彼女の気持ちが理解できません。

質問

交際前の彼女で、私を好いていてくれた人がいました。
私も徐々に仲良くなろうとしましたが、いきなり彼女から切られました。

結論は理由が分かりません。
先日、私の親が倒れ入院したのですが、彼女曰く「私の寂しさとあなた(私)の状況が変わったし、今の状態では前に進めない」と言うものです。
私自身は大変な状態でもきちんと連絡を取ってましたし、彼女も最初は勇気づけてくれました。

精神的なものでしょうが、結果的には私を受け入れずに彼女の身勝手になると思いますが、みなさんはどう感じますか？

回答No.10

gyong

147ajtdmw さん、ちゃんとお礼や補足されるところは真面目でいいのですが、その内容たるやずいぶん頑固な面も見え隠れしますねぇ。親譲りでしょうか。

彼女、そんなあなたについて行くのがだんだん窮屈になっていやになったのかも。
真綿で首をしめていくといいますか、あなたなりの敷いたレールにはまっていくことが。

そんなあなたなら、あなたから去った彼女を身勝手と思う気持ちは理解できないこともありません。残念ですが縁がなかったのだと思いますよ。

補足

どうしても私のせいにしたいのですか？

頑固と言うのも分からないぐらいまだまだ浅い付き合いですよ？

普通は誰しも理解できないことですからね。

回答No.9

koni1956

回答７です。
お礼ありがとうございました。

回答したあとで、まだまだ他のケースも考えられるなと思ったので追加します。余計なことだったら、ごめんなさい。

ケース１　質問者さまは彼女の寂しさ（内容がわからないのですが、お辛いことがあったのですね）を癒そうと努力されていた。そこに親御さんの病気です。前回の回答のように、自分にあまり構って貰えなくなるのなら・・・・家族の面倒な事にも巻き込まれたくない・・・そのような理由で彼女が離れていったのであれば身勝手ですよね。・・・これは最悪の仮定です。

ケース２　質問者さまは彼女の寂しさを癒そうと努力されていた。彼女も質問者様の気持に感謝されていた。そこに、質問者様の親御様の病気です。彼女には質問者様の大変さが理解できていて、自分が側にいては質問者様に負担をかけてしまうと離れていった・・・・とっても古風な考え方ですよね

ケース３　質問者さまは彼女の寂しさを癒そうと努力されていた。彼女も、質問者様に頼りっきりだった。そこに質問者様の親御様のご病気ですね。子供にとって親の病気は、大事ですしストレスになります。彼女もそのことは理解して、質問者様の力になりたいと思った。

質問者様は彼女に助けを求めましたか？精神的な面でも他でも・・・
助けを求めって彼女が離れていったのなら、彼女はそれだけの人間なので「身勝手なやつ」と質問者様からも切ってしまえばよいとおもいます。
ただ、質問者様が彼女が差し伸べた手を、遠慮して拒否されていたら、彼女は「自分は必要とされていないと」思ったかもわかりませんね。

お互いに相手のことを気遣いすぎてすれ違うこともありますよね。

以上は、私の勝手な推察です。余計なお世話だったらごめんなさい。

補足

私に全く非はありません。
拒否どころかたくさん話したいと言いましたから。

普通の人なら親がそうなればメールする余裕もないでしょう？
私はしてましたから。

回答No.8

alice008-j

no.2です。
簡単に好きになって、簡単に切って…ということではありません。

たとえ言葉や態度で相手に「好き」と示していても、本当の気持ちは本人にしかわからない。

相手が好いていてくれたと思うのは結構ですが、それはあくまで主観の問題です。

男性も女性も、お互いに交際の意思を確認するまでは、駆け引きをしてしまう面もあると思うんです。
「まだ正式に付き合ってるわけじゃないし」って気持ちがかすめたりして。

人間関係って「確定」はないんですよ。常に不安定。

だから、彼女のとった行動を客観的にみて「身勝手」とは思わないということです。

補足

本当に好きと言ったのは彼女本人です。

いつも不安定ですか？
それこそ人それぞれでしょう。
結婚しても不安定な人はいますからね。

親のことがなければ今回みたいにはならなかったでしょうが、今回は私にとって人生最大の出来事であり、それを支えられないならどうぞご勝手に！と強く思います。

だから簡単に好きになって、簡単に切ると思いました。
私なら相手を好きになったら簡単には切らないし、支えますから。

回答No.7

koni1956

こんにちは

質問者様は、ゆっくり二人の関係を育てていこうとされていたのですね。
でも、彼女はもしかしたら、早く二人の関係を親密にしたかったのかもわかりません。

彼女は、とっても寂しがりやで、質問者様にいつも自分のほうを見ていてほしかったのではないかな。でも質問者様はゆっくりタイプだった。私は、それが悪いことだとは思いません。私ならその方が良いと思うのですが・・・そうじゃない人も居ますよね。

彼女も質問者様のことを理解して、我慢していたのだと思います。ところが、親御さんのご病気です。今まで彼女に向けていた気持ちのベクトルが、少なからず親御さんの方に向きますよね。それは、子供として当たり前のことです。彼女も解っていると思うのですが・・・彼女が幼すぎたのか、彼女の抱えている寂しさが大きすぎたのか・・・質問者様を待てなくなったのではないでしょうか。

そんな時こそ、質問者様に寄り添って、質問者様を支えなければと思いますが・・・そうすることがお二人を親密にしていくのではないでしょうか。

彼女が身勝手かどうかわかりませんが、心に余裕がなかったのですね。相手のために心をくだくのではなく、私のことを見てほしい、私にかまってほしいといった状態だったのだと思います。

親御さんのことで大変な時に、お辛い思いをされていますが、お疲れが出ませんように。

お礼

ありがとうございます。
あなた様の言うことが大まかな内容だと思います。
私としてはいきなり交際と言う形ではなく、ちゃんと前に進もうとしましたし、彼女も分かっていたはずです。
答えをすぐに出そうとは思いませんでしたが、どんなに寂しくてもそんな身勝手な考えをする人は嫌でしたので彼女に答えを迫りました。
それでも彼女は私には我慢して待っていて欲しかったみたいですが、現在の私の状況下で今以上のことを求める人の気持ちも理解したくなかったです。
彼女はこれ以上は求めてないと言っていましたが、同じ意味ですよね？

回答No.6

I0c0I

ＮＯ．５です。

追記しようとしたら、回答してくださっていました。ありがとうございます。

回答のもたもたとは、「彼女に明確な好意を告げていない」前提です。
もしそうじゃなかったら、失礼いたしました。

追記しようとしたのは、もしあなたが彼女の好意に対して受身で接していたのだとすれば、好意をしっかり示してあげればすぐに戻ってくると思ったので書こうとしました。
そこまで頑張ろうと思う相手でなければそこまでと思います。

どう感じますか？が質問なので、追記するのを迷ったのです。
必要ない事だったら申し訳ありません。

彼女も、余裕なく疲れてしまったのではないでしょうか。
もちろん、あなたも親が倒れてしまって大変であったと思います。

補足

強いて言えば出逢うタイミングと思いますが、タイミングはプラスにするしかないですからね。

私は一切関係なく、元からの彼女の精神状態にあったはずです。
その精神状態も本人にも分からないと言っていました。
落ち込んでいる訳ではないですが、灰色だと。

その場限りで一線を越えたり、言葉では好きや愛してるは言えても、人が他人を愛すると言うのは簡単ではないですよね。

回答No.5

I0c0I

タイミングが合わなかっただけですよ。

そんな事で他人を身勝手なんて思っちゃだめです。

彼女は勇気づけてた時、寂しさを我慢していたのでしょう。

あなたにとっては、前に進もうと努力していた矢先何故か振られた形になってしまったので、納得できないのだとは思いますが・・・。
もたもたしていると、人の心は離れていってしまう事があるってことですね・・・。

補足

もたもたとはどういう意味ですか？

結果的には身勝手になりますね。
今は私が大変な状況なのですから、彼女が寂しいのは別問題で、私はちゃんと接していました。

簡単に好きになって、簡単に切って…。
女性には身体があるから、女性がその気になったら簡単に恋愛できるでしょうが、自分が寂しくなるでしょう…。

回答No.4

miyu0420

もうちょっと、補足をお願いします。

彼女が好いてくれていた＝恋人になりたいと思って、彼女から質問者様に告白しなのでしょうか？

質問者様は、（恋人として告白された時）彼女のことは、そうなりたい（恋人として）とは思っていなくて、友人から始めようと、友人関係を始めた。

その後、質問者様の親が倒れ、彼女は去って行ったということでしょうか？

補足

私には現在、彼女はいませんし、彼女になりそうな人もいませんから、いきなり交際とはなりませんが、彼女とたくさん話したりして前向きに進みたいと思ってました。彼女も分かってはいました。

まずは彼女自身にずっとあった寂しさがあって、そこに私の状況の変化があって彼女をより変えて行ったのだろうと。
私は普通に接してましたし、それ以上、私自身にはどうすることもできませんでした。

回答No.3

aymhfgy

誰でも幸運な時ばかりではなく、不運な時や試練の時はあると思われます。

イギリスの王子様が結婚された時も牧師が(良い時も病める時もあなたはこの人を愛しますか)と新郎新婦の両方に訊ねていました。
そのくらい、人生には良い時も悪い時もあるものです。

しかし、それを受けいれられない、どんな困難があっても私はこの人を愛していこうという強い意志がなければなかなか恋愛でも結婚でもうまくいかないと思います。

質問者さまの場合は彼女の方の愛がそれだけ育っていなかったということになります。
それが早くに分かって良かったのではないかと思います。

もしかしたら、気の弱い薄情な性格の持ち主であったかもしれません。早めに向こうから切れてくれて良かったように思われます。

親御さん、お大事になさってください。

お礼

ありがとうございます。
私自身は好きとか交際と言う言葉や形じゃなくて、中身が大切と思っています。
だからたくさん話そうと言ってましたし、メールもしてましたし、彼女もそれは分かっていました。

しかし彼女自身が自分の気持ちに押し潰されたようですね。

回答No.2

alice008-j

交際前なら普通にあることだと思いますけど…

当事者は「身勝手」と感じるかもしれませんが、他人からみれば「よくあること」です。

補足

よくあるんですね？
人を簡単に好きになって、簡単に切る…と。
寂しいと思います。

回答No.1

arasara

質問者様の親御さんの状態が分かりませんが、彼女にとっては精神的に負担だったのではないでしょうか。付き合っていた訳ではないので、「身勝手」とは思いませんが。

補足

付き合っていようといなかろうと、現時点で彼女の負担になることは何一つありません。
私が大変なんです。
ただ好きなら誰でも言えますし、大変な状態だから支えて欲しいと思いますが。