友達からの相談です

質問

大切な友達になんて声かけてあげていいのか分からないので相談させて下さい。

私の友人（26歳女性）の家庭は、ご両親が不仲で去年から別居され、友人は父・姉と暮らしています。それが最近になってお父さんが病気で倒れ、現在入院しています。姉・母は現在看護学校に通っているため、生活費など金銭面でしばらく友人がすべて面倒を見なくてはいけないのですが、こんな時でもお姉さんは非協力的な上にわがままなので、友人の精神的負担がとても大きく、とても辛いそうなのです。姉はアルバイトだけでほとんど収入もないのに家事は手伝わず、友人と顔を合わせれば喧嘩ばかりで、友人は「あんな人の事はもう家族だとは思っていない」と言っていました。お母さんも自分の子供のことは心配だけど、旦那さんに関してはもうほとんど関わる気がないそうです。姉の非協力的な性格も十分に分かっているので、経済的にも厳しいし、姉を引き取る気はないそうです。

私は、友人が冷めきった家庭の中で一人でいろんなことを背負っていて、かわいそうで仕方ないです。もともとそんな強い性格の子ではないので、心配してます。だけど、実は私自身、今は病気療養をしている身なので、こういう話をたまに電話で聞くくらいしかできず、もどかしい気持ちです。
私にできることはもっとないのか、友達にはなんて言ってあげていいのか分かりません。

何かアドバイス頂けると、ありがたいです。よろしくお願いします。

回答No.2

skydancing · ベストアンサー

No.1の方と同意見ですね。

ご自身が大変なときに友人の話を聞いてあげるだけでも
精神的につらいと思うのですが、それで十分ですよ。
ご友人がグチって少し楽になれるのなら、
話を聞いてあげるだけでも立派な手助けだと思います。

ただ、もしそのご友人がギリギリまで我慢してしまい、
切羽詰まっているなーと感じたなら早めに助言を。

ご友人は持ち家に住んでいらっしゃるのであれば、
家を売って、お父さんが退院したら2人で住める家を
借りるなどして用意するのも一つの手です。
（今も借家ならもっと家賃の安いところへ引っ越す）

お姉さんには出ていってもらえば良いです。
いい歳して生活費も家事も協力しない人の面倒を見る義務は
ご友人には一切ありませんので、
お父さんと2人の生活を前提に環境を作り変えるべきです。

要は姉に「あなたの面倒まで見るつもりはない」ということを
きちんと宣言するための機会が必ず必要になるということ。
肉親ですし言いにくい事でしょうが、それから逃げてしまうと
あなたのご友人がパンクしちゃいますよ。

ご友人には「絶対に一人で抱え込まない」上で、
「お姉さんは見捨てても構わないんだよ」と言ってあげると
ご友人に一つの「逃げ道」ができると思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

そうなんですよね。友人が、思いつめて今よりもっと大変な事態にならないかが心配です。
友人もお姉さんが出て行ってくれるのが一番良いみたいですが、お姉さんにはその気がまったくないようで、まともに話し合いにもならないようです。家族に対する甘えなんでしょうね。２０代も後半になって、困ったお姉さんだと私も思います。

本当に困った時は逃げ場はあるんだよってこと伝えていきたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

まこと まこと（@3246holyfi）

今は病気療養をしている身なので、こういう話をたまに電話で聞くくらいしかできず、

あなた自身病気療養中にもかかわらず電話で友人の辛い状況を聞いてあげているのですから、
それで十分力になっているのではないですか？
友人の気持ちを少しでも楽にしてあげるためにも、
聴き役に徹してあげてみては如何ですか？
今の状況を認めてあげるだけでも友人の支えになると思います。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですよね、実際私にできることは今の段階では話を聞くことくらい。
できることをやろうと思います。
ありがとうございました。