愚痴ばかり言う人の気が知れない

質問

せっかく、久しぶりに会ったのに愚痴ってばかりいる友人が多くて疲れます。

私も今年31歳で、もちろん嫌なこと、辛いこと、もう～～～～めちゃくちゃあります。
でも、愚痴っても仕方ないし、だいたいが「解決」しないのがものすご～～～く嫌なんです。

友人が「あ～で、こ～で」と愚痴りだすと、私は「じゃ、こうすればいいよ」と、アドバイスするとします。すると「う～～ん、でもさ～～」って絶対言うんです。

でも、そうやって愚痴ばっかいう人に限って、その愚痴に対してのキャリアというか、経験が少なくないですか？たとえば、仕事。
「あ～給料高い会社にうつりたぁーい」と愚痴るとします。私は「やっぱし、今はパソコンくらいできないとダメだから、何か始めたら？」とアドバイスします。
すると「ん～でもパソコンは高いし、興味ないから」と返ってきます。
もう一人の友人は30歳越えて、初めての不倫にはまってしまっています。
いつも「どうしよう」と言っています。
私は次の出会いを見つけるためにも、まず職場を変えて（相手は上司みたいなので）みたら？と言いました。でも、彼女は「う～ん、でも給料がいいし」との事。私はがっくりしてしまいましたよ、、、。

悩んでいるなら「でも」とか言ってないで、「まずは動いてみれや！」ってイライラします。
誰だって、今の不況満足した生活ができているはずがないのに。

いったい、愚痴をいう人って、どんな答えが欲しくて、グダグダいうのでしょうか。

回答No.16

noname#5973 · ベストアンサー

＃３，１０です。
そういう友人がいますか,との答えですが...

『友人ではなく,身内に３人います』です.
身内なので縁を切ることもできないし,

何１０年も同じ愚痴聞いてます.
愚痴聞きキャリア２０年以上です...

愚痴シリーズでも,なにか発展するとか
オチがつくと　少しはいいのですが,
コピーしたかのように（古い時代のは,ハンで押したように）そっくり同じ愚痴です.

３人とも,私のことをあまり好きでなさそうなので,
こちらもそれなりで,（私も好きではありませんが）
テレビ見たり,本読みながら　てきとーに聞いてます.
『ア,それもう２回聞いた』とか、「この前の話しと同じだね,（ということは　成長無く,そのままなんだね）」とか、こちらも言いたいことは　ちくりといわせていただいてます.
そうでもいわないとね.
自分かわいさだけの人だと思います.

同じように愚痴る人でも,
こちらの愚痴をききっこして相談に乗り会う関係も
あることですし,
「自分の愚痴だけ押し付ける」人は,だんだん孤立して行きます...

自分だけがかわいい人は,やはり　他人からは
かわいがられません.って　きついようですが,
私は同じことを「愚痴の人」にも言ってます.答えを見つけようとしないから,見つからないんです.
それで愚痴のあり地獄です.参考ＵＲＬも,,,どうぞ。質問者さんが　お母さんの愚痴に　けなげに対応しているのですが,ご自分のほうがつらそうで,お気の毒です.。。。

参考URL：

http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=640146

お礼

本当になんどもすいません
（いろいろ知りたくて逆質問してしまう、、、）

＞『ア,それもう２回聞いた』とか、「この前の話しと同じだね,（ということは　成長無く,そのままなんだね）」

これもいいな、と思いました。
こういうプチ反撃はあまりやってこなかったなぁー
と、、、、

明日会うので、ちょこっと使ってみます。

参考URLも読んでみます。

本当にありがとうございました

回答No.17

naqik

＃１１です。

嫌な気分になられたかもしれないのでちょっと補足です。

＞そういう人にとってmac_shosinsyaさんはこの上なく都合がいいです。

これは勿論自分だけの考えですが：
結局のところ愚痴ってみっともないものですよね。
自分の性格の弱いところや短所をさらけ出すものですから。
だからmac_shosinsyaさんのように普段から愚痴を言わない人は他の人に言わないだろう、みたいな印象を持たれて、だから愚痴を言う人には都合がいいのです。
逆に言えば、それだけ口が固いと信頼されてるわけです。
そんな意味から１１の前文になりました。
私が気をわずらわされなくなったのは無理矢理そういう風に考えるようになったせいもあるかもしれません。
ゴミ捨て場＋捨て場は自分から移動しない＝ゴミが散らからない
なんの公式だ、こりゃ（笑

＞4と6の場合、「ねぇ、きいてんのー！！」と一喝されま＞した。
＞5をやったところ、「ねぇ、私の話つまんない？つまんな＞いのおおお」って泣かれました。

「ん、ああごめん、きいてなかった」「はっきり言えば面白くはない」「どっちでもいいんじゃん」
そのまま淡々と返していいのでは？だって本当だし。
「結局私その場にいないし、相手からの話も聞いてないからね。そう言われてもわかんないや」

ちなみにbunbunbunさんのご意見には大笑いしてしまいました。私はすぱっと言葉で切ってしまう性質なのでそこまでには至りませんがかなり良い案だと思いました（笑

お礼

いえいえ、全然気分は害していません！！！
自分で気が付かなかった事を知るのが
大好きな人間なので、
「そういう面もあるかも？！」って
納得しましたよぉ～

＞「ん、ああごめん、きいてなかった」「はっきり言えば面白くはない」「どっちでもいいんじゃん」

おおー！
毎度、毎度、頭の中に浮かんでは消えてゆく言葉達の数々です。
がんばって言ってみます。

なんどもありがとうございました

補足

この場をお借りしまして、、、

みなさん、本当に適切なアドバイス、対処方法をありがとうございました。

早速、行動に移させて頂きます。

本当にありがとうございました！

回答No.15

bun-bunbun

>「どうでもいい愚痴」は言わなくなったとして
>「結構、重要な相談」というのは
>どうですか？それも言わなくなりましたか？

はい！(笑
「彼女にとって重要な相談」＝「他人にとっては
どうでもいい愚痴」なんですよ(笑
要するに、なんでもかんでも自分が不満に思ったこと
は、彼女は「人生上の大問題」として他人に語るのです。
全くメイワクな…(笑

相談がある、と言われなくても、ちょっとでもそれらしい
展開になったら、私はノートを構えようと思ってます^^
それくらいしないと、こちらの「メイワクなんだけど～」
の気持が伝わらないのです。
遠まわしに言ったのでは全然だめなので(笑
論理的に客観的に、そして徹底的に究明するぞ！の
姿勢を見せると、相手はオタオタします(笑

けっこういい手だと思うので、いよいよ迷惑がどうしよう
もなくなってきたら、お試しになるのも良いかと…。

お礼

ありがとうございました！！
＞「彼女にとって重要な相談」＝「他人にとっては
どうでもいい愚痴」なんですよ(笑

やはりそうでしたか、、、
参考になります！

明日会う予定なので、ノートを忍ばせてみようかと思っています。

ありがとうございました！

回答No.14

naechin

いますよね。そういう人って。。。自分は何にもしないくせに人の事をうらやんでばかりで、「社会が悪い」「会社が悪い」自分では何にもしない人に限っていいます。「あなたはいいわよね～。理解がある人に囲まれて～。」と最後にはなります。

基本的に「肯定して欲しいだけ」だと思います。「聞いて欲しいだけ」と言う人もいますが、聞いてるだけでは秋足らず「そうよね～。あなたは大変よね～。」と言って欲しいんだと思います。

対処法は、「無視する」「聞かない」というのしかないと思います。こちらが親身になって考えれば考えるほど、ただの「ごみ箱」になってしまい、こちらが消耗します。人に責任転嫁しておきたいんだったらそれはそれでも構いませんが、それ以上に望まれてもできないということをはっきり伝える事がいいと思います。本当に友人であれば、その友人が嫌な思いしている事に普通は気づけば耐えられないと思うんですが。。。それで嫌な顔して「友達でしょ」なんて言うなら、「そんなの友達じゃないから、いらない」ってなりませんか？

お礼

＞「そうよね～。あなたは大変よね～。」と言って欲しいんだと思います。

このように「言ってよ！大変でかわいそうな私に！」って顔つき＆態度を出すので、
私は意地でも言いたくない！って思ってしまいます。
つまり、悟りきっていないんでしょうねぇー、、、
つまらない愚痴にも本気で対応してしまうので
（ダメとわかっていても、言ってしまう）
聞き流せるワザを身につけたいです。

ありがとうございました

回答No.13

bun-bunbun

どこにでもいるんですねぇ、そういう人^^
私の友人にもいるんです。
最初はこちらも真面目に聞いてあげてたんですが、
そのうち神経がまいってきて。

で、私の取った強硬手段(笑

・相手が愚痴(私の友人の場合は、「相談」と称して
　いましたが)を言い始めたら、
　「じゃ、要点を書くから。リストアップしてみると
　　どこがまずいか、どうしたらいいか判るよ」
　と言って、本当にノートに書き出しました。
　「そんなことまでしなくていいわよ」と友人。
　「いや。本気で取り組むなら、これくらいしないと」
　と私(笑
　結局、しっかりと書きました。
　それを見せると彼女はいやな顔をして、次からはもう
　その話をしなくなりました。成功！

私のその友人の場合も、「解決・結論が欲しいわけでは
なかった」と思います。
ただ単に、私に話したかっただけで。
つまり、私は彼女の「トイレ」にされていたのです。
言葉は悪いですが、本当に排泄行為をされていたわけですよね。
私はそれがどうしても我慢できなかったので、上記の
ような強硬手段をとりました。
彼女との仲は、その後は、少し疎遠になりましたが、
またやがて復活しました。ただし、彼女は一切、「相談」
を持ちかけなくなりました(笑
今では、ごく普通のお友達として楽しく付き合ってます。

私のやったことですので、あまりご参考にはならない
と思いますが…(というわけで、「経験者」ですが
「自信なし」にしました^^)

お礼

すごい、すごい！！
すごいワザですね！

でも

＞少し疎遠になりましたが、
またやがて復活しました。ただし、彼女は一切、「相談」
を持ちかけなくなりました(笑

効果覿面ですね！！
それでもって、楽しい話題は今まで通り
できる仲なんですね！

一つ、質問なのですが
「どうでもいい愚痴」は言わなくなったとして
「結構、重要な相談」というのは
どうですか？それも言わなくなりましたか？

回答No.12

ribisi

愚痴っている人は、答えが欲しいわけではありません。
自分の話を聞いてくれればそれでいいんです。
つまりは、甘えているということです。

甘えは、悪いことじゃありません。
人間ですから、誰かに甘えたいこともあります。
問題は、その相手ですね。
相手に余裕がなければ、他人の甘えを受け止めることができません。

mac_shosinsyaさんに余裕があれば、聞き役に徹する。
余裕がないのなら、相手にしない。ということでしょうか。

お礼

今回、質問してみて
みなさんの回答は「答えはいらない」との事

私には「聞いてもらうだけで楽になる」という
気持ちがわからないので、まず、それから理解しないといけないんですね。

でも、私は、聞き役に徹する事はこれ以上、できそうにありません。
本当に疲れました。

ちょっと距離を置くことを考え中です。
「ねぇ～聞いてよー」ってメールや電話がくると
つらいかもしれないけど、、、

ありがとうございました

回答No.11

naqik

はい、こんにちは。
いわゆるごみ箱もどきです＾＾；
自分ではひそかに懺悔室など命名しております（笑

mac_shosinsyaさんは御自分からはそうそう愚痴をおっしゃらない方ですよね。
たぶん他の面においても所謂口が固いのではありませんか。
愚痴を言う人は自分でわかってない人も多々いるけれど自分で分かってて言う人もいます。
そういう人にとってmac_shosinsyaさんはこの上なく都合がいいです。それにもって一応でも話を聞いてくれるのなら・・・。
うんうん、って言ってくれればそれでＯＫ。答えなんか求めてません。

解決策が欲しいのなら：
1.他の回答者の方々がおっしゃっているように聞き流す。
2.相手の話をさえぎってでも自分でもひっきりなしに愚痴ってみる。
3.もう知らんわ、と突き放す。
4.愚痴を聞いている間は一言も発しない。
5.くだらねえ、と言う態度をもろに出す。
6.聞いてないふりをそのまま出す。

冗談みたいですけれど冗談じゃありません、特に２番目。
悪循環みたいに聞こえるかもしれないけれど、「だってあの人自分のことばかり喋って人の話聞いてくれないんだもん」ってことになります（←そりゃてめーだよ、と自分は言いたいですが＾＾；）
これは私自身愚痴らないこともあってかなりきついんですけれど効果はありました。勿論人によって効き目なかったりするけれど。

私も以前はいろんな人から愚痴られる度に「ごみ捨て場じゃねぇ！！」となってましたけれどそう思ってると益々腹が立つし気分も悪くなるのでそういう様に考えなくなりました。今では「いいわよ、捨てにいらっしゃい、そのかわり悪臭してもしらないわよ」てな心境です（笑 ←決して皮肉とかではありません。本当にそうなっちゃった・・・。サトリ？？（爆

お礼

具体的なアドバイス、ありがとうございます。
参考になりました、すごく！

今まで私がやってみた対処法は
4と5と6です。
4と6の場合、「ねぇ、きいてんのー！！」と一喝されました。
5をやったところ、「ねぇ、私の話つまんない？つまんないのおおお」って泣かれました。

でも、2は良いかも知れません。
やってみたいと思いましたよ！！

＞ういう人にとってmac_shosinsyaさんはこの上なく都合がいいです。

本当ですか？自分では気が付かなかったです。
愚痴を言いたくても、愚痴り方がわかりません。
私も悩みはつきませんが、
回答や、対処法など、が欲しいです。

＞サトリ？？（爆

正直、うらやましいです。
私も悟りたいー

ありがとうございました

回答No.10

noname#5973

＃３です。

本当は,どんな人も,自分の人生で,
『自分の責任で,いろんなことを選択してきた』のだと思うんです.
で,これから先の何１０年も,自分で分かれ道を選択していくんですよね.

愚痴の多い人は,「自分が」選択してることに
気がついていません.『そうせざるを得なかった』ト思いこんでます.だから人のせい,周りのせいにできるんです.

ですから,質問者さんも,
『私ならこうするけど,選ぶのはあなただもんね』で良いと思うんです.
「私なら,もっと良い条件で働きたければ技能を身に付ける。でも,あなたにはあなたの考えがあるんだもんね」

前向きなアドバイスするにしても,
それしか　いいようが無いですね.

回りが全て変わったとしても,ぐちをいう人は,どこからでも不満のたねを見つけ出してきます.
不満を探す人生を自分で選択してるんです.
そうすれば,自分の失敗も,人のせいにできるし,
自己責任という厳しさから逃れられるから...

そういうスタンスの人とは,私は付き合いを遠ざかります.
ばっさり切る,んじゃ無くて,。。。

だって,自分の時間も大事ですもの.
愚痴を聞いてる数時間があれば,
自分一人ででも　もっとためになることができそうです.
友達は大事ですが　おおすぎる愚痴はイヤです...

お礼

brightside さん、何度もありがとうございました。

とても的を得ているなぁ～と思いました。
もしかしたら、私の友人と同じような友人を
おもちですか？

＞こからでも不満のたねを見つけ出してきま

これですよね、、、
近所にかたまって愚痴りつづけている
おばちゃん連中とどこが違う？と思います。

＞『そうせざるを得なかった』ト思いこんでます.だから人のせい,周りのせいにできるんです.

うんうん、とうなずいてしまいました。

距離を置いてみる事を考えてみます。

ありがとうございました。

回答No.9

noname#234180

＃５です。
やはり、もううんざりという状態のようですね。わかります。

＞ズバリ言ってしまいますが、甘えていませんか？
＞友人を愚痴のゴミ箱扱いにはしていませんか？

甘えているでしょうね。友人だと思っているから甘えているのだと思います。赤の他人には甘えないかもしれません。
愚痴のゴミ箱扱いとまで貴方が感じるほどうんざりなされているのですね。それならこの言葉をそのまま御友人にぶつけてみてはいかがでしょうか。友人なんですからあなたも遠慮すること無いと思います。シャキッとしろ、ハッキリしろ、面倒見切れない、などと怒りをぶつければ、御友人もこの人には言ってはいけないんだということを覚えると思います。

こういう事は聞き流して見守ってあげれれば良いのですが、出来ないのならば真正面から受け止め正直なお返事をすべきだと私は思います。そんなことで切れるような友情ではないのですよね。それならば遠慮することはありません。

お礼

＞そんなことで切れるような友情ではないのですよね。それならば遠慮することはありません

そうですね、もう何度もぶつかって、ケンカしてきた仲なので、、、
でも、「もう～嫌だ！聞きたくない！」って言うのは
言った事がありません。内心不安です。
彼女がどうなるか、想像つきません。

でも、言ってみます。
逆に、これしかない気がしています。
ちょうど、今週末会うので、また同じ話になったら
言ってみます。

ちょっと勇気がいりますけど、、、、

ありがとうございました。

回答No.8

shige_70

答えを求めて愚痴っているわけではない、という意見が大勢を占めると思いますが、実際は若干違う気がします。

直接的には解決策は求めてはいないかもしれませんが、愚痴ると言うことは即ち現状がいやなわけです。解決するに越したことはないはずです。
しかし、愚痴を言う人たちは、自分に原因があるとは考えていないはずです。反省することが出来るならとっくにしていて、改善の努力をするなりして、少なくとも愚痴という形で吐き出すことはしないでしょう。

つまり、他人のせいだと思っているので、そんな気に入らない他人のために自分が行動しなければならないのは理不尽だと考えるのです。
だからこそ、愚痴を言う人自らが行動する必要のあるアドバイスは反論されて終わってしまうのです。

ですから、実際は愚痴を言っている人に非があるなら、それを理解させるか、もしくは他の方の回答のように聞き流す、ということでよいでしょう。
しかし、もし本当に愚痴を言っている人が悪くないのであれば、、、他人を動かして解決できる方法があれば教えて上げるといいかもしれませんね。

お礼

私がニュアンス的にしか感じていなかった事を
まとめてくださったアドバイスだと思いました。
本当にその通りだと思います。

＞他人のせいだと思っているので、そんな気に入らない他人のために自分が行動しなければならないのは理不尽だと考えるのです

そうですね。いつでもなんでも他人のせいなんですよね。「ちがうだろう！」って思うのですが
いつも上手な言葉がでなくて、、、

でも、心の底から理解するのは不可能なんだと
改めて感じました。

自分がいかにも弱者・被害者のような顔をしてるけど
誰よりも傲慢な事を言い放っているんだよ？

と教えてあげたいです。

でも、ちょっと憂鬱です。

ありがとうございました。
大変参考になりました

回答No.7

BlueCap

ではmac_shosinsyaさんは、この質問にどんな答えが欲しいですか？それがこの質問の回答になると思います。
愚痴るなよ、という愚痴に聞こえます。たとえばここで愚痴ってる人はこういう答えを望んでいる、と答えが出たところであなたに愚痴を言って来る人がいなくなるかというと、いなくならないと思われます。解決しませんね。愚痴は言うことこそ目的で、答えのほうは、共感してくれれば最高、違うことを言われてもOKぐらいです。友達や仲間だと思う人間がストレスを溜めに溜め、爆発してしまうよりも愚痴を聞いてあげて助けてあげたほうがよほど良いでしょう。爆発してしまうと電車の時刻表を遅らしたり（飛び込んだ）、TVのニュースで包丁を振り回したりしていたりします。それが自分の友達であれば少なくとも私は嫌です。

あなたに愚痴を言う人は少なくともあなたを嫌っていない人、あなたのことを友達、仲間だと思っている人です。聞いてあげてもいいと思います。ではあなただけが最後にイライラを溜めなければならないかという、もちろんそんなことはないでしょう。誰かに愚痴っていいと思います。OKWEB内をよく見ると（よく見なくても）愚痴ってる人、とてもたくさんいますよ。全然問題ない行為に私は思います（あくまで私はという事に留めておきます）。愚痴しか言わない人も問題あるんでしょうが。

あっ、書いてて気付きました。解決方法ないこともないですね。あなたが万人から嫌われるような事をし続けると愚痴は、なくなるかもしれません。でもその他のことも全てなくしそうです。

「まっ、聞いてやるか」ぐらいでどうですか。

お礼

＞この質問にどんな答えが欲しいですか？

答えというより、ベストな対処方法を知りたいだけです。

＞聞いてあげてもいいと思います。

許容範囲ってどれくらいですかね、、、
私は同じ内容の愚痴を10年、月1～2回ペースで
聞き続けてきました。
まだまだ聞いてあげた方がよさそうですか、、？

＞「まっ、聞いてやるか」ぐらいでどうですか。

正直疲れました。対処方法ってないものでしょうか。関係をきれる人間だったら、楽なのですが、、、

ありがとうございました