モラハラを治し方

質問

前の質問でうちの彼がモラハラかもしれないと判明しました。

被害者の典型的な症状なのかも知れませんが、彼にはウチしかいないと思っています。
別れたい気持ちでいっぱいですが、もしも少しでもいい時の彼が増えるのであれば、うまく付き合って行きたいと思っています。

今までの私が彼にしてきたことはぁ

・別れを４回告げました。
・出て行けといわれて、出て行こうとしたら『なんで俺の気持ちを分かろうとせんの』って言われました
・今でも自分が思うように動かないとため息をつきます。（無視してます）
・怒られたら誤りたおしてます（そんな言葉を聞いてるんじゃないわっと、さらに怒られたこともあります）
・彼に怒られて、泣くとまた怒られて、泣き続けたり沈んだ顔のままでいると（怒ってすぐ）『いつもでそんな顔でおるつもりや』っとまた怒られます。これが一番ツライです

私はどうしたらいいのか教えてほしいです。
ヨロシクお願いします。

やっぱり別れた方がいいののかなぁ～。。。

回答No.4

london2012 · ベストアンサー

こんばんは。

質問者さまの彼は、質問内容に書かれてはいませんが、魅力的な方なのでしょうね。
ここまで質問者さまに尽くされ、いろいろ思いを巡らせてもらって幸せな方だと思います。

ただ、大変厳しい意見になってしまいますが、質問者さまの努力は、あまり報われないと思われます。

どなたかの回答にもありましたが、彼本人がご自身の内面に問題を感じ、解決を望まなければ、彼の内面に変化など起こるはずがないのです。

質問者さまは、大好きな彼と向き合い過ぎてはいないでしょうか？
結婚を含め、男女が共に生きていくには、お互い同じ方向を見る必要があると思います。

2人の未来に横たわる共通の問題として、お互いに認識を合わせることが重要です。

今のお二人からは、お互いについての不満が出てきそうですね。
そんな関係のままでは、未来はありません。

これからの2人について、同じ方向を向き、話し合うべきではないでしょうか。

一番やってはいけないこと、それは「あなたはモラハラをしている」と決めつけ、彼を非難することです。

あなたの不安が彼をそうさせているかもしれません。

まずはご自身の幸せを考えてみてはどうでしょう？

その未来に彼はいますか？いるのであれば、2人協力して生きてください。

協力できない相手であれば、あなたがご自分の判断で彼との別れを選ぶことになるかもしれません。
でも、その時きっとあなたに後悔はないはずです。

どうぞご自身の力で、未来を明るいものにしてください。

お礼

そうなんですよねぇ。
私にも非があるあるとはわかっているんです。
クヨクヨばっかりしてて、覚えが悪くて、ドンくさくて、すぐ泣いて、言葉をあまり知らなくて、ボーっとしてる。。。そんな私なのに
彼はぁ頭がよくて、凄く気が利いて、女の子に優しくて、たまに面白くて、炊事洗濯が出来て、カッコイイ・・・

変な話。ついていけないんです。。完璧すぎて。。。
男女の関係の中では求め合いが必要だと思うんですが、彼はすべて持っているから、最低限私が持っているものよりは持っているので、求めるばっかりになってしまい、それが彼は不満になるみたいで怒るんです。
なんでも出来て周りから見たらいい彼氏なのかもしれませんが。
黙ってやらず、手伝いに入ると自分の思ってる行動と違いキレて、自分が気がつくところが相手も気付かない時に理解できないと言われ、分からない物事や言葉があると、トコトンバカにしてくる・・・
相手に同じ能力を求めるあの人
出来るものなら、こんな私をふってほしいのだが。。。
なぜそんなに怒ってふらないのかが分かりません

相談になっていただき有難うございます。

回答No.3

0913

はっきり言います。
モラハラは本人が自覚しないと治せないし、完治するとは言いきれません。

あなたは本当に彼を愛してるんでしょうか。
彼のどんなところを愛していますか。

うちの旦那もモラハラで、私も随分苦しんできましたが、今は離れている時間が多くなったのでどうにか離婚には至っていません。
何が辛いって、、、
「私」について一つも理解しないし、家庭問題を一緒に解決したり話し合ったりできない事です。
常に「自分」発信で、構って欲しい、労って欲しい。自分がするべき用事も全て家族や部下任せ。仕事とプライベートの区別を付けられない。

愛し合ってるカップルって、喧嘩しても「双方向」だと言う事だと思います。
常に攻撃され続ける、常に労り続ける、常に謝り続ける関係はお互いに取って何一つ幸せではないと思います。

お礼

彼は一度離婚をしています。
何かのサイトでモラハラの一つの行動として、子供をほしがると書いてありました。
彼も付き合って半年で子供を作り結婚して３年で別れています。
そして、また私に対しても子供をほしいとかなり言ってきます。
自覚がない症状というのは本当に怖いです。そして少しでも自分が悪いと気付いてしまうと凄く自分ボロボロにして、その行動で相手に罪悪感を感じさせる・・それが今の彼です。
結婚は考えられないくて、みんなには時間の無駄と言われているのですが、私は努力なく彼と関わった限りフル事がイマイチ出来ません。
少し距離をおいてたまに会う関係ではいい相手としてはいい彼なのかもしれません。（今元奥さんとそういう関係なので元奥さんがまた好きになり始めてないか心配です・・・）
相談にのってくれて有難うございます。最終的には絶対幸せな人生の道を選びます。

回答No.2

rowena119

彼は自分勝手で、貴女ではなく自分をより愛してるんですね。別れてみれば彼が反省するかもわかりません。このままでは、彼は成長できません。

お礼

自分大好きっていうのは沸々と伝わりますねぇ・・
彼はバツイチで同じ過ちを犯そうとしてるんだよって感じのことを昔言ったんですが
少ししたら、また元に戻ってしまいました・・・
彼はたまに言うんですが『なんで誰も俺のことを分かってくれやんのや』って言ってます。
みんな同じなんですけどねぇ。誰も自分のことなんて分かっちゃくれませんよねぇ。
少し押し付けがましいところもあるんですが。自分が好きなので、褒めてほしい。求めてほしい。必要としてほしいんですかねぇ。
こんなにも分かっていても受け止めてあげれないのは私の未熟さもプラスしているからで省ねぇ

相談になってくれて有難うございます。

回答No.1

syuitilwo

何か状況が今一掴みきれないのですが、
基本的に『お互いの気持ちが判らない』と言う事なんでしょうか？

4回も別れを告げているのにも関らず、未だに一緒にいる。と言う事実から推測しますと
貴女、彼の両者伴に
「口から出す言葉＆態度と心境が合致していない」と言う事なのだと思います。
つまり、こんな事言うつもりではないのに勢いや感情が先走ってしまい相手を傷つけてしまう。
こんな感じではないでしょうか？

いわゆる、両者の「コミニケーションの技術」が単純ストレートなのだと思います。
もっとコミニケーションの技術を磨かない事には同じ事の繰り返しで堂々巡りするだけだと推測します。
こんな状況ではお互いが分かり合えるコミニケーションは取り難い…
ですが技術を磨いている時間もない。と思いますので、心を落ち着ける効果と勢いを殺す効果のあるアイテム「あめ玉」をお薦めします。
あめ玉を口に含みながら言い争う事はマズ不可能に近いので、「出て行け」とかの言葉は殆どなくなるハズ。そこら辺に突破口を見出しましょうｗ
問題は自分はともかく、相手に「あめ玉」を含ませる事なんですがね…　(^^Ａ

彼にこのあめ玉効果を事前に良く説明しておいて、言い争いになりそうになったらお互いあめ玉を口に含もう。と決める事が出来た時点で「仲直り」の第一歩は成功も同然です。
試してみて下さいｗ

お礼

飴玉ですか！！一度やってみます。
私が一番コミュニケーションの技術がないのかもしれません。
社会にもイマイチ馴染めてませんし。。自分の言いたいことが自分でも分からないといった有様です。。
これでもぉ前の彼とは６年付き合っていて５年同棲をしていたんですけどねぇ・・
もう少し大人にならなくてはダメですねぇ・・