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学歴詐称と浮気｜センセーショナルなタイトルを生成
- 夫の学歴詐称と浮気の問題について相談です。
- 夫が学歴詐称をしていたことが発覚しました。
- 夫が浮気をして性病を持ち帰りました。
- yuyunananana
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
No.3です。 ご主人は典型的なマザコンかと思われます。 原因はもちろんお義母さんで「私は息子を叱れない」などと言ってのけるあたりは、 親としての責任放棄以外の何ものでもありません。 それだけならまだしも、図々しくも、 「あなたがしっかり息子と話し合って」とあなたに母親役を押し付けるとは… そうはいっても、常にオレ様で育ってきてしまった今の未熟なご主人には、 話し合いだけではあなた痛みを理解してもらうことは難しいでしょう。 「男なんてそんなもん」とのご主人の言い草は、 「俺はこういう人間だ。とにかくわかってくれ」 に置き換えるとしっくり来ませんか？ この言葉は決してご主人の行動を説明するものではなく、 自分の欲求にしか関心が無いことから来ていて、 説明抜きであなたに理解だけを求める、 あなたへの甘えからくる言葉ではないかと思います。 解決すべきは、常に自分の心にばかり関心が向いているご主人に、 いかにしてあなたの心に関心を向けさせるか？でしょうね。 一つ思いついたのは、ご主人との普段の些細な出来事にたいして、 あなたの気持ちをあまり説明せずに、態度だけで示す方法です。 気持ちを判って欲しいのにちょっと逆説的ですが、 何か事件が起こった時に１から１０まで説明するのではなく、 怒っている態度だけで示すのです。 そうやって、行間を残すことで、ご主人の想像力を喚起するんです。 そして後から「あの時はああいう気持ちだった」と説明してやるのです。 ちょっと回りくどいやり方ですが、その時ではなく事後に説明されると、 ご主人としても取り返しがつかないことをした思いがして後味が悪く、 以後ご主人はあなたの気持ちにたいして、 想像力を働かせるようになっていってくれるかもしれません。 但し、この方法にはまずあなた自身がかけひきに慣れなければいけない事、 そしてご主人が本質的に優しい人でないと有効でないでしょう。
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- kamadodaki
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男なんてそんなもん、なんて言ったら 世の中のほかの男性に失礼ですよね。 そうじゃない人のほうがほとんどです。 それは浮気をしたかしないかじゃなくて そういう考えであることです。 しかも学歴詐称だなんて・・・ あなただって学歴だけで男性を選んだりしたわけじゃないですよね。 なのに、うそをつかれたってことは あなたを含め、人は学歴で人を評価するもんだとしか 思えない親子だってことですよ。 あなたもそう思われたんですよ。 これから先もご主人を信じるなんて無理ですよね。 学歴のことも浮気のことも あなたの考えはご主人に伝えた結果が 「男なんてそんなもん」だったんですよね。 今後、もうちょっとがんばるって思えるか 次は許さないって思うかであれば別ですが 一緒にいてもこれから先いいことないような気がします。 浮気は出来心ってことも男性にはあるかもしれませんが 学歴詐称は明らかにおかしいですよ。 そんな人は社会でも信用されません。 そこがご主人にもお義母さんもわかってないですよね。 あなたの傷ついた心まで理解できるとちょっと思えません。 きっと逆の立場でも「男はそんなもの」って思えるでしょう。 ご両親に相談されてもいいと思いますが その前に、ご主人にもう一度 あなたの考えを伝えてみたらどうでしょう。 反省も謝罪もない、改善の余地もなさそうなら あなたとおこさんの生活を新しく 考えたほうがいいと思います。
お礼
回答有難うございます。 本当にそんなこと言ったら世の中の男性に失礼ですよね。 ＞しかも学歴詐称だなんて・・・ あなただって学歴だけで男性を選んだりしたわけじゃないですよね。 なのに、うそをつかれたってことは あなたを含め、人は学歴で人を評価するもんだとしか 思えない親子だってことですよ。 あなたもそう思われたんですよ。 そうなんです、そう思われた事がとても悲しかったです。 回答者様が仰られたように、もう一度旦那に私の気持ちを話してみようと思います。 その上で、この先の身の上も考えていきたいです。
- hob0310
- ベストアンサー率33% (16/48)
もうすぐ４０の既婚男です。 同性から見ても、ずいぶんとだらしない旦那さんですね。 「男なんてそんなもん」との言葉はどうかと思います。 当たり前ですが、世の中そういう人ばかりではありません。 奥さんが妊娠中に風俗というのはよく聞く話ではありますが、 親になるという自覚をもって我慢してほしいものです。 ましてや、性病をもらってくるなんて論外。 学歴詐称の方は、それが日常生活に直接的に影響を及ぼさないぶん、 かえって扱いが厄介ですね。 恐らくあなたは、ご主人の学歴はたいして気にされてないですね？ でも、あなたを騙した不誠実さが許せないということでしょう。 まずは、ご主人に率直な気持ちを伝えてみてはどうでしょうか？ ただ気になるのは、息子の悪行をかばう、義理のお母さんです。 ご主人の不誠実にたいしてなんの咎めもしないうえに、 あなたに謝罪しないというのは常識を疑います。 ひょっとすると、ご主人は義理のお母さんに、 だいぶ甘やかされて育てられてしまったのかもしれません。 そうだとすれば、 あなたがご主人に何を言おうともあなたに痛みをわかろうとするどころか、 今後も図々しくあなたに甘え続けていくような気がします。 逆に、義理のお母さんが本当は常識人なのであれば、 義理のお母さんを巻き込んでしまうというのはどうでしょうか？ まず義理のお母さんに洗いざらい相談して、味方につけてしまうんです。 あなたの相談に対して義理のお母さんが親身になってもらえるようであれば、 義理のお母さんからあなたが傷ついていることを、 ご主人に分かりやすいように伝えてもらえるかもしれません。 あなた自身のご両親に打ち明ける事は、慎重になられた方がよいのでは？ おそらく常識人のあなたの親御さんは絶対心配すると思います。 そして、あなたを心配するあまり「離婚しろ」という話になりかねませんし。
お礼
回答有難うございます。 ＞恐らくあなたは、ご主人の学歴はたいして気にされてないですね？ でも、あなたを騙した不誠実さが許せないということでしょう。 ＞ただ気になるのは、息子の悪行をかばう、義理のお母さんです。 ご主人の不誠実にたいしてなんの咎めもしないうえに、 あなたに謝罪しないというのは常識を疑います。 そうなんです、私が哀しかったのはこの二つなんです。 それが解っていただけただけでも、ここに相談して本当に嬉しかったです。 私は今まで学歴で相手を選んできませんでしたし、旦那と付き合った時も大学名なんて自分からは聞いた事がありません。もちろん自分の大学も聞かれない限りは言いません。 ただ、付き合う人によっては私の出身大学がコンプレックスになってしまう人もいて、変に卑屈になったりする事もあったので旦那もそうだったのかな…と今は思います。 義理の母は別件で旦那の事で相談した時に「私からは息子を叱る事が出来ないから、あなたがしっかり息子と話し合って」と言われたので味方につけるのは恐らく無理かと。 流石に性病の件は義母が傷つくかな、と思って言えないままです。 私の両親も「離婚しろ」とは言わないでしょうが（既に子供もいるので）、嘘をつかれた事に傷つくと思いますし、旦那に不信感も抱くでしょう。 ここに書いただけでも少し心が軽くなったので、もうしばらくは様子を見ようと思います。
- mintmiko
- ベストアンサー率21% (128/605)
ご主人に言うべき言葉はとりあえず 『男がどんなものであれ、嘘を疲れたり、浮気されたりしたら、私は傷つくし、貴方の今の態度じゃ傷ついたまんまだよ。』 と伝えましょ。 『こんなことが、これから先も続くようなら、貴方のことが信じられなくなるから、少し態度を改めてほしい。私が一生一緒にいると決めた人は『一般的なおとこ』じゃなくて、貴方だから。男の一般論なんてどっちでもいいの。貴方の誠意と、誠実さを私は求めてます。一流大学出じゃなくたって、私にはいいんだから。貴方が誠実な人なら。』 とさらに付け加えましょう。 ちなみに、大学詐称なんて普通はしません。 浮気心を持つのは意外と一般的かもしれませんが、実際に行動に移すかは疑問です。 あと、風俗に出かけるのは、普通の浮気に比べたら、全然問題ないと私は思いますが、 とはいえ、パートナーに普通はばれないように細心の注意を払うものだと思いますし、いい大人が、性病についても考えず病気をもらってくるなんてことは普通ありません。 しかもうつすなんて。。。 一度旦那様にエイズの検査に言ってもらったほうがいい気もします。 ちょっと頭が足りません。(失礼。） 『貴方がきちんと反省して、態度を改めるのなら、両親には言わないけれど、そうでないなら、両親には伝えておく。こんなことがもし続くようなら、離婚も考えますからね。』と釘をさす。 貴方が苦しむようなことじゃないです。 旦那様のいい加減差に呆れます。(ごめんなさい、貴方の旦那様なのに。）
お礼
回答有難うございます。 そうですね、何で大学詐称なんてしたのか意味がわかりません。 しかも付き合う時も私からは大学名なんて聞かなかったですしね。 エイズの検査も一応してもらいました（陰性でした）。 確かに浮気よりは風俗はまだ許せるような気がしないでもないですが（やっぱ無理かも）、私には絶対にわからないようにして欲しかったです。 ＞『男がどんなものであれ、嘘を疲れたり、浮気されたりしたら、私は傷つくし、貴方の今の態度じゃ傷ついたまんまだよ。』 『こんなことが、これから先も続くようなら、貴方のことが信じられなくなるから、少し態度を改めてほしい。私が一生一緒にいると決めた人は『一般的なおとこ』じゃなくて、貴方だから。男の一般論なんてどっちでもいいの。貴方の誠意と、誠実さを私は求めてます。一流大学出じゃなくたって、私にはいいんだから。貴方が誠実な人なら。』 主人に伝えてみようと思います。
- taro39865983
- ベストアンサー率28% (256/914)
まず世の中旦那さんのような男ばかりではありません。 学歴詐称する人ばかりでは世の中成り立ちません。 風俗が好きな人ばかりでもないです。 旦那さんに分かってもらうのは難しいかもしれません。 そもそも人を騙す方ですからね… 結婚する前は両目で見て、結婚した後は片目をつぶれとは 良くいうことですが、今回の話は若干行き過ぎている部分も あるのではないでしょうか。 自分は両親に相談しちゃいます、 風俗の件は笑って誤魔化されるかもしれませんが笑
お礼
回答有難うございます。 そうですね、そんな人ばかりだったら世の中成り立ちませんね。 やはり旦那に理解してもらうのは難しいですかね。
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お礼
回答有難うございます。先の回答も有難うございました。 ＞「男なんてそんなもん」とのご主人の言い草は、 「俺はこういう人間だ。とにかくわかってくれ」 に置き換えるとしっくり来ませんか？ そうですね、本当に。いつも「俺が、俺が」と言う旦那です。 マザコンの件なんですが、旦那の家庭は少し複雑だったのでお母さんに甘えられなかった分、私に「理想の母親」（何でも許してくれる存在、何をしても受け入れてくれる存在）を求めているのかもしれません。義母は基本的に自分の事以外は無関心な人なので。 回答者様の言葉を読んでいたらそんな気がしてきました。 ＞一つ思いついたのは、ご主人との普段の些細な出来事にたいして、 あなたの気持ちをあまり説明せずに、態度だけで示す方法です。 気持ちを判って欲しいのにちょっと逆説的ですが、 何か事件が起こった時に１から１０まで説明するのではなく、 怒っている態度だけで示すのです。 そうやって、行間を残すことで、ご主人の想像力を喚起するんです。 そして後から「あの時はああいう気持ちだった」と説明してやるのです。 実は、以前これやった事あるんです(笑)。 でも結局は私の我慢不足（？）で長続きしませんでした。多分旦那は私自身に関心が無いから、どうにも想像力も働かないのかもしれません。 まあ、逆に私は相手の行動の裏の裏まで読もうとして失敗するので、どちらが正しいのかは解りませんが…。 本当は１言ったら１０解ってくれるような関係にお互いなれると良いんですけどね。 まだまだ先は長そうです。 回答者様のお陰で色々と気付くきっかけになりました、有難うございました。