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祖母の葬儀に対する義実家の対応について
- 私の実の祖母が亡くなった時、旦那の実家の対応について疑問があります。
- 私の祖母が亡くなった時、祖母が住んでいた所と私たち夫婦の住んでいる所は電車を乗り継いで約4-5時間くらいの距離でした。
- 喪主は私の父親でしたが、義実家からはお香典はなく、弔電のみでした。義母の言い方に腹が立ち、違和感を覚えました。
- macchi2011
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- 夫婦・家族
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- manakomama
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弔電で十分だと思います。 仮に参列してもらった場合、相手方に不幸があった場合に、遠方でも貴女の親御さんも参列しなければなりませんよ。
お礼
私の両親はおそらくですがたとえ遠方でも参列する両親だと思います。なので尚更、義実家の対応がどうなのかと思ってしまいました。いろいろな考えがありますね。 ありがとうございました。
- takeup
- ベストアンサー率48% (450/926)
このような問題は、地域、しきたりの違いによって、また最近簡略化の傾向があるなど、 一概には決めつけられないものですが、 亡くなった方との縁の濃さとかその場のバランスが大切だと思います。 ご質問の場合の義両親は、息子の嫁の祖母ですから３親等の姻族に当り法的にも親族に当ります。 お通夜・葬儀ともに出席、やむを得ない時でもどちらかに出席というのが普通でしょう。 「義理を欠いた」と言われてもやむを得ないでしょうね。 ましてや、香典も送らないというのは論外です。 それにしてもご質問者の夫からも実家に出席するように言えなかったのでしょうか？ いとこの配偶者の両親が出席ということも、質問者にとってはバランスを欠く結果となり、 おっしゃるお気持ちは判ります。 しかし、かといって、義両親に辛く当たるというようなことはなさらないでくださいね。
お礼
私もまさに回答者さんのような考えでしたので、あれ？と思いました。夫はあまりこういう事に無知というか、無頓着な人間だったようです。 しかし、親族がらみの話は地域によって違いますし、事が起こった時には相手方のしきたりに合わせたい、礼を欠くことのないようにしないといけないなと思いました。 ありがとうございました。
- chie9696
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遠方でしたら、弔電だけでもいい気がしますが…人それぞれの考えがありますが、私の場合はお互いの祖父母の時は自分たち夫婦と子供(孫)のみ参列しました。 義父母は特に参列も香典もありませんでした。近場でしたらありかもしれませんが…義父母さんの対応は特別おかしいとはおもいません。 ちなみに義父母と自分の祖父母とは法律的には親族にはあたりません。
お礼
地域柄や、親族間の考えなど本当にいろいろで難しいですね。 ありがとうございました。
新婚のとき祖母が亡くなりました。 義父母は通夜・葬儀欠席でしたよ。 ついでに弟の義父母(奥さん両親)も欠席。 私の義父母は車で四時間、弟の義父母はさらに遠方です。 祖母ですよね？ 私の周囲では祖父母の通夜・葬儀に義父母が出席って聞かないです。 同じ市内なら出席とは思いますが、遠方なら欠席。 香典は義父母・弟の義父母から頂きました。 香典くらいと思われるのかもしれませんが、かわりに弔電を頂いてるのだし、私ならこれでいいと思います。 これが、ご両親の通夜・葬儀なら釈然としないと思いますけど、祖母なら常識内の対応だと思います。
お礼
弔電を10通弱頂きましたが、本当に弔電だけですまされたのは、義実家だけでした。その他おじ、おばなどの会社関係や遠い親戚などは弔電と香典、もしくは香典のみを送ってくださっていたので、尚更、義実家の対応はこれでよかったのかなと思っていました。いろんな考えがあり、正解というのはないみたいですね。 ありがとうございました。
- O-Gon
- ベストアンサー率22% (1024/4610)
こういうしきたりって、土地土地によって変わるんですよ。 今はインターネットが普及したりして情報が簡単に手に入りますから、形式の平均化が進んでいるのも事実ですけどね。 ですから、ぼくが住んでいる土地の話になりますが、こちらでは、参列しないのが普通かな。 ただし、旦那様が出れなかったので、その代理として出るのはありかなって程度です。 でも、電車乗りついで４～５時間は一寸きついですよ。 若い人なら、一寸つかれる程度で済むでしょうが、年をとると一寸、、、 旦那様が手術の後という事なので、そのお世話でお義母様はこれないですね。 大丈夫だとは言っても、念のために一人は誰かが近くにいるべきでしょう。 行くとするならお義父様ですが、ぼくならお義父様が来るといっても、無理をしなくていいと引き留めちゃう距離ですねー。 冠婚葬祭は土地土地の差が激しいので、正解は無いと思います。 ただ、その後会ってもお悔やみもないというのはちょっといただけないですねぇ。 そういう形式ってやつが苦手な人なのかもですが、常識に欠ける部分はあるのかも、、、
お礼
確かに冠婚葬祭は地域の特性がありますよね。 お金の問題ではありませんが、弔電ではなく、お香典を頂いていたなら、あまり違和感がなかったかもしれませんが、弔電だけで許されるものなのかが分かりませんでした。 ありがとうございました。
通夜 葬儀への出席は 誰にも強要は出来ません 当人の心がけ次第です 来ない人は それだけの人です
お礼
まさにその通りだと思いました。強要できない事ですし、来ない人はそれだけの人。 それだけの相手に求めても何も出てきませんしね。 ありがとうございました。
- comattania
- ベストアンサー率23% (840/3549)
義理を欠いた仕打ちですね。お通夜・告別式の両方が大変なら、どちらかに参加が義理です。さらに、嫁の祖母ですから、姻族に当たります。http://www.kankon.com/kandir/kouden/kouden.htm￥10.000 のお香典が相場であり、義理です。遠近は別問題です。義理を重んじるなら、泊まり込みでもお出になるものです。 これからのお付き合いは、蟠りを抱きながらお付き合いしましょう。通常の常識で判断すると、手痛い目に合うと、自覚しながらのお付き合いです。
お礼
私も義理、礼儀がないなと感じてました。確かに、この件以外にも、義実家には「あれ？」と思う事があり、ちょっとずつ不信感が募ってきてました。 ＞通常の常識で判断すると、手痛い目に合うと、自覚しながらのお付き合いです。 まさに肝に銘じないといけません。 ありがとうございました。
祖母ですよね、どの程度の関わりがあったかによるのでは。 面識とはどの程度、ただ顔を知っているくらいなら弔電だけでいいのではないでしょうか。 移動に5時間もかかるのに葬儀に来いというのはちょっと酷では、私なら逆に来ると言っても無理して来なくてもいいと引き留めます。 >息子が参列できない自覚があるのだったら、息子の代わりに参列しないのかな？ いえ、息子さんは結婚して別世帯を構えているのだから息子の替わりという感覚はおかしいです。 あなたの旦那さんだからあなたが代表で行ったので問題ないのです。 香典を出さなかったのもそんなに深い付き合いでもない人に出すと反って相手側が気を遣うと考えたからじゃないでしょうか。
お礼
＞香典を出さなかったのもそんなに深い付き合いでもない人に出すと反って相手側が気を遣うと考えたからじゃないでしょうか。 そうですね。そういう解釈もできますね。確かに遠方からわざわざ来ると言われれば、私もお断りしていたかもしれませんが、端から行く必要はないという風に感じてしまいました。 義実家と祖母の関係が云々というか、私の父の親が亡くなった事に対して、弔電で終わりだった事が「あれ？こんな関係なの？」と思ってしまいました。 ありがとうございました。
- eeb33585
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私も似たような経験があります。 私の両親（別居）は妻の実家と比べ、世間知らずで対応の仕方が自己中なのが判っていたので、 妻側の実家・親戚に不幸があったときは、香典の催促や立替をしました。 身内から嫌われるより、妻側の実家から嫌われるのを恐れたからです。 ですから、あなたのようなお考えは納得できます。
お礼
自分の育った環境と、相手の育った環境とが違うので、こういう事はすり合わせるのが大変ですね。 しかしご実家の状況を把握され、きちんと対処されているようなので、素敵な旦那さんだと思いました。ありがとうございました。
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お礼
お礼がおそくなりました。まとめてお礼させて下さい。 私の家は決して当主云々という立派な家系ではなく、ごく一般家系です。しかし私が引っかかったのも、高齢の祖父は健在ですが、私の父が喪主を務めた事に対する、義理の実家の態度だったと思うのです。お金をよこせと言っているのではありません。 義理の両親は祖父、亡くなった祖母と面識がありましたし、亡くなる前の話で、義父は私の祖父母とはいろいろな話をして、よい経験になったと言うような事も言っていましたし、私も話しこんでいた姿を見ています。そして、ごくありきたりの例文そのままの弔電でした。 これが逆の立場、私が病気で欠席では、主人の実家、親戚は納得しない人達だと思います。 相手に求めるからには、まず自分がしてあげてからこそだと思うのです。 このようなお付き合いは、相手に合わせた対応が必要だと思いました。その家がどのような考えをお持ちかをしっかり把握したお付き合いをする事により、礼を欠く事のないよう、行きすぎる事のないようにしたいと思います。 しかし、osamu36さんのおっしゃる ＞通夜 葬儀への出席は 誰にも強要は出来ません ＞当人の心がけ次第です 来ない人は それだけの人です まさにこれに尽きると思いました。