友達との関係

質問

友達との関係について悩んでいます。
その友達はたくさん友達がいてごく普通の子です。
でも自己中心的な所があり、話をする時はいつも自分の好きな芸能人のことばかりずっと話していて正直うるさいです。
「〇〇(芸能人の名前)かっこいー」
「〇〇のバカ！バカバカバカバカ(芸能人の格好いい写真を見て)」
「もー死んじゃう死んじゃう死んじゃう(芸能人の格好いい写真を見て)」
↑のようなことを1分に一度は言います。
1分に一回は必ずその芸能人の名前を言います。
私は話しについていけません。
話についていけない私が悪いの？それとも相手が悪いの？と考え込んしまい遊んだあとはいつも病んでしまいます。
ある日遊んだあとに、その子は私が迷惑してると気付いたのか、ブログを通して謝ってきました。でも次遊んだ時になっても芸能人の話しばかりし続けます。
その子は鈍感なのか、私が本気で嫌がってるのに気付いてないのでしょうか？
それ以来会うたびにイライラしてしまってその子のHPの書き込みなど見るだけですごくイライラします。
...正直なところ私はその子の性格が嫌いです。
私とその子は性格が合わないんだなと思ってます。
相手もあまり私と遊んだりして楽しそうじゃないですし。
でも私のことを大切な友達。家族以上と言ってくれます。
本当にそう思ってくれているかは分かりませんが私のことをよく言ってくれて嬉しいしこれからも仲良くしたいと思っています。
でもいざ会って話したりその子の書き込みを見るとやっぱりイライラしてしまいます。

もう自分がどうしたらいいのか分かりません。
やっぱりその子に合わせられない私が悪いのでしょうか。
これからその子との関係はどうするべきでしょうか。

回答No.3

noname#163561

嫌いな子を=お友達　として嫌々つきあっているのは　なぜですか？
精神衛生上　よくないですね。
ご自身の趣味や嗜好に合うお友達をあなたが自ら、探せない選べない、受け身の人であると客観的には思われてしまいますよ。
自ら、自分の興味に合う人や、憧れたり尊敬できるお友達は　自分から発信して選んで行かなければ、向こうからはこちらの思う都合の良いお友達は来てくれません。
そういうお友達が寄って来るということは、あなたがターゲットになりやすい、彼女たちの思いのままになりやすいタイプということにもなってしまうでしょう。

>その子は鈍感なのか、私が本気で嫌がってるのに気付いてないのでしょうか？
それ以来会うたびにイライラしてしまってその子のHPの書き込みなど見るだけですごくイライラします。
...正直なところ私はその子の性格が嫌いです。

ならば、今はブログになどコメントを受け付けないで一方的な発信だけできるものもありますし、イライラするのに、その子のHPをなぜ、のぞくのか？　あなたの心理もおかしいですよ。
嫌いなら無関心でいたらいいと。気になるからアクセスしてしまうのでは？

そうした優柔不断なところをあなた自身が　自分で変えない限り、いつも気に入らない相手とつるんではイライラしたり横目で人のすることなすことを眺めているだけの人になってしまうと思いますよ。

相手からの行動に不満なら、いつも受け身で待っているのでなく自分から行動を起こす様にしないと....　
女王様やよほど周りから持ち上げられるような何でも想い通りになるタイプの人なら別ですが、そうでない限り、普通は希望通りにはならない　のが現実の人間関係というものですよ。

回答No.2

noname#152980

たぶん、、、自己中心的なのは、あなたの方なのではないですか？
ご自分の文章、今一度、読み直してごらんなさいな。

嫌いなのに、付き合ったりしてストレスためこんで、イライラして。
自分の意思表示が　その子にきちんと出来ない、それはあなたの弱さですよね？　

芸能人の話題ばかりしてつまんない。
じゃ、あなたは、彼女に芸能人の話をやめさせるくらい、彼女を夢中にさせる別の話題を提供して、二人で楽しい時間を過ごそうという努力はしたのですか？

彼女が嫌なのにこれからも付き合おうとしている　意志の弱いあなたの理由、

>本当にそう思ってくれているかは分かりませんが私のことをよく言ってくれて嬉しいしこれからも仲良くしたいと思っています。

あなたは、あなたのことを好きでいてくれる人(彼女)が好きなだけなんです。
あなたの価値を、評価してくれる人を側においておきたい、つまりあなたはあなたを評価してくれる彼女を通して、自分自身が好きなだけなんですよ、、、
自分の価値を見いだしたいのです。

そういうのを他力本願、自己中といいます。

彼女は　大好きなあなたとの時間を共有したくて、いつも受け身で他人まかせ、それでいて自分の思い通りに楽しくならなければ、こうして誰かに文句を言うあなたに、嫌われない様に、何か話題を提供したいけれど、人の出方待ちしてずるい受け身なあなたとは、芸能人の話題くらいしか話題がない、から不器用にも　彼女なりに努力して、一生懸命あなたとコミュニケーションをとろうとしていたのじゃないですか？
1分でも　話題が途切れると、自分からは何一つ話題も提供しないのに、不満そうな顔するあなたが怖いから、同じ話題で沈黙の時間を埋め尽くしている彼女の心理に気づけていますか？そんな彼女に、優しい気持ちになれませんか？

それが嫌なら、あなたから楽しい話題を隙間なく提供して、彼女を夢中にさせることくらい、自分でしてみてはいかがです？

親友は　合わせたりして　出来るものでも、自分をチヤホヤ喜ばせてくれるような服従関係とかでも、言わずとも嫌な事や意見は、感じ取ってしないでいてくれるものでもありませんよ。
それじゃ、お友達じゃなくてあなたのいいなりの奴隷になっちゃいますよ。

お友達に鈍感とか言う前に、きちんと自分の主張を　第三者にするのは悪口、中傷になりますから、本人にだけ直接、言ってあげるくらいの優しさくらい持てないと。

そのくらいの嫌な所、きっとあなたにも　彼女もまた　感じている所は当然おありでしょう。

なので、他人の悪いところを口開いた時には、何十倍ものあなたの悪口もまた、聞かされるはめになるであろうことも、リスクとしてご留意されていないと　たぶんあなたの方がわがままに感じられ、傷つくこと　多いと思います。

我慢していることは　どんな親友同士だってありますからね、それを誤って口火開いてしまうと　終わってしまう関係もありますね。
あなたが不満に思うことが1つあれば、たいてい2.3倍は　あなたの気づいていないあなたの欠点を、彼女も我慢している、くらいは、思っておいた方が良いでしょうね。

このまま　のあなたでいると、もしも同じ人を好きになったりした時、精神的に辱められるような痛い目にあって、彼女じゃなく好きな異性から　あなたが自己中なんだとか　自覚させられるようなことや　とっても恥ずかしい目にあっちゃうかもしれませんよ。

人の事をとやかく言う前に、自分の悪いところにもちゃんと気づかないと。
嫌なら　きちんと改善するために　傷つくことも恐れず、意思表示すること、
合わないなら、他言せず、つきあわない、
自分に合うお友達を　自分で見つけたらいい
それだけのこと　です。
ご自身の価値を下げるようなことは　止めた方がいいですね。

回答No.1

usukimidoriiro

相手に合わせてあげようとしているあなたは本当に優しい方なんだなと思います。
友達のスタイルは様々だと言えます。
ただ、心落ち着かせて心通わせられる友達と言うのは、
相手があなたのことを心配したり、共感したり、興味もって話を聞いてくれたり
そんな関係ではないでしょうか？
そしてあなたも同じかそれ以上に相手と共感したり同じ話を出来たり。

今、なんだか一方通行のように思います。
それは相手から見るとただその話を聞いてくれる人を求めているだけなのかもしれませんね。
誰でも良いというわけではないでしょうが、その話を聞いてくれるのがあなただったのでは？

本当の友達がいつ出来るか、一生のうちにできるのか？それは人それぞれ。
出来たとしたら、その人はあなたが本当に辛い時にそっと話を聞いてくれる人。
あなたが困っている時にアドバイスをしてくれる人。
あなたが嬉しい時に一緒に涙してくれる人。
あなたが道を外れることがあったとき、修正して厳しく叱ってくれる人。
きっとそのような人が心落ち着かせられる友達と言えます。

イライラしているなら、それは今二人の関係が一方通行であるからだと思います。
距離を置いていいと思いますよ。
ただ話せる友達としてのお付き合いだと割り切るぐらいで。

お礼

アドバイスありがとうございます。
usukimidoriiroさんからコメントをいただいて気が楽になりました。
ちょうどこの春に私が他県に引っ越しをするので少し距離を置いてみることにします。
本当にアドバイスありがとうございました^^！