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彼氏との喧嘩で価値観の違いに不安
- 彼氏との喧嘩で震災に関する価値観の違いが浮き彫りになった。
- 彼氏は自分中心の考え方で、他の人の気持ちを理解しない。
- 価値観の違いについての話し合いを通じて乗り越えられるか不安。
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質問者が選んだベストアンサー
はじめまして。 人の考えは十人十色です。あなたの彼のように考える人もいるでしょうし あなたのように考える人もいる。 今回、震災で苦しんでいる人たちの報道が連日なされているなかで 私自身も心を痛め、出来るだけの協力をしたいと思っていますが 出来る事は限られていて、本当にむなしいですよね。 彼のような考え方を悪いとは言いませんが 今後、付き合っていく中で、そういう価値観のズレは顕著になっていくと思いますよ。 それがあなたの許容範囲内なのかどうか？ それが一番大事だと思います。 あなたは彼のそういう価値観を嫌だと感じていながらも 彼に頼ってしまっているようにも感じます。 まずは自分の気持ちの整理をしましょうよ。 出来る事を出来るだけやる。 自分の事は自分でやる。 彼に頼る事も良いとは思いますが、質問文を読む限りでは 彼がやってくれている事に感謝しながらも 違和感を感じているようにも思えます。 喧嘩をするのではなく、冷静に話し合いはできませんか？ 相手の価値観をまずはいったん、飲み込む。 話し合いを始める前に彼と約束するんです。 相手の言い分を否定するのではなく、まずはいったん飲み込む。 それでどう思うのか、どう考えるのか、意見を言い合う。 感情だけで話しても、解決はしないと思います。 あなたが自分や周りの人以外の事も考えてほしいと思っているなら それを具体的に伝える。 ガソリンを使うような遠出じゃなくて、今は近場でデートしたいと言ってみる。 ゲームよりもあなたと話をしている方が楽しいから ゲームよりもあなたと話したいといってみる。 相手に伝える時に大事なのは、 相手に伝わるように言えているか？って事だと思います。 物は言いようです。 言い回しを変えるだけでかなり受け取る印象も変わりますよ。 彼も「他の人はなんとかする」って言っているようですが それも言い方を変えれば、「他の人たちよりもお前の方が大事」って事かもしれません。 喧嘩ではなく、冷静に話し合ってみてください
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- Halu2
- ベストアンサー率10% (23/221)
あなたは震災にあった方々のことが まるで自分の身に降り掛かったことのように感じられて 身につまされてしまうのですよね。 私の家族も全く同じような感覚です。 両親は電気がある日でも、ろうそくだけで夜を暮らしています。 テレビも見ないし、ラジオだけの生活。 電気代が安くなって助かると笑っていました。 あるものを食べればいいと買い占めも行っていません。 年寄りだから、何の影響もないと水道水も普通に使います。 自分たちがペットボトルを買ってしまっては赤ん坊に水が 渡らなくなってしまうという理由です。 私はそのような両親を心から愛しています。 私の彼も同じです。彼は科学者ということもありますが 今回の事故をまるで自分の責任であるかのように感じています。 全く関係のない分野なのですが．．． 私はこういう非常事態にこそ、その人の人となりが表れる 気がします。 もちろん色々なご意見があると思うし 震災を受けた方々へのいろいろな強力の仕方があるのでしょう。 しかし、これだけ多くの人がすぐ身近で苦しんでいる時に 痛みを感じないことや発言に尊敬を抱けません。 それはとてもとても大変な価値観の違いだと思うのですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 彼も痛みを感じてないわけではないと思うのです。 募金もしているし、ボランティアにも行っています。 彼の会社も液状化で大変なことになっているようですし、私なんかより身近に感じているのではないかと思います。 ただ冷たい部分もあるので、そういう面に触れると悲しくなります。 私が大変になればなんとしてでも助けてくれるのに… でも私も感情移入しすぎていて冷静になれていない部分もあるのかもしれません。 他の方の回答も拝見して、お互いに言い方が悪かったんだなと思いました。 被災者を思いやる方法は一通りではないのかもしれませんね。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20251/40149)
それでもね。 貴方と彼には「9年」もの足元があるんだよ。 その9年の中には。 ちょっとやそっとの喧嘩のような「揺さぶり」には負けない絆があるんだよ。 大喧嘩をした時こそ。 すれ違ってしまった時こそ。 お互いに「同じ」足元の上で向き合っている事から始めていかないとね。 今は喧嘩で気が滅入ってる。それはよくわかる。 そして今に至る過程の中でも。 貴方と彼には強く強く結び付けている要素がある一方で。 「違い」も「違い」として存在している。 大切なのは。 「違い」があっても。 「違う」同士なんだという「理解」の上で結びついているんだという事なんだよね。 「違い」も受け止め合える存在、そしてお互いを「多面」で、そして「全体」で受け止め合える関係。 それが長く長く付き合っていける二人の大前提なんだよ。 実際に貴方と彼はそうしてる。 特別意識しなくてもね。 今回は、たまたま意識してしまうように違いが「表面的」になっただけ。 彼も貴方も。 被災者の事や今回のカタストロフを厳粛に受け止めている気持ちは「変わらない」。 ただ、受け止め方のスタンスが違うだけ。 彼は自分たちさえ良ければ「どうでも良い」と言う考えではない。 貴方は、今はしんどい方たちに波長を合わせて。 自分自身も何かの「一端」を引き受けるような優しい気持ちで「今」を捉えてる。 対して彼は。 しんどい気持ちは変わらない。 出来る事があればしてあげたいと。 でも、僕たちが「大きく」生活を乱したら。 「全体」のバランスが崩れてしまうんだと。 むしろ。 変わらずに生活し続ける事。 自分たちは自分たちのペースを変えない事。 それが「今」という時間を「廻す」為には大切なんだと。 動きたくても動けない人がいるからこそ。 彼らがまた動けるようになった時に。 いつものように動いている日常を創り上げていく為にも。 僕たちはあまり「過剰」に歩を合わせる事無く。 出来る事はやって。 でも自分たちのペースも大切にしていこうと。 彼の根底にある気持ちなんじゃない？ 深い部分の価値観は同じ。 価値観よりもスタンスの違い。 それが今回の貴方と彼なんだよ。 乗り越えていけるも何も。 既に貴方たちは「多く」を乗り越えてるんだよ。 それが9年でしょ？ お互いに不完全同士なんだから。 自分が正しくて、相手が正しくないと言う鍔迫り合いはお互いを磨耗させてしまう。 お互いにそれぞれの中で、それぞれの咀嚼がある。 たまには噛み合わない事もあるよ。 でも、根は同じなんだから。 「違い」も抱合した同じ根なんだから。 お互いに深呼吸する。 そして同じ根から、また同じ栄養を与え合って、受け止め合って。 二人の関係を丁寧に育んでいく事。 彼と仲良くね☆
お礼
回答ありがとうございます。 でも、僕たちが「大きく」生活を乱したら。 「全体」のバランスが崩れてしまうんだと。 むしろ。変わらずに生活し続ける事。 自分たちは自分たちのペースを変えない事。 それが「今」という時間を「廻す」為には大切なんだと。 動きたくても動けない人がいるからこそ。 彼らがまた動けるようになった時に。 いつものように動いている日常を創り上げていく為にも。 僕たちはあまり「過剰」に歩を合わせる事無く。 出来る事はやって。 でも自分たちのペースも大切にしていこうと。 彼の言いたいことなんだと思います。 blazin様のように言ってくれれば受け入れられるのに… スタンスの違い…そう考えると、受け入れられる気がします。 方法が違うだけなんですね。 彼と仲直りしたいと思います。 ただ…連絡がきません(T_T)
- rowena119
- ベストアンサー率16% (1036/6310)
男です。彼の言い分にも一理以上有ります。震災で避難している人がおにぎり一個は、彼のせいでも貴方のせいでも有りません。行政の力不足です。又、必要以上に自粛ばかりでは経済は停滞して復興が遅れる事も事実です。彼は彼なりに貴方を気遣い、こんなときでも何とかしようと頑張っているのですが、貴女はこんな時だからこそ、自粛して、被災地を思いやっている。これは価値観が違うとかではなく言い方の問題に思います。貴方が被災地を思う要に彼を思い、折角無理して都合をつけたゲームだから、『停電もあるから、時間短縮でやるね』『ガソリンがいつなくなるか判らないから遠出はもう少し様子を見て行こうよ』とか、彼に啓蒙する様に言ってみることでしょう。震災のこんな時期に、とか、被災者が苦労してるのにというのは、少々筋違いになってるのでしょうね。価値観が合わないとお考えなら、お別れしたら良いですが、少々過剰反応ではないかと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 言い方が悪かったんだと思います。 そして、彼が頑張ってくれたことと節電どっちつかずな態度をとってしまったことが問題だったんだと思います。 私も彼の言い分に一理あるとは思っています。過剰な自粛は経済のためになりません。なので、遊びに出ることはしています。ただ種類を選ぶべきだと思うんです。 買占めしないほうがいいと思うのは、被災されてる方が食べられないのに私たちばかり食べるなんて・・・という考えではありません。皆が買い占めるせいで、私は昼ごはんが食べられませんでした。見つけたときにまとめて買えば食べられない日はなかったと思いますが、私が何日分か買ったために、今日のご飯さえ手に入らない人がいると思うからです。慌てなければ手に入るのに、被災しているかたは分け合える優しさがあるのに、物資があふれている関東でなぜ奪い合うのか？と思うんです。 ガソリンの件は回答者様のように言いました。でも電気の件も重なり、「1人が頑張っても意味がないんだ」と言われているような気持ちになりました。 私も大きな喧嘩にするつもりはなく、「そういう言い方されて嫌な気持ちになったんだ」とだけ話して終わりにするつもりだったんですが、彼も自分を否定されたように感じたらしく、収拾がつかなくなってしまいました。 仲直りしたいのですが、連絡がとれない状況で… そんなに怒ってるのかよくわかりません…。
- hyoju
- ベストアンサー率23% (15/65)
大丈夫ですよ！もうしばらくして、落ち着いてから見極めてみて下さい。まぁ確かに、その彼とはわたしも合いそうにありません・・・。笑 とにかく、国全体が落ち着いてからでも何とかなるのではないでしょうか？ただ、私の意見はpekoさんに賛成ですね！ま、彼にも落ち着いてもらいましょう。落ち着いてからの方が何事もいまくいきますよ！！ 震災に遭われたとのことですから、あまり無理をなさらないように・・・。頑張って下さいね～！！
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。まずは落ち着かなければ。でも落ち着いてもいつか他人に冷たい彼を見るとモヤモヤした気持ちになりそうです…。 喧嘩腰だといけないので、仲直りの提案のメールを送ったのですが返事はなく電話にも出てくれません。 綺麗事だけじゃ生きていけないけれどこんなときだから綺麗事を大事にしたいと思うのですが、これも綺麗事・偽善なんでしょうね…。 私は震災にあったというほどではありませんが、困っている人が身近にいるので、私はちょっと我慢してその分が困っている人にいけばいいなと思います。でも我慢した分が、我慢しないで自分のことしか考えていない人に渡るのは嫌です。 自分ひとりではどうにもできないことがもどかしいです。 とりあえず落ち着いて仲直りしてみます。 落ち着けば彼も歩み寄ってくれるかもしれませんし・・・
お礼
回答ありがとうございます。 喧嘩じゃなく話し合いたいです。 「1人が頑張っても、ゲーム使わないくらいの節電なんか意味がない」と言われたようで悲しくなったので、それを伝えたかっただけなのになんで喧嘩に…。 ＞相手に伝える時に大事なのは、 ＞相手に伝わるように言えているか？って事だと思います。 きっと伝えようとしたのに、彼を傷つける言い方をしてしまったんだと思います… 仰るとおり彼には頼っています。違和感を感じる優しさがあったとしても、それは優しさと受け取り、いつもは否定しません。なのですが、買占めを擁護する発言が少し買い占めている彼自身を守るための言い訳にしか聞こえなくて受け入れられませんでした。 「お前のほうが大事だ」と思ってくれてるんだとは思います。でも、私は知らない人が行き倒れていても通り過ぎるような人ではあってほしくないです。 ＞相手の価値観をまずはいったん、飲み込む。 ＞話し合いを始める前に彼と約束するんです。 ＞相手の言い分を否定するのではなく、まずはいったん飲み込む。 ＞それでどう思うのか、どう考えるのか、意見を言い合う。 こちら実践させてもらいます！まずは落ち着いて意見を述べないとですね。 喧嘩したいわけではないのに喧嘩になってしまって悲しいです。