼を少しずつ信頼していく。
彼は彼として許してもらえた以上、丁寧に貴方との足元を再構築して行く。
それぞれにそれぞれの感覚があって。
その上に「二人」の関係があると。
でも貴方はリスタートした時点では「スッキリ」進めると思っていたんだよ。
そのスッキリとは。
貴方にとって「安心」できる形で繋がっていける状態。
その安心とは。
彼の貴方に対する向き合い方の丁寧さや穏やかさ。
もっと言えば以前とは「違う」彼。
でも彼は。
許しを請うて、貴方に許してもらえた時点で「切り替えている」。
彼は彼なりに悩んで、考えて、理解を持ってはいるんだと思う。
でも貴方にはそういう彼があまり伝わってこない。
それが何事も無かったかのように振舞う「以前」の彼の姿なんだよね。
そういう彼を見ていると。
貴方は当然不安になってくる。
いつまでも許し許され、という部分を引っ張りたくは無い。
それをやったら私から距離を置くようなものだと。
でもさらっと整理して、さっさと過去にされてしまうと。
また同じ様な事が起こるんじゃないか？と。
喉元過ぎれば熱さを忘れる～ではないけど。
彼はまた気を散らすんじゃないかと。
そういう不安は当然出てくるんだと思う。
だからこそ大切なのは丁寧なコミュニケーション。
疑いや詮索ではなくて。
二人の足元を丁寧に固めていく事。
今の彼を丁寧に感じていく事。
今の貴方を丁寧に伝えていく事。
許したのは貴方だけど。
でも彼という存在に精神的に委ねる強さは貴方の方が強いんだよね。
それ故に小さな事を大きく持ち出したり、
色々と悩みを掘り下げ過ぎてしまう。
尚且つ貴方自身、自分の事だけを考えていけば良い訳じゃない。
大切な家族も居る。
その中でバランスを取りながら、彼と繋がっていく難しさ。
不安定にはなりやすいんだよ。
でも、貴方がそこまで好きになった彼。許してもやり直したいと思えた彼。
貴方だけじゃない、彼も不安定で不完全なんだよ。
でも彼は、
貴方をまた蔑ろにして、いい加減なスタンスで同じ様な事を繰り返すと思う？
彼はそういう人？
一度は躓いても。人は学べるんだよね。
一度は貴方を失う部分に近づいたんだから。
彼は彼なりに理解を持っているんだと思う。
それは信じて良いんじゃない？
ただ、いつまでもモヤモヤした部分を引きずりたくない気持ちが強い彼。
その気持ちが彼の態度のドライさや切り替えの早さになっていて。
そういう彼を見ると、感じると。
ついつい「過去」を思い出すと。
貴方の不安定のパターンなんだと思う。
でも既に半年経った。
これが1年、2年と更に積み重なれば。
積み重ねた足元が貴方にとって振り返る過去になる。
その過去に何も無ければ。
それが二人の安定になる。
「二人」で創る関係でしょ？
貴方だけで考え過ぎても、煮詰め過ぎても何もでない。
先の事はわからないよ。
分からないからこそ、「今」の丁寧な積み重ねが大切で、必要なんだよね。
貴方の色々な不安や不安定は。
今後の更なる丁寧な積み重ね、コミュニケーションの中でしか整理出来ない。
先取りも出来ないし、ショートカットも出来ない。
だからこそ急がない。焦らない。
改めて彼とのコミュニケーションを大切に。
家族の存在を大切にね☆

お礼

何度も回答して頂きありがとうございます。
少しずつでも、彼を信頼できるように頑張りたいと思って居ます。

補足

毎回の回答有難うございます。
おっしゃる通りです。
彼に、聞きたい事、言いたい事があっても嫌われるんじゃないかと言えないで仕舞い込む。この繰り返しでした。
彼が同じ事を繰り返して行く人では無いと信じたいし信じて居るのに、不安になる。
今まで、彼が話していた事、してくれた事を思い返して考えても、同じ失敗を2度はしない人と解るんですが・・・
本当の自分を彼に打ち明けたいと思い話しだしても、彼を見ていると表情などで話せなくるんです。
今までに、何度か別れ話を私の方から持ち出していてその度に彼は最後まで話は聞いてくれますが、何だか、言いくるめられて居るような感覚が残りモヤモヤしたまま付き合いが続いていたので、今回もそうなのかなぁ？と思ってしまうんです。
傍から見たら私は都合のいい女なのかも知れません。
でも、都合だけでこれまで5年半一緒に子供達も交えて付き合って来たのだろうか？
（男性なら出来ると言う方の居るでしょうが・・・）
面倒な女と思ったら、次に行くのでは？
でも、年齢的な事経済的な事出会いが無いから別れないの？
そんな事を繰り返し考えてしまう自分に悲しくなるんです。
何だか、意味解んないですよね＾＾；
すいません<m(__)m>

回答No.8

24saijin

補足読ませて頂きました。24saijinです。
>いつまでも、引きずったり思い出したく無いから最後にって・・・
その気持ちは誰しもあると思います。
私の彼女も同じような発言がありました。
そして「この間最後って言ったけど無理だったTT信じたいけどまた裏切られたら怖いから信じきれないと・・・」質問者さんも同じ心境という事ですよね><。
>でも、それは最後にならなくて＞＜
最後にならないのは仕方がない事です。人間すぐに割り切れる人と割り切れない人がいます。
それこそ自分はキャバ行くし、彼女がホストに行ってもOK。自分は風俗行くし、彼女がホストとアフターで寝てもOKって人もいます。
そういった自分は○○するし、彼女が同等の事をしてもOKというスタンスの人ほどパートナーが自分が引きずらない事を引きずると「しつこい」「面倒くさい」と感じてしまうんだと思います。
もしかするとですが、質問者さんの彼氏さんは質問者さんが風俗的な場所で性欲を発散し、その事実を知ったとしても「俺はお前がもうしないと言うなら信じるし、引きずらない」そう思っているのかもしれませんね。

>また、同じ様な事を彼に聞こうとしたら「この前、最後にって言ったでしょう」
と言われたんです。
>ちゃんと、話は聞いてくれて、それに対する答えも聞きましたが・・・
多分話をちゃんと聞いてくれている間はまだ許容範囲・・・じゃないでしょうか?
人間だれしもいつも万全に愚痴や不安を受け止められるとは限りませんので><。

>回答者様の回答に彼が私の言った事で「もう○か月～」と有りましたが
質問者さんの不安に対しで男性が聞く耳を持たなかったり、怒りを露わにしたらアウトだと思います。
ただ、質問者さんの書いている「この前、最後にって言ったでしょう」の際に話を聞いていた男性の姿勢に誠意を感じられなかったならば、男性は既に謝罪は済んでいて質問者さんも許している・・・「清算済みの問題」という感覚の可能性は考えられますね。

人間性によりますが、「清算済みの問題」という考え方をする人は悪い事をしても清算すればOKという考えに至ります。
悪事を働いても懲役を受けて刑務所から出てきたら「俺はきちんと罪を償ったぞ」という感覚を持つ人がいるのと同じですね。
一般的にはその罪の「重さ」の考え方が人それぞれ・・・という話です。
人殺しでも窃盗でも、裏切りでも暴力でも・・・。

男性の誠意は接している質問者さんにしか分からないと思います。
その点を見極め、男性が自身の行った事がどれだけ質問者さんを苦しめ、傷つけたかを理解出来ているか・・・理解出来ていれば数か月/数年たっても償う気持ちは無くならないと思います。

お礼

回答有難うございます。
確かに、彼はもう謝罪もしたし許して貰ったからって気持ちが有るんだと思います。
最近、彼の仕事も忙しく仕事の内容的にも疲れが溜まっているのも解るんです。
だから、あまり、私の話を余裕を持って聞けないのかもしれないと今は何も言わずに居ます。
彼の仕事が落ち着いて彼の気持ちに余裕が出来たら話してみたいです。
今何か話してお互いに感情的になって後悔するような結果にしたくないので。

回答No.7

24saijin

補足読ませて頂きました。24saijinです。

浮気・・・とはちょっと違ったようですね^^;
ただ凄く私の現状に近い事象で胸が痛みました。
何が近いか・・・。
私の彼女は潔癖症で、私が風俗関連にいく事はまずNG、そしてAVとかで他の女性の裸やセックスなどを見る事すら汚らわしいという女性です。
そして私がやってしまった事はネット上でアダルトサイトを見てしまった事・・・そしてその履歴を彼女が辿ってしまったという事件です。
一般的な感覚で言うと私の彼女が異常で、私が普通(男なら普通一人で抜くものだという話)という事を周りから言われました。
ですが私の場合は彼女に謝罪し、そういった潔癖症の彼女が嫌がる事を2度としないという約束を交わし交際を続け5年目です。
しかし5年という月日がたっても彼女は疑う事を止めてませんね><。私としてはそれだけ彼女が辛かったんだと受け止めていますが、毎週携帯チェックからPCチェックと隅から隅まで確認されています。
そういう意味だとそこまでしても俺と一緒にいたくて、それでも心配でしょうがないんだなと言う状況です。
そして私の彼女は事件のあった当初から約半年の間肉体関係は汚いと一切拒否、「私としてる時も別の女の事考えてるんでしょ」と散々言われ続け、それでも私はそういった発言を否定し、好きなのは○○(彼女の名前)だけだと言い続けて今に至ります。

そういった経験から質問者さんの不安やトラウマがどれほどの期間続くか分かりませんし、男性が質問者さんとの交際を続けたいならば自身が不安に思っている事、辛い事をその都度受け止めてくれるように悩みを打ち明けるしかありません。
そして男性が「もう○か月/もう○年たっただろ」と呆れたりキレた時は潔く別れるしか無いです。
また、質問者さんがその心境に疲れ、「ここまでして彼と交際を続けたくない」と感じたならば別れるしかありません。

辛い現実ですが受け止めるのも逃げるのも質問者さん次第です。
私が今の彼女の加害者でありながらこんなことを言える立場とは思えませんが参考になれば幸いです。
また何か補足必要でしたら回答下さい。

以上。

お礼

回答有難うございます。

補足

捕捉に対する回答ありがつございます。
私、彼に話したんです・・・
いつまでも、引きずったり思い出したく無いから最後にって・・・
でも、それは最後にならなくて＞＜
また、同じ様な事を彼に聞こうとしたら「この前、最後にって言ったでしょう」
と言われたんです。
ちゃんと、話は聞いてくれて、それに対する答えも聞きましたが・・・
回答者様の回答に彼が私の言った事で「もう○か月～」と有りましたが
もう、言われたと言う事はダメなんですねぇ

回答No.6

taka-aki

あなたはあなたの何を好きになってほしいのか彼に説明すべきだと思います。
あなたはあなたの何が好きなのか。
そしてあなたはあなたの何を好きになってほしいのか。

そして彼は彼の何を好きになってほしいのかあなたに説明する。
それに納得できれば一緒にいられるでしょ。

人はそれぞれ自分自身でいたいのです。
過去も今も彼は彼です。
彼の過去を消したいと思っても、
それは彼を消したいと同じことです。

でも本当は彼を消したいんじゃないでしょう。
彼に捨てられる自分自身を消したいのでは。

そうではなく、彼が彼自身でいることが許せないなら…
好きってなんなの？と思います。

お礼

回答有難うございます。
自分の何を好きになって欲しいのか・・・
考えた事も有りませんでした＾＾；
じっくり、考えて見ます<m(__)m>

回答No.4

borg121

色々と複雑でややこしいことを考えるんですね！
　女心がかくも難しいものとは！！！
　終わったことであれこれ思い悩んでやきもきするのは損ですので、もう全部忘れたらいいと思います。
　男とは所詮はその程度のものです。

お礼

回答有難うございます。
その程度のもの・・・＾＾；
そう思える様に頑張ります＾＾；

回答No.3

24saijin

こんにちわ
私(男です)の意見です。

過去にどんな裏切りをしたのか明示されていませんが、浮気か何かをしたんでしょうか?
私は過去に裏切った事、裏切られた事両方経験しております。
裏切った事は元カノの病気に対して向き合うと約束したのに途中で放棄し、病気の事を親に秘密にして欲しいと言われていたのに元カノに内緒でご両親と連絡(相談)を取ってしまいました。
裏切られた事は元カノに浮気された経験がある・・・という経験です。

そんな私が言える事は、「許す側」の人間の性格によって裏切りの行為を乗り越えられるか乗り越えられないかは違ってきます。
乗り越えられる人は「馬鹿正直に信じるタイプ」か「許容範囲が広がってしまうタイプ」です。
前者は馬鹿正直に「もう裏切らないよ」を信じるという事です。
後者は「このぐらいの裏切りなら・・・」と過去よりも許せる許容範囲が広くなるタイプです。
そしてどちらでもないタイプの人は基本破局すると私は思います。
私は冒頭に書きました「裏切った時」「裏切られた時」どちらも別れました。
どちらも「裏切り」「薄情」「許し」「様子見」と時系列がありますが、「様子見」のタイミングでどうしても「もう相手が裏切らない」と信じられないという結果です。

ちなみに私の元カノは私の後に付き合った男性との間でも「裏切り(浮気)をしたようです」破局から2年後頃に友人から「○○(元カノ)って過去にも浮気した事あるの?」と聞かれました。

ちなみにですが、裏切った側は様子見の期間中出来る限り平常心の付き合いを心がけると思います。
何か違和感のある付き合いや、ギクシャクした言動が裏切りの再発を予感させると思うからですね><。
小心者な人は「もうやってないよ」「今は裏切ってないよ」ってな感じの現状報告をしてしまうみたいですが(元カノ)、私は至って普通に接してました。
ただ、結果としては裏切られた側が相手を信じられる状況になるかどうか・・・ですね><。

本題の質問者さんの心境ですが、被害者である質問者さんが裏切りというトラウマを引きずってしまうのは仕方がありません。
決して質問者さんがおかしいわけじゃないですし、自分勝手なわけでもありません。
ただ、今質問者さんが男性を許せないならば将来的に許せる日が来るのを待つのは得策とは言えないと思います。
質問者さんの想像している男性の「別れたい説」や「再発説」は想像ですが現実の可能性も十分に考えられる内容です。
特に浮気などは再発率が高かったりしますので><。
私の元カノもそうですが、結局のところ「一人じゃ満足出来ない」という心情が働くようです。
今回の男性の裏切りが依存性のあるものかどうかは分かりかねますが・・・。

参考になれば幸いです。

お礼

捕捉までしていただいて有難うございました。

補足

回答有難うございます。
裏切りと言うのは・・・
ここに、前回の投稿を載せられたら良いのですが・・・載せ方が解らないので＞＜
http://okwave.jp/qa/q6695764.htmlで、見れたら見てください<m(__)m>

回答No.2

Canon_F-1

40代の男性です。貴女の文章を拝見いたしますと、非常に精神的に追い詰められているような印象を受けました。

　中絶なさったこと以外にも、過去にいじめや虐待を受けたとか、御両親から十分な愛情を注いでもらえなかったなどの出来事はありませんか？そして、リスカなどの自傷行為も経験されたのではないでしょうか。

　もしそうならば、彼とは共依存の関係になってしまっているのかもしれません。その場合、彼に対する心からの信頼回復は難しいでしょう。互いに、お互いの心を試す行動が繰り返される可能性があります。

　いずれにせよ、カウンセリング治療を行っている専門医にかかって見られることをお勧めいたします。

補足

回答有難うございます。
回答者様のおっしゃる行為は有りません＾＾
確かに、精神的に追い詰められているのかも知れませんが・・・
カウンセリングは、定期的に受けて居ます＾＾

回答No.1

ddd01a

別れて、新しく好きな人を探すのがいいと思います。
もっと、無条件に愛してくれる恋人って世の中にはいっぱい居ますよ。

なんだかごちゃごちゃ、ごちゃごちゃ、「好きであること」の定義を話し合うだの、指輪はまだ外しておくだの、何もかもむずかしく複雑な関係にしすぎです。単純に愛し合って幸せになれる関係って作れるはずです。

お礼

回答有難うございます。
確かに、ごちゃごちゃしてますね＾＾；
新しく好きに成れる人探すのも良いかもしれないですね＾＾