夫の浮気を許すべきか

質問

3ヶ月の長男と夫婦3人で暮らしています。

先日夫の浮気が発覚しました。
結婚後4ヶ月目の6月頃から部下と浮気をしていたそうです。
ちょうど私が出産で里帰りしていたときのことです。

戻ってきてすぐに怪しいと感じたのは、
(1)携帯代が明らかに増えた（私とは家族割のため通話料無料となっているにも関わらず）
(2)携帯に出ない。家にも勤務先にもいない。この場合、お昼過ぎにやっと連絡してくるという感じ。
の２点からです。

その後夫のかばんからみた事のないケータイを発見したため問い詰めたところ、部下にもらったとの言い訳。
最終的には浮気相手とのツーショットプリクラを発見するという
お粗末な結果で浮気が発覚しました。

問い詰め、目の前で電話して縁切ってほしいというと
別の女性へ電話し、その女性にお願いして代役をしてもらうという行為までしてきました。
結局は、その代役女性との会話のつじつまが合わず私にバレてしまったのですが。。。
なぜこんなことしたのかと聞くと、浮気相手の女性が別れてくれないと言い張っているらしく、
そのことを知られたくないがために、そのような演技をしたそうです。

もう情けないというか、バカバカしいというか・・・

今はもう、夫に対する信頼関係はボロボロです。
ただ長男のことを考えると、別れてしまうのはかわいそうという気持ちもあります。
男なので、やはり父親はいたほうがいいと思いますし。

アドバイスよろしくお願いします。

回答No.13

hyuuma8579

「夫に対する信頼関係はボロボロです。」・・・
貴女の苦しみを思うとき、言うべき言葉は見つかりません。
（１）子供のためにダメな父でもいないよりはましなのか？
（２）子供のためだからこそダメ父はいない方がいいのか？
これほど難しい選択肢があろうとは！
もし、（１）の道を選ぶなら、条件があります。
彼の中に再び貴女からの信頼を受けるに足るこれからの（過酷な）人生を歩む決意があるかです。心から反省し、相手ときっぱり別れ、貴女を悲しませたことを帳消しに、心からの笑顔を取り戻せるかです。
子供というのは、成長していく中で・・・子供が見ているのは母だけでもなく父だけでもない・・・子供が一番安心するのは父と母が強い信頼で結ばれた姿＝「親」の愛を感じる時だからです。信頼への道の第一歩は貴女が彼を許せるかです。
今回の浮気の原因について彼に問いたださなければなりません。彼の行為は状況から考えても浮気だけは絶対にしてはならない最重要な時期でありました。たとえやるにしてもこの時だけは死んでもやってはいけない時だったのです。貴女はつらくてたまらないでしょうが、行為は許されませんがあえてその動機を見なければなりません。彼の浮気の原因となった動機＝心が満たされなかったわけは？　それを聞いて貴女は貴女自身彼のその動機がより許されるものかどうかを見定めなければなりません。許される場合のみ、（１）への駒を進めることができるのです。
その動機を許せないなら（１）は不可です。もはや、別れてしまった方が子供のためにも良いと思われます。子連れでもまだ小さい段階なので
それでもいいという男性があれば、このままのダメ父、ダメ夫よりはずっといいかもしれないです。
もし、問いただして見ての結果に悩んでしまったらまた「教えて！goo」のこの場に再度来てみて下さい。

回答No.12

noname#233306

夫婦間で信頼関係がないのであれば、子供には離婚以上に辛く、精神的・心理的には見えない悪影響を与えてしまいます。毎日、母親が信頼できない父親の姿を感じ取るのですよ。子供の為に我慢しているという、シャドウメッセージを感じながら生活するのです。両親の不仲は自分のせいだと刷り込んでしまうのです。許すのでもなく、表面的に父親だけを求める母親からは、女性とはこんなものという、女性を信頼できない男性になることも懸念されます。
　子供を第一に考えるなら、許すべきかを他者に求めるのではなく、子供を育てる環境作りをどうするかを考えて下さい。お互いの悪口は絶対に言わないこと、子供の前で浮気の話はしないこと。気持ちが定まるまで別居してみるのもいいし、やり直すのが嫌なら離婚してもいいでしょう。
　許すにしても、別居にしても、離婚にしても、子供には世界で一番の父親・母親であればいいのです。父子関係・母子関係を良くすることを考えましょう。

回答No.11

amgjapan

お早うございます。

僕も以前お宅のご主人と同じことを何度か
いたしましたが男とゆうものはあなたに対する
愛情と遊び相手に対する思いとは全然違うと
思います。

世の中で一番大切なのは貴女と御長男さんだと思います。

きつくしかって様子をみてあげてください。

回答No.10

nanarumi

私は、2人の子供を持つ33歳の♀です。
25歳の時、離婚をし、今現在再婚もしていません。

同様、浮気が原因で離婚しました。
でも、後悔は一切ありません。
子供も、贅沢な事はさせてあげていませんが、一般家庭の方と同じ生活は
出来る様、頑張って育ててます。

結果論ですが、あの時子供の為に離婚をしなかったら・・・
何度も似たような原因で悩まされる生活を送ってると思いますね。

結局、ちやほやされたらホイホイいってしまうんですよ。
ちょっとでも異性から自分に好意を持たれたら、
【悪い気はしない】では終わらないと思います。
その度にどんどん信用もなくなっていくんです。

それでもその現実に目を背けながら、一緒に生活をしていかれるのであれば
十二分な覚悟は必要かと思います。

子供の為に離婚しない方がいいと仰られてる方もみえますが
私は違います。
私は、離婚していても、自分も子供共々、今幸せですよ。
頑張ってるねの一言では終わらせたくない位の
努力や妥協をしてきましたが、その分の幸せを掴んでいます。

離婚されるも、されないも結果は質問者様が決めることです。
離婚経験者からの意見も言わせて頂きたく回答させて頂きました。

回答No.9

marimarimariru

私は離婚しない方が良いと思います。
というか、あなた自身ができないでしょう？

慣れていないだけなのかもしれませんが、カテゴリーを「恋愛相談」にしている時点であなたはご主人のことを愛しているのですよ。
だって普通は「夫婦・家族」のところに質問しますよ。
でも、「恋愛相談」ってまだまだあなたの気持ちは独身時代と変わらないのでしょう。
つまり「気持ちは恋人同士でラブラブ（あなただけですが）」ってことです。
無意識かもしれませんけどね。
そういう人が勢いで離婚すると後悔しますよ。

今回だけは許してあげたらどうですか？
でも、しっかりと別れさせましょう。
浮気して３ヶ月ごろって一番恋する二人が燃える頃ですから難しいかもしれませんけどね。
証拠は全て残して下さい。次もあるかもしれませんから。
そして安易に二人目は作らない。
「できちゃった結婚」でしょう？
ご主人の本心はもっと遊びたかったのではないですか？

ご主人は戻ってきたらしばらくは「心ここにあらず」って感じだと思います。
そういう姿を見たらあなたも辛いでしょう。
が、笑顔で迎えましょう。
あなたもフラッシュバックとかでご主人を責めるかもしれません。
ご主人が誠心誠意謝って本当に反省しているのなら「私もフラッシュバックで責めてしまうかもしれない」
って話し合いをしても聞いてくれますが、そうでないと逆ギレされて終わりです。
ご主人は「戻ってきてやったんだ」と思っているからです。
本当の意味で反省していないからです。
それが浮気の代償だとは考えないからです。
二人の間の修復はそこのところが難しいかもしれませんね。

でも、あなたがご主人に惚れているようですので、乗り越えた方が良いでしょう。
じゃないと離婚すると後悔すると思います。

お礼

ありがとうございます。
恋愛相談にしてしまったのは慣れていなかったためですが、
確かに彼のことをまだ好きなのかもしれないです。
だから腹が立ったり、ばかばかしく思ったりするのだと思います。

回答No.8

morriev

＞夫の浮気を許すべきか
　　許さなくて良いし、迷わず離婚すれば良いんですよ。

　＞浮気相手の女性が別れてくれない
　　これはおかしな言い訳でしかありませんね。
　　相手の女性がどうであれ、旦那さん「も」浮気しているのですから。
　　相手も無いのに浮気なんてできませんから、これは屁理屈です。

　＞長男のことを考えると、別れてしまうのはかわいそうという気持ちもあります
　　見方を変えてみませんか？
　　長男のことを考えると、別れてしまった方が幸せとも言えませんか？
　　信用できない父親を持つ子も可哀想です。

　＞男なので、やはり父親はいたほうがいいと思いますし
　　父親がいなくても子は育ちます。
　　それに、３ヶ月の子でしたら、早く別れれば父親が最初からいないの同然ではないですか？

　だいたい、浮気というのは、自分も、自分の家庭も、何もかも大事にできない人がする事です。
　そんな人に家庭や子ども任せられますか？

回答：アドバイストして、「離婚」を薦めます。
　　　迷わないで下さい。

お礼

ありがとうございます。
前向きに考えていきたいと思います。

回答No.7

q_p1-0-1

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4309276.html

いい事例がありましたね。

ゆくゆくはこんな感じでは？

これが子供のため？になるのでしょうか・・・

旦那が真人間に戻る確立は・・・　ほとんどないでしょうね。

お礼

仮面夫婦・・・私の両親がまさにそうでした。
だからこそ、そのような夫婦になるのであれば
一緒にいる意味はないと思っています。
旦那が真人間に戻る確立は・・・　ほとんどないのでしょうか。
とても残念です。

回答No.6

q_p1-0-1

子供のため・・・

今後ずっと仮面夫婦ですか・・・

つまらない人生となりそうですね・・・

はっきり言って代役まで立てる男なんて最悪の最低ですよ。
同じ男として・・・
まだ潔く彼女に別れを告げる方がましです。
何の信頼回復の行為にもなりません。

父親はいた方がいいです。　当たり前です。

でも子供の模範となれるような父親じゃなきゃ何の意味もなしません。

ただいるだけの父親なら逆に悪影響です。

お礼

ありがとうございます。

夫は家にいるときは、私にも子供にもとても優しくしてくれます。
だから、私もまさか浮気するなんて、と本当にショックを受けています。
私の知っている夫はなんなんだろうと。
子供にとっては、今はいい父親だと思っています。

回答No.5

bosyossii

結局だんなさんは浮気相手と別れたんですか？

補足

別れると言っているだけです。
目の前で別れてくれない限り、正直まったく信じられません。

回答No.4

nagisa99

浮気をされて非常に悔しい思いをされていると思います。
心中お察しします。

さて、
質問者様の取る選択肢としては大きく２つあるように思います。
（１）離婚する
（２）浮気を我慢しながら生活する（or別居）

その際に、１つ念頭に置いて欲しいことなのですが、
「浮気を止めてもらう」
という選択肢は絶対にありえない、ということです。

私事ですが、私の父も浮気が原因で母と離婚しました。
ただ、母も私のことを思い、父を許して
生活をしていたのですが、その後も複数回浮気を繰り返し、
その度に母と大喧嘩をしていました。

家族がいるにも関わらず、浮気をする人間というのは、家族よりも自分を優先する人間です。それは理屈ではなく価値観の問題であり、
言われて直るような性質のものではありません。
それで直るくらいなら、始めから浮気をするはずがないですし。

恐らく質問者様の夫は「二度としない」と言うと思いますが、
決して期待してはいけません。浮気を繰り返す人の常套句ですよ。

以上を踏まえると、
質問者様の選択肢は上記２つになるのです。

どちらの選択肢を取るかですが、
結論から言って、（１）離婚をするのが良いかと思います。

理由としては、（２）を取ると、
質問者様が浮気を我慢しなくてはならない、
我慢できたとしても、信頼感０の人と一緒では苦痛になってしまう点。
息子さんが父を認識するまでに数年かかってしまう点。

そして、息子さんのことですが、私の経験から言って、
母親が父を軽蔑している場合、息子さんにすぐそれが伝わるということです。
私の父は小学３年生頃に浮気しましたが、母がその頃から父に愛想を尽かしており、「なぜ母を悲しませるのか」と子供心に父に対して、
激しい怒りを覚えていました。

特に、その後、浮気するたびに母と父が夜な夜な口論となり、
父が母を殴ることもあり、私が泣いて止めに入っていました。
「一刻も早く離婚して欲しい」中学・高校を通してずっとそればかり
考えてしました。（高校の頃には既に別居状態でしたが）

私が父から学んだことといえば
「家族を悲しませる人間は最低だ」ということと、
「両親の喧嘩というのは子供にとって恐ろしく苦痛になる」
ということくらいです。

上記の経験をした私としては、質問者様の息子さんに同じような気持ちを味わって欲しくはないのです。（ちなみに私も男性です）
なお、父がいないことで、就職活動が不利になったり、何かしら害を被ったことは自分の場合、ありませんでした。

それに普通、父から学ぶことも、スポーツの習い事をさせることで、
男性監督やコーチから学ぶこともできます。

以上のことから（１）離婚をお勧めするのです。
養育費も弁護士に相談して、慰謝料としてもらえばいいかと思います。

非常に長くなってしまいましたが、私のできる限りのアドバイスを
させて頂きました。
少しでも参考になればと思います、がんばってください。

お礼

夫は20代でまだ若く、遊びたかったのかなぁとは思うのですが
いまは彼のことがまったく理解できません。
時間が解決してくれるのかもしれませんが。。。
うちの両親も非常に仲が悪く、いつもなぜ離婚しないのかといつも
考えていました。
おっしゃるとおり、両親の仲が悪いのは
子供に悪影響だということは、身をもって感じています。
ただすぐに結論を出していいものかどうか・・・
彼をもう一度信じたいとも思います。