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両親の別居
先日、母親から、父と別居して県外に行きたいという話をされました。 特別仲がいい両親ではありませんが、離婚前提で、という理由ではなく、母のキャリアアップのためとのことでした。 元々母は、どの人から見ても働きすぎなのではないかというくらい仕事熱心な人で、出張などで家を空けることも多々ありました。 3時間くらいしか睡眠を取らない日も多く、家族みんなが病気にならないか心配していたのですが、父が陰で支えていてくれたこともあって、安心できた部分もありました。 両親は共働きで、決して父の収入が少ないから一生懸命仕事していた、というわけではなく、ただ仕事が楽しいから、やりがいがあるから、という理由で仕事をしていた気がします。（もちろん私の学費などの為でもありましたが・・） 私はすでに成人しているので（来年大学卒業です）、今まで苦労をかけてきたし、母がしたいようにさせてあげたい気持ちはありますが、父と別居することにすごく動揺してしまって、複雑な思いです。 父は応援している反面、寂しい気持ちはあるそうです。 ただ、父が今まで支えてくれたからこそ私たちも安心して母が仕事をするのを見守れた部分もあるので、県外で母が一人暮らしをし、仕事漬けになるのがすごく心配です。 もちろん母は私なんかよりすごく大人なので、子供の私がこんなに心配するのもどうかと思ったのですが、無理をして体を壊されるのはどうしても避けたいです。それに、父を一人にするのも心配です。（私はまだ県外の大学に行っているので・・)実家と行き来できる場所ならいいのですが、簡単に帰ったりできる場所ではありません。 母の人生だし、仕事が好きでスキルを伸ばしたいと思えるのはいいことだと思うのですが、今、納得できていないかもしれないけれど、好きな仕事はできているのに、父と別居し、家庭を犠牲にしてまで仕事に没頭するのは、やっぱり私はおかしいと思ってしまいます。 母のことを応援したい、という気持ちと父と気持ち、体の心配がぶつかり、快く送ってあげられない自分が嫌です。 まだ人生についてよくわかってないので、母の気持ちなど、こういう状況について教えて頂けたら、と思います。 どうすれば母を応援できるようになりますか？それとも断固として反対するべきでしょうか？
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- rovin148
- ベストアンサー率32% (25/76)
質問拝見しました。 好きな仕事に没頭している人、女性であれ美しいと思います。 お母様は今輝いていらっしゃると思います。 しかし、お母様は好きな仕事を追いかける思いが、少々家族の愛情甘えているのか、鈍くなって いらっしゃるように感じます。 お父様を１人にしてしまう事が分かっていながら、離婚ではなく、別居の道を選ぶ・・・。 お父様がそう言う事であれば家族のため仕方ないとも思えるのですが、特に生活に困っているわけでも 無く、自分のスキルアップのため？ 独身のキャリアウーマンなら話も分かります。 確かにお母様の人生です。 お母様の人生を応援してあげたい貴方の気持ちも、お父様の気持ちもわかります。 しかし、質問者様ご家族にとって、今お母様が行動しようとしている事がすべて幸せにつながるとは 限りません。 自分のやりたいことを優先して得る幸せより、それがゆえに失ってしまう幸せもあります。 お父様とお母様と質問者様でもう一度よく話し合ってみてはいかがでしょう。 そして、一番に貴方のご両親に対する思いをぶつけてみてください。 どうしてもお母様が自分の思いを優先したいというのであれば、せめて貴方が大学を卒業して ご実家に近い場所でお父様の生活を応援出来る状況になるまで待ってほしいと話してみても良いと 思います。 仕事で輝いている女性素敵だとは思いますが、家族を差し置いてまでする事なのか？とも感じます。 今現在が幸せであればこそ出来る事です。ご理解のある家族が居て出来る事です。 そこに甘えてばかりではいけないと私は思います。 自分が幸せに仕事ができているのは誰のおかげあっての事かしっかり見つめなおし、別居してまで やるべきことなのかどうかと言う事をよく考えなおしてほしい気もします。 他人がとやかく言う話ではないですが、貴方がここで話されたように貴方のお母様、お父様に対する 思いをしっかりと話された方が良いと思います。 貴方の家族が幸せでいられる結果が得られるように祈っています。 頑張ってください。
- shin-326
- ベストアンサー率15% (71/446)
夫婦のことは夫婦でしかわかりません。 たとえ、子供であってもわからないし、親が子供に話す事はないと思います。 あなたが、どうしても心配ならお母さんに聞くのではなく、お父さんに聞いてみれば 送り出す側の人がなぜ、送り出すのか？ 本当にキャリアアップかもわかりません。子供の手が離れる時は夫婦としての終わりである ことも良くあることです。 （お母さんは自分のためですから理由ははっきりしてるでしょ） お父さんは、仕事まだされていますよね。これから、家事も自分でしなければいけないのに 奥さんと別居するには、それなりの覚悟もあると思います。 あなたは、娘なのですから心配するのはお父さんの方だと思います。 お母さんに聞くのもいいですが、お父さんに良く聞いてみればどうですか？ その話の中で、あなたが感じた事があって、何かすることがあると思えばその事を すればいいのではないでしょうか。
- ahahnnnn
- ベストアンサー率12% (172/1337)
59歳主婦です。 ＞父と別居し、家庭を犠牲にしてまで ン？ お父さんと別居することが 家庭を犠牲にすることですか？ 貴女以外に 母親の手が必要な幼い兄弟がいるのですか？ 御両親は互いに認め合って 決断されてるのですから 子供の貴女が 口出しすることでもないように思いますが？ 今、関東から九州でも日帰りが出来るくらい 交通網は整備されてます。 県外、、、ということは 車でも 会いに行こうと思えばいけますよね？ お父さんが応援されてるのなら 何も貴女が反対して お母さんの生き甲斐を邪魔する必要は無いのではないですか？ お父さんは 前向きに何事にもチャレンジする、そういうお母さんが 好きなのではないですか？ 何も、べたべた 側にいるだけが夫婦でもないように思いますよ。 それに、『永久に』という訳でもないでしょう？ 老後は 二人きりになる日もあるのですから。
