セックスレスでの離婚を考えています の続きです。

質問

前回、セックスレスでの離婚を考えています。
http://okwave.jp/qa/q6524023.html
という内容で、初めて質問させて頂きました。

多くの方に回答を頂戴し、ちゃんとお礼をと思ったんですが、
ベストアンサーの方を選んでしまうと、そのまま解決になってしまうことを、
後から理解しまして、いきなり締めた形になり、失礼しました。

その後ですが、夫には離婚を切り出してしまいました。
「思い留まって、修復を」
というアドバイスを頂いた方々には、
背いてしまった結果になってしまいました。
申し訳ありません。

話し合いの結果として、夫は離婚に納得しました。
が、とにかく次の行動になかなか移れない人なので、普通に毎日が過ぎています。
離婚自体も
○春に会社から出る手当を貰ってからにしたい
○別居は（夫が出ていきます）家が整い次第
と言いますが、手当はとても少ないので特別要らないこと、
家を全然探していないし、私にも一緒にネットなどで意見を聞いてくることが、
何だか不思議です。
実家に帰ったり、会社に寮として借りて貰うことも可能ですが
○プライドがね
という返事でした。
ちなみに現在の住まいには、私と子供の幸せの為に残しておきたい、んだそうです。

まず、離婚についての理由は「セックスレス」であることが一番ですが、
何度も話し合いの場を持ったのに、全く気持ちに気づいて貰えず、
努力もなかったことも心が離れていった原因です。
そのことを夫に伝え、これ以上は続けられないので離婚して欲しいと伝えました。

夫からすると寝耳に水のようで、これから努力するなど泣きながら訴えられました。
思っていることを全部話して欲しいと頼みましたが、
やはり何も話しては貰えず、謝ったり、泣くだけで数日過ぎました。

ずっと暗いままの夫があまりにも不憫、というと変な表現ですが、
「まずはしばらく別居してみる？」
と聞いた途端に明るくなって、
○君は言い方がきついから、思ったことは何も言えない
○育児の方法がどうかな・・・
など、饒舌に悪口を言いまくられました。

あまりの言い方だったので「別居の話はなく、やはり離婚で」
と言った途端、また泣き始めて、３日ほど会社を休み、泣いていました。

４日目にいきなり出かけてしまって、帰ると笑顔で
○やっぱり皆で暮らさないとダメだ、許してくれるまで努力する
と言うので、
「許すというのは無理だし、いきなりの結果ではなくずっと考えていた」
など、もう一度気持ちを説明しました。すると
○それなら仕方がない
と言った後から、今度は私の仕事、育児の仕方、両親の悪口など、
もう思い出したくないようなことを、次から次へと言ってきました。

こういう状態の時なので、全てが本心とは思いたくないですが、
親のことを話にするのは止めようと約束したのに、ボロクソでした。
金銭面、育児や私自身の体調不良でもお世話にもなってきましたし、
とても傷つきました。

私にも夫の家族については言いたいことはあるけれど、
やはりこの部分に触れることはルール違反だと思っていますし、
これからも絶対に言うことはありません。

私の仕事についても、働いていなかったら今の生活はないことも分かっているし、
育児もかなり時間をセーブして、子供の帰宅前には終わらせています。
その中で
○母にお迎えを頼む時などに、夫に連絡しないのは間違っている
○仕事よりも、家族の為に生きるべきだ
と言うんです。
お迎えは母の用事のついでにたまたま頼んでわけで、
夫に電話して話して何になるんだろう？と理解出来ません。
家族の為にって、お弁当も作っていますし、洗濯も食事も今まで通りで、
夫は別に何もしていません。習い事についても、私が一人で送り迎えをしています。
のほほんとしている癖に、なぜわざわざ悪口を言われるのかが分かりません。

翌朝に「傷ついたし、理解出来ない」と伝えると
○一番大切な人だから、心配で
とのことでした。ちょっと気持ち悪いと思ってしまいました。
その後も帰るメールが普通に来て、子供と寝ている寝室にも普通に一緒に来て眠り、
洗濯、食事も私が用意しています。

質問と書きつつ、具体的な内容がないですね。
自分一人では抱え切れないほど苦痛な状況であり、
夫という人が理解出来なくて困惑しています。
話合う度に、嫌いになっていくなんて。
初めの相談の時は悲しくて泣いていたのに、全く別の感情になってしまいました。

離婚届けは手元にあり、離婚協議書は作成中です。
（公正証書にするつもりです。）
弁護士さんに相談すべきでしょうか、このまま待てばいいのでしょうか、
話を聞いて頂たい気持ちと、何かアドバイスがまた頂ければ、という気持ちです。

長文で失礼しました。

回答No.13

cuvoo

No4、No11のものです

ご相談者さまの場合、セックスレス、コミュニケーションの問題はあるにせよ、家族の愛はあるように思えてなりません

我が家の場合、結婚当初に夫婦関係が極めて悪くなりました。独身⇒子持ち結婚（できちゃった婚なもので）の生活ギャップの大きさ、育児の大変さ、私の仕事の忙しさが重なり、会話がなくなり、悪いコミュニケーションがさらに悪くなるという悪循環。真剣に離婚を考えましたよ

ご主人さまの様子を拝見すると、その頃妻に言われたことで、自分がずいぶん腹を立てたことを思い出します。細かいことは忘れましたが、理屈で考えると絶対おかしいこと言ってました。後で妻から聞くと、私も反省すべき言動をしていました。お互いイライラしてましたからね

ご主人さまのおっしゃることを文章にすれば、理屈も通らなくてお怒りになる気持ち、すごくよくわかりますよ。でもそうじゃないんです。理屈じゃないんです。１０年の結婚生活で、ご主人さまが抑えてきたものがたくさんあるんです。ご相談者さまのことを思い、お子さまのことを思い、ご自分でガマンしてきたものが。もしかしたら必要ないガマンだったかもしれませんけど、今まで言えなかったことがたくさんあるんです

そういった積もり積もったものが、一度に噴き出しているんでしょう。心にある不満がうまく言葉にできなくて、違う形で出てきていることもあります。それを一つ一つ文章にして理屈で反撃しても意味がないと思いますよ。いろんなものが整理されないで出てきているんですから、一度全部吐き出させてあげてください

ご相談者さまも同じでしょう？　そういったものをしっかり吐き出してみると、お互いに「こう思っていたのか」と発見することがきっとたくさんあると思いますよ

モノなんて言い方一つです。我が家の例で言うと、
　「あなた、勝手にいろんなことを決めてつまらない！」
　　⇒「ときどきワガママでついて行けないことがあるの。気づいてる？」
という言い方に変わるのに、本当に何年もかかりました

私としては勝手に決めてるつもりはなく、物事が進まないので自分がやった方がいいのかなと思ったり、相談のつもりだったりするんですけど、きっと言い方が悪いんですね

ご主人さま、きちんとした方のようにお見受けします。私自身もそうですが、仕事だったら気を使った言い方ができるところが、家族だとそこまで気が回らないことがあります。ご主人さまのおっしゃること「ケチをつけられてる」ととらないで「相談したかったんだ」と考えてあげてくださいね

今は１０年分の膿が出ている時ですよ。ご主人さまにとっては青天の霹靂のようですから、少し時間をかけて話し合いをすれば、きっとお互いへの尊敬の気持ちが戻るご夫婦のような気がします

その上で、(結婚している今）と（離婚した将来）のどちらが幸せか、よくご相談されればよろしいかと思います。文面を拝見する限り、そういうことができる大人のご夫婦のようにお見受けします。くれぐれもお子さまの幸せを忘れずに

回答No.12

noname#134921

Ｎｏ．９です。お礼をありがとうございます。

私はずっと離婚したいと思いながら出来ないまま来たので、何も言えないのですが・・・

私はセックスレスだった頃、話し合いにもならず、一番近い人間同士なのに怒りが通じないって
ことが、虚しく、もう居ても立っても居られないほど辛く、怒りが暗く深く沈澱していきました。

＞＊私にも性欲があるけれど、あなたはしなくてもOKなのか

本人に性欲があるかないか、とかの問題じゃないんですよね。

私は、正常に性欲もあり、愛情も欲しがる妻を、冷たく突き放す、夫の人間性を憎みました。

でも、夫はちゃんと仕事も出来るし、冷たい人間というわけでもないのです。
今も、私と子供たちを愛してるのもわかるし、一生懸命仕事して、お金も私の自由です。
結婚生活の価値を、自分の利害で、割り切れる人はいいと思います。

でも、多分、apple801さんも愛や情熱の方が大事なんだと思います。
旦那さんを愛せるかどうか、なんじゃないでしょうか。

回答No.11

cuvoo

No4のものです
私は離婚経験者ではないので、えらそうなことは言えないこと承知しております。しかし、他の方の回答にあるように、憎まないと離婚できないものなのでしょうか？

もし、妻が離婚したいと言い出したら、彼女が今より幸せになるなら離婚に同意しようと思っています。子どもには迷惑かけない前提で。彼女にもそう伝えてありますよ

もともと他人だったもの同士が、一つ屋根の下に暮らすというのは大変なことですよね。結婚するということは、（楽しい恋愛＝非日常）から（苦しい現実＝日常）に変わることだと思っています。つらいこと、苦しいこと、たくさんあります。それを乗り越えるために、お互いの愛、子どもへの愛があるのだと思っています

相手のイヤなところ、探し始めたらキリがないです。気づかないだけで自分にもイヤなところ、たくさんあるはずです。完璧な人間、完璧な結婚相手なんていない。ガマンできるイヤなところ、ガマンできないイヤなところは人によって、いろいろだと思いますけど

イヤなところはお互いに指摘して、直していくよう努力すればいいんじゃないかと思います。うちの奥さん、あなたのこういうところ良くないと思う、と時々指摘してくれますよ。ありがたいことだと思います。こういう関係になるのに長い時間がかかりました。なかなか難しいですよね。不満を溜め込んでしまうと収拾がつかなくなります。こまめにガス抜きすることは重要です

夫婦は生活のパートナーなんだから、お互いにダメなところは助け合えばいいと思いますし。そういう関係になれるかどうかは重要ですね

もう結論を出されているようですね。一緒に人生を歩んでいく自信がなくなったのであれば、それは仕方ないと思います

でも、ご主人さまのこと、好きだった時期もあるんでしょう？　きっとご主人さま、立派に社会人としてやっていらっしゃいますよね？　お子さまの実の父親であることは、永遠に変わりません。離婚してもあなたたちのお父さんは、こんな立派な人だよと紹介できたらいいと思いません？　ご主人さまは良い人だけど、ご相談者さまの人生のパートナーとしては向かなかった、という整理ができるのが理想的じゃないかなーと思います

えらそうに聞こえたらごめんなさい。我が家も問題がないわけではないのですよ。だから、離婚してもいいよと実際に言っているわけです。でも、妻に感謝してますし、人間として立派だなと思っています。その上で、発展的な結婚の解消を考えていいと思っているわけで

何かのご参考になれば幸いです。ご相談者さま、ご主人さま、そしてお子さま、みなさんが幸せな人生を送れますよう、お祈りしております

お礼

回答頂き、ありがとうございます。
拝見して、頷く部分だらけでした。

私も夫のことは憎むとか顔を見るのも嫌、
という気持ちには、この先もなりそうにありません。
ひどいことを言われたことで傷つきはしましたが、
私も傷つけてしまったし、
全てが彼の本音ではないだろうし、
など、今までのことも含めて理解しようと思います。

折角家族になったら頑張ろうとしましたが、
何だか一方通行のような気がして、
プツンと気持ちの糸が切れてしまいました。
こまめなガス抜きが出来ていれば、
また違った形になったでしょうか。

夫は仕事はちゃんとしていて、出来る人だと思います。
互いにもっと認め合って、
パートナーとして進めればよかったなと思います。
自分の足で立ちながら、相手も支える関係が理想です。

子供達にとっては、いい父親でいて欲しいなと思っています。
互いにパートナーとしては上手くいかなかったけれど、
子供達との関係は別物として、
ちゃんと整理して考えていきたいと思います。

発展的な結婚の解消。
こういう考え方もあるんだな、と知りました。
夫にも幸せになって欲しいと思っていますし、
子供達も、私も幸せになりたいと思っています。
互いにまた思いやりを持ちつつ離婚する、
なかなか難しいですが、少しでも近づけるといいなと思います。
ありがとうございました。

回答No.10

minumteh

「言い方がきついから思ったことを言えない」と、
私に言う人がいます。確かにその通りで、
しばしば、その人にきつい言い方をしてしまいます。
でも私からすると、「何も最初からきつく言ってはいない」
ということが、あるんですよ。
「きつくなるまで、言っていることに気付かないじゃないか」
という気持ちがあるのです。

問題点の一つは、相手が、こちらの気持ちに気付かない
（気付けない）ことにあると思っています。
もう一つの問題点は、自分にあると思います。
（本心はあえて自分の問題と思いたくはないのですが）
それは、その相手に気持ちが伝わるような方法・手段を、
持ち合わせていないということです。

それで私は、これは伝えたいと思ったことは、口ではなく、
ノートに日付と一緒に記して、字で伝えることにしました。
それでよく伝わったかというと、大して変わりませんでした。
口で言いたいことを、文章に変えただけですから、
当たり前といえば当たり前なのかもしれません。
けれども、時間が経つと、少し違います。
過去に書いて伝えたことは、しっかり残っているので、
ちょっと辛抱が限界に来たときには、
「過去、このように伝えてきましたよ」
「決して寝耳に水のようなことは言ってないんですよ」
と言って、考えてもらうことができます。
少なくともノートに書き留めた範囲で、
言った言わないの議論になったことはありません。
効果が出るまで、時間が必要で効率が悪いわりに、
それほど大きな効果があるわけでもないですが、
少しでも、よりよく付き合うためですね。
常によりよい方法は模索しています。

お礼

回答頂き、ありがとうございます。

言い方がきついから、
というのは、夫にはよく言われてきました。
私が何か言うと、黙ってじっくり考えてからの返答なので、
少しじれったいというか、
まだかな？という気持ちが出てしまって、
返事がきつくなってしまいます。
これは私にも問題があります。

ちゃんと返事を待とうとは思うんですが、
うーん
と言ったままの、あの時間が苦痛だったりします。
子供の話の時はちゃんと待てるのに、
夫だとじれったく思ってしまうって、
ダメですね。
反省します。

ノートに書き留めるというのは、
考えたことがありませんでした。
今のところ、日々の気持ちなどは付けているので、
この感じでいろいろメモとして残してみようと思います。

回答No.9

noname#134921

前回の質問でも回答した者です。

セックスには至らないけど、いちゃいちゃしたり、キスやハグもあり、何より会話も沢山あると思い、
色んな感性の合う方なら、離婚は勿体ないという側で回答しました。

というのも、私は５０代の主婦で、感性の合わない夫との生活が苦痛だからです。
そして今は、セックスレスでもありません。

夫は、apple801さんのご主人と全然違うタイプのようでいて、でも凄く似たところもあるので、
驚きます。

歯の浮くようなセリフを言うところ、セックスという言葉すら発したくないようなカマトトぶり。

うちも第１子誕生後、１年以上、セックスレスどころか、子供を大事そうに抱き、天使と言い、
私は汚いもののように避けてました。
当時は転勤族で、実家も友達もない土地で、話し合いにもならず、私は赤ん坊を抱えて孤独でした。
自らの性欲と向き合えず、自分を分かってない夫を軽蔑し、憎みました。

その後は仕事上のトラブル続きで、セックスどころではなく、私は仕事しながら必死で子育て
してきました。４０代半ばで自営業を始めてからは、打って変って仕事仲間と連れだって、
買春旅行してました。そして、ただの遊びでちっとも悪くないと言ってました。

矛盾してるようですが、基本何も考えてないのです。私には厚顔無恥に思えます。

私の話をしてすみません。

apple801さん、仕事もあり、ご両親の協力も得られ、何より一応、旦那さんも離婚に応じると
言ったこと、これからまだ揉めそうですが、ここは第３者を交え、キッチリ離婚の話し合いを
進められた方がいいと思います。

セックスレスの問題だけでなく、結局、セックスも含めた生きる姿勢や感性の違いだと思いますので。

お礼

今回も回答頂き、ありがとうございました。

セックスレスが辛いと書いてましたが、
こうやって離婚が具体化すると、
そこはきっかけで、他にも問題があったのだと気付きました。

感性って大切なんですよね。
私も夫に対して同じ人間なのに、
全く別の生き物のような気がしています。
夫も私に対して同じようなことを思っているかも。

zuzu122455さんは、子育てされつつ、
いろいろと経験されたんですね。
一番身近な存在なのに、遠い存在の夫。
何の為に一緒にいるのかなとも思ってしまってから、
いろいろと考えるようになりました。

夫は今までとは違う自分になる、
ちゃんと君を引っ張って、しっかりする、
など言いますが、
今朝はまた朝から夜までの予定を
○どうしたらいいかな？
と聞いてきて、帰宅時間も報告していきました。
やっぱり自分で決めるのは苦手なようです。

簡単には人は変われないんですよね。
生きる姿勢や感性の違い、
本当によく分かりました。
その部分は、夫婦にとって、大変大切だと痛感しました。

離婚について、ちゃんと進めたいと思います。

回答No.8

shin-326

前の質問にも回答させてもらいました。

僕も離婚経験者ですから、離婚する気持ちが固まっているのであれば
誰がなにを言ってもしかたないです。

あとは、お子さんについてどうするのか？養育費について決めればいいのでは？
慰謝料は望まれてないですよね？理由から難しいでしょう。財産分与されるのですか？
お子さんへの養育費という形が一番スッキリするのではないかと思いますが。

確かに、子供の親ですから双方、綺麗に別れたいと思っているかもしれませんが
離婚する事は綺麗ごとではありません。情を残して別れると後々辛くなりますよ。
相手には、怨むとか、顔も見たくないくらい嫌いにならないと
女性は割り切りがはっきりしているから大丈夫かもしれませんが

僕が子供を引き取ったので、公正証書など文書は作りませんでした。
当然、慰謝料も養育費もなしです。

僕は、文書が必要なんて思ってません。養育費が払いたければ払います。
払わないのは、払いたくないからです。
親の勝手でわかれるのですから、どっちが悪いなんて子供に関係ありません。
引きと取った方が責任もって育てるしかないんです。養育費などあてにする位なら
別れなければ良いんです。
それぐらい、覚悟をして下さいね。

お礼

今回も回答頂き、ありがとうございました。

あれから離婚を回避すべきかなといろいろ考えつつも、
やはり自分の気持ちを止めることが出来ませんでした。
親身にアドバイスを頂いたのに、
全く役立てることが出来なくて、申し訳なかったです。

養育費・慰謝料・財産分与など、当てにはしていません。
仕事を持っていますので、
この先も生活出来るという基盤も築いてきたので、
決意し夫に伝えたわけです。

今回の話合いで、夫が私の仕事を趣味程度に思っていたこともよく分かり、ショックでした。
好きな仕事ですが、家族の為にも頑張った気持は
夫と一緒だと思ってたんです。
私が仕事で稼いだお金は、生活費になり、
夫の趣味のお金にも使ってきたんですが、
全くその辺りの話を聞いたり・理解してなかったんだな、
と今更ながらビックリしています。

公正証書にするのも考えてはいませんでしたが、
2人で話合った結果、残すこととなりました。
夫からすると、
○残しておくとちゃんとやろうといく気持ちになること、
○（夫の）親にそのことについて口出しして欲しくないので、
文書があれば説明し易く・気持ち的に楽だから、
だそうです。

綺麗に別れるのは難しいんですね。
人を怨むとか、嫌いになるのは、
今の私にはパワー不足かも知れません。
夫の顔を見ると、
「あんなこと言ったな」
とかイラっとはきますが、
顔を見たくないほど嫌いって大変かなと思います。

割り切りがハッキリしているという点は
その通りかも知れません。
自分で決めたら、後悔はしないでおこう、
と決めて、いろいろと乗り越えてきました。
誰かの助言でもう一度頑張ったり、
子供の為にを理由で頑張ると、
また辛いことがあった時に、
私はそこに不満をぶつけてしまう気がします。

自分で決めて進んだなら後悔はないし、
辛くても乗り越えることが出来ます。

夫とは離婚すると決めたので、
嫌い・憎いという気持ちはなくても、
もう心がそこで揺れることはないわけです。
ドライ過ぎるかも知れませんが、
結婚して10年、悩み初めて4年、
私には長かったので、プツンと糸が切れてしまった今、
もう気持ちが戻ることはないようです。

子供については、前回の回答を頂いてからも、
ずっと考えています。
子供との付き合い方、これも人付き合いなんですね。
親としての前に、やっぱり1人の人間として
ちゃんと向き合えるかなというのが大切かなと考え始めました。

今の状況では、私が1人で父・母の存在を担っています。
褒めて・叱って・励ます。
家事して母、運動や遊びなどで父って、
かなりしんどいわけです。
2人で子育ても出来たら楽だったかなと思いますが、
夫曰く、
○人付き合いが苦手で・片親だったので子育てが分かりません、
だそうです。
最初から子供のことも諦めてしまってる部分も、
今となっては離婚理由の一つになるのかも知れません。
私も母業は初めてなので、同じかなと思うわけです。

子供に対して、どちらが悪いかは関係ないですね。
私も夫が悪いとかいうつもりも、
今後一切話をするつもりもありません。
また子供たちに私が
「ごめんなさい」
と謝るつもりもありませんが、
それは間違ってますか？

今後の課題は、子供たちにちゃんと説明することだと思っています。
どう話せばいいのか、本当に難しくて考えると混乱してしまいます。

責任と覚悟、
とても重たい言葉で、またそこだけ考えると押し潰されそうですが、
やっぱり戻る気持ちにはなれないので、
踏ん張って頑張ろうと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

rurinohana

こんにちは。40代既婚女性です。

前の結婚で、田舎の旧家の長男の嫁として、同居歴15年があります。
離婚歴があります。

あなた様の離婚への決意の経過などは
実体験した私には実感としてよく解ります。
私の場合も、私からの離婚の申し出も寝耳に水だったようです。
まず、その「寝耳に水」と言うこと自体が許せないのですよね。
妻が長年苦しんできたことを、まったく知らなかった、関心がなく
ノープロブレムだと思っていたということですからね。
そして、私の前夫も
離婚を言い出すと、しばらく泣いたりすがったり
私の機嫌をとろうと、プレゼントを買ってきたりしていました。
それがもう気持ち悪い。
「今まで知らん顔だったくせに、今さら何よ！」と
ますます嫌いな気持ちに拍車がかかるので、
逆効果なのがわからないのが、また嫌なのです。

「女は一度見切りをつけたら、戻らない」というのは
言い得て妙な事例ですよね。

そしてご機嫌取りをしても、私の意思が変らないのを見ると
次は、私への不平不満を並べ立ててきました。
私の親への不満も言っておりました。
一番びっくりしたのは、、私の15年間の洗濯物の干し方が
自分の母親と違うことが、ずっと嫌だったと言われた時です。

前夫は洗濯機を使ったこと、干したこと、
たたんでしまったことなど一度もありません。
私が綺麗にしてきた衣類を
ただ着散らかして、汚し散らかしてきただけです。

そういう類のことを並べてきました。
「自分は悪くない」と言うことが言いたかったのでしょう。
私もこの時とばかりに、反撃しましたよ。
でも、夫親への不平不満は
ルール違反だと思い、我慢しました。
離婚の原因の一つが、夫の親であったにもかかわらず。です。

離婚が成立して、二度と会いたくない人間ですが、
一つだけ後悔していることがあります。
それは、前夫の親への不満も
全部全部ぶちまけて吐き出してしまえばよかったのだ。ということ。
私は根が真面目な人間ですので、
離婚するときも、相手に誠実に対処しようと
心を砕きました。
自分が望んだ離婚だからなおさらです。
そして、相手にも誠実さをもとめてしまったのです。
そこが間違いでした。

そもそも離婚しようかなどと思う相手に
誠実な話し合いなど求めることが間違いです。
それが出来ていれば、離婚しようなど言うことにならなかったはずです。
人間同士誠実に向き合えない関係だから、離婚するのです。
離婚の話の時だけ、誠実になれるはずがないのです。
それを求めると、自分が苦しくなるだけです。

私は相手の親の悪口を言うのは、
相手に悪いと思って腹に溜めたまま別れました。
結果、今でも夢の中に前夫が出てきて
私は「お前の親が、＃％＆￥＊｝％△★～～～！」と
言葉にならない罵倒を繰り返して
前夫の上にマウントでのしかかり、首を絞めています。
ずっと言えないままであることが
たまりたまって、苦しんでいます。
相手の親が早く死ねばいい。
それも病気でのた打ち回って苦しめばいい。
私い嫁として介護を望んでいた当てが外れて、
前夫が介護して、疲れきっている所を見ながら
死ねばいい。
毎日そう願っています。
そういう黒い心を持ったままの自分が辛くなります。

「話し合うたびに嫌いになっていくなんて・・・。」
そうでしょう。
だって離婚を視野に入れているんですから。
逆に言えば、話し合って理解できるぐらいなら、離婚はまだ早いということ。
離婚にはエネルギーが必要です。
人を憎むのにも、エネルギーが要ります。
私は一ヶ月で７キロやせました。
相手は私が悪妻だという証明を
毎日いいつのる。
私も相手の悪い所を罵詈雑言で言う。
やせないわけがないです。

とことん戦って憎みあって
最後はこのままでは殺しあうかもしれない
そこまでいかないと、離婚はできないのです。
殺しあうぐらいなら、物理的に法的に離れよう。
そういう気持ちに行き着くまでが一番辛いのです。

まず、寝室を別にしましょう。
旦那さんの布団を別室に移し、衣類や仕事道具もそこにつっこむのです。

一番いいのは、あなた様がお子さんたちと
さっさと出ることですね。
旦那様は、現在の住まいを妻と子の幸せのために残しておきたいとのことですが、
「残しておきたいなら勝手にどうぞ。
まず私たちは出て行きます。
そのあと、離婚の話し合いをして、
条件で家をくれるというなら
あなたが出ていったあとに、再度引越しします。
または家を売り払ってもらって、現金でいただいて
別に好きなところに住まいをかまえますので、
ご心配なく。
何度でも引越ししたって苦痛ではありません。
あなたと同じ空間にいることが一番の苦痛ですから。」

それぐらいの啖呵をきらないと、離婚は出来ませんよ。

お礼

回答頂き、ありがとうございました。

同じように離婚されて、大変な思いをされたんですね。
離婚はエネルギーが要るって、本当なんですね。

今更という気持ち、本当によく分かります。
「これから頑張る」というセリフは、子供からよく聞きますが、
同じ言葉を並べてくる夫に、
今更・・と思ってしまう自分がいます。

私も夫に誠実さを求めていたので、
夫に両親のことを含め、いろいろと言われた時に、
信じられない気持でいっぱいでした。

○君が心配で、大切だから言ったんだ
と、自分は悪くないと必死に弁解するばかりでした。
私の悪口を散々言いつつ、私が心配って、
全く理解が出来ません。

今は夫のことを考えないでおこうとする自分がいます。
嫌な言葉も思い出したくないと思っているようで、
頭の中が止まっている状態で、
完全にパワー不足です。

書いて頂いたような啖呵を切る元気もないので、
早く復活して、ちゃんと向き合いたいと思います。

回答No.6

kiki0000kira

もうここまできたら、当人同士だとマトモな話し合いは出来ないように思えます。

ご主人の暴言ですが、質問者様の気持ちをどうにか自分の方に向けようとしてるのではないですか？
ひどいこと・相手が傷つくような事を言って自分への関心を再び持たせようとしているように思えます。
（謝ったり泣いたり、歯の浮くような優しいセリフをいっても質問者様がなんとも思わなくなって来てることを感じ取ってるのでしょう。）

それに言ってしまった後、生活が普通通りに戻れば、都合よく言った事も忘れたり『ああ言ったから回避できたんだ』と勘違いしてるんじゃないですかね。

相手が出て行かないのならば、自分達が出て行くしかないと思います。
それか弁護士または、お互いの親や友人など、ご主人にとっても信頼できる人を間に入れて話し合いをするしかないでしょう。

もうセックスレスだけが原因ではなくなってきていますね。もしも私だったら夫と悪い関係でなくセックスレスだけだったら離婚はしないと思いますが、質問者様には充分なきっかけだったんでしょう。

離婚するにしたって、両親が『２度と顔も見たくない。死ぬほど嫌い』な状態で別れられたら、子供さんは辛いんじゃないでしょうか？
どうか最悪な状態になる前に、キチンとした話し合いが出来ますように。

お礼

回答頂き、ありがとうございました。

夫は少し子供っぽいところがあるようで、
暴言を吐いて、関心を呼びたいというのは、
本当によく分かります。

で、余計に嫌いになっちゃったんですが、
気付いていないようで、ひどいことに
気持ち悪いと思ってしまいました。

自分は繊細そうですが、
人の気持ちの繊細さには気付かないようで、
そういう部分が傷つくんです。
良い人なんだけど、
とは違って、私には鈍感な人に感じてしまいます。

間に入って貰うことになれば、弁護士さんにしようと思います。
親はどちらも子供の味方になってしまいますし、
夫は極端に知り合いが少ないので、
誰かと考えると、私の味方になってしまうので、
それでは意味がないかなと思っています。

セックスレスが問題の中心と思っていましたが、
今になるとそれはきっかけだったんですね。
思ったよりもいろいろな部分で通じあってないことが分かり、
ショックを受けました。

書いて頂いた通り、死ぬほど嫌いな状態には、
なりたくないと思っています。

私の両親は離婚後も、別の役割で私に接してくれました。
母だけでは足りなかった部分で、
父はずっと助けてくれたので、今も良好な関係を築いていられます。

夫にも子供達とは、そういう関係を築いて欲しいと思います。
そいう気持ちを持ってくれるといいなと、
また伝えてみたいと思います。
キチンとした話し合い、
自分がまず冷静になってから、頑張ろうと思います。

回答No.5

lupan344

49才、既婚男性です。
もうご決断されたようなので、回答は不要かもしれませんね。
多分、御主人の事を気持ち悪いと感じた時点で、もう離婚しか方法は無いかもしれませんね。
回答というわけでは無いですが、どうもセックスレスにしろ、貴女とのコミュニケーションがうまく取れないのは、貴女のご実家との関係と貴女が働いている事にあるように、質問文から感じました。
要は、御主人は自分に自信が持てなかったって事なんでしょう。
子供っぽいのかもしれないですけど、貴女と子供と御主人だけの閉鎖空間を家庭にしたかったんでしょうね。
多分貴女がご実家に頼るのも嫌だったんでしょう。
セックスレスの原因がそれかはわからないですけどね。
貴女に言いたい事を言えなかったってのも、そうなのかな？
気持ちはわからなくは無いですけどね。
もしかしたら、貴女と御主人と子供さん、もしくは貴女と御主人だけだったら、状況は変わったのかもしれません。
もう、決断されているし、どちらにしろ状況は変える事は難しいでしょう。
お互いに離婚に同意しているなら、養育費などの条件だけ決めればいいだけです。
御主人がごねるようなら、弁護士に相談した方が良いでしょうね。
がんばってください。

お礼

回答頂き、ありがとうございました。

一番身近だと思っていた夫とのコミュニケーションが
こんなに難しいとは思ってもみませんでした。

私は気持ちはちゃんと口で伝えて、
心を開いて接しないと、相手には伝わらないと思っていて、
夫にも何度も話してきました。

夫は「気持ちを察して欲しい」というタイプで、
返事も頷くだけ、気持ちも言わないので、
全く逆なタイプで、大変疲れます。
話した後に、毎回「分かったかな」と顔を見るよりも、
一言返事をしてくれればいいのにな、という感じです。
気持ちも言わないと、本当のところが分からないと思っています。

＞貴女と子供と御主人だけの閉鎖空間を家庭にしたかったんでしょうね。
本当にそう考えているようで、今回ビックリしました。

○ここは僕たちの家なので、お母さん達に何か頼むのは無し、あるなら僕に報告があるべきだ、
と言われて、唖然としました。
報告すれば、自分がお迎えに行く、
ということでもないのに、
なぜ報告しないといけないのかが分かりません。

私の両親は離婚したので、別々に暮らしています。
日ごろは仕事もしているので、たまに会うくらいで、
私が本当に困った時に助けてくれる存在です。
ついでがあれば、お迎えはどう？と聞いてくれたり、
いろいろと助けても貰っています。

夫の母は「年だからね」が口癖で、
助けるという気は無いようです。
書いて頂いた通り私と実家との関係も、
彼にとっては不満だったり・理解できない部分なのかも知れません。

気持ち悪いと感じてしまったこと、
これもどうしようもないですね。
他の方へも書かせて頂きましたが、
帰るメールにハートが書いてあったり、
大好きだ、とか書いてあるのも耐えられなくなってきました。

大嫌い、になる前に、離婚したいなと思っています。
条件を話すのには、もう少し冷静にならないとダメですね。
頑張ってみようと思います。

回答No.4

cuvoo

お互いに冷静になる時間が必要ですね、これは

ご主人さまパニックですね。まず申し上げたいのは、パニックになったときの発言は気になされないことです。心にもないこと、普段だったら心に留められることも口に出してしまうものですよ。ただ、ご相談者さまがだいぶ傷つかれていますから、その傷を癒す時間が必要です

ご主人さまもそうですね。奥さんもお子さまも愛していらっしゃると思いますよ。本当に寝耳に水だったのでしょう。セックスレスの問題が、ご相談者さまにとってどれだけ重要なことかわかってなかったのだと思います

お互いがお互いの気持ちを冷静に受け止められるようになって、思いやる気持ちが戻ってから、その先のことを判断された方がよいと思いますよ

ご相談者さまとご主人さまにとって一番良い解決策が見つかるよう、お祈りしております

お礼

回答頂き、ありがとうございました。

夫もパニックで、どうしたらいいのかが分からなかったんですよね。
書いて頂いたこと、本当だな、と理解出来ます。

普段は冷静な人なので、そう思いたいと思います。
が、折に触れて
「あんなこと言うなんて。」
と思い出してしまう自分もいます。

少し気持ちが落ち着かないとダメですね。
時間があると思い出して、イラっとしたり、
また悲しくなったり、1人で悪循環です。

憎み合って別れるというのは嫌なので、
少し冷静になって、ちゃんと考えられるようになりたいです。