別れた後の心の整理の付け方

質問

先日、私は2年間お付き合いしていた女性と別れました。

交際時には私は彼女のことをあまり理解はしていませんでしたが、趣味・価値観が合い、すぐに意気投合し出会って短期間で交際することになりました。
しかし、彼女のことを知らなすぎるあまり、後からショックを受けることがいくつかありました。

・交際１ヵ月前から交際するまでの間に体の関係を持った男性が2人いた
（そのうち1人とは交際してすぐに家に泊まりに行こうとし、もう1人とは頻繁にメールしデートの約束をしていた、いずれも事前に発覚したから会ってはないはず。）
・元カレにはかなり依存していて、交際1週間前に会いたいとメールしていた
（交際以降、数回会っていたし、メールも頻繁にしていた。）
・自分の裸を画像サイトに投稿していた
（交際中約1年間は絶えずやっていた。）

彼女は尻軽の子ではないです。温厚でお願いされたら断れないタイプなので、相手がしたいというなら応じようということだったのだと思います。また、聡明で、賢く、同年代よりも考え方が少し大人です。裸の投稿も彼女なりのストレスの発散の仕方なのだと思っています。

そういうこともあって、これらがわかってからも私は彼女と別れるつもりはありませんでした。
彼女なら次はないだろうと思いました。

私のことは十分大切にしてくれていました。
私が、上記のことで不安になってしまったので、
・二人が休みのときは基本的には一緒にいてほしい
・男性と食事いくときは連絡してほしい
・友達と遊ぶときは帰りに連絡をいれてほしい
・オールはなしにしてほしい
といったように、不安が増すと同時にリクエストを増やしてしまいましたが、それらを概ね受け入れて実施してくれました。
彼女は歩み寄ってくれているのだからこれでもう大丈夫だ、と思いましたがしばらくすると、もしかしたら泊まりに行っているのでは、嘘ついて男性と食事に行っているのではと思ってしまい、不安な状態はおさまりませんでした。10回食事にいっていたら9回は同性の友達なのでしょうが、たまたま1回男性と食事をしていて、それを私に連絡し忘れていたという場合でも私としては、男性と黙って食事はしないという約束を破ったとなり、発覚したときには彼女を責めて、また束縛が強くなっていました。
他の男性と体の関係を持ったりなどは交際中1度もなかったと思いますし、浮気は一切していなかったと思います。しかし、そういうことはわかっていても、私の不安はおさまらず、しまいにはメールやSNSのやりとりさえも気になってしまいました。

結局、別れることになったのは束縛がエスカレートし、彼女が耐えきれなくなったからです。
私が悪かったという形で別れることになりました。

これ以上、関係が続いても私の彼女への不信感はぬぐわれることはなかったかもしれませんし、いずれはこの様な結論になったのでしょう。次の恋愛時には、不安に対しての向き合い方を改めてもっとうまく発散できる様にしよう、不安を解消する方法として束縛はやめようもっと別の形で解決しよう、そして、何より精神的にもっと強くなろうと強く思いました。

一方の彼女は、束縛からやっと逃れることができた、解放されたといった様子です。
確かに、私のせいで彼女は追い詰められていく感じがしてたとは思います。非常に申し訳なかったと思っています。しかし、根幹をたどれば私の不安は彼女の行動にあると思うので、その点については自分をしっかり省みてほしいと思いました。
もういかなる話し合いも彼女は嫌と言いますが、2年間のうち少しは幸せな時間を共有した中ですので、彼女自身も自分を省みて、お互いに自分はここが悪かった、あなたはここが悪かった、じゃあお互いその点は直して今後はがんばろうと鼓舞し合える関係になりたかったのですが、無理でした。
私だけが反省して、彼女はもう私との人生はなかったことにしている、これではすっきりせず、うまく心の整理がつきません。皆さんであれば、どうやって整理をつけますか。考えをお聞かせ頂けたら幸いです。

私は25歳、会社員です。彼女は学生。

回答No.2

lupan344 · ベストアンサー

49才、既婚男性です。
どう整理をつけるかったのは、君の問題だと思うよ。
ただ、別れた以上、その女性の生き方に君がえらそうに言う権利は無いって事は理解しておいてね。
たとえ、君の倫理感や、常識とその女性の生き方が違っていても、もう赤の他人だと思うしかないんだよ。
むしろ、そういう女性と交際できた以上、君自身が変わらなきゃいけなかったんだよ。
それは、君自身のポリシーを変えるって意味じゃないよ。
そういう生き方も理解できるようになるべきだって事。
理解する事と受け入れる事は違うってのはわかるでしょ？
まず、他人同士がどう理解して受け入れるかってのは、お互いの気持しかないんだよ。
お互いが与え合ってきた事によって、お互いがどう理解して、受け入れるかが決まるんじゃないかな。
君は、その女性から切捨てられたと思ってるの？
その女性だって、君と付き合ってる時は我慢してたんでしょ。
自分の感情はしょうがないよね。
その女性が君と自分から言い出した約束を破ったのなら、怒っていいんだよ。
でも、君が無理やり強制した約束に対しては、その女性だって受け入れてたわけじゃないでしょ？
無理やり生き方を変えさせたんだからさ。
2年間で、結局君も相手も変わらなかったって事実をきちんと受け止める必要があるよ。
本当は、お互いに少しでも変われば良かったんだけどね。
でも、本当は変わってるはずなんだよ。
お互いの心の中には残ってるって事。
君だけが反省してるって思うのはおかしいでしょう？
その女性がどう思ってるかは、誰もわからないよね。
その女性と付き合っていた事が自分にとってプラスになったと思えるようになる日がいつか来るよ。
人を嫌うよりも、まず好きになって欲しい。
強制や執着はいくら自分が正しいと思っても、愛情じゃないと思うよ。
ただ、自分の考えだけはきちんと持って欲しい。
いろいろな人と付き合ってくなかで、執着とか、無駄な感情はいつか削ぎ落とされていくはずだよ。
そして、素直な君の考えだけが残っていくと思う。
それが、君自身だって事なんだよ。
そして、その女性と付き合う事も、本当の自分と向き合うために必要な事だったって考えればいいんじゃないかな？
ただ、仏や神になる必要はないよ。
あくまで、人間として素直な感情だけを残していけば良いんだから。
人をむやみに憎んだり、相手が反省してないなんて感情は持つ必要は無いって事だよ。
次へ進む為にも、そう考えてみたらどうかな？
がんばってね。

お礼

ご回答ありがとうござます。
参考になるご意見がたくさんありますが、私は彼女に対して一方的にいろいろ押しつけていたと、気づくことができました。
どう反省しようと彼女の自由で、反省したことを私は伝え彼女は何も言っていませんでしたが、でもそれだけで彼女は反省していないと考えることは一方的ですよね。
そして、人を嫌うよりも好きになってほしいという言葉はほんとに今の私にとって大きな意味を持つ言葉でした。私はどんどん彼女のことを嫌いになっていました。当時の私には、自分はかわいそうだ、彼女が悪いのだと悲劇のヒロインになることで、自分を正当化している節があったかもしれません。でも、そういう発散の仕方ではなく、彼女が好きだから彼女を大切にしよう、彼女の悪いところは否定をするのではなくそれとうまく付き合っていく方法を見つけようと思えるようになりました。今回の恋愛でおおいに反省できました。次の恋愛では、彼女をもっと大切にできる気がします。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.6

rowena119

私から見ますと、貴方の彼女への理解が、良い評価をしすぎていたと思います。他の男の家に泊りに行く。裸写真を投稿する。ストレス解消？理解できない行動だと思います。尻軽な頭の程度が疑われる行動としか思えません。貴方が束縛？束縛ではなく常識を要求しただけではないでしょうか。結局、常識外れの女性を捨てたんです。こんな女性と上手く行く筈などないのです。もっと堅実な聡明な女性を探しましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに、彼女のことは過大評価していたかもしれません。さらに、理解できない行動をしていた彼女が、普通になったことで、"成長した"、"歩み寄ってくれた"と感じて、その成長分をさらに評価していました。彼女ががんばってくれたのだから次は私が・・・と思うようになりました。しかし、私は何も変わることができず、変わらない自分を責め続けました。彼女が成長している、私は未熟のままである、このジレンマが私を追い込み続けていました。
でも、そもそもの彼女の行動は理解しようと思ってもできない行動であった、上手く行くはずはなかったと考えることが自然だったのかもとご指摘を受けて思いはじめました。彼女への課題評価が私の冷静な判断を欠かせていたかもしれません。貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.5

スルメ（@surume4）

ちょっと器量不足にゃ
オモニですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうなのですよね。私の器量不足というのは絶対的に悪かったと思っています。重荷ですよね。
しかし、器量不足であった事実は変えることができないので、こうなってしまったことを受けて、次はどうすればよいかをうまく整理つけたいと考えています。
整理をうまくつけることをゴールにしていること自体が器量不足の域を脱さないのかもしれないですけど。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.4

Halu2

あなたはむしろ反省する必要がありません。

あなたは彼女に振り回されてしまったのです。
そして、その状況だと多くの人が振り回されてしまうでしょう。

でも、いつまでもそのことにこだわっているとなかなか
次へ進めません。

ただ、縁がなかったのだと。
彼女とのことはもういい思い出だけを胸にしまいましょう。

大丈夫。
すぐにまたあなたにぴったりとあうかたが見つかりますよ！
世界にどれだけ多くの独身女性がいると思いますか？

今でもどこかで誰かが
あなたと出会うのを待っているかも。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。反省しなければ次へ向かえないと考えていましたが、無理に反省する必要もないのかもしれませんね。うまく整理がつかなくても時間が解決してくれる部分もあると思いますし、何より私などのためにこうして文章を書いてくださることがいることがすごく励みになり、少しずつ前を向けるようになってきました。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.3

girokun

私は女ですが、sin99さんの気持ちがよくわかります。昔5年付き合ってた彼氏がそれに近い感じでした。付き合ってからも元カノに会いたいなどメールしたり、電話したりしていました。(もしかしたら隠れて会ってたのかも？しれません)私は余りの嫉妬心から常に彼の毎日の行動が気になり段々と束縛が酷くなりました。終いには夜中に彼の家に車が停まってるか？家にちゃんと居るのか？こっそり偵察に行ったり、嘘をついていたら問い詰めたり、見てはいけない携帯を見てしまったりと…。結局私の行動に疲れはてた彼は辛すぎると言い別れてしまいました。なおすからもう一度やり直そうと何度も言いましたがもぅ無駄でした。

今思えば、私は彼を心から信じてあげることが出来ませんでした。私が嫉妬ばかりしていて彼が毎日辛そうな顔をしているのをわかっているのに束縛していました。彼の自由を奪い毎日苦しめていました。

もっと彼のことを信じてあげて(元カノと連絡とってたりしてるのは知ってるけど、私は彼を信じてるから大丈夫!!彼は今私と一緒にいるのだから!!)、彼と会うときは笑顔で楽しく過ごせなかったのだろぅと今でも後悔しています。

彼には、戻っても同じことの繰り返しだ。俺がお前に与えてしまった不安は俺といるかぎり、どんなになおそうと思っても一生消えることはないと言われました。
私も彼に対してしてしまったことは、彼にとっては私といるかぎり一生消えることのないことだと思いました。

愛する人には毎日笑顔で過し、幸になってもらいたいです。

時が過ぎ、お互いあの時のことを見つめ直し、縁があれば一緒になる…という気持ちで私は彼にケリをつけました。

今までの私は、愛してるからこそ心配するし、嫉妬するし、束縛してしまうという考えでしたが、彼と付き合えたことにより、愛してるからこそ心から信じてあげること、愛してるからこそ思いやる気持ち、を改めて理解した気がします。

今でも彼との日々は大切な思い出です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私もgirokunさんに強く共感できます。パートナーは自分を大切に思っている、それはわかっているけど、不安になってしまうのですよね。"不安にならないこと"って、ただ意識すればよい問題に思えて、実際はそう簡単ではない、難しい問題ですよね。似た体験をされた方のお話をうかがえることで（もっともgirokunさんは5年間ですので、私よりも葛藤が大きかったと想像しますが）、すごく気持ちが楽になりました。私は彼女への愛情よりも不信感の方が勝ってしまいましたが、パートナーのことをもっと信じて、パートナーの幸せを第一に考えられるようにならなければいけないですよね。私もこの気持ちを学習できたことはこの恋愛における大きな成長だったと思います。次の恋愛では、この気持ちを忘れないようにしたいと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.1

front_1980

別れたんでしょ？別れても尚、自分の気持ちを押し付けるのは束縛と一緒ですよ。

別れたんだから、彼女の事を考えないことです。彼女が君との恋愛で学んだことは君の受け止め方とは違うんですよ？
次回は束縛キツくない彼にしよう！とか思っているだけかもしれないし。

それがわかっていないようでは、次回も君は相手に不安を感じるかもしれませんよ。

目を前に向けて新たな恋を探しましょう。

気をつけて！

お礼

ご意見ありがとうございます。
ご指摘の通りだと思います。私はお互いに整理をつけて別れをしたいと考えており、そうでなければお互いに前に進めないと考えていましたが、それは自分だけで、彼女にとってはそうでないかもしれませんよね。最後まで気持ちを押し付けようとしていたのですね。すごく自分の未熟さを痛感しました。2年間も一緒にいたのだから、お互いに整理をつけないとこの2年間が無駄になってしまうと思いましたが、それは個々に処理する問題であって、彼女に強制することではないですよね。私は何が悪くて、どうすればよかったか、次の恋愛ではどうするつもりなのかを彼女に伝えましたが、彼女にとってそれは別れた元カレの執着でしかなく、自分にとっては何も意味のない情報なのでしょうね。次は、この様な形にならない様に今回の反省をしっかり生かしたいと思いました。
貴重なご意見ありがとうございました。