遠距離の思い

質問

20代後半、女子です。

恋愛相談です。
遠距離を1年弱している相手とのことです。
親にも紹介済みで、今度は相手の親にも会う予定、さらに結婚前提の同棲も話していた矢先の話しです。
最近、なんだか相手が悩んでいる様子で、私も徐々に不安になってきてたところでした。

悩みすぎて苦しそうなのが見てられなかったため、私の方から一体どうしたのかを問い詰めたところ、「最近他に気になる人が出来た、でも君のことも愛している。愛してるのにそんな感情を他にもってしまった自分が嫌で悩んでた」という、予想外もはなはだしい驚きの答えが帰ってきました。
ただし、行動に移すなどの愚行は絶対にしていない・・・とのことでした。

勿論驚き、ショックでした。
誠実や真面目を絵に描いたような彼だったからこそ、余計に。
私の何かが原因になっていることも考え聞いてみましたが、それはまず無いとのこと。

遠距離でもお互い尊敬し、お互い毎月会うのを楽しみにしてきた1年弱でした。

彼からこの驚くべき話を聞かされたとき、確かにショックでしたが、不思議と、「何をそんなごときで悩んでるの？」と思う部分も少しありました。
というのも、私の考えが変なだけかもしれませんが、世間一般の恋人同士でそれぞれに相手がいても、そりゃあ自分の恋人よりも魅力的な人の数なんて山ほど居るように思うんです。
だからこそ、ちょっと「いいな」と思ってしまうくらい、別に自然だと私は思うんです。
「いいな」と思うくらい、芸能人やアイドルに熱をあげるのと大差はないのではないか・・・と。
結果的に、行動に起こさず、かつ愛する気持ちが恋人に向いていれば別に問題ないんじゃないかな・・・と。
私自身も今までそりゃあカッコイイ人や魅力的な人は他に見てきましたし、いいな・・・と思うことは勿論あります。

だからこそ、私の彼があまりに真面目というか誠実すぎて、自分が許せなくなってしまったのかな・・・とも思います。

真剣に付き合って、正直、結婚も考えていたため、もう今どうしていいか分かりません。

私はこんな馬鹿な話をされても愛してるし、くだらない事考えてないでこっちだけ向いてればいいんだ！と思うのですが・・・
数ヵ月後、私は仕事も辞めて同棲体勢に入る準備をしています。
家の中のものも引越しのために大分捨てて、本も何もかも大抵のものは処分しました。
まだ職場には、退職の旨は伝えていないのですが、私の中での決断はもう出来てました。

もしかすると、新しい同棲生活に対する不安から、そうゆう意識が芽生えたのかな・・・とも考えました。

果たして、このまま前に進んでこの一連の事は笑い話で済ますか、やはり私の先も考えてもう少し同棲は先延ばしにするか、非常に今悩んでいます。

でも、私の中では、正直一緒に居たいという意識のほうが強いです。
勿論、解決する方法が1つでもあるのなら、何だってやるつもりです。

もちろん、2人の関係がダメになったときに、仕事や生活面で思い切りハイリスクを背負うのは私の方だということはわかっています。
だからこそ、
もうどうしていいか分からないんです。

助言お願いします。

回答No.3

blazin

急ぐ必要は無いんだと思う。
彼の変化に対する意味づけとか、二人の将来とかね。
解決する方法はあるんだと思う。
でもそれは今すぐに、このタイミングで見つけるものではないのかもしれない。
お互いに「ゆとり」が必要。
遠距離だけど。
貴方は彼と1年弱丁寧に繋がってきた。
彼も誠実に対応してきた。
距離に負けない、距離のせいにしない力強さを積み重ねていく為に。
貴方は貴方として彼と交際してきた。
それは事実なんだと思う。
ただ、やっぱり「形」に急ぎ過ぎた面はあるんだよね。
親に紹介とか、同棲とか、しかも結婚「前提」とかね。
付き合っている月日は1年弱でも。
じゃあ二人を「直」に、「近距離」で感じていけた時間は果たしてどれだけあったのか？
やっぱり総体としては「弱い」、「少ない」んだよね。
気持ちの強さだけでは補えない「手ごたえ」の部分。
その弱さの上に、大きな明るい未来を描いて進もうとすると。
当然不安定な部分も出てくる。
彼は真面目。
何となく～という進み方には心地良さを感じない。
貴方との将来の展開を話せるようになった事は大きな進歩だけど。
進歩の過程で生まれてくる新たな悩みもある。
そんな悩みを感じながらも。
二人のこれからを丁寧に積み重ねていく中で。
彼なりに今の方向で進んでいけると思っていた。
その矢先に気になる人の存在が現れた。
彼自身も驚いている自分自身の変化であり感覚。
自分には大切な彼女である貴方が「遠く」にいる。
それに対してまだどうなるかもわからない、自分自身でも
気持ちの真贋はハッキリとは掴めないけど。
明らかに自分の心を揺さぶる存在が「近く」にいる。
安定した遠くの存在よりも。
不安定だけど魅力的な「近く」の存在に揺れている自分。
そういう自分を感じてしまうと。
今まで大切に付き合ってきた貴方との遠距離恋愛は何だったのかと。
自分で自分の気持ちに？をつけざるを得ないんだよね。
今は自分でも整理が付いていないんだと思う。
しかもこれからの二人の事が具体的になってきたタイミングでしょ？
余計に誤魔化せない。
一時の気の迷い的に処理は出来ない。
その為にも今の「時間」が必要なんだと思う。
必ずしも青写真に拘る理由は無いでしょ？
同棲にしても。
結婚前提とか、そういう事は敢えて付け足さなくても。
自然と深まっていけば見えてくる形なんだよ。
最初から安心できるメリットもある一方で。
大きな将来を掲げる事で、小さな不具合が一気に二人のバランスを
崩す事もあり得るんだよね。
貴方も。
本当なら慌てずに、今の不安定な彼の「そのまま」受けとめて。
急がずに、急かさずに。
必要なら必要なだけ時間をあげて。
彼に整理をしてもらって。
そしてまた気持ち良く、お互いに同じ将来を見据えていけたらいい。
そう思えた筈なんだよ。
でも、貴方は数ヵ月後の青写真から遡って今を作り変えてしまってる。
引越しとか仕事云々とかね。
彼の変化に対してゆったり受け止めきれないんだよね。
そうは言っても私は既にその前提で動いてしまっているんだからと。
そういう気持ちは。
何となく自分の方向性で彼を理解してしまいたい動き方になりやすい。
でもね、貴方は自分で書いている。
何だってやりますと。
そういう貴方なら。
仮に同棲が先延ばしになるのであっても。
それも大切な付き合い方のプロセスとして受け止められる力があるんじゃない？
もう整理しちゃったんだから。
今更変えられないよと、という貴方なら。
彼はもっと苦しいんだと思う。
彼の一番の理解者でありたいからこそ。
「二人」で気持ち良く付き合えてこその特別さだからこそ。
貴方は彼に急がせない事。
私にとっての貴方の存在は何一つ変わっていないと。
貴方が何か考える事があるなら。ゆっくり考えて欲しいと。
私は貴方と「気持ち良く」将来を見据えたいからと。
そう伝えてあげれば。
彼は自分の気持ちの変化を責める事無く。
自分とも丁寧に向き合いながら。
一方で貴方との付き合いも感じながら。
彼なりに整理をしていけるんじゃない？
真面目な彼だからこそ。貴方も真面目に対応してあげる。
真面目さは急ぐ事ではない。
「二人」の幸せの為にも。
どうしたら～を焦らない。急がない。
まだまだ1年弱の二人なんだから。
大切なプロセスの渦中なんだからね☆

回答No.2

Jonny_desu

No.1です。
連続での投稿をお許し下さい。

＞しかし、どうにかして間違った判断をしないように思いとどませたいという気持ちもありまして、

結婚はそれ自体が『目的』なのではなく、幸せに暮らしていくための『手段』です。
ツライ遠距離恋愛の末ということで結婚が目的化してしまうのも分かりますが、本当に大事なのは結婚することではなく、幸せな家庭を築くことです。
そのためには彼に「あの時こうしていれば・・・」などと思わせる余地を残してはいけないと思います。
彼は誠実で生真面目とのことなので、その思いを表に出すことなく自分の中だけで悶々としてしまい、何かの拍子で爆発するようなことにもなりかねません。
そういう意味で、今回の件の判断は彼が下さなければならないと思うのです。

そこで彼がどんな判断を下したとしても、そしてそれがあなたにとってどんなに受け入れがたいものだったとしても、そのままうやむやで結婚まで進んで、あなたが後戻りができない状況で再度問題が起こるよりはマシだと思います。
それに、仮に彼が最悪の判断を下すようなことがあったとしても、最終的には彼はあなたの元に戻ってくるように思いますしね。

＞実のところ、わたしは男前などではありません。

ショックを受ければ泣くこともあるでしょうし、取り乱すこともあるでしょう。
でも最終的に、ある程度のことを受け入れる覚悟を決められるというのは十分に人間としての強さだと思いますし、あなたの文章からはそういう覚悟のようなものを感じます。

＞馬鹿みたいに待つ女にだけは、惨めすぎるので、なりたくないのが本音です。

今回の場合、相手を信じて待つというのは、最も勇気がいることだと思います。
本当に惨めなのは、仕事も辞めて彼と同居を始め、彼無しでは生活できない状況で今回のような問題が再発し、今更後にはひけないので彼にすがりつこうとすることだと思います。
それが結婚後だったりしたら、それはもう悲劇以外の何物でもありません。

問題を解決しようと行動するあなたの姿勢には敬意をはらいますが、問題は根本的に解決しなければなりません。
心がフラフラしている彼に考える時間を与えず、結婚という既成事実を作り上げることが根本的な解決になるとは思えません。
繰り返しますが、別れも含めて彼に完全にイーブンな状況を与え、それでも最終的にあなたを選ぶという判断をしてこそ、本当の解決になるのだと思います。
今の彼は、慣れと物珍しさのバランスを取れないだけで、その前提にはあなたが側にいることがあるのだと思います。
本当にあなたを失うかもしれないという状況になれば、彼にとって真に必要な人間が誰なのか気づくのではないかと思います。
ちょっと時間がかかったり、紆余曲折があったりするかもしれませんが。

以上、長々と持論を展開し、もしご気分を害されたとしたらお詫びいたします。

回答No.1

Jonny_desu

あなたの、彼が「最近他に気になる人が出来た」と言い出したのに対して、「自分の恋人よりも魅力的な人の数なんて山ほど居るように思う」という考えは、実に大人の考え方で素晴らしいと思います。
ただ今回の場合、そのまま同棲に進むのは危険な気がします。

多くの人は慣れと物珍しさのバランスをとり、自分のパートナー以外の異性の評価をコントロールできるものです。
しかしあなたの彼は、「あまりに真面目というか誠実すぎ」るのか、現時点ではその辺のバランスがとれていなさそうです。
こういう状況で、あなたが自分の生活のほとんどを捨てて、一時的にとはいえ彼に依存する状態になるのは危険だと思います。
彼は叶わぬ恋（？）とあなたへの責任感や申し訳ないと思う気持ちがごちゃ混ぜになり、変な方向に感情が向きかねません。
それだけならまだしも、仮に彼が「気になる」その女性が、彼に気があるなどということになったら目も当てられません。

まだ職場に退職を伝えていないのを幸いに、同棲にはもう少し時間をおいたほうがいいように思います。
もっと言えば、一度彼と距離をとるくらいのことをして好きにさせたらどうでしょうか？
あなたの男前っぷりからして、必ず彼はあなたの大切さに気づき、紆余曲折はあるにせよあなたの元に帰ってくると思いますよ。
それによって彼も慣れと物珍しさのバランスを取れるようになれば、今後の結婚生活を送るうえでも良い免疫になるのではないでしょうか？

お礼

気が和らぐ回答、ありがとうございます。

回答者さんのおっしゃるように、私も全リスクを全て背負って今の不安定な関係のときに彼との同棲を始めるのは、まるで薄氷の上に自ら歩きに行ってるようなもので、決して下すべき決断ではないのは承知しています。

しかし、どうにかして間違った判断をしないように思いとどませたいという気持ちもありまして、そうするには先ず予定の訪問日より早めに行って長い間一緒に過ごすほうがいいのかな。。。とも思ったりしました。

あるいは、予定通りの日まで考える時間を彼に与えて、互いに冷静になった頃に行って冷静に話しをするか。。。

実のところ、わたしは男前などではありません。
最初その告白を聞いた時、泣いてしまいましたし、愛する気持ちを語ってしまいましたし。
その翌朝も起床時間のころあいに電話して泣いてしまいましたし・・・。

本当はこんな女々しいことしたくないんですけど、本当に長く辛い遠距離生活をあと数ヶ月で終えて、やっと一緒に一生共に生きていく構図まで具体的に描いてただけに、ショックが大きすぎたんです。

紆余曲折はきっと、どんなカップルでもあると思います。ましてや長年の既婚者カップルなどだと、特に。

でも、私が思うに、こうゆうアクションのない余所見があっても、互いに笑って連れ添える相手こそが、真の相手だと思っています。

馬鹿みたいに待つ女にだけは、惨めすぎるので、なりたくないのが本音です。