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海外旅行中の友人と喧嘩になった！どうするべき？
- 関東在住の友人Aが海外旅行から帰国したとき、友人Bが「不謹慎だ」と怒っています。
- 友人Aは楽しみにしていた海外旅行をキャンセルすることはできず、友人Bの怒りを受け止めなければなりません。
- 友人の性格の違いが原因で、メールでの大喧嘩に発展する可能性もあるため、どのように対処すべきか悩んでいます。
- kaho0009
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質問者が選んだベストアンサー
私が質問者様の立場ならば、両方に説教じみたことを言っているかもしれません。「喧嘩する力があるなら、その力を災害復興に注いだらどう？」的なことを。でも、なんとなく私個人の意見では、多分Ｂさんが災害に関して、過剰に反応し過ぎているのではないかと思います。 不謹慎だからと言って、日本中が喪に服しているような精神状態をずっと続けることは、それ自体が不謹慎です。 二人の友人の詳しいことは分からないので、勘違いがあればお許しください。 Ｂさんは「不謹慎」という言葉に捕らわれすぎている気がします。今は被災地でなんとか凌いでいる方々もたくさんいらっしゃいます。けれども、彼らは被害に合わなかった人に対し、恨みなどは考えてないと思います（同情はして欲しいと、心のどこかで考えている方はいるかもしれませんが）。生きて無事である知らせを聞いて、それが希望にもなります。彼らの基本的な願いは、「今までの生活に戻りたい」だと思います。 例えば、レジャーをしないということは、そのレジャーの業界が衰退し、先の企業の危機になります。日本を再び安定させるためには、今まで通りの生活を取り戻すことも必要です。だから、こんな時期であっても遊びとは大切なことです。居酒屋で飲むこともほどほどになら行っても良いでしょう。 被災地にもおもちゃなどが届けられ、子ども達がそれで遊び、それを見る高齢者の方々が精神的に「ほっとする」といったことがあるようですし。被害に合っていない方々まで精神的に参ってしまっては、それこそ二次災害です。被害に合っていない人たちは、むしろ頑張って生きなければならないのですから。彼らがこれからも自分のできる仕事を続けるためにも、ストレスの軽減に遊ぶや趣味を行うことも大切でしょう。 まぁ、Ａさんのように割り切るのも大切だと思うのですが、休暇を取ってレジャーを楽しむも、そのことで余計な不安や心配を身内にかけることになっていたならば、少し控えめな態度を取った方が良かったのかもしれません。しかし、以前から予定していたことで、久しぶりに羽を伸ばせる機会だ！っていうものが無くなってしまっては、当人としてはとても残念でしょう。 恐らく、Ａさんなりにこの災害の復興のためにできることはしていると思います（募金や義援金などの活動は既にやっているのでは？）。できることはやっているのだから、それ以外は自由というのは正論だと思います。やっていないのなら、海外に旅行するくらいの余裕はあるのでしょうから、質問者様から勧めてみてはいかがでしょうか。 今は慎重な行動と、ポジティブな精神が大切です。無事な人たちは、自分のできることをするしかありません。生活に余裕があって直接的なボランティアができる人は、活動に参加するのが良いでしょう。できない人は、間接的で可能な程度で何か行えば良いだけです。 私は実家が東北なので、友人や家族がまさに被災地にいます。でも、今の私には、自分の生活を続けることしかできません。できることでは、募金を２０００円ほどしました（お金にもそんなに余裕ないので）。私は今被災地からは遠いところで暮らしていているのもあり、私にはこれくらいしかできません（他には、必要であれば食料や水を送るといったことも考えています）。 外野で非生産的な喧嘩をすることが、一番の不謹慎では？
その他の回答 (12)
よくありますよねー 私の周りでもこんな感じになることあります。 長いお付き合いですか？ 長ければ、ある程度険悪になっても、いずれ戻ります。 だから、質問者さまは極力関わらない（話を聞かない）のが一番です。 私の友達二人も、海外旅行が元で、一時期口も利かなくなりました。 どちらかが電話をしても出てもらえなかったそうです。 でも、ほとぼりさめると、「皆で会うよー」となって、友情もそれに 合わせてカムバックしてました。 第三者は巻き込まれないことが大切です。
お礼
回答ありがとうございます。 付き合いは長いです。干支がひとまわりしますね（苦笑） 多少どっちからも非難をうけても中立宣言しようかなあ…という気分に傾いています。 自然鎮火してくれるといいんですが…。
- kaiyukan
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うまく立ち回ってフォローしていくことでしょうかね こういう考えが正しい、間違ってるではなく（火に油を注ぐだけ） 今回の件は、いろんな人の考え方があるから、あまり押し付けてはいけないという事。 Ｂもそこを理解できるようになれば良いですけどね 価値観が違うから、なかなか和解は難しそうだなあとも思いますけど
お礼
お礼がおくれてしまい、申し訳ありません。 回答ありがとうございます。 うまく立ち回る方法が難しいんですが、どちらに対してにせよ、押し付けはだめですよね。
- hinata09
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そもそも「不謹慎だ」なんて言ってる人の大半が不謹慎の意味すら理解してないんじゃないかと思います。 「不謹慎だから旅行行くな」ってことは黙ってキャンセル料だけ払えってことでしょ？ どんな神経してたら他人にそんなことを強要できるのか不思議です。 おそらくＢさんのような目先の感情だけで動く人には何を言っても無駄でしょう。 うまく収めたいなら、Ａさんに「頭の悪いＢさんに合わせてあげて～、相手にするだけ時間と労力の無駄だし～」ってお願いするのがいいんじゃないですかね。 合理的に解決するならこれでいいんじゃないでしょうか。 不謹慎厨って自分は正しいと勘違いしてる分性質が悪いです。 普通の生活をする人を「悪」であるように糾弾する姿勢には吐き気がしますね。
お礼
回答ありがとうございます。 他の回答者さまのお礼欄にもかいたのですが、Bは他の仲のよい友人が今回の地震で大変ナーバスになっているのを面倒みているらしいので、「大変なときに」という意識がとてもつよく、また子持ちなので、Aが「いうととめられるから」とご両親に黙って出かけたことに対して頭に血がのぼったんだとおもいます。 …それと、ぶっちゃけ彼女に「キャンセル料かかるんだよ」と事前にAがいってたとしたら、Bはほんとにそれを出しかねません。そういう非常にパワフルなきもったま母ちゃんキャラなんです（苦笑） 普段からボランティア活動もしてる子ですし、今回も義援金なども結構出したようです（数万単位？？？） ちょっと感情にはしりすぎて考えなしなところはありますし、ウザいとこもありますが、私は彼女が大変すきです。
- uhhoho-i
- ベストアンサー率11% (11/97)
Aさんが行くと決めた時、Bさんは何も知らなかったんですよね。 でも、もし事前に知っていたらそのキャンセル料についてどうこうかかわる気持ちがあったのかな？ BさんにAさんのキャンセル料払う意思はあったのか聞いてみたら良かったのに。 そこまで思うのであれば文句は仕方ないけど。 でも、どうせあんたの旅行にキャンセル料払うんだったら募金するとかなんとかいうんでしょ。 そういうのって人に正義を振りかざして自己満足ですよ。 Aさんにしてみれば高いお金を払って海外に行くんだし、家族も無事ということであれば、やっぱり行くもの有りだと思うのです。 別に、海外に行ったからって絶対に何も救済につながることをしないわけではなく、 行く前だって帰って来てからだって募金だなんだとやっているんですから・・・ ちなみに、なんでも不謹慎だといって自粛していたら日本経済が下降しまくってせっかく経済が少し上がり始めていたのもが駄目になってしまうんですよ? 東北で地震があったら、他の地域で東北がんばれ！！って応援して底上げしてあげるっていうもの大事ではないでしょうか。 旅行先が外国で外資系だから云々というのは、家から空港に行くまでもそうなの？ 少しでも外でお金を使うっていうことが大事ですから、そんなにせめずに。ね？
お礼
回答ありがとうございます。 他の回答者さまのお礼欄にもかいたのですが、Bは他の仲のよい友人が今回の地震で大変ナーバスになっているのを面倒みているらしいので、「大変なときに」という意識がとてもつよく、また子持ちなので、Aが「いうととめられるから」とご両親に黙って出かけたことに対して頭に血がのぼったんだとおもいます。 …それと、ぶっちゃけ彼女に「キャンセル料かかるんだよ」と事前にAがいってたとしたら、Bはほんとにそれを出しかねません。そういう非常にパワフルなきもったま母ちゃんキャラなんです（苦笑） 理屈じゃないひとをクールダウンさせるのは大変ですよね。
回答者様は、ちらっと「・・・不謹慎なんじゃないかな」と思いつつも、結局は理解して「気をつけていっておいでね」と見送っているのですから、友人Aの味方になってあげていれば良いんじゃないですか？友人Bからは嫌われると思いますが、その覚悟で。 ちなみに、私は友人Bと同様、人情に厚いので、友人B派です。合理的な友人Aは、思いやりのかけらがなく、我欲で動く人なんだとお見受けしました。 http://sankei.jp.msn.com/life/news/110325/imp11032523260003-n1.htm 私は、旅行の当選ハガキが当たっていましたが、「あの旅行、申し込まなくて良かったね」って普通に言っています。 両方に良い顔をしても、結局は、「二兎を追うもの一兎をも得ず」になります。自分の意見をはっきりさせることです。
お礼
回答ありがとうございます。 一兎も得なくても中立を主張したい気分になっています（苦笑） 真ん中で「そんな意見の違いでしかないことで喧嘩すんな」とB以上に切れてみたら…おさまらんですかね。
立ち振る舞いとしてはあなたの考えをきちっと伝えることがベターだと思います。 ろくに考えない言葉上の話し合いでは誰もがあなたの言葉に耳を傾けませんし、 理解も得られにくいものです。それはしたがって信頼関係にもつながります。 あなたが例えどちらかの肩を持つことになってしまっても 違う意見を持つ人があなたを尊重しなくなるってことはないです。 色々な人がいるのですから、色々な意見があってしかるべきです。 それを踏まえた上で、人はこうして色々な生き方をしているのだから、 自分が常に正義でそれ以外は悪、と考える人はほとんどいないと思ってます。 そういったことから考えて、ただ同調し合うのではなく、 自分はこう考えてはいるが、それと同時に相手の意見にもちゃんと耳を傾け、 理解（＝従うわけではありません）をし、言い分をちゃんと聞いてあげることが 何よりだと思っています。 ↓のは長ったらしくなりましたが、不謹慎という「自分に対する自由な刑罰」という本来の意味から 書いたまでです。「自分に対する自由な刑罰」に同調することは、日本語的にもおかしい、 だからよく考えてひとりひとりが行動しましょう、と書いたまでです。 だからこそ、 「そうおもっちゃうのも分かるけど落ち着いてよー（＾＾；）」 という、どっちつかずの、自分を持たない意見というのは返って信用されないことにつながりかねないので そこは十分注意された方がよろしいかと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 この件に関しては、私はどっちかに完全に同調はしたくないとおもっています。 Bのことは感情で理解できる、Aのことは理屈で理解できるので。 どっちかを正しいと判定したいのではなく、単純に「その件で意見はあわんだろうからその件をネタに喧嘩すんな」という一点だけを主張したいのです。 このさい、ある程度、両方からコウモリあつかいされることになっても 中立を強く主張するってのはどうでしょうね？
私は不謹慎だとは思いません。 あなたは、彼は、何故、不謹慎だと思うのでしょうか？ wikiを見ると、不謹慎とはこう書かれています。 「慎みや考慮の欠如であり、そういった事柄が発言や行動に表れ、それが見ている人を不快にするような状態であること。」 まず、慎みとは何か、 慎みとは、控えめに振る舞うことを意味します。 さらに、不快の基準とは何か、 そんなものはありません。それこそ人それぞれです。 例）ライバルが昇進して褒める人もいれば、不快に感じる人もいます。 つまり、この例では昇進することで不快に感じる人に昇進した事実を教えないことが不快にさせない配慮となります。 この例を使って言い表せば、 不特定多数の誰かを不快にさせる可能性の高い、発言や行動を控えめに振る舞わないことが不謹慎だと言えます。 多くの場合、その時の自分に無い価値観や考え方ほど、それを受け入れるだけの姿勢はなく、 排他的に捉え、批判的になります。自分に余裕の無い人だとそれがさらに悪化の傾向を辿ります。 例）受験勉強中に、遊びまくっていた。さらに、それでも受験合格できた。 受験勉強中・・・楽しむことが制限されている状態 遊びまくっていた・・・楽しむことが制限されていない状態（自分の状態とは正反対な行動） 遊んでたのに合格・・・楽しむことが制限されていない状態（自分の状態が否定される行動） 多くの場合、こういった例で努力して合格した人から見れば、努力せずに合格した人を対等に 扱わないばかりか、努力せずに合格できなかった人を見下す傾向にあります。 また、自分の余裕の有無でこの波は上下します。 さらに、日本人には同調意識が根強いです。 右に倣え、出る杭は打たれるといった言葉からもわかるように、 理屈がどうあれ、一人だけ違った行動をすると、多くの非難を受けることになります。 これらのことを総合的に考えますと、 誰かが悲惨な目に遭っている・・・楽しむことが制限されている状態 それに同調する人・・・楽しむことが制限されている状態 となり、 同調しない人は、楽しむことが制限されていない状態だからこそ、 出る杭は打たれるわけです。 誰かが悲惨な目に遭っているのなら、同調して、その気持ちを分かり合おうとするのは 確かに日本人の良いところだと思います。しかしながら、出る杭は打たれるというように、 同調しない者は許さないという姿勢、つまり、半ば強制的に誰もを同調させることを望むのが 本来、日本人に根付いた風潮です。村八分にする、というのもそのひとつですよね。 つまり、被災者が可哀想かどうかというのはこじつけの口上であり、 「自分が同調して我慢しているのだから、お前も我慢すべきだ」という 鶏が先か、卵が先かの状態に陥っていることになります。 じっくり考えることよりも、理解できなくても同調することが大事と考えるのが日本人というわけです。 ですから、国内で被災者が出ているのに旅行へ行くことが何故不謹慎であるか？ の問いに対して、不謹慎だと言う誰もが、不謹慎に当たる理由を理論的に証明することはできません。 考えることができないのだから証明も当然できず、大抵は「価値観の相違」という言い訳を残して考えるのを辞めます。 不謹慎だと罵った人は、単純に「自分が楽しめない（本当は楽しまない）のに、お前ひとりで楽しんでズルい！」 というのが深層心理の本音であることは言わずもがなです。 何故、ここまで言い切ってしまうかと言えば、旅行という行動はイコール楽しむ行動だと一般的に捉えられ、 さらに、旅行と行かずとも些細な楽しむ行動は幾らでもあります。パチンコにしろ、ゲームにしろ、読書にしろ、 映画鑑賞にしろ、音楽鑑賞にしろ、インターネットにしろ、メールにしろ、会話にしろ、楽しいからみんなしているわけです。 人によっては仕事も楽しいと言う人もいるでしょう。 旅行の楽しさは不謹慎で、ゲームや音楽鑑賞の楽しさは不謹慎ではないというのであれば、 それは何をもって不謹慎か、という基準が無いことが露呈されます。 親戚が亡くなれば当然旅行もゲームもしないのに、 震災なら旅行は行かないけど、ゲームなどの楽しみはするのでは何をもって不謹慎かは説明できないことになります。 それでも不謹慎だと言う人には、じゃあ6年前のスマトラの時も自粛してたんだよな？と言えば黙らざるを得なくなる。
お礼
回答ありがとうございます。 「不謹慎」という言葉が適切かどうかという点はともかくとして、 私やBは、「こういう時期に先の予想しにくい行動して家族に心配かけるのはどうか」とおもったのです。 あとだしですが、Aは、やや遠くに住む彼女の両親には、「言うといくなっていわれるから黙って決行することにした」とミクシィに書いてたんです。 Bの肩をもつことになりますが、Bは他の仲のよい友人が今回の地震で大変ナーバスになっているのを面倒みているらしいので、「大変なときに」という意識がとてもつよく、また子持ちなので、万が一のことがあったときのご両親のお気持ちを想像して頭に血がのぼったんだとおもいます。 スマトラのときは申し訳ないですが、そういった身内のからんだことではないので、 今回ほどの意識はなかったでしょうね。 とにかくBの話をたくさんきいて、頭が冷えるようにいろいろ工作してみようかとおもいます。 幸い、まだAにはコンタクトとってないらしいので、彼女なりに、感情でわきおこる怒りをしょうもないものだとおもって、なんとかしようとしてはいるのかもしれません。
友人Ａさんは震災前に予約を取ったわけだし。震災後に予約を取って行ったのならばム、ム、ム、と思うけどそうじゃないでしょ。Ａさんの性格も影響してる所もあると思いますし。また、友人Ｂさんの性格からして怒る気持ちもわかりますがそんな激怒するものなのかなと、ちょっと理解に苦しむ所はあります。 僕でしたら二人の性格を考慮して、ほっときますけどね。まぁ、男性、女性でも違ってくるのかなとも思いますが・・(^.^)b
お礼
回答ありがとうございます。 ほっときたいんですが、喧嘩がエスカレートしないか心配なのです。 いつもだったらほっとけば自然におさまってるんですが…。
＞私はどうするべきでしょうか。 基本、ほっとけばいいのですよ。 旅行に行ける人は旅行に行けばいいのですし、 自粛したい人はすればいい。 この程度のことで他人の行動をとやかく批判する方がおかしいのです。 相談されたら、されたほうの肩をもってあげればいい。 今のところ、両者にしたメールで正解です。
お礼
回答ありがとうございます。 …ですよね。基本は＜自粛したいひとはすればいい こういっちゃなんですが、AもBみたいな怒りそうなひとには 黙っていけばいいのに…とちょっと思わなくもないです（苦笑）
友人Bが怒る理由がわかりません。 何か、そういうのウザイ～ だから、Bを抑えるべき。と思います。 義援金や、ボランティアなどこれから出来ることすればいいじゃん。 被災者の方のご冥福をお祈りいたします。
お礼
回答ありがとうございます。 あとだしになってしまうのですが、おそらく、Ｂが怒ってる理由のひとつは、 他の関東に住んでいる友達にちょっと気のよわい子がいて、ナーバスになっている その子の愚痴をものすごくきいてあげているらしいので、その子に気分が同調してるのだとおもいます。 ウザイくらい煩いときもあるのですが、その分、ほんとうに情にあつくてやさしい子でもあるんです、Ｂは。 ちなみにボランティアは災害前から熱心にしていて、今回の震災でも独身時代の貯金からかなり義援金をだしたらしいです。でも、おしつけはだめですよね。
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お礼
回答ありがとうございます。正直私も両方に説教したいくらいなのですが、ややこしくなりそうなのでこらえています。 喧嘩をすることが一番不謹慎だよ、といういいかたをしてみようかとおもいます。 今日は大分、ＢもおちついたようですしAにはまだコンタクトとってないようです。 もしかしたら、Aに直接ぶつけてしまいたいところを私にワンクッションおいて彼女なりにクールダウンしようとしてたのかなともおもえてきました。