ボーダーラインの伝え方

質問

人は何故ボーダーラインを強めに言ったりするのでしょうか？
「ミスを１０回しても仕方がないな」と思っていても、「１回でもミスをしたらダメだよ」と言ったりします。
それよりも「ミスを１０回したら罰を与えるよ」と言い、ミスを１０回したら罰を与えれば誰の目にも分かりやすくは無いですか？
そんなに人は、１０回のミスを認めるとそれ以上のミスをしてしまう弱いものなんでしょうか？「絶対に１０回以上ミスをしないでおこう」と頑張れないのでしょうか？
仕事関係だけではなく恋愛においてもそうです。
「１回でも浮気をしたら別れる」と言いながら、１回の浮気が発覚しても付き合っているカップルも山ほどいます。１回の浮気で別れるなら、本当に別れれば良いと思います。３回目の浮気まで許すなら、「浮気を３回まで許す」と言えば良いのです。３回の浮気を許すと聞けば、５回の浮気まで大丈夫だと思うのですか？３回と言えば３回で、１回と言えば１回では無いのですか？いったい回数ってなんですか？
人は何故、許容範囲を最初から明確に正確に伝えないのでしょうか？また、聞いた許容範囲を守れないのでしょうか？
自分は最初から正確な数値を伝えてくれた方が分かりやすいです。
世の中は、言葉の数値と心の数値が違っているように思えます。心の数値を露出することはダメなことですか？

回答No.2

YZOU · ベストアンサー

人は弱いものです。
機械じゃないんですから。
気持ちは数値では割り切れません。

だからおもしろくも有り悲しくもある「生き物」なんです。

回答No.4

unenana

＞「１回でも浮気をしたら別れる」と言いながら、１回の浮気が発覚しても付き合っているカップルも山ほどいます。１回の浮気で別れるなら、本当に別れれば良いと思います。３回目の浮気まで許すなら、「浮気を３回まで許す」と言えば良いのです。

一回でも嫌だからです。もの凄く嫌だし、許したくも無い。許せるわけもない。でも、それでも失いたくない。　
気持ちの点では一回でももう無理なんですよ。でも、失いたくない気持ちの方が大きいから、【最終的に】受け入れる。これは、結果論であって、最初から受け入れられる気持ちがあった訳でもない。
結果的に３回許した、という事と、最初から3回の受け入れ幅がある、という事は同じではない。

会社的には、ミスなんて本来１つだってして欲しくはないんですよ。ゼロで済むならゼロがいい。
でも、ミスをしてしまった、という【結果】に対しては、対処するしかない。

友達と軽く飲みに行くとします。
もともと奢るつもりは無かったが、相手が財布を忘れたので仕方なく払った場合、「なんだ。ちゃんと払えるんだから、最初から「4000円分」奢りって言えよ」って言われたら疑問が湧きませんか。

貴方が払ったのは【結果論】。別に、最初からそのつもりでいた訳じゃない。
でも、最初から「4000円分までなら奢るよ」と言っていたら。結果論ではなく、それが【前提】となる訳です。
好きな人から３回浮気されてOKな人なんていません。　例え10回のミスが想定内でも、少ない方がいい。　結果的にそうなってしまう事と、それを前提条件として据える事は全然違います。

回答No.3

hanzo2000

この質問に対して、何件の回答があったらあなたは満足しますか？
この質問におけるあなたのボーダーラインは？

件数が主眼なのではなくて、
回答内容が主眼なのですから、
回数に焦点を当ててもあまり意味がありませんよね。

それと同じなんじゃないかな。

ミスといってもミスに対する感じ方も違うし、
１回の重大なミスと、３回の小さなミスはどう比べればいいでしょう。

ミスはミスだから、ミスの大小軽重は論じない？
それを人は「悪平等」といいます。

回数というのは１つのモノサシです。
モノサシではありますが、ほかにもモノサシはあります。

回数はモノサシにならないとはいいませんが、
それがすべて、ってやっちゃうと無理がありますよね。

もっとたくさんの種類のモノサシを持つと、
生きるのが少しラクになりますよ。

回答No.1

arasara

質問者様はその数値をきちんと守れるのでしょうけれど、質問者様以外の人間は、数値を守れない場合が多いので、余裕をみた数値設定にしているのでしょう。
ちなみに、「浮気を３回まで許す」と言うひとは見たことがありません。例が適切でないと思いました。

補足

言葉が足りなくて申し訳ありませんでした。
１回の浮気で・・・・と言うのは、１回の浮気で別れる気もないのに、なんでそう言うのかと言うことでした。