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セックスレスのことで既婚女性の方に質問です
20代独身男です。付き合って3年の彼女と2年近く同棲しています。 付き合い始めの1～2ヶ月は週に1回くらいでしたが、それ以降は月に1回くらいです。最近は、社会人になったのでもっと間があいています。 先日職場の同僚から色々と同棲生活について聞かれ、そういう話は苦手ですが「あまりそういうことはしない」とだけ答えると「お互いにもう飽きたんだ。倦怠期だよ」と言われました。 僕としては、付き合い始めはお互い遠慮しているところもあったので、SEXすることで身近な存在になり、色々な話をするようになるとだんだんSEX以上に会話を重視するようになりましたし、彼女もそう思っていると思っていました。 そんなことまで同僚に説明はもちろんしてませんが、ただ「話をするのが楽しいから」と言うと、その場にいた全員(既婚者が多い)から「それはもう女としてみてないからだ。むこうも男としてみてないだろう。結婚前からそうだと上手く行かない」というようなことを言われちょっと考えてしまいました。 僕自身は、結婚するなら絶対彼女だと思ってますし、誰よりも一番近い距離の唯一本心や弱音をいえる相手です。ただこう口をそろえて言われると、彼女がどう思ってるかが気になり始めました。 前置きが長くなりましたが、こういうタイプの男と結婚してずっと上手くいってる方はいますか？また、そういうことについて話し合ったりした上でお互いの気持ちを確認しましたか？ 僕自身、この手の話が苦手なので彼女に聞くにもなんといって聞けばよいのか悩んでいる状態です。この質問もかなり勇気がいりました。 既婚女性の方よろしくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
結婚１年目ですでに１年のレス夫婦です。 これは私が望んだ事ではなくて、夫が淡白な上に仕事がきついためです。 つきあっていた頃からあまり回数の多い方ではありませんでしたが、結婚してからは見事に１回もなしです。 最初の頃はとても傷付きましたし、悩みました。 夫は私を女と見ているかどうかはわかりませんが、私は夫を異性として認識しています。 それ以上に人として夫の事が好きなので、今はなんとかレスに対する寂しさをちょっと吹っ切れたような気がしています。 もちろん、うちはスキンシップや会話など、全く問題ないです。一緒にいれば楽しいです。 レスについての話もしますが、疲れていなければできるといわれているので、どうしようもありません。 ｍａｙｏｎｅ－ｚｕ１００さんは、もともと淡白なのですか？それにもよりますけど、淡白である事を彼女が理解してくれるのなら、続くと思います。 私自身今は不満を感じていないので、この関係を続けられるし、続くと思っています。 話が苦手でも、これは避けては通れない問題なんではないでしょうか？彼女の気持ちは彼女に聞かなくてはわかりません。これから先、結婚生活を送るうえで、もっと色んな気持ちを確認しあわないとやって行けなくなる事もあると思います。 勇気を出して、聞いてみて下さい。「最近あまりしていないけど、そういうのは寂しい？」って。 レスを考えるきっかけが、同僚の興味本位の話のネタだったとしても、お互いの気持ちを確認しておいて損はないと思いますよ。 二人でたくさん色んな事を話し合って、より楽しい生活が送れると良いですね。 頑張って下さい。。。
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- rose1028
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男女間の付き合いはSEXだけじゃないです。 心と心の繋がりが一番大切だと思います。 SEXが無くてもお互いの気持ちが通じ合っているなら結婚生活も上手く行くと思います。 ただ、皆さんの回答にもあるように相手の女性がどう思っているのかが分からないので、恥ずかしいかも知れませんが彼女にそれとなく、今の関係に満足しているか聞いてみた方がいいです。 満足しているなら、このままの状態を続けて行けばいいし、不満足なら、SEXの回数を少し増やすようにしたらどうでしょうか？ mayoneさんのような純粋な男性もいるんだなとホットしました。 幸せになれるよう頑張って下さい。
お礼
＞SEXが無くてもお互いの気持ちが通じ合っているなら結婚生活も上手く行くと思います。 僕もそう信じたいです。ただ、僕自身嫌なわけではなく、ただ普通に生活していたらしなくても平気だったというかんじです。お互い休みの日があまり合わないので、会話する時間を無理に削ってまではできないだろうなとは思いますが、とにかく二人で話し合ってみます。 ありがとうございました。
このサイトで「セックスレス」というキーワードで検索してみてください。 そのことで悩んでいる女性の質問が多数出されていることがわかると思います。 既婚・未婚にかかわらず、パートナーとの性の不一致は大変深刻な悩みになります。 セックスがないということは、自分の体に飽きたのだろうか、女として魅力がないのだろうかととても不安になるのです。 結婚前にこれだけ少なくなっていて、結婚したらどうなってしまうんだろう、子供ができるのだろうか、結婚しない方がいいのだろうかとまで悩んでしまうこともあります。 夫婦であれ恋人であれ、それぞれのセックスのあり方、形があるはずです。 お互いがそれで満足なら、週1だろうが月1だろうがいいと思いますよ。 でもどちらかに不満があると、二人の関係にも影響してきます。 彼女がどう思っているか、率直に聞くのが一番いいと思います。 デリケートなことなので聞きづらいことかもしれませんが。 聞き方ですが、たとえば「月1って少ないかな～？」とさりげなく聞けませんか？「少なくないよ」と即答だったら不満はないと思います。でも「う～ん、そうねぇ・・・」というような感じだったら、多少の不満があるかもしれません。 女性はセックスの不満があっても、それを口に出すことは恥かしいという思いが強いと思いますよ。 セックスはとても大事なことだから、素直に話し合える関係が望ましいのでしょうね。 これがなかなか難しいのですが。 質問者さんが彼女を大切に思っている、ということが伝われば、彼女も余計な不安を持たないと思います。ただ、性欲というのは非常に個人差が大きいので、精神的に愛されていることはわかってても、肉体的・性的にも満足しないとダメという女性もいるみたいですからね～。 彼女の気持ちは彼女にしかわからないです。 それを引き出すのも質問者さんの愛情ですよ。
お礼
＞このサイトで「セックスレス」というキーワードで検索してみてください。 今回はじめてその手の話題を検索してみました。そういうのも見た上で、更に不安を感じているところです。 ＞たとえば「月1って少ないかな～？」とさりげなく聞けませんか？ そうですね。でも、「はっ？」って言われそうです。さりげなくそんな事僕が話すわけないので。 恥ずかしいですけど、率直に聞いて見ます。 ＞女性はセックスの不満があっても、それを口に出すことは恥かしいという思いが強いと思いますよ。 そうだと思います。僕も言えませんから・・・。 ＞彼女の気持ちは彼女にしかわからないです。 それを引き出すのも質問者さんの愛情ですよ。 がんばってみます。 ありがとうございました。
＃６ですが いいわすれです。 私〈女性〉は,知り合って１２年以上たってると思います. 長く付き合うほど,彼が大事になってきてます 相手に,『好きだー』なんて言えないですが. これからもずっと,旦那と仲良く暮らして行きたいです. フェロモンむんむんの（ホストみたいな）男性がいても, 旦那の方が良いなーといえる自信ありです. 私は女性なので,そうなんですけど、男性でもムンムンの女性を断れそうな人がいるのは（補足を見て） へえ！とおもいました。 （倦怠期はありましたが それは気持ちの上でのことです.私なんかいなくても良いんじゃないの？と悩んだ時期がありました.その時は回数が少ないと『飽きられたのかも』と不安でした.今はそれは全くないです,頻度,回数は言えませんが...あっさりでも１２年続いてますと言うことで.） おふたりが、「倦怠期は無かったね＾＾」といえるのであれば、 その辺りは自信を持って,大丈夫だと思いますよ。 （でも私が彼女でしたら,言いにくくても直接自分に,聞いて欲しい,です. 言いにくいのを言ってくれた勇気が嬉しいかも,です.） おしあわせに。。。
お礼
2度も回答頂きありがとうございます。 ＞その回数の要求が２人で食い違ってる場合が大変だろうなと思うのみです そうですね。はっきりとは答えてくれないかもしれませんが、とりあえずそういう話題がもっとできるように努力したいと思います。 ＞長く付き合うほど,彼が大事になってきてます 全く同じ心境です。ですから、結婚しても上手くいくんじゃないだろうかと思っているのですが、相手がどう思ってるかが大事ですね。 ＞男性でもムンムンの女性を断れそうな人がいるのは（補足を見て） へえ！とおもいました。 性格がおたくっぽいので、他人と関わるのがあまり好きではないです。キャバクラ等見知らぬ女性と話して何が楽しいのだろうと本気で思ってます。 話はずれますが、話題の映画を何本も見る時間があるなら、自分の好きな映画を何十回でも見てロケ地などを探索してより追求したいタイプなので、多分そういう性格のせいだと思います。彼女も似たような傾向があります。 どちらにしても、長い付き合いになるので避けては通れない話題だとかんじました。 経験談ありがとうございました。
既婚女性です. ここでの いろんな、投稿を見ていると, 「お二人の要求度が違う場合が, 最も深刻だ」と思います 片方が,もっとしたいのにと思ってるのに断られる場合..でしょうか。 （いくら既婚者,経験者とはいえ,外野、ひやかしは 関係ないと思います） 二人で本当に納得していて、 納得いかない場合は話し合えるという安心感があれば、 回数は関係ないと私は思います その回数の要求が２人で食い違ってる場合が大変だろうなと思うのみです ちなみに自分は,その物の行為よりも, こちらの話を聞いてくれたり, 「いってきます」,といってチラッとこちらの目を見てくれる, 『美味しい』とご飯を食べてくれる, 「家はいいなー」と言ってくれる, こういうのがちゃんとあれば、 こっちの方が私にとって重要です 話もろくにできないのに 体の関係だけだと, 『排泄？』と疑問に感じてしまいます. セックスの回数が多い人のほうが幸せだとは思えないです..全然なしでも良いとは思わないですけど... あったら楽しい,おまけみたいな物かと,,, これは自分の感じ方で,質問者さんの彼女さんには また別の考えがおありだと思います 結論ですが,彼女と質問者さんが主役なので, やはりお相手とじっくり話されたほうがいいと思います あくまで 二人のペースが違ってないかどうかが大事と思います おしあわせに。。。
- orenzi-peko
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こんにちは。 結婚３年目（mayone-zu100さん達と同じ位ですね）です。 ＞「あまりそういうことはしない」とだけ答えると「お互いにもう飽きたんだ。倦怠期だよ」と言われました。 う～ん・・・そう言い切ってしまう同僚の方もどうかなあ・・・。 夫婦や恋人には色んな形がありますからね。 SEXの回数が少ないからといって、倦怠期だ、飽きたと結びつけるのはどうかなって私は思います。 ＞その場にいた全員(既婚者が多い)から「それはもう女としてみてないからだ。むこうも男としてみてないだろう。結婚前からそうだと上手く行かない」というようなことを言われちょっと考えてしまいました。 たまたまその場に居た既婚者の方達がそういう考えなだけじゃないでしょうか。 確かに中には『もう男（女）として見ていないからSEXできない』と考える方もおられると思います。 でも全ての方がそうであれば結婚はSEX重視になってしまうのでしょうか？ ＞僕自身は、結婚するなら絶対彼女だと思ってますし、誰よりも一番近い距離の唯一本心や弱音をいえる相手です。ただこう口をそろえて言われると、彼女がどう思ってるかが気になり始めました。 mayone-zu100さんはSEXよりも会話や心の繋がりを大事にされてるんですよね。 それは素敵な事だと思います。 ただ彼女さんの気持ちは本人にしか解らないと思います。 本当は『回数が減ったのはどうしてだろう？もっとしたい時もあるのに・・・』と思っているのかもしれませんし、同じように思っているかもしれません。 周りの方がどう言ったかよりも彼女さんがどう思っているのかが一番大事だと思いますよ。 ＞僕自身、この手の話が苦手なので彼女に聞くにもなんといって聞けばよいのか悩んでいる状態です。この質問もかなり勇気がいりました。 私もこういう話は友達ともあまりしないので、回答も勇気がいりました・・・・。 彼女さんには・・う～ん・・・『僕はSEXよりも会話や心が繋がっている事が大事だと思ってる。弱みをさらけだせるのも本心を言えるのも君だけだし。SEXがいらないとは思ってないけど、それよりも大事なものもあるって思ってる、君はどう思ってる？』と聞くことでしょうか。 でも彼女さんがあまり自分の意見を言えない方であれば、こうして先に自分の考えを言ってしまうと言えなくなることもあります。 でもそれだけ信頼しあってるお二人なら正直に自分の気持ちを自分の言葉で伝えるのが良いと思いますよ。 そして彼女さんも同じように思っていれば問題ないですし、もし『少し物足りない』と不満を抱えてらしたら、そこからまたお二人で考えて行けば良いと思います。 ＞前置きが長くなりましたが、こういうタイプの男と結婚してずっと上手くいってる方はいますか？また、そういうことについて話し合ったりした上でお互いの気持ちを確認しましたか？ 同じ考えの女性であれば上手く行くと思います。 でもどちらかに不満があれば、寄り合って行かないと いつか限界になってしまうと思います。 私達もセックスレスとまでは行きませんが新婚当初よりは回数は減りました。 それでもお互い大事に思ってるし、愛情が薄れた訳でもない。 どうしてかは自分自身もあまり解ってないので説明はできませんが、男としてみてない訳でもないですし、今でもかなり仲も良いですよ。
お礼
＞たまたまその場に居た既婚者の方達がそういう考えなだけじゃないでしょうか。 他の方の回答を拝見する限りそのようですね。これまで学生時代の友人もそういう話題をする仲間ではなかったので、正直そういうことを聞かれるのも迷惑なのですが、まったく答えないわけにもいかずこういうやりとりになりました。 ＞でもそれだけ信頼しあってるお二人なら正直に自分の気持ちを自分の言葉で伝えるのが良いと思いますよ。 最初の言葉がなかなか勇気がいりますが、なんとか話してみます。ちなみに、彼女はこの手の話題は僕ほどは苦手ではないようで、最初の頃は自分から僕にその手の話をしてきたことがありました。避妊のこととか、いたってまじめなことですけど。 ということで、僕がそういう話題ができるようにならないといけないみたいですね。 経験談ありがとうございました。
- -NAMI-
- ベストアンサー率17% (99/572)
ウチは淡白同士で相性が良くてラブラブです。 お互いが承知なら良いと思いますよ。 憶測だけだと、思ってたのに、、、ってなるかもしれないから、結婚するような相手なら話し合える関係にはしておいた方が良いと思います。 ずーっと変わらないとは限らないし、話してみて欲しいです。 ちなみに主人の事は男として好きだし、彼以上にいいなぁと思う人もいませんよ。もう出会って10年（そのうち結婚生活は5年）はたってますが。
お礼
＞ウチは淡白同士で相性が良くてラブラブです。 そういうご夫婦もいらっしゃることを知ってホッとします。 ＞ちなみに主人の事は男として好きだし、彼以上にいいなぁと思う人もいませんよ。 男として、女として、とあまり深く今まで考えたことがないので良く分からないのですが、要するに一番好きということですよね？僕自身も、彼女と会ってからは他の女性に全くと言っていいほど関心がないです。綺麗な人はたくさんいるんでしょうけど、ただそれだけです。 お互いそういう存在になれるといいのですが。 とにかく、避けてはとおれない話題だと思いました。 ありがとうございました。
結婚して３年目。懐妊以来セックスレス状態です。妊娠中はつわりが酷く、またおなかの子供を本能的に守っていたためかそういうニュアンスを拒否するような状態が(私のほうに）あり、また子育ての段階に入っても同じような状況でして、日々の育児に疲れ果て（母乳で育てているせいもあり）旦那さまも日々激務だし、出張もたびたびあるので、それどころではないといった感じで今に至っています。 セックスについては夫婦できちんと話し合っています。 心に余裕が出てくるとまた以前のようにからだの結びつきも出来てくると私自身は信じておりますし、主人も温かく見守ってくれてます。 主人の方ももともと淡白なほうでして、むしろ私の立場や気持ちをすごく重視してくれてます。風俗や浮気といったものは考えられないらしく、お風呂やトイレで処理をしていると言っておりました。 心でつながってる夫婦はきっとセックスレスでも仲良くやっていけるものと思います。それに子育てが一段落したとき復帰できる夫婦というのは何につけ二人で悩み、協力し、いろんな場面を乗り越えてきた絆の深いカップルが多いとも言われています。 どちらにも不満がなければおそらく問題にはならないと思いますよ。 人の結びつきはからだの関係で推し量れるものではないと私は思っています。
お礼
＞セックスについては夫婦できちんと話し合っています。 やっぱり話し合いは必要なようですね。 saekiさんご夫婦は妊娠されるまではそうでもなかったようですので、ちょっと僕達とは状況が違うようですけど、参考になります。 ＞心でつながってる夫婦はきっとセックスレスでも仲良くやっていけるものと思います。 そう信じたいです。ただ近々話してみようとは思います。 ありがとうございました。
- vivanon
- ベストアンサー率20% (7/35)
私の夫は毎日したがります。うんざりであなたのようなひとと結婚すればよかったなあ、と思います。 まわりの友人には半年に１回という夫婦もいますし、うちのように毎日でも。という人もいます。付き合ってたときは頻繁にあったものが少なくなるといわゆる倦怠期になっていくのかもしれませんが、あなたはうまくいってるのでしょう？問題ないのでは？Ｈの回数で愛は測れないとおもいますが。半年に１回の夫婦も別に何の問題もないですよ。ほかに女がいるわけでもないようですし。
お礼
早速回答いただきありがとうございます。 ＞付き合ってたときは頻繁にあったものが少なくなるといわゆる倦怠期になっていくのかもしれませんが、あなたはうまくいってるのでしょう？ はい。本当に付き合い始めの頃だけ週に1回程度で、そういう関係になってからはとにかくよく話をするようになりました。彼女も「倦怠期ってそういえばなかったね」とこの間も言ってましたので、飽きられているとは思ってないのですが。 ＞ほかに女がいるわけでもないようですし。 僕はそういうこととは無縁の世界に生きてると思ってます。 こういう話題をするのも苦手ですし、世間の夫婦がどうなのかなども全く分からなかったので、同僚の既婚者の意見を鵜呑みにしすぎたのかもしれません。 ありがとうございました。
こんにちは。 そんなの夫婦それぞれで、必ずしもセックスしないから女（男）として見れないという事ではないと思います。 あまり好きじゃない人がいたっておかしくないです。 話しをするのが楽しいと言う事は、相手を人として接しているからできる事です。セックスしていても、会話がないのでは、人間同士の繋がりで考えるとおかしな話だと思います。 ただ、誘えない女性がいるのも確かです。こればっかりは彼女に聞いてみないとわからないですね。 自分はあなたを好きだ。というのを先に話した上で聞いてみたらどうでしょう。 苦手なのはわかりますが、もしかしたら不満に思っている可能性だってあります。 それで、話をしている方が好きならそれでいいし、そうでないならパートナーだしある程度付合うべきでしょう。
お礼
早速回答いただきありがとうございます。 ＞必ずしもセックスしないから女（男）として見れないという事ではないと思います。 自分でもそう思ってましたが、あまりにも周りにそう言われると改めて考え込みました。SEXが嫌いなわけではないのですが、家に帰りお互いにその日の出来事などを話し、あ～だこ～だ言ってるとどうしても1時間から2時間たってしまい、風呂にはいり仕事の資料を見たり本を読んだりして寝ると言う生活です。 ＞苦手なのはわかりますが、もしかしたら不満に思っている可能性だってあります。 そうですね。勇気をだして聞いてみようと思います。 ありがとうございました。
お礼
＞最初の頃はとても傷付きましたし、悩みました。 夫は私を女と見ているかどうかはわかりませんが、私は夫を異性として認識しています。 こういうご意見を聞くと、すごく気になります。もし彼女に「女として好きか」と聞かれたらそんなこと考えたこともないのですごく返事に困りそうです。 僕も、休みの日はしっかり休めますが、仕事の日は翌日やるべきことを考えたりするのでどうしても余裕がないです。仕事のことも彼女に話すと、結構いい案をくれたりして突破口になることが多いので話します。彼女も仕事の話が好きなので、そういう話に満足していると思い込んでるところがありました。甘えですね。 基本的には彼女の方が断然おしゃべりですが、仕事の話だけは僕もよくするのでつい熱くなってしまいます。 ＞ｍａｙｏｎｅ－ｚｕ１００さんは、もともと淡白なのですか？それにもよりますけど、淡白である事を彼女が理解してくれるのなら、続くと思います。 基準が分かりませんが、恐らく淡白なのだと思います。彼女は、「風俗に行かない男の人はただ理性があるだけで、本心はみんないきたいと思ってる」と僕と会うまで本気で思ってたみたいです。（今も思ってるかも？） 僕のことをすごく珍しがってはいましたが、ただそういうところも気に入ってくれてるようでした。でも、今現在どう思っているかは聞いてみないとわかりません。 とにかく、そういう話題は僕からしたことはないのでしっかりと話せるように努力してみます。 彼女に甘えてたかなと反省しました。 経験談ありがとうございました。
補足
皆さん、たくさんの経験談ありがとうございました。 もう少し色々な意見を聞いてみたいのですが、そろそろ彼女が帰ってくるのでやめておきます。 みなさんのアドバイスどおり、今度二人とも休みのときに聞いてみようと思います。 ありがとうございました。