離婚して再婚したい・・（長文です）

質問

結婚９年、８歳と６歳の子供がいます。
主人が単身赴任して６年になります。結婚１年で自営が傾き、今の会社に入りました。建築業です。
この不況で地元に仕事がなく、年単位で現場に行き２，３年で現場を転々としています。
２，３年でその仕事が終了すると次の現場近くへの引越しの繰り返しになります。その度、会社からの補助はなく自費での引越しになりますので、とても経済的に出来ないので単身で会社の提供する寮に入っています。
この先１０年、仕事が決まっており、（３年、３年、４年の仕事）この不況にありがたいことですが後１０年は離れる、というか定年までそうなのかと考えてしまい、離婚を考えています。主人は会社をやめることは考えてない、といいますし・・・付いて来い、といわれてもボーナスも保険も何もない会社で、日給月給なので休んだ分は引かれる安定しない給料なのに、そう引越しが度々あっても生活が立ち行かないのでは・・・と不安で付いていけずに年月が過ぎました。
そして・・・恥ずかしながらほかの男性に惹かれてしまい、お付き合いをしています。
子供たちを引き取って、結婚しよう、といってくれます。
その人を今とても愛しています。
経済的にも安定していて、もう一人でがんばらなくていいのかな、と思ってしまいます。
私の不貞です。主人には非がありませんが私も幸せになりたいです。子供たちのために、このまま三人で主人の遠い帰りを待つべきですか？？主人を嫌いではないですが、今はその人との生活に惹かれてどうしようもないのです・・

回答No.25

noname#5291 · ベストアンサー

こんにちは。

全く何も知らない私ですが、再度の回答お許しください。さきほどメッセージを読まさせていただきました。

自分の幸せって何かを改めて考えさせれました。

私の知り合いには、再婚&初婚の方々がいます。その間には子供はいません。（加齢上の問題で）
その方々の行いは社会道徳上非難されるものでしょう。
でも、私はその決断は「あり」だと思いました。
理由は、唯一無二の自分の人生の中で相手を必要として、相手に頼らない部分をひしひしと感じたからです。
相手との関係がなくなっても（亡くなったり、離婚請求されたり）、継続する自分の人生を失わないだろうなと思ったからです。

でも、私は、miyuki31さんがそのまだ段階ではないと思います。
理由は、２点あります。
まず、ご主人にもmiyuki31さんにどこか甘えている部分があるのではないかと思う点です。やはりコミュニケーションが少ないのではと思います。
金銭問題等でご自身がこれまでどういう思いをしてきたか、どんな手段で家族関係の維持に尽くしてきたのかを少しずつ、打ち明けてみてください。
これを決着させないと、お相手を失いたくという悩みの核心部分に対処できないと思います。

もう一つの理由は、miyuki31さんの心です。
幸い、お子様が２人もおられます。何がなんでも守りたいのですよね。私は法的問題を抜きにして、応援したい気持ちで一杯です。
ですが、相手に頼らないご自身の自律した精神は今ありますか？
ひょっとして、その守りたい思いとその男性に頼りたいという思いは衝突していませんか？
その男性がいなくなったら、ご自身の「自分の人生」がなくなりませんか？　
再びまた他人に精神的に全て頼ろうとしませんか？
私はこの点がとても心配です。（おせっかいは承知です）

私は、どんな形にせよ自分の人生は自分の人生だと思っています。
他人や周りの環境・あるいは自分の子供の問題をどこまで自分の内面に飲み込めるか、
あるいはその葛藤の中で、相手に何を言えるか、言ったことで衝突した後、何を得れるか、それでどう自分の人生を主体的に輝けるものにできるかだと思っています。
それがするかしないかで、自分の人生を有意義にできるかが左右されると思っています。

このような態度は決して身勝手だとは思っていません。
むしろ人に頼ることばかりでは、有意義な自分の人生は一生かかっても得られないと思います。
守りたい存在があるなら、なおのこと一層輝ける自分の人生があると思っています。

ですから、もう少し時間をかけて、ご主人と話したり、ご自分を一度まっさらにして今までのご自身の内面と語り合ったらいかかでしょう。
（内面と話すときは、金銭問題は放っておきましょう。邪魔になるだけだと思います。）

うまくは言えませんが、20代の、それもお相手の年齢とかなり近く、経験の浅い若輩者の愚見でした。

P.S.　相田みつをさんは、私も好きですよ。またなにか考えたら、いつでも投稿してください。
　　　今回の内容はかなり考えさせられました。
　　　ありがとうございました。

お礼

私は、やはり誰かに幸せにしてもらいたい気持ちが強いんでしょうね。彼と結婚して、子供たちも離さなければ自分はきっと幸せに暮らせるだろうなと思っていました。きっと今の生活より、主人より、彼は私をしあわせにしてくれるだろう、と・・
でも、全て自分の人生左右できる人なんてきっと存在しない、ということに気が付きました。
私の心、です。寄りかかってばかりではいけないんですね・・
自分と向き合うって難しいです。今まで何も余裕がなくて自分の気持ちよりも生活、お金、返済のことだけを考えてきました。自分と向き合ったらきっとわたしは駄目になる、自分はこれでいいんだ、生活しなきゃならないんだから、と避けてきた部分もかなりありますね。

分岐点が近く来てると思います。後悔しないよう考えていきたいです。

一生懸命答えていただいて、ありがとうございました。
愚見だなんて、とんでもないです。私の明日からの、外見からは何も変わらない一日の、内面的な力になります。
ありがとう。

回答No.30

junbou

兄が8歳、自分が6歳の時に父が亡くなりました。それからは母の手一つで育てられました。半端じゃなく貧乏だったですよ。（現在は学生です。奨学金とバイトで生活してます。兄も同じでした）質問者さんの立場には立てないかもしれませんが子供さんの立場には立てます。
しっかりしてください！
子供は親をよく見ています。そして判っています。
お願いですから子供に働く姿を見せられない生活はやめてください。
うちの母は教育もないし、裕福な実家もなく、手に職もない普通のおばはんでしたが必死に働いていました。それが判るからこそ自分達も道を踏み外さなかったし、アルバイトしてお金を家に入れられるようになったときうれしかったです。高校出たら田舎で就職して母をみようと思っていましたが「あんたらに残すもんは何もない。自由はやるわ。学問を身につけなさい」といわれて田舎を出てきました。今は友達とちょっと旅行に行くこともできるようになり、本当に楽しそうです。兄と話したことがあります。「おかんは20何年間、男の人と恋愛やらせんやったかなあ？」「あのオバハンじゃなあ・・・。でもちょっとくらいそんなことがあったかもしれん、って思ってやりたい気もするなあ」
子供にとっていつでも、いくつになっても母は聖母です。強くきれいで賢い女の人であってほしいのです。
自分も、自己破産されて新しく生活を立て直した上で今後のことを考えられたら良いのでは、って思います。質問者さんが風俗にお勤めされなくては何もスタートできないというのは自分には考えられない選択です。その母を知るくらいなら自分なら施設に預けられたいです。
新しい彼とのことは自分には判らないです。
どうしても8歳、6歳の子供さんの姿に20年前の自分達が重なり書き込まずにおられませんでした。
若造のくせに申し訳ありませんでした。

お礼

私の子供が大きくなったときの気持ちを考えると胸が痛いです。どんな理由があるにしろ、売春婦の母は子供の恥ですから・・私が子供でもそう思うでしょう。
私も聖母になりたかった。。でも、もう仕事としてしてきたことは消せませんね。これから自己破産を選んだとしても、です。私は、墓場まで自分の胸に留めておきたい。子供のために、家族の生活のために、と思っての選択だったのですが、大きくなってから事実を知ればそのとき、施設で育ったほうがいい！！と思うのも当然かもしれません。
私は、母親の勝手だとしても人並みに生活をさせてやりたかった。父親の不在の寂しさを不憫に思っているから出来るだけ側にいられる仕事を選んだつもりでした。
間違ってたかもしれません。。。

どうも、ありがとう。お母様を大事になさってくださいね。

回答No.29

noname#5108

ご丁重なご返答いただきましてありがとうございました。少し言葉が過ぎてしまったと反省しております。お気を悪くされていましたら御免なさいね。
私自身風俗の世界に偏見がまったくないといえばうそになります。でもあなたのように人知れず家庭のため頑張ってらっしゃる方も現にいらっしゃることも理解しているつもりです。
彼とお二人だけの問題ならばまだよかったんです。でもこれは今の旦那様とお子様が絡む問題です。避けて通れません。だから難しいと思うのです。
血のつながりのないお子様を彼は可愛がってくれるかもしれません。でももしあなたと彼との間にお子様を授かったとすれば…彼は間違いなく自分のお子様を優先するでしょう。
あなたが血を分けたお子様を大切に思うように、これはどうしようもないことなんです。
また主従関係と申し上げたのは「あなたが最初から負い目を感じている点」を強調したものです。
その負い目は自然に【心の陰】となってトラウマのようにＤＶやモラルハラスメントといった心の暴力を引き起こしてしまうきっかけになってしまうのです。
お金のこと、生活のこと、旦那様としっかり目をそらさずに話し合われて、まず旦那様との関係を見つめなおしてみることが必須かと思われます。
こんなに我慢している、辛い思いをしている、そういった心のうちを打ち明けるべき相手は、今の段階では旦那様なのではないでしょうか…。
あなたも最初結婚したときは幸せになるため、今の旦那様で間違いない…そう確信して結婚されたのでしょう？旦那様が帰ってこられたら、未だ新婚のように…とおっしゃられるのが何よりのお二人の気持ちだと思います。それでも地獄を見たと、またそれとは違ったところに幸せがあるのではないか、そう思わずにいられない心理は、ただ現実から逃避していることにほかならないとも思います。
もし新しい彼を選んだとしても、今の問題を旦那様と解決していく努力を怠った事実は消せません。また同じ繰り返しです。信じていたはずの幸せ…万が一またすれ違ってしまったら、あなたはまた他にそれを求めるのですか？
苦労をいたわりあって、支えあって、初めて夫婦なんですよ。私も今発展途上中です。

お礼

そうですね・・・なんと言ったらいいのか・・・
性格的に、今の彼は攻撃的だというのが無いんです。とにかく温和で優しくて。その中で安心して暮らしていけるかしら、というのもものすごく魅力です。
主人はどちらかと言うと攻撃的でキレる人ですので、何もかも安心しては話せない・・・それで問題がいつまでも解決できずに今に至ってしまってます。
まず、仕事のことを除いて話をするべきですね。前も少し話したときに「だったらもっと稼げって言うのか！！」って態度だったのでどうなるか不安ですが・・・頑張ってみます。
ありがとうございました。

回答No.28

hinata-hinako

#17です。
う～ん・・ご主人の理解が足りないのがそもそも苦しい原因なのでは？
miyuki31さんはお優しいのですね。
ご主人に非がないとおっしゃってますけれど
私にはご主人にもそれなりに責任はあると感じました。

最低限の暮らしさえできていない（妻が風俗で働かないとやっていけない）のに
それを認識していないってことですよね？

いくら手に職付いてるからって給料が足りない、不安定、ではどうしようもないのに。
その職にもし自信があるのだったらもっと良い待遇のところがあるはずです。
体さえ元気でいるのだったら、更に若いのだったら、大丈夫なはず。
＃建設業界は確かに不況真っ只中ですけどまだまだ捨てたもんじゃないですよ。

本当のことを言う必要はないと思いますが、せめて
「このままでは私が風俗に行って働くでもしない限り家計をやりくりできない」
と訴えてみてはいかがでしょうか。
現状の生活費と収入、借金の返済状況を一覧にして
彼を責めるのでなく、二人でどう改善していくか考えるんです。
これでダメなようだったら十分離婚の原因になるはずです。
だってそれじゃ彼が働いているのは妻子供の為でなく、単に自分の為ということでしょ。
逆に彼がその仕事を不安定でもやっていきたいのだったら・・
一人になった方が気持ちが楽かもしれませんしね。
あなたと子供二人を養っていきたいのだったら
今のままではダメと誰が見ても思うはずです。

ちゃんと分かってもらわなくては。
もう疲れていることも先に不安があることも。
話さないで一人で悩んで結論出そうとしちゃいけませんよ。
二人は夫婦なんですから。子供の親なんですから。

さて、以上は今の生活改善策ですが・・彼のこと・・
ご主人には愛情というより、もう情しかないというところでしょうか・・
余程惹かれてしまっているのですね。

愛してくれるご主人がいるのは傍目には幸せなことですが
それと妻自身が幸せを感じることができるかは別問題ですからね。
今のあなたの状態は気持ちとして幸せ・・ではないのですよね？
人道的には許されない恋ですけど
私はそれであなたが幸せになるのだったら引き止めるものは何もないと思います。
子供だってご主人が養えない（経済感覚がない）という立証ができれば
また子供達が母親についていきたいと思い、そちらの方が幸せになれるのだったら
引き取ることだってできるんじゃないでしょうか。

ただ心配なのが、あなたが彼に対して
何かしら頼ろうとしているように見えるところ。
たぶんここに書かれている以外にも好きなところはいっぱいあるのでしょうけれど
例えば彼が全く不安定な職業について、何らかの借金を背負ってしまっても
それでも支えていこうと思えるくらい彼のことが好きでしょうか？
今の夫だったら支えられないけれど、彼なら支えていけるのでしょうか？
それとも単純に「安定している」彼が好きなのでしょうか？

人生のうちに何が起こるかは分かりません。
結婚は相手に幸せにしてもらうだけでなく
自分も相手を幸せにしてあげなくてはいけません。
「この人を幸せにしたい」いや「何が何でもこの人を幸せにする！できる！」と
考えられるくらいの気概が必要です。
周りに反対されても誰からも祝福されなくても
私が彼を守る！と自信を持って説得できるくらいの。
そこまでの勇気がないのだったら前に進むのはキツイと思いますよ。

ゆっくり考えて・・いや、今はご主人と納得いくまで話し合ってください。
あなたにとって最善の道が見つかりますように。

お礼

家計を預かる主婦がお金の話をするって世間では当たり前のことなんですね。私は原因が何であれ自分のやりくりが出来ないのを主人に話してはいけない、と思い込んでおりました。話すことって大切ですね。
自分のこの性格が問題をより深いものにしてしまったんではないかと思います。もっと早く現状を主人に話すべきでした。

彼との事、今は大好きで盲目的に愛してます。私を救ってくれる、という考え方はいけないですが、そう思っていました。今は、皆さんに気付かせていただいて、寄りかかるのではなく私も幸せに出来るのか考えたいと思います。

最善の道を・・・歩みたいですね。ありがとうございました。

回答No.27

sight2000

全然人生経験なんてない人の意見です。

もしその彼と結婚してもあなたの想像するような幸せな生活は手に入りませんよ。
まず、あなたは彼のご家族に受け入れられないでしょう。子供もいて努力する夫もいるのに風俗でであった人と不倫をして・・・、なんていうのを隠しとおせると思いますか？そんな嫁を受け入れる親がいると思いますか？

それから、離婚したらあなたのご主人との関係はいうまでもなく最悪になりますよね。あなたのご主人はあながの裏切りで人が代わるかもしれない、復讐のためだけに人生を費やす人になるかもしれませんよ。

お子さんも今はあなたの風俗など知らないかもしれませんが、彼とあなたの関係が続く限り、お子さんにもばれる可能性がずーっと付き纏うんですよ。
お子さんがあなたの心の中を知ったらどう感じるか、今更書くまでもありませんが、それが今後ずっと秘密に保てなくなるような状況を、あえてあなたは作ろうとしています。
あなたとご主人ともいい時期があって今があるように、彼との関係もいつまでもラブラブではなく変わっていきます。彼との関係も変わっていくんです。変わっていったときに彼はあなたの弱みを山ほど握っている嫌な存在になかもしれないんです。

それから金銭的にも覚悟したほうがいいですね。
あなたが慰謝料を払って、あなたが養育費も払うように言われるかもしれないんですよ。彼がどれくらいの収入かわかりませんが、それがこの先10年以上続くのを快く支払いつづけられる彼なのですか？あなたが(彼との生活のためではなく)養育費支払いのためにパートなどに出るのをいつまでも快く出してくれるでしょうか。

あなたが何故自己破産しないのか、よくわかりません。終の棲家を夫と将来もつため？そのために風俗で働いて、結局は離婚するの？そんな現実を知ったらご主人も終の棲家をもつよりも破産宣告されるほうを選ぶのではないですか？軽軽しく破産するものではないし、借金は基本的に払うというのがないと社会は成り立ちませんが、借金の支払いが風俗で働くことやそこで出会った人と浮気する理由になるとも思いません。

あなたが想像している彼との幸せな結婚は、現実には例え彼と結婚しても手には入りません。現実をよく見てください。頭でよく考えてください。辛くて色々想像してしまうのはきっとあるでしょう。それはあくまで想像するだけにとどめておいたほうがまだいいです。

お礼

私も男の子の親です。そんな嫁がきたら、許さないと思います。でも、隠せること、だとは思っています。浅はかな考えでしょうが・・
彼との将来のことは、何があっても今よりまし、だと思っています。主人との間に今愛があるけど生活力はない、彼と結婚したらいずれ愛がなくなるかもしれないけど、生活は、身を売らなくても出来ます。今、私にはそれがものすごく幸せにおもえるのは、きっと無いものねだりなんでしょうね。
借金の支払いは風俗で働くことでの理由にはならない、とありますがそれ以外の選択があったら教えてください。。もちろん結果的に浮気になってしまったのは私の不貞です。でも私は風俗で働いているから出会って浮気したのよ、っていう気はさらさらありません・・・
破産、という選択を選ばなかったのは間違いだったのかな、と思っています。そしたら４人で貧しくても暮らせたかも・・そして、私の気持ちが変わることも無かったでしょうから。でも、選択肢が無かった。破産を避けたくて、とった道が今この道です。自分で決めたことだから弱音は吐きたくなかったですが、どうにも自分の人生やり直したくなってしまって・・・
人生何があるかわかりません。でも、後悔しない選択をしたいと思っています。
ありがとうございました。

回答No.26

mayukitti

こんばんは。皆さんの回答とお礼を一通り見させていただきました。

その上で、私ならどうするかと言うことを書かせていただきます。

今の現時点で、miyuki31さんが、風俗で働かなくては暮らしていけず、ご主人のところに会いに行く旅費もないような生活って、いったいどのくらいの借金があるのでしょうか？

数百万程度の借金ならば、そこまで悲惨な生活にならないと思うのですが。何千万単位で、あるのでしょうか？

とにかく、今の状態は、人としての尊厳を完全に失った生活だと思います。好きでもない男に抱かれる生活は、本当に絶えがたい生活だと思います。

それが、この先何年も続くとしたら、地獄でしょう。

普通の生活とは、ご主人が働いて、生活費が足りなければ、奥様がパート収入程度の手助けをすれば、どうにか暮らしていけるというのが、一般的な生活だと思います。

いくら、一生懸命単身赴任で働いてたとしても、このご主人は、最低限の生活さえも、miyuki31さんと子供たちに与えていないと言うことです。

この状態なら、別れたとしても、他の誰にもmiyuki31さんを責める権利はないのではないでしょうか？

ただし、私なら、絶対に、離婚のことと彼のことは切り離して考えます。

今の状態で、miyuki31さんの不貞が理由で別れたとしたら、子供たちは、ご主人が引き取るんですよね？

もし、離婚したと仮定した場合、現在、miyuki31さんが風俗で働いて返している借金は、ご主人の力だけでは、返せなくなっていき、増える一方だと思います。

子供たちを、そんな借金だらけのご主人に渡してしまってもいいのでしょうか？

お金のない生活は、みじめです。そんな惨めな思いを、子供たちにさせていいのでしょうか？

なぜ、今、miyuki31さんが悪い状況で、別れを考えなければならないのでしょうか？

彼には関係のないところで、離婚を勧めていき、離婚できたとしたら、子供と離れなくてもいいのではないでしょうか？

私なら、ご主人と別れるとしたら、彼とも別れます。

完全に分かれるというのではなくても例えば3年くらいまったく会わずに、待ってもらいます。

（離婚したからといって、すぐに彼と結婚と言うことになると、子供たちにとっては、自分からお父さんを奪った人と写りますし、その後の関係がギクシャクします）

そして、風俗をやめて、普通の仕事をします。
（頼れるならば、離婚後は、両親を頼ります）

たとえ、離婚後に彼とではなくても、ほかの人と結婚するとしても、その人の両親に会ったら、仕事のことは必ず聞かれると思いますし、隠しても、怪しいと思えば、興信所を使う事だって、十分ありえます。
そのためにも、普通の仕事で、数年間一生懸命働いて、きちんとした職歴を作って、堂々と、挨拶にいける状況を作ります。

その上で、本当に待っててくれたとしたら、結婚しても幸せになれると思います。

離婚するにしても、しないにしても、自分と子供たちにとって、一番よい方法を考えてください。

お礼

先ほどの解答でも書きましたが、協議離婚は出来そうもないのでするとしたら調停しかないと思います。主人に８月に、離婚したい、と話したんですが「離婚する気はない。どうしてもするなら裁判に持っていく」と言われました。そうすれば、表向き働いていない私は不利、です。しかも調査が入れば仕事も不貞もばれてしまいます。。。
不貞は、全ての請求権を失います。きっと親権は主人に行って、祖父母に育てられることでしょう・・

いろいろ考えていますが法律の前に無力さを感じずにはいられませんね。
どっちにしろ、自分は本当はどうしたいのか、を考えなくては・・・主人と、彼と、もっともっと話し合わなくてはならないと思います。

ありがとうございました。

回答No.24

mitunai

#１で回答した者です。いろいろな回答が寄せられていますね。あなたはどうしたいのですか？引き止めて欲しいのですか、それとも新しい彼とのことにGOと言って欲しいのですか。もしも皆さんの意見を参考に決めると思っておられるなら、離婚して再婚するまでの決意がないのでしょう。そこまで彼のことが好きではないのだと思います。私はその道を取ることは反対ではありますが、あなたがどうしてもそうだと思えるほど彼のことを好きになったのであれば、それでもいいのではないですか、人道的に良くなくても。
　愛情というのも結婚生活が長くなれば薄れていきますし、それだけではしんどいことを身を持って体験されているではありませんか、今一度再考してください、誰の意見でもなく、あなた自身の気持ちと向き合って。
　それができないのでしたら子供さんにお父さんと別れることを告げてみてください。それでも彼と新しく人生をやり直したいのでしたらそうすべきです。それがあなたの人生なのですから。

補足

私がどうして投稿したのかと言うと、初めは彼のことを隠して、風俗のことを隠して、この理由で離婚を周囲の方たち（両親や彼の両親）に納得させられるものか、を知りたかったんです。借金のことは家の親は知らないので、理由を付けたかった・・・彼と人生やり直したいと思う気持ちでいっぱいでしたから。
でも、いろんな意見を聞いていくうちに、友人にも家族にも誰にも話したことのない本当のことを聞いて欲しくなったんです。今まで本当に誰にも話せませんでしたから・・・聞いてもらって、楽になりたかったんですね。
自分で全て決めなきゃならないのに誰かに決めて欲しくて・・・みなさんに指示を仰ぎたかったんだと思います。

回答No.23

uriko22

人生やってみなきゃ、どうなるかわかりません。

風俗で働いてぼろぼろになって・・・でもご主人には言えないなんてやっぱりおかしくないでしょうか？
なによりも今の彼を信じられるなら、彼が双手を広げて待っていてくれるなら、飛び込んでみてもいいかと思いました。

ただし、真っ正直に不倫のことを話して親権をご主人に託さなくても、そのことは隠して、経済的に不安であることを理由に離婚調停を進められたほうがいいと思います。
嘘をつくのはとてもお心苦しいかと思いますが、お子様を手放せない以上、どんな汚い手を使っても仕方ないんじゃないでしょうか。

ご主人にはお気の毒ですが、あなたをそこまで追い込んでしまったのも、またご主人なんですもの。
結婚は契約ですが、同情だけで続けられるものではありません。自分のお尻は自分で拭くしかないのですから（＾＾；）ご主人に同情するあまり、自分の幸せを逃してしまうと後々後悔されるかと思います。

でも、もし新生活でお子様がつらい目に合われるようなことがあれば、我慢せずに即別れる、という覚悟だけはなさっていた方が良いと老婆心ながら思います。

あなたはすべてをなくされるかもしれません。
どうかできるだけ悔いの少ない道をお選びになってくださいね。がんばって！

お礼

ありがとうございます。女性の方からって嬉しいです。

主人は風俗であることは知らないものの、風俗に行ってから体に変調があるので、「男がほかにいるんじゃないか？」とはだいぶ前から思っているようです。変調、というのは下世話な話になりますが、（ごめんなさい）仕事をしすぎて赤剥けになったり、男性ものの香水の移り香がしたり、気をつけてはいるのですがいわれたことがあって・・・
だから、調停に持っていってもきっと向こうは男がいる、と主張すると思います。調査が入れば、風俗も彼もばれてしまうことは必至ですよね・・
子供は、何があっても離したくないので、どうも動けないでいます。
その前に、主人か、彼か、自分が求めているのはどちらなのかを冷静に考えることが先ですね・・・

ほんとに女性の方からの回答、嬉しく思いました。
同じ女性の方のほうが、どんな理由があるにしろ、風俗を嫌いますから・・特に年上の方は。
ありがとうございました。

回答No.22

E-DC2

こんばんは。

以下は「旦那」側の立場は考慮しないでの回答です。
基本的に今回の離婚には反対です。
私は「彼」が信用できません。
「彼」は、今は本気でしょうが、ずーっといまのままの気持ちで居られる可能性は低いように思います。
本人には決して軽い恋愛ではないかもしれませんが、やはり信じられません。
ふつう、夫と子供が居る女性と結婚の話をするのには、考えれば考えるほど覚悟が要ります。（失礼）
また「旦那」に知られたら不法行為を責められるのは必定ですから、先の生活のことを考えたら、「バレてもかまわない」なんていえません。
私には、どうも「彼」にはそこら辺の感覚がまだわかっていないように感じられて仕方ないです。
とにかく旦那がイヤなので「とりあえず彼と」くらいの気持ちで進めるならともかく、です。
いまの生活を改善する努力のほうが有効だと思います。

以上は、私の一般論です。
例外もありますから、そこはmiyuki31さんが判断するほかありません。
では。

お礼

皆さん、彼のことを反対しますが、私はそれは当然だろうと受け止めてます。出会いが出会いだし、世間知らずですから・・
でも、本人は真剣です。毎日毎日、いろいろ考えてるようです。
「例外」であると、信じたい。本音を言えば、今すぐ結婚したいです。何も考えずに・・

問題が山積み、です。でも一番問題なのは私の心、ですね。主人に愛情がないわけではないですから・・・
どっちも好き、って自分の気持ちにとまどってます・・

ありがとうございました。

回答No.21

papapiko

miyuki31さんへ

こんにちわ、離婚する、しないは別にして、伝えた方がいいかしら、
そう思うことだけ書きますね。

冷静に考えた方がいいと思います。
女である時期は短いですが、女以外の部分で生きてゆく為に
成長してゆかなければなりません。
ご主人は、風俗に言っている事を知らないのですよね。
夫婦であって、夫婦で無いのではないでしょうか。
仕方なかった事だと思います。
風俗に行ったからこそ生きてこられたのだと思います。

何もかも誰が大切とか考えていては、前には進めません。
よく一人で考えて、借金のけんや生活苦、彼による精神安定を
一度頭から取り除いた所で、自分をみつめなおした方が善いと思います。
今頭の中が、ごちゃごちゃになっていませんか。
それと、誰かが自分を救ってくれる、今までの苦しみから
それによってさよなら出来るそう思えることも、しっかり
冷静に、見つめ直した方が良いです。

たやすい方に流れる事は、今よりも困難な事を招きいれるのです。
見直す所は見直し、反省すべき所は反省し、それに見合った生き方と
言うものを、己でしっかり考える事です。
水は高いところから低い方へ低い方へ流れてゆきますよね。
でも、考えてみてください。
他人によって救われたり、他人によって変わると言う事は
あなた自身が変わらなければいけない問題点もあると思います。

決断は誰でも平等にあたわっているんです、辛い事を言われても
自分が本当だと思えば、責任をとって、進めばいい。
それが出来ないのなら、じっくり根を張って、自分が変わる事です。

彼、旦那、お金、以外に、あなたはどのように生きたいのでしょうか。
一度、よく考えてください。
人の責任にするのでもなく、自分を卑下するのでもなく、今までの
自分と言うものを一度見つめ直してください。

不十分だったと思うのなら、改めてみてください。
充分だったと思うのなら、新しく進んでみてください。
その時に、必ず、自分の本当の真意と、周りに対する自分の生き方とを
考えて、人に聞かれたときに、しっかりと、ものが言え言葉にできるような
信念を持ってください。
非情に抽象的ですが、伝えたく思いました。

後、自分の痛みと同じように、他人、お人の痛みを感じられるようにも
なってくださいね。

あなたの人生を変わってくれる人はこの世に一人もいません。
それだけはよく考えてください。
それと、もしも離婚を進めるのなら、あなたの幸せの前に、
旦那様のお心に対して、配慮を２倍忘れないで下さいね。

彼氏に着いてはあえて書きません。
私の２６歳の頃はまだまだ子供でしたから。。。
家を見せられたと言いますが、それは親の力の上でです。
彼の力ではありませんよ。

人は本当に苦しいときに、本性が見れるんです。
よくよく、色濃いのめがねをはずし、何が大切なのか心の眼で見極めてくださいね。

お子様と、３人、これから寒くなりますから、体に気をつけて下さいね。

じゃあ。さようなら。

お礼

ありがとうございました。
私はなんとなくやっぱり楽なほうに流れてきた人生だったかな・・と思います。結婚前もそうでしたから・・・
誰かに助けられることばっかり考えちゃ、駄目ですね。そして今回のように苦労すると逃げ出したくなる自分ってほんとに情けないなあって思います。
きっと私より苦労してる方ってたくさんいるんだと思います。借金は確実に減っています。エンドレスではなくいつか終わるものです。でも、苦しくて、情けなくて、でも子供は守りたい、とたくさんのことを考えています。

彼への気持ちと、生活から逃げ出したい、を切り離して考えなくてはなりませんね。

回答No.20

naechin

何年もお一人でがんばって疲れてしまっているのではないでしょうか？そのようなときに、寄りかかれそうな人がいたら頼りたくなるのは、ある意味当然ではないかと思います。ですから、逆を言えば、その辛い状況をまずどうにかできないかをご夫婦で話し合ってみてはどうでしょうか？

実際問題、風俗で働かなければ食べていけないのであればそれは、ご主人に経済的な基盤がないことに他なりません。借金もどのような経緯の借金なのでしょうか？もし、だんなさんの事業の失敗からなのであれば、余計に「旦那のせいで。。。」と思ってしまいかねません。

いくら旦那さんが家族のために一生懸命働いているとは言え、結果的にそのことが奥さんを追い詰めているのは事実です。単身赴任とは言え、どうにかでも普通に生活が営めるほどの経済力があれば、「１人でがんばらなくていいのかな？」とはならないと思います。生活は奇麗事だけではできないです。風俗で働いてまで借金の返済・生活費の捻出をしなければならないほどに経済的に困窮していれば、信頼関係も何もないのでは？というのは、正直な所です。

でも、それと新しい彼氏とは別のことだと思います。辛い状況から逃げ出したいがためでは相手にも失礼ですし、続かないと思います。まずは、旦那さんと言えるところまででも辛い状況を説明してみてはいかがですか？

お礼

借金は、事業の失敗によるものです。
それプラス、下の子を生んですぐぐらいだったと思いますが主人の兄が事業で失敗し、失踪したため借入金の保証人である主人がかぶった分があります。そのときまで私は主人が保証人だと言うことを知らずにおりました。

主人に家計が辛いことをさらっと言ってみても、「俺はこれ以上稼げないんだから仕方ないだろう」としか言いません。
あまり耳の痛いことは話したくないようですし、すぐキレるので「主人も一生懸命なんだから・・」と自分を納得させ私も黙ってしまいます。
表向きだけ、夫婦関係はいい、ということなのでしょうか・・・
あまりあえないので、電話ではなすことが多く、しつこく言うと切られてしまうのでなかなか出来ません。

ありがとうございました。