夫と離婚したいです。

質問

夫と結婚して早や１３年の歳月が流れました。
夫３６歳で私は３９歳です。１２歳の息子と１０歳の娘が居ます。

私たちは知人の紹介ということで出逢い、あまり年月お付き合いせずに結婚しました。
相手をよく見なかった、そのときの勢いでということもあり、私も自業自得といえばそれまでですが
現在は夫に対して何の愛情もありません。
数年セックスレスで私から促しても応じてくれません。

旦那の給料も安く将来性もありません。
大学は出てるものの転職は繰り返すわ、長続きせず近くの町工場に行って定時あがりで
残業で稼ぐことも出来ません。

一方私は高校卒業後に現在の会社（準大手メーカー）に入社し、途中から総合職試験に合格し
途用されました。
現在なら高卒ならまず入社できないような職務です。
新幹線通勤をさせていただいて、帰宅も遅いので大変ですがそれなりに頑張っているつもりです。

結婚すれば夫婦間の責任でこのまま夫を見捨てるのも情が無いとは思われますが
もう限界です。
最近は暴力は振るわれるし、子供たちにアホなことを教えるしで困ってます。
いっそ子供２人を連れて離婚して会社近くのアパートに入ろうかと思ってますがいかがでしょうか？
ただ子供たちから見れば小さいときに両親が離婚しての衝撃が大きな影響を与えるかしら？

回答No.9

p_h_r · ベストアンサー

私は両方を経験したので書かせてもらいます。
まず、子供目線から。

私の父親も、なかなか１カ所で長続きしない人でした。
手に職があるので一度自分の店を出したけど　母に任せて遊んで歩いたりしてる事、
小学校２年で理解してました。
夜　お酒を飲み始めると恐かったです。私を守るために、母は私を早々に２階寝室に上げました。いつも８時には寝かされて、とても嫌でした。

小学校３年には両親は離婚しました。初めは、お父さんという存在が無い事で、よく夜泣きました。
でも、５年生くらいになったら、「あんな父親ならいない方がずっといい」って思う様になりました。
お子さんは１０才・１２才との事なので、充分解るはずです。
それこそ「あなたたちの為に離婚しないで我慢してる」なんて思われたら迷惑です。

あれから　かれこれ３０年、老いた父にたまに差し入れをしたりして会いますが、離婚して良かったし、一緒に生活してこなかったおかげで、私はまともな生活が送れたと思っています。
母は、私が結婚するのを待ってから(それまで待てなんて頼んでも思ってもいないのに、こういうのが迷惑)何年もお付き合いしてた人と再婚しました。

そして自分も子供を連れて離婚・再婚経験者として。

好きでも無い人と　同じ家で一緒に生活する、こんな苦痛はありません。

調停では、「性格の不一致」だけでも充分な離婚理由になります。
暴力もあるんだから、充分です。
こちらからの要望で離婚するんだし、相手にお金が無いのは解ってるんだから
慰謝料も養育費もいらない、離婚さえしてくれればそれでいいんですよね？
私の場合はそう言いました。でも、調停員達に　養育費はもらっとけとか色々言われて面倒くさかったです。
面倒くさい思いしても、結局強制力は無いし、
１、２回、１万円ずつくらいしか振り込まれませんでした。
そんなやつだから離婚して当然、って思いました。催促もしませんでした。
もう自分の人生の中で一瞬たりとも関わりたくなかったし、通帳に相手の名前が載るのも嫌だったので。
一度は愛した人だけど、仕方ないですよ。人の気持ちは変わるものだもの。

その後　私も相手も再婚して、幸せにしてます。
私はあんたの事無理だったけど、面倒みてくれる人が現れて良かったね、お幸せにって心から思ってます。

離婚したいなら我慢せず　早くしてしまったほうがいいと思います。
暴力をふるう相手なら　離婚を切り出した時どんな危険が伴うか解らないし、
簡単に同意するとは思えませんので、
まず絶対知られない様に住む所を見つけて別居して、それから調停を申し込み出頭してもらうのがいいかもしれません。

無理に実の父親と同居する事が子供の幸せではありません。

自分の幸せが　子供の幸せと思ってください。

親が子の幸せを願うように、子も親の幸せを願うんです。

回答No.11

1818114

Fish On!!
愛情がないのなら離婚しましょう。

回答No.10

noname#129946

既婚男です。

簡単ではないですが離婚がベストだと思います。やはりパートナーを
愛せないなら仕方ないです。相手の事を考えても離れるのがいいと思います。

あなたは仕事も忙しいですがあまりにそちらに重心が傾くと幸せになること
を忘れてしまいますよ。お金も大事ですが、所詮ものが買えるだけです。
お金の幸せは、はかないような気がします。

夫婦生活は技術が必要です。もし離婚されても女としての幸せは追って下さい。
ジョングレイ「ベストカップル」「愛が深まる本」はとてもいい本です。
何かが変わるきっかけになれば幸いです。

回答No.8

mama4615

はじめまして　二児の母です。

全てが上から目線なのではないでしょうか？
貴方はそんなつもりは一切無くても、男性側としたら妻の方が所得も良い、仕事運も良い　となれば、心地いい状態とは言えないと思うのです。

旦那様の自業自得と言えばそれまでですが、転職を繰り返した事により常に一年生であり、待遇は徐々に下がる状態だし、、だけど妻はこの時代で新幹線通勤ですから。

子供達にアホな事を教えるって　もぅ１２歳と１０歳でしょ？
本気でそれを受け入れてない年齢だと思います。
ただの親子のスキンシップでしょ？
小さい頃の様に一緒にお風呂に入るとか、じゃれ合うって体の大きさでもない、今の１０歳の女児っておませさん体型でしょ？＠昔と違うから。
言葉でスキンシップしていると思いますが。。。
子供自身も　よし悪しの判断位あるでしょう。

子供を連れて離婚を考えている様ですが、お子さんは来春は中学生じゃないですか？
子供の性格も違うので、中には人見知りの激しいお子さんもいます。
私達の時代の教育事情と　今では違う、情報量も違えば、子供の性格も随分違います。
その辺りは　日々お子様をみている貴方が一番分かっていると思うので。

会社も分からないですよ。。。
現在お子さんは　旦那様の扶養のはず。
離婚して貴方が一家の大黒柱として子供を養うとなって、、、扶養にする事を快く受け入れるか、、です。
本来受け入れなければならないのですが　会社の経営等によっては　遠回しに遠慮して貰いたい様な事を言う会社もあります。

一家の大黒柱は旦那様なのに、貴方が大黒柱になってしまうから　男の顔も立たないのでしょ？
将来的に旦那様の所得では、、、と思うなら　貴方が新幹線通勤する程稼がなくても　旦那様と同等待遇位で良かったのではないでしょうか？
貴方がどうしても上になってしまうから　発している言葉も　上からに聞こえてしまうし、そんな妻とセックスしても虚しくなるのでは？
貴方が悪いとか、言い方が悪いとかじゃないのです、受け取り方があるので、給与、待遇、が妻の方が優遇であり、仕事運が良ければ　普通会話も上から言われているって思うのが一般的じゃないかな。。。

離婚は　子供にとって確実にマイナスとは言い切れません。
子供の前で　冗談抜きの暴言、暴力があれば　それは離婚が望ましいです。

回答No.7

piss

貴女は３９歳ですか。
来年あたりリストラの対象になるかも知れませんよ。
絶対それは無いと言い切れますか?
極端な話しリストラは能力関係ないですよ。

家庭を再構築する気がなくなるほどのアホ亭主なのかも知れませんが、
世間の夫婦なんてそんなものです。
暴力は決定的な理由になるので、離婚したいならそこらへんを書かないと
いけないの分かりませんか？
大きな子どもも２人いたらセックスレスを理由にするのも難しい年齢だし。

簡単に言えば正当な離婚理由を見いだせないと言うことです。
養育費の約束も取り付けられそうにありませんね。
とにかく旦那も調停委員も納得させないとね。

回答No.6

noname#171468

ロス現象と言う妻が稼ぐ夫は低賃金と言うパラドックスでは、ないですか？
これが旦那が稼いで妻がパートなら、こんな話は出ないと思います・・・・
ＤＶ説も浮上しますけど、概ねやっかみではないですか？

離婚は何時でも出来ます、アホな旦那でも子には親です、その溝をどう埋めるかです・・・・
　離婚しても養育費は期待値はない相手と思い自力で頑張るか、それでも残す課題は腐っても親は親と言う課題です・・・・

離婚は最後の最後で出す回答、親子の縁はどうしますか？
離婚しても親子の縁は切れない現実話の受け入れです・・・・

回答No.5

nemuchu

暴力については、いつどんな事をされたか、メモ書きや日記程度でいいので記録をつけてください。
いざ「離婚したい！」と本気で考えたときに、とても有利な証拠(DVの証拠)になります。
DV原因での離婚の場合、夫が「離婚しない！」と言ったとしても確実に離婚できますし、夫さんの経済状況にもよりますが慰謝料を請求できる、
また、離婚後の公営住居の優先入居ができるなど、様々な優位になります。

夫からの暴力、セックスレスについては、いずれも離婚をする際の「正当な事由」になります。
セックスレスだけでしたら情でうんぬんできる問題ですが、DVはいただけませんね。

ちなみに、お子さんにDVの現場を見せるのは、立派な「虐待」になります。
DVの目撃が日常的ですと、暴力を当然と思いこんでしまって自分も暴力をする人になる、父親像がおかしくなる、精神的に不安定になるなど、様々な悪影響があります。
日々虐待を受けている状況で、その虐待をする父親と共にいるのが絶対に良いか？幸せか？と言われれば、「状況によっては、離婚したほうが幸せで、健全に育つ事もあります」となります。

父親が母親に暴力をする事について、お子さん達はどう考えているか、聞いてみた事はありますか？
もしも離婚する場合、「お父さんが嫌いだから」とか「お父さんは暴力をして最低だから」などと、「お父さん」自体を否定しないほうがいいです。
子どもさんは基本的に、どんな親だろうと親の事を愛しているし、好きなのです。たとえ虐待をされていてもです。
そんな状況で「お父さん」を否定してしまうと、やはり悪影響があります。
なので「お父さん」がダメなのではなく、「暴力をする事」がダメ。という風に説明する事。
「お父さんはいいところもあるけれど、暴力をする事があって、それは絶対にしてはいけない事だから、一緒に暮らせない」という風に。

詳しくは、お近くの婦人相談所にご相談ください。
無料で、専門知識ある公的立場の女性スタッフがご相談にのってくれますよ。

婦人相談所連絡先：
http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice03list.html

回答No.4

hanzo2000

ありきたりな回答かとは思いますが、
お子さんと話し合い、
そしてまた旦那さんとも話し合ってみて、
その結果で判断するしかないんじゃないかなぁ。

お子さんはおそらく、離婚には反対する可能性が高いでしょう。
あなたほど嫌悪感を覚える段階ではなさそうなので。
ただ、そのときの反応を見て、あなたの気持ちに変化があるかもしれません。
もちろん、「離婚？　そうだね、賛成だよ」という反応があるかもしれませんし、
そうなったらそうなったで、ここで第三者の意見を聞く以上に、
考えも固まりやすいでしょう。

旦那さんと話し合ったことはありますか？
すでに話し合っているのかもしれませんが、
もしまだでしたら話し合ってみてはいかがでしょうか。

あなたが離婚すら視野に入れていることを知ったら、
さすがに旦那さんも変化が起きるのではないでしょうか。
家族という関係性にあぐらをかいているみたいですから、
「こんな関係、いつでも解消するつもりだ」
という意志を伝えれば、改善の方向に向かうことも十分あり得ます。

そのうえで、まずは別居から始めてもいいかもしれませんし、
話し合うことで、いろいろな可能性が浮かび上がってくるのではないでしょうか。

離婚は最終兵器であり、原爆みたいなものです。
原爆を使わないですむのが一番ですから、
まずは政治的に家庭を運営する方向で考えてみてはいかがでしょうか。

回答No.3

dkorei

いいと思いますが、離婚するほどのことかをよく考えてからがいいと思います。

個人的にはダメ亭主には見えますが、離婚するほどか？と感じました。
感じ方は人それぞれなので、よく考えた上で離婚が最善と判断されるならよいと思います。

お子さんには影響があるかもしれませんが、１０歳超えているのであれば、理解できると思いますよ。

回答No.2

marcy1

暴力はよくないです。
　子供は、どう思ってるんでしょうか。
　年齢的に、すでにいろいろわかる年頃ではないかと思います。
　きっと、がんばってるお母さんをしっかり見てると思いますよ。

回答No.1

sitappa40

父親に暴力を振るわれる母親を見るよりはマシです。
早く離婚したほうが良いですね。