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義妹にお義母さんと呼ばれたくない理由とは？
- 30歳未婚の女性が、弟のお嫁さんにお義母さんと呼ばれたくない理由について語っています。
- お義母さんと呼ばれることに対してイライラする原因として、弟のお嫁さんが近くに住んでいて専業主婦であることや、子供の世話をする姿勢が挙げられます。
- また、なぜお母さんではなくお義母さんと呼ばれるのが良いのか理解できず、自分が呼ばれることも嫌だと感じています。
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質問者が選んだベストアンサー
３回目です。 キツイ回答も多いのに、いちいちお礼を返されていてご苦労様です。 さて、今回、ご質問を見たときは「へぇ、変わった考えだな～」と正直思ってしまいました。 しかし、たくさんのご回答の中で、意外と質問者さんに共感されている方も多く、勉強になりました。 また、反面、ざっくり「独身だから悪いんだ」という大雑把な意見を堂々と書いている方も多くて少々びっくりしました。 （回答者の方に悪気はないんでしょうが・・・） 私は独身の中年男性ですが、改めて世間の目というものはすごいんだな～と思って、皮肉でなく、これも勉強になりました。 世の中にはいろんな人がいてさまざまな事情がある、というのも一つの見識ですが、にもかかわらず、世間の平均から外れたものは容赦なく攻撃を受ける、というのも、ひとつの現実なんだなあと思いました。 しかしこの場合、世間の平均から外れた人を攻撃している人も、別の点では世間の平均から外れているかもしれませんね。 前に出ましたが欧米ではファーストネーム呼び捨てが基本ですね。 （「赤毛のアン」が厳しい養母を「マリラ！」と呼び捨てにしていて子供のころ少々びっくりしたのを思い出します (^^; また、今の日本よりももっと嫁に厳しいと思われる儒教国、韓国では、実母はオモニ、義母はオモニムと呼び分けるそうです。 オモニはただ一人なんですね。 昼ドラなどでも、実母はかあさん、義母はお母様、と呼び分けている例があると思います。 さて、ご質問に戻りますが、丁寧なお礼を読んでいると、義妹さんはかなりオープンな性格で、質問者さんはちょっと「甘えベタ」なので、義妹さんにシットしているのかもしれないと思ってきました。 それだったら、これからでも遅くないのでお母様に甘えられてもいいですし、今のモヤモヤした気持ちを相談されてもいいと思います。 ご自分の気持ちの負担を軽くされる方がいいと思いますね。 でも、質問者さんはおうちを切り盛りされて、がんばっておられると思いますよ。 長々と駄文失礼しました。
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>イライラする原因は、両親は働いているんですが 帰ってくるのを見計らって子供のご飯を食べさせにきたり、 お風呂に入れてもらってから帰る事です。 私にはとてもそんな厚かましい事は出来ません ものは考えようですね 誰もいないときに来てもしょうがないと思いますが おばあちゃん・おじいちゃんに孫を会わせるために来ているのでしょうから ご両親も孫に会えればうれしいし、一緒にご飯を食べたいと思っているはずですよ もしも、ご両親が帰っていない時間にきたら 質問者さんの心持ちは 両親が留守にしていうときを狙ってきて！！！となるのでしょうね どっちにしても質問者さんは腹を立てると思います。 >こんな考えの人って少ないでしょうか？ 依存し過ぎですか。どう思えばいいのか何か助言下さい。 ●家を出て自立することです そうすると、家に誰がこようと目に付きませんし 弟嫁がお義母さんと呼ぶシーンを見ることもなくなります 将来質問者さんが結婚して子供が出来れば同じような立場になる時がきます そのとき、旦那さんのご兄弟に同じように思われたら質問者さんはどう感じるか想像してみたら 答えはでると思います。 結婚はしないし子供もつくらない 結婚はするけど一人っ子の人とするというなら別かもわかりませんが・・
お礼
すごく嫌ってるような書き方になってしまいましたが、 言いたかったのは「お母さん」と私が呼んでるように呼び、都合の良いように使える。 そんな態度を、私は彼氏の両親には出来ないなというような意味合いです。 家を出ることは、No.３の方のお礼に書きましたので省かせて頂きます。 自立、独立は家を出ることだと言う方は多いですが同居してたらダメなんでしょうか。 私はお義母さんとは呼べない気がします。 今は○○さんと名前で呼んでいますので、その延長になるのが理想です。
既婚女性です。 自分の夫の母親を「おかあさん」と呼ぶのが おかしいことですか？？ 義理とはいえ家族になったのです。 あなたは今後結婚されたら相手の母親を目の前にして 何と呼ぶおつもりですか？ 他人には「お姑さん」などで済むかもしれませんが。 一般的に、お嫁さんである人が義理の親のお家に 子供（孫）を連れてくることはとてもほほえましい ことですよ。 たいていは義理の家になんか行きたくない、 子供を会わせるのも嫌、 って言う人の方が多いのです。 ＞帰ってくるのを見計らって子供のご飯を食べさせにきたり、 お風呂に入れてもらってから帰る事です。 これはお母様は面倒に感じていらっしゃるのですか？ 孫の面倒を見ること、それも自分が作った食事を孫が美味しそうに 食べている様子を見るのや、一緒にお風呂に入ることはとても楽しくて 嬉しいようですよ。 ただ、お母様ご自身が嫌がっている様子があるのなら お嫁さんは厚かましいと思います。 ＞「お母さん」と呼ばれると、あんたのお母さんじゃないよ！ 私にも義母の娘（もう結婚しています）が身近に住んでいますが、 そんな風に思われているのかと思うと どうしたら良いのか分かりません。 確かに依存しすぎだと思います。 弟さんのお嫁さんとはいえ、もう身内です。 もう少しご自身が大人にならなければ、と思います。
お礼
今の社会ではおかしいことだとは思いません。 ただ自分にとって、お母さんという存在の人を第三者が同じようにお母さんと 呼ぶのに違和感を感じるのです。 私が一人っ子だったらなかったことですよね。 身内なのは分かっています。何でしょうこのもやもや。
呼んで欲しくなくても、まさか義妹だって義母の事を『おばさん』なんて呼べないでしょう。 ＞私にはとてもそんな厚かましい事は出来ません。 これも義妹だって孫と触れ合いさせて義母を喜ばせたい、関係を良好に保ちたい気持ちだって多少はあるのでは？できればそんな付き合い、したくない嫁は沢山いるんですよ。貴方からしたら、手抜きだ目障りだの思うでしょうが、甘えた『ふり』をしなきゃなんない時だって嫁はあるのです。 結婚したら分かる事ですが、義妹は全くおかしいとは思いませんし常識的だと思います。 嫌いになると、何もかもが気に入らない気持ちも分かりますが、義妹に対してもう少し広い心が必要の様な気がしますよ。
お礼
何か呼び方があればいいのになって思います。 例えば結婚する前の付き合ってる段階から、お義母さんっていう人はあまりいないのに 結婚したらなんでお義母さんって？って思います。 私は彼氏のお母さんの事は、名前で○○さんと呼んでいますが、結婚しても変えないと思います。 甘えたふりは構いません。お嫁さんも嫌いではないです。 それなのに呼び方にひっかかる自分の気持ちが分からないです。
- sironeko555
- ベストアンサー率50% (2/4)
小姑って想像していたより怖いんですね・・・ 今付き合っている彼氏には妹さんが居るので、もし結婚した時に「お義母さん」と呼んだだけで カドがたってしまうなんて恐ろしいと思いました… 未婚ということで、弟さんやお母さんお父さんを盗られた気分になっているのではありませんか？ 弟さんの配偶者になられたわけですから、お義母さんと呼ぶのは当然です。 それが日本の慣習であって、それが嫌ならアメリカにでも行って 「ハイ！メアリー！」とか言う感じで相手の親を呼ぶ国に行くしかないことになりますよね（笑） キツイコメントかもしれませんが、やはり質問者様のような考え方だと、仮にあなたに結婚相手が現れたとしても 相手の親とも上手くいかないと思います。自分が呼ぶのも嫌なんですよね・・・？ で、自分の両親と弟さん夫妻が親子のようにされるのも良い顔しないとなると、どこにも居場所なくなる気がします・・・・ まずは、ご自分の両親から、精神的に経済的に自立されることをお勧めします。 一人暮らしなさってはどうですか？ 参考になれば嬉しいです。
お礼
確かにとられた気分になることはありますが、仲が良いのは嫌ではありません。 実際に孫が来て嬉しそうな顔や、仲良くやっているのを見る方が良いです。 なぜ、結婚しただけで実際には旦那の母なだけなのにお母さんと呼ぶのでしょうか。 ○○さんとか、呼び方を変えて欲しいなと本当に思います。 一人暮らしの件については、No.４の方のお礼に書きましたので省かせて もらいますが精神的に親離れ出来てない自分を実感します。
補足
すみません、No.３の方でした。
- nanana555
- ベストアンサー率10% (56/522)
４０代後半 息子、娘がいます。 私があなたの母親なら ３０歳にもなってたら家に置きません。 その前に独立させますね。 質問の内容が稚拙すぎ、３０歳の精神年齢とはとても思えない。 いい加減親離れしましょう。
お礼
家でゴロゴロやっかいになってるわけではないです。 どういう形が独立かは分かりませんが、 成人したら家を離れなければならないんでしょうか。 会社までの通勤時間の関係で一人暮らしはしていましたが、祖父の介護があり 祖母も高齢なので戻れるなら戻ってきて欲しいということで今は実家に住み通勤しています。 それでも残業がないので、母より帰宅が早い私が夕飯を作っています。 だから何と思われるでしょうが・・・。 家族の為に一生懸命働いている私にとって、大切な母を呼ぶ呼び方と同じように呼び、 良いようにお母さんと呼んでるのを見るとすごく複雑な気持ちになるんです。
では「どう呼べばよいのか」ということも問題になってくるワケですが。 義妹が実母のことをどう呼べば、質問者さんは納得できるのでしょうか。 まさか名前で呼ぶわけにもいかないでしょうし。
お礼
私は○○さんのように名前でも良いと思います。 なぜ自分の母という呼び名を、義と表現してまで同じ呼び方に するのだろうと疑問に思います。 理想論です。
- TYWalker
- ベストアンサー率42% (281/661)
弟さんのお嫁さんと折り合いが悪いんですよね。 誰でも合う合わないはありますから、それ自身は理解できます。 でもこの場合は、弟さんのお嫁さんが、あなたと弟さんのお母さんを、お義母（かあ）さんと呼ぶかどうかですよね。 この場合は、社会慣習上仕方ないことです。 あなたの弟さんがお選びになって、あなたのおうちの一員として迎えられるという人生の決断をなさったことなので、しょうがないと思います。 ご実家で弟さん夫婦がご飯を食べたり、お風呂に入るのが厚かましいかどうか。 「おかあさん」という呼称が望ましいかどうか。 これは、弟さんのお嫁さんと、あなたと弟さんのお母さんの間の人間関係で決まることです。 あなた（小姑）が口をはさむことではないと思います。 お母さんにしたら、息子さんが成人して一家を構え、自分の孫をなしてくれて、家名が続いてうれしいと思うでしょうし、自分の家に新風が入ってきたのも好ましいと思われるかもしれません。 自分の老後やあなたの身に何かあった時に、頼もしい後ろ盾があるというのもうれしいかもしれませんよ。 こういうのは、愛は愛を呼び、憎しみは憎しみを呼ぶと言います。 あなたが弟さんのお嫁さんを悪く思っているうちは、弟さんのお嫁さんもそれを敏感に感じ取っているでしょう。 そして弟さんと二人っきりの時に、あなたへの不満をぶつけているかもしれませんし、弟さんは今の一家の方を大事と思う（ぼくにはそれが自然に感じられる）ので、あなたとの姉弟仲も悪くなるかもしれませんし、実家に帰ってきづらくなれば、お母さんも孫に会えなくてさびしくなるかもしれませんし、あなたとお母さんの間も息苦しくなるかもしれませんよ。 最悪、あなたが孤立することもあり得ますよ。 あなたが勤めて弟さんのお嫁さんを明るく受け入れていれば（もちろんわざとらしく供応することはなくて、なんでも言える関係になれば理想）、若い女同志意外と共通の会話があるかもしれませんし、弟さんのお嫁さんの人脈で、あなたの人生にも思わぬ展望が開けて来ることだってあるかもしれません。 （今はとてもそうは思えないかもしれませんが） 人間関係損得ではありませんが、ここはニコニコするべきだと思います。 笑顔が幸せを呼ぶと思います。 何を甘っちょろいことを・・・と思われたならゴメンナサイ。 でも本当の気持ちです。
お礼
私とは違うタイプで、合わないと思う事はたくさんありますが 仲は悪くないです。 ただ、どうしても自分の中の大切な母が、 同じ呼び方で呼ばれるというのが受け入れられなくて。 そうなんですよね、社会慣習で仕方ないんですが なぜ結婚したら周りも巻き込まれるんでしょうね。 戸籍は夫婦二人の戸籍になるのに。 母は遊びに来ることは嬉しそうなので、 特に何も言ってません。心の中にとどめてる不可思議な気持ちです。 笑顔大切ですね。心掛けます。ありがとうございました。
お礼
何だか漠然とした質問に、丁寧に書いて下さって本当にありがとうございます。 私がお母さんという存在を特別視していて、私は言われるように 甘え下手なんだと思います。 祖母に育てられて（もちろん母も育ててくれましたが・・・）、母と何かしたっていう 思い出がないまま就職して家を出てたので、家に帰ってきて義妹が気楽に相談したり、 頼み事をしているのを見ると羨ましくお母さんと呼ぶたびに心がモヤモヤっと してしまう自分がいました。 日本でも呼び分けあってもいいですよね(^-^;)多少なりとも区別が出来たかも。 もう少し私も我慢せずに、気持ちに余裕が持てればこのモヤモヤもなくなるんだろうなと 感じました。 ずばっと、じゃ家を出ればや、結婚して自立すべきと言われると独身だから悪いの？と 正直悲しい気持ちにもなりましたが誰しも思うことは様々です。 こんなつたない質問に３度も覗いて下さりありがとうございました。