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信頼できない夫との今後について相談です
- 夫の会社の経営が厳しい状況で、先月は全くの無収入だった。妊娠中であり、家計に不安を感じている。
- 夫は給料明細を見せず、お金の使い道もわからない状態である。借金をしており、返済に困っている。
- 家計を支えるため、私が家賃や生活費を払ってきたが、このままでは破産してしまう。離婚を考えるほど夫への信頼がなくなってしまった。
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質問者が選んだベストアンサー
こんばんわ。 お体大丈夫ですか。看護士さんという 大変なお仕事。妊婦。その上夫問題。 心中お察しします。 わたしも基本的には二番だけども、あなたは 手に職もあるし、意志も強そうだから お子さんが産まれて、様子みてご主人が変わらなければ、離婚 されてはどうですか？ 相談者さんがしっかり者の奥さんだから、 中年男さんは甘えてるんですよ。 浮気めいた事ができるのもあなたの愛情に どっぷり安心してるから。 愚かですよね。 あなたはひとりでも立派にお子さんを育てられる だろうけど、子どもが生まれたらまた、いろいろ 考えると思います。お父さんがいないでいいのか？ とか。 だから、今は二番です。 選択権はあなたにあります。 百二十万も貯金してるなんて。 すごいね。 がんばり屋さんだと思います。 窮地にたってる時に被災地のことも思いやれる あなたが幸せになれないはずありません。 おかあさんにも早く安心させてあげたいですね。 応援してます。
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問題が複数あるのでわかりにくいですが、一番の問題は女性への意味深なメールかと思いました。 仕事が大変なのは今のご時勢よくあることですし、旦那さんの金銭管理について同棲時代から何かしらの不安をお持ちだったようなので、これはあなたにも考える機会があったでしょう、と申し上げるしかありません。 旦那さんへのあなたの貸し金の理由が仕事上の問題の事なら我慢せざるを得ない時期かもしれませんが、もしかして女性関係でお金を使われているのかもしれません。 旦那さんが反省している様子を見せている今なら、全ての財産を開示する事を要求できるのではないでしょうか。持っているカードも全てあなたが管理する、事を条件に来月まで待てませんか。 今別居してもあなたに引越し代・諸費用・家賃が発生するだけですし、妊娠7ヶ月なら、ゴタゴタはなるべく避けたほうがあなたのためかな、と思った次第です。
お礼
＞一番の問題は女性への意味深なメール 私も、とてもその件がひっかかったままでした。誠実で優しくて、普段から私を大切にしてくれる夫だったらここまでいやにはならなかったのかとも思います。 カードはお兄さんから預かりましたが、残高10000円程で愕然としました。 他にも隠している財産があるのでしょうか。 相手に財産開示させられる権利について、もっと勉強しようと思います。
ひと回りも年下の若い嫁さんをもらったのに、なんとも不甲斐ない奴ですね。 しかも仕事や給料がないと言うのに、どこぞの女に「会えるかなぁ？」だって！ なんで若いあなたが、そんなクソ野郎に引っ掛かってしまったは今更になるので聞きませんが、今後の事について言えば、２．の様子見は既にその時期は過ぎていて(質問内容だけで、もう充分判断できます)、速やかに３．にすべきだと思います。 子供が生まれる前に、あなたのストレスが少しでも軽くなるようにする事が賢明だと思います。
何のために結婚したのかな？ 子供ができたから？ すきだから？ うちは旦那が一年半無収入でした。嘘はつくし、浮気はするし、遊び歩いてました。 生活費は私の貯金からくずしてくずして。 その時妊婦でしたし 本当にきつかった。おかげで貯金はゼロに。 その時 なぜここまでこの人のために出来るのか をずっと考えてました。 やはり好きだからというのが１番大きかったですが、特に父の猛反対を丸め込み周りにたくさん迷惑かけて結婚したんだから 引くに引けない。 負けたくない気持ちがささえでした。 貯金がね みるみるなくなっていくのは本当にきつい。 旦那がかわったのは子供が生後8ヶ月くらいから。 貯金もなくなり自分のふがいなさにやっと気づいたみたいです。 そこにたどり着くまでたくさん話し合いもしました喧嘩もしました。 はぐらかし上手のご主人様ですが一度マジでキレて話し合いして その仕事がこの先もやって行けるものなのか考える必要があります。 もうなにをやっても解決ならないなら、看護師の資格をお持ちですので質問者様だけでも生活はできて行けそうです。 が、せっかく夫婦になられたのだから夫婦で解決できたらいいですね。 ハジメテの試練かな。
お礼
無収入で嘘つき、浮気して遊び歩く旦那様を好きだったなんて、 すごいです。 愛情は理屈ではないと思いますが、それでもすごいです……。 一年半、暮らせるだけの貯金がしっかりあったこともびっくりです。 私とのあまりの違いに……反省しきりです。 話し合ってもはぐらかされ、改心の様子を見せない夫とは無理かなと思いました。 お金の問題があっても、愛情があれば違ったかもしれません。 ありがとうございました。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
たぶんですが、問題はお金のことそのものではなく、むしろ夫婦の関係に溝が入っていることだと思います。 １か２を選ぶなら、わたしは現状維持ではなく、夫婦関係の修復に力を注ぎます。 １よりも２の方が家賃などのお金がかかると思いますが、 そうしたほうが夫婦関係の修復にとって効率がよいと思う場合は、２にすると思います。 （別居して頭を十分冷やさなければ、とても相手に優しくできないような状況のことです。） 離婚寸前まで行っている状態からでは、修復も大変だと思いますが、夫婦が本当に仲良くなれば、経済的困難も共に切り抜けていけるし、大変な中でも幸せでいられるでしょう。 夫婦の仲が良いと経済的にも効果があります。きっと仕事も上向くでしょう。あげまんというのもこれに近いです。 関係修復の努力をせず、旦那さんの自己努力に任せて観察するだけでは、 １や２を選んでもおそらく少しずつ不幸になるだけではないかと思います。 あなたが特に何かしでかしたわけではなくとも、夫婦の関係修復には両サイドからの努力が大事です。 そして、誰かが始めなければ始まりません。 関係の修復方法についてご興味があれば、それはまた改めてのご質問で。 夫婦関係の修復がとても無理だと判断されるなら、３を選ぶことになるかと思います。
- 8pkarin
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私なら、No.2を選びます。 子供が生まれることにより、家庭・家族の在り方について意識が変わる男性もいるようですし。 妊娠中の離婚手続きは、かなりストレスが大きいですよ。 協議離婚なんて事になったら、今より確実にお体に悪影響です。 ご記載の通り、お金の確保と、お体を優先し、産後も改心した様子がなければ、 そこで、子供の養育の手助けもしなかったと云う理由など突き付けて(必ず離婚が専門の弁護士さん通して下さい)、慰謝料・養育費しっかり請求して下さい。 ※行方くらましても追いかけて請求が出来るよう弁護士さんに先手を打ってもらって下さい。 でも、あなたが選んだ相手で、お子さんにとっては、ただ一人の父親ですよね。 その点は、人それぞれ考えが有るかと思いますが、最終判断の際、一度思い出してみてください。
お礼
子供が生まれて改心する確率が高いなら、夫を信じる価値はあるのでしょうか……。 それまでに出産などの赤ちゃん費用も全て搾り取られそうで恐ろしいです。 夫を信じられない自分の心の狭さが悲しいし、情けないです。 ＞あなたが選んだ相手で、お子さんにとっては、ただ一人の父親 その通りですよね。血のつながりは消せません。 たとえ、私の見る目のなさが引き起こした夫婦不和だとしても……。
６３歳のおじさんです。 なんて簡単でしょうね。私らの時代は「苦しいときも、楽しいときも、喜びも、悲しみも、いつも一緒」という感覚でしたね。 いまは、少しの騒動も「犠牲」「我慢」ですか。 私は幼い頃、父を癌でなくし、母子家庭で育って結婚したのですから、決して裕福ではありませんでしたね。新婚時代に男の私の小遣いは（ラーメン８０円、映画１２０円の時代でしたが）千円でした。でも、心の中は暖かかったですね。 私に電気工事業の従兄弟がいますが、大工の棟梁や仲間に「ヨイショ」して仕事を回してもらう努力が大切らしいですよ。ですから、毎晩飲み屋に入りびたりらしいです。 男は男の苦労があるのですよ。説明したって女には理解できない苦労があるのです。 山之内一豊の妻とまではいかなくても、この大変な時代、もう少し理解したらどうでしょうか。
お礼
＞苦しいときも、楽しいときも、喜びも、悲しみも、いつも一緒 今まで夫に生活費を頂いていたり、優しくされていたらそうい思えたかもしれませんね。会社の危機を一緒に頑張ろう、と思えたかもしれません。 sannri様にそう想われていた奥様が羨ましい……。 昔の方はもっと苦労していた、と言われてしまえばそれまでで、贅沢世代の娘だと言われてしまえばそれまでですが、夫が毎日何をしているかわからない、浮気をしているかわからない、生活費も頂けない、健診費などの赤ちゃんの費用も頂けない、そんな私の毎日は犠牲と我慢です。 「少しの騒動」を投稿してもうしわけありませんでした
旦那さんへの尊敬の念や愛情はまったくといっていいほどなくなってしまいましたということなら、実家近くに住まいを構えて別居してはどうでしょうか。 お兄さんがいうことに期待してみる手があるかもしれませんが、期待は出来ないように思います。 その女性への、能天気なメールもひどいですね。家に収入を入れられないと言う危機感のみじんも感じられませんよね。 「産まれてくる子どものために夫婦でいよう。」という考え方はしないほうがいいと思います。 出産前で不安な時期なのにね。もう１～２ヶ月生活してみて（猶予期間）、信頼回復などが得られそうならいいですが、そうでないなら別居して、離婚ということも考えてみる必要があるように思いますよ。
- hidechan2004
- ベストアンサー率23% (464/1992)
1が基本です。 ですが、我慢は駄目です。 ご主人に最後通告を突きつけましょう。 「今後の生活どうするの？」って。 例えば、「来月は給料が入る」だと駄目です。 もっと、子供が大学を卒業するまで生活できるプランが必要です。 「それが出せないなら離婚します。」で良いと思います。 また、仮に「半年で軌道に乗せる」と約束するなら待ってあげても良いでしょう。 お子さんがいますので、できるだけ離婚の選択肢は最後にすべきです。 ただ、まだ、ご主人は本気で考えていませんので、本気で生活を考えさせましょう。 「駄目でもあなたのお金がある」って思ってるから駄目なんです。 利益が出せないなら、会社を経営しているとは言えません。 倒産すべきだと思います。
お礼
離婚は最終手段…そうですよね。 私も現代の人間のように、「夫婦の離婚」を少し簡単に考えてしまっているのかもしれません。 軌道に乗るまで半年待つ、ですか。忍耐強い素敵な女性ならばできるのかもしれません…。 でも残念ながら、それまで家賃や夫の生活費や健診・出産費を捻出できる自信はないし、現実問題私も産休に入ってしまうので難しいと思います。性格が悪いと思われてもしかたありませんが、夫の食料や電気や水を半年もお金を出してあげるのも悔しくて嫌です。
- wanwan1999
- ベストアンサー率25% (1/4)
自分たちが死ねばなんて思わないでください。 あなたみたいながんばり屋さんが、幸せになれないはずはないです！！！ 絶対に！ 他人の意見です。 あくまで意見で、アドバイスではないので、軽く読み流してください。 あなたには、これからのあなたとお子様の幸せを中心に、今後の行動を考えてほしいです。 選択肢でいえば、２、または３でよろしいかと。 ２にしても、あなたの愛情が戻らないことを確認する期間という意味、また旦那さんにチャンスをあげるという意味で。 旦那さんがすごく、あなたとお子様のために頑張ってくれたら、愛情も少しは復活するかもしれないですからね。 とりあえず、来月からは必ず旦那さんの給料が発生するとのこと、それで払うもんしっかり払ってもらって、時間をかけて分かれてもいいと思います。 もし、来月からちゃんと払ってくれなかったら・・・一ヶ月を無駄にすることになりますが。 あなたが旦那さんをまだ愛しておられるなら、離婚も別居もすすめないのですが、すでにあなたの愛情が冷めておられるようなので、そんな、愛情の冷めた相手とのあなたのこれからの人生が不幸ではないかと思い、分かれることをすすめたいのです。 旦那さんにも言い分はあるかもしれませんが、女性へのメールといい、お金のことといい、まったく信頼するに値しない男性に思えます。 あなたはもっと幸せになるべきです。 もし、旦那さんとでは幸せになれないとおもうなら、迷わず、わかれて自分の幸せを追求してください。 まだ若いのだから、いくらでもいい男性と出会えると思います。
お礼
優しいアドバイスをありがとうございます。なんだか、涙が出てしまいました。 夫・父親という立場になった男性が何かのきっかけで「改心」する確率はどれくらいなのでしょうか。２０年社会人をしてきて貯えが一円もない夫です…。 もし本気で頑張ってくれるなら信じたいし、また愛したいと思います。 でも子供にだけは、不自由な思いをさせたくないから早めに見切りを付けたい思いもあります。 わかりません…。
- rika-chan
- ベストアンサー率18% (198/1052)
とりあえず、2で様子見ですかね？ 1年たって改善が見れないようでしたら、3に移項しましょう。あなたが助けている以上、旦那さんは、自分からは別れるとは言わないのが当然だと思います。
お礼
ありがとうございます。 私も別居できたら精神的にとても楽なので、２がいいなと思います。 夫は私を自分の財布だと思っているかもしれませんので、離れたくないんだと思います…。
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お礼
優しいお返事にたいへん救われました。 ありがとうございます。 何度か話し合いを重ねましたが夫の言動に改善の努力が見られず、今月の給与も約束とは大幅に異なっていたので離婚を決意しました。 生まれたらきっと、jitan21さまのおっしゃるようにこの子にお父さんがいなくていいのか、などと考えてしまって何度もめそめそするんでしょうね……。 それでも、お腹の子と幸せになれるように頑張ります。