人間嫌い

質問

始めまして、アスペルガー症候群の３０代男性です。
簡単にいうと自閉症で人間が嫌いです。
率直にいって他人がどうなっても何とも思いません。
それだと、仕事ができないので他人を思いやっているフリを
していますが、根底では共感することができないのです。

その一方で恋人や友人が欲しいです。
自分では他人を理解しようとすることができないのに、
他人には理解して受け入れて欲しいのです。

どうすればいいでしょうか？
芸能人でも、本心は人間が嫌いでも、人間関係に恵まれている
人はいます。自分もそんなふうになりたいです。

回答No.7

kanakyu- · ベストアンサー

再びこんにちは。

＞苦労に報いる感謝を態度で示すことができることにあるのでしょうか？
これが全てではないと思いますが、前提として必要だと思います。
やはりあなたに特に好意を持つ人と、そうでない人にわかれるので、その部分は相手との相性です。

＞旦那さんがあなたのことを溺愛していて必要とされるなら、それで幸せではないでしょうか？
夫の愛を信じる気持ちがあるから、一緒にいる、というのが現状です。
愛情表現が正反対・的外れだったりして戸惑いますが・・・まっすぐに愛情表現をできるようになってくれるとうれしいと思います。

＞世の中には、旦那さんのお守りをしていて幸せそうな方もたくさんいると思います。
私は共依存的な関係を求めているわけではないので、お守りをすること自体は苦痛です。
夫が私のお守りを必要としなくなること、それによって夫が自由を得ること、それが私の彼への愛です。

私は、相互依存的な関係の方が幸せで居られると思っています。
相互依存においては、必要からある程度解放され、相手と共に居ることを自由選択的に楽しむのです。

共依存者は、「相手の世話を焼く」ことで、自分の価値を見出そうとします。
強い罪悪感や、自己嫌悪から来ていて、本来不健康なものです。

相手の世話をよろこんで焼く人全てがそう、というわけではありません。
ですが、共依存の関係は、幸せそうに見えて、実はけっこう不幸なので、気をつけてくださいね。

＞旦那さんはどんな仕事をなさっているのでしょうか？
プロのカメラマンと、お店の店員をしています。

お店の店員の仕事は、むいてないと自分でも思っているようです。
たとえば「○○という商品はあるか」といわれれば、「ない」とぶっきらぼうに答えたりして、
彼の対応でお客さんがよく怒ってしまうようです。
彼は、単純にお客さんの気持ちがわからず、「ないと言ったら怒るのはおかしい、ないからないと言った」と逆に怒ってしまいます。

私はクレーム処理系の仕事をしていましたので、あちゃー、と思います。
同じことでも、
「ないんです、本当にすみません、ご不便をおかけしまして。こちらのものでは代わりにはなりませんか。」
など、お客さんの気持ちを汲むような言い方をすれば、またお店を利用してもらえるものですよね。

この仕事の愚痴を聞くときは、彼の気持ちも察しつつ、お客さんの気持ちも推測して諭すようにしてます。

カメラマンの仕事は、小さい子供（１～３歳）を相手にすること意外は、大変向いているようです。
子供の写真撮影は、やはりコミュニケーション能力が必要になるのです。
小さな子供は見知らぬ状況と見知らぬ男性に、不安に思いますし、大泣きすることもあります。
彼は子供が泣くともうどうしたらいいのかわからず、私はよしよしとあやします。
小さな子供には、「笑って」と言ってもだめで、笑わせなければならないのです。
大人相手なら、「ここに座って、はい、笑って」で済むのですが。

撮影・アシスタント・編集をしています。
撮影は、子供撮影、会社・学校関係の撮影、結婚式撮影がほとんどです。
彼自身は、ドキュメンタリーカメラマンを夢見ています。
カメラマンでプロになれたのは、実力と運があったと思いますし、パソコンでの編集作業もとても上手です。
さきほど申しましたように、視覚は優れており、ほんのわずかな色の差などもわかるようです。
わたし自身、夫の才能を応援したいと心から思っております。

彼が大黒柱ですので、お仕事には本当に感謝しております。

さきほどは夫への不満をたくさん書いてしまい、お見苦しかったでしょうね。大変失礼しました。
私も彼をとても愛しています。彼のコミュニケーション能力には不満ですが、彼とは相性が合う気がします。

きっと、心がきれいな人ほど、周りの世界と合わなくて、自分の世界を守るために、心を閉ざしてしまうのかもしれませんね。
自閉症児は天使のような存在、ともいわれているようですが、きっとそうだと思います。

実は最初はあなたの質問に「自分勝手だな～」とむかつき半分でおりました。すみません。
しかし、お話しするうちに、私は、夫もアスペルガーに近い症状があるのかもしれない、と本気で思いはじめました。

自閉症・アスペルガーのことは、前も何度か調べたことがあり、今日改めて検索しましたが、親も気づかなくても無理はないですよね。
けっこう普通に見えるようですし、私も当てはまりそうなところが少しはあるな、と思いました。
彼の親は、妹二人と親は関係が近かったが、彼は家族から孤立ぎみであった、と語っていました。

これを一つのヒントとして、夫を別の切り口から理解することに努めてみたいと思います。
よい気づきの機会をくださり、ありがとうございます。

回答No.8

henmiguei

他人を思いやるフリが出来ているなら

立派にアスペルガーを克服していると言えます

”芯から人間が好きになれない共感できない”

アスペである以上仕方ない事です

外面だけでも繕う事が出来る貴方は立派です大したものです

アスペの人の多くは幼少時から学校へ行っている時に

虐められたり仲間外れにされたりして辛い目に有って来た事が原因で

人間不信、人嫌い、社会性が乏しいなどの症状が有る事も

貴方は十分に解っておられるようです

その上で表面だけ繕う事が出来るのは芯のアスペを脱出していると考えられます

”友人や恋人が欲しい”

気持ちはよく解ります、いや解っているつもりで居ます（真に解っていないかもしれません）

これも表面だけ繕っていればアスペの症状を露わにしている人よりも

友人や恋人が出来る機会が増えるでしょう

友情や愛情が深くなりてアスペで有る事を打ち明けても態度が変わらない人がいれば

其の時に初めて真の友人、恋人が出来るのではないでしょうか

貴方のアスペを理解して”貴方がアスペでも良いよ、構わないよ”と言う人が現れるまで

表面を繕って生きていくほかないでしょう

表面を繕っている間に訓練が行き届き人間不信が薄らいでいくのではないでしょうか

薄らいでいく事を願います

ここぞと言う時にカミングアウトするのは貴方の決意次第ですので

する、しないは貴方の自由にして意見を差し控えたいと思います

くしくも貴方が書いておられる通りに

＜芸能人でも、本心は人間が嫌いでも、人間関係に恵まれている
＜人はいます。自分もそんなふうになりたいです。

嫌いでも表面だけ繕うべきです

その内に真の理解者が出来るでしょう、メゲズニ頑張って！

最後に、これだけの文章を書けるのなら軽いアスペです、自身を持て

貴方の倍以上の年齢のおっちゃんより。

お礼

ありがとうございます。
一応意見をいろいろ聞けたので、
明日頃に締めきろうと思います
別の質問をたてるためです。

回答No.6

kanakyu-

再びおじゃまします。

兄が自閉症ですが、兄妹関係は悪くないです。
心根は優しい兄、と私は思っています。
まあ、今はたまにしか会わないのでそう思うのかもしれませんが。

兄も似たような意味で孤独をかかえていると思います。
寂しがりやのためか、物が捨てられず、兄の部屋は大変なことになっています。

やはり恋人・友人となると、ちょっと難しい部分もあるらしいですが・・・。
正面からコミュニケーションできないし、強く自分の殻に閉じこもっているので、
恋人は辛い思いをすると思います。
苦労を思うと、単純に「兄にお嫁さんが来て欲しい」とは思えません・・・。

男性は多かれ少なかれ、自閉的な所はあると思います。

うちの夫も、特にアスペルガーなどの診断は受けていないのですが、微妙にそういう感じがあるような・・・
視覚はするどいのですが、聴覚・音感がぜんぜんダメで、会話ができなかったため子供の頃「耳が聞こえないのでは」と親が思い、検査も受けたそうです。

日常会話は問題ないのですが、心を開きあう深い会話を成立させるには、私の方が大変がんばらないといけません。赤ちゃんのようにしてあげないとダメなので、とても疲れるのです。
夫は７歳半年上なのですが、問題は、「自分は分かっている、出来ている、聞きたくない」と、男性独特の傲慢さが出るときです。

崩壊寸前まで行きましたので、今は結婚カウンセラーに二人でかかっており、主に夫がコミュニケーションの仕方を習っています。
同じ話でもカウンセラーさんの言うことは聞きますので、やはり年上の男としては、年下の妻の言うことは聞きたくないのだと思います。

夫のプライドを傷つけないように、こっそり夫を育てる・・・それは、正直とても疲れます。
夫がせめて若ければ・・・同じ事でも楽なのに・・と思います。

お仕事もちゃんとしてくれているのですが・・
心の中身は、小学校低学年くらいで止まっているのかも知れないです。
相手の気持ちがまったくといっていいほど、理解できないのです。
自分中心の視点からしか見えないし、未来のことも１，２年先までしか考えられないようです。

私は、深いコミュニケーションを望んでいて、それを幸せだと思っています。
夫と深いコミュニケーションがとれたのは、私が９割がたリードしたときだけです。
つまり、こちらから、心をほぼ一方的に開かなければなりませんでした。
これは、本当に疲れるし・・・まるで私はＴＶになったかのようです。

夫がもし、浅いコミュニケーションでよく、ただそばにいて欲しいだけならば、
私たちはお互いに合わない相手なのでは・・・とも考えます。
私が幸せでない関係にとどまることは、夫も本意ではないと思います。

夫の愛情表現は的外れや正反対だったりして辛いことも多いですが、とにかく私を溺愛し、私を幸せにしたいという気持ちがあるのはわかります。

ひたすら、夫の将来の心の成長だけを願い、希望を持っていますが・・・
そもそも、夫を変えなければいけないのなら、私は夫を愛していないのではないか、とさえ思います。

夫にとって私は、「人生で初めて心を開けた人」で、私の願いは、夫が心を開くことになれて、夫の家族親戚・友人など、いろいろな人に心を開けるようになってほしい・・・と願ってます。

私は正直、夫のお守りに疲れ果てました。
夫も私の苦しみが辛いようです。
私は今もコミュニケーションの８割がた受け持っていますが、それでもうまくいきません。
この現状では、かなりきびしい・・・そう思うのです。

あなたの状況はわかりませんが・・もし、夫以上にコミュニケーションが困難な方なら、
お嫁さんとなる方の苦労が大変心配・・・と私は思ってしまいます。

あなたの望んでいることは、本当によく分かります。
そう望むのは、無理もないでしょう。やはりあなたも愛を欲する人の子だからです。

ただ、「本来は、あなたのお守りをしてくれる人は、母親だけであること」、覚えて置いてください。
母親は、自分の子供である、あなたが存在し、成長するだけで、十分な見返りを受けたのです。

そのほかの人は、まったくの善意です。　
その善意をどうあなたが受け取るか、むしろそこにかかっているでしょう。
プレゼントを受け取ったら、お返しはできなくても、せめて感謝するのと同じです。

当然のように思ったり、善意をふみにじったり、恩をあだで返すような受け取り方では、愛想をつかされると思います。
謙虚でありつづけ、感謝をしめし続けることができますか。これが一番大きいと思います。

お守りをしてくれる相手が、その苦労に見合う幸せを感じるように。
善意でしてくれる人は貴重ですから大切にしてくださいね。
せめてその部分だけは、あなたの仕事です。

お礼

ただ、「本来は、あなたのお守りをしてくれる人は、母親だけであること」、覚えて置いてください。
そのほかの人は、まったくの善意です。　
その善意をどうあなたが受け取るか、むしろそこにかかっているでしょう。

そうですね。私は母親を求めているのだと思います。
ところで、今日も電車に乗っていると、視覚障害者の方が奥さん（恋人）
に手を引かれながら嬉しそうに歩いていました。

自閉症がこういう思いをすることは少ないと思います。

その差はどこにあるのでしょうか？やはり、苦労に報いる感謝を態度で示すことが
できることにあるのでしょうか？

また、あなたの事ですが、旦那さんがあなたのことを溺愛していて必要とされるなら、
それで幸せではないでしょうか？
世の中には、旦那さんのお守りをしていて幸せそうな方もたくさんいると思います。

差し支えなければ教えてください。旦那さんはどんな仕事をなさっているのでしょうか？

それでは

回答No.5

jun_pei_01

はじめまして。
３０代、男です。
教員をしています。

妻の連れ子がアスペルガーです。
現在中学２年の男の子です。

貴方のお気持ちお察しします。

さて、一言。

書店に行くと、「大人のアスペルガー　云々」なる書籍があります。
専門的な見地からのアドバイスが有効ではないでしょうか。
一度書店に行ってみるのはいかがでしょう。

すでに実行済でしたらすいません。
あせらずゆっくりいきましょう。

お礼

こんばんわ

アドバイスありがとうございました。
その手の本は腐るほど読みましたが効果がないので
やめています。

回答No.4

shizumo

＞＞自分では他人を理解しようとすることができないのに、他人には理解して受け入れて欲しいのです

都合の良い話。人は自分の鏡だから一方だけ良い思いというのはありえない。

＞＞芸能人でも、本心は人間が嫌いでも、人間関係に恵まれている人はいます。自分もそんなふうになりたいです

お金持ちになれば人は理解しなくてもむこうから寄ってくる。ある程度の友情はお金で買える
それが無理ならば他人に受け入れてほしいということを捨て、一人でも楽しく生きるシステムを作ること。それが一番現実的。

お礼

都合の良い話。人は自分の鏡だから一方だけ良い思いというのはありえない。

＞＞芸能人でも、本心は人間が嫌いでも、人間関係に恵まれている人はいます。自分もそんなふうになりたいです

おっしゃる通りです。確かに金持ちになれば」人はよってきます。とはいえ私がそれを待っていたら
５０を超えてしまいます。

５０のおっさんと、２０歳のフリーターなら、後者の方が相手にされる可能性が高いでしょう。

全員を理解できなくても、特定の人間だけを理解して、相手にしてもらいたいです。
どうすればそのようになれるでしょうか？
保護者というと難しくなりますが、いじってくれる（構ってくれる）人が欲しいです。

回答No.3

kanakyu-

再度おじゃまします。お礼拝見いたしました。

＞最近は、こういう人（保護者＝友人、恋人？）を得るのが難しいです。
＞どうしてでしょうか？年取ったから？傲慢に見えるようになったから？

年をとった傲慢な人、となると、育てるには手のつけようがありません。

若ければ、多少の傲慢さも大目に見てもらえ、守られることも多いですが、
若さの特権で保護してもらうには期限があります。

若さの特権が切れてくると、あなたの中身で勝負することになります。

謙虚な人は愛されます。
傲慢な人は孤独になります。

相手が年下の人であっても、謙虚に教えを乞い、感謝を忘れない、といった態度でありつづければ、見つかる可能性は高いのではないでしょうか。

ですが、そのような善意の塊のような人は、やはり同じような善意の塊のような人と、一番よく合うし、幸せになれるのです。

バランスがとれない相手だと、幸せに長く続きません。
相手があなたを一方的に保護するだけで終わる、では、相手は失うばかりです。
あなたとの関係で、相手は損ばかりするようになるので、関係にとどまりたくなくなります。

あなたがうんと年上の人を見つけるか、せめて謙虚さや感謝、尊敬などでできるだけおぎなうことを提案いたします。

お礼

的確なアドバイス感謝します。福祉関係の方でしょうか？

>相手が年下の人であっても、謙虚に教えを乞い、感謝を忘れない、といった態度でありつづければ、見つかる可能性は高いのではないでしょうか。

実は一部見つかっております。とはいえ、一方的に保護を受けるだけだと嫌われるので
距離を置いています。

ご賢察の通り賞味期限切れだと思います。そこで障害持ちのおっさんでも、どの条件なら

保護者（彼女、友人）を得られるか、具体的にアドバイスを得る為の質問を別に立てた方が

いいでしょうか？

その方が半分ネタ的要素もあって、情報が集まると思いますので、

例えば車椅子の社長（春山さん？）とか、ホーキングクラスなら、集まるでしょう。

少しでも人生を豊かにしたいので。

それでは失礼します。

回答No.2

kanakyu-

本当に人間が嫌いというより、いままで理解し、受け入れてくれる人がいなかったから、相手を理解し、受け入れたくない、と思うのではないでしょうか・・・。

自分は心を開かないままで、相手にだけ心を開いてほしい、という関係では、残念ながらつづきません。
人間関係はバランスがとれていなければ幸せにつづかないからです。

今のあなたのままだと、
「他人を思いやっているふりをするけれど、あなたを理解し、受け入れたくはない」
そういう人とバランスがとれてしまいます。
表面的には思いやりがあるように見えても、実際には疎遠な関係となってしまうでしょう。

＞本心は人間が嫌いでも、人間関係に恵まれている
＞人はいます。自分もそんなふうになりたいです。

そういう方も、表面的な関係で終わっているから、うわべは良くなって見えるのだと思います。
その方がたのような人間関係をのぞむなら、やはり「思いやっているふり」をしている人と付き合うことになると思います。

心を開かないあなたに対して、友達や恋人として、
一方的に心を開き続けてくれる人などいない・・・そのことは、おわかりだと思います。
そのようなことをしてくれる人は、あなたを育てようとする人だけです。
母親と赤ちゃんや、師と弟子のような関係なら、それもありうるでしょう。

心の師とあおぐ人、あなたを善意で育ててくれようとする人をさがすのが、実はよいかもしれません。
稀にですが、とても善意にあふれた人もいます。

たとえば、３０も４０も年上の方の中には、あなたを自分の子供のように可愛がり、ときには叱ってくださり、人として育ててくださるかたもあるでしょう。

まれに近い世代の人にもそのような、人生の達人ともいえる人を見出せますが、
対等な関係ではなく、育ててもらっていることをわきまえないと、よい関係で続かない、と思います。
このような関係を対等だと勘違いしてしまうと、あなたは師から育ててもらうことができなくなります。
もう自分は知っている、と思っている生徒は、教師からの教えを受け取れないのと同じように。

対等な関係の恋人・友人を求めたい・・・とのことでしたら、一方通行では無理です。
キャッチボールのように双方向バランスが取れたコミュニケーションを目指してください。

あなたと同じようなことを望み、幸せになれなかった人を知っています。

その人も心をひらかないまま、表面的に良く見える人間関係を望み、それを手に入れました。
しかし、やがてそれが本当に求めているものではない、と気づきました。
幸福だと自分を思い込ませることに成功しただけで、実際に幸福を感じてはいなかったからです。

自閉的な人は、表面的な良い関係だけを求めがちな傾向があるのかもしれませんね。
心の奥で何を思っていようと、そばにいてくれて、笑顔でいてくれればよい、みたいな。

体が近くに居ても、心が遠い関係というのは、むなしくなりますよ。
それよりは、体が遠くに居ても、心が近い関係の方が、幸せを感じられます。

お礼

＞まれに近い世代の人にもそのような、人生の達人ともいえる人を見出せますが、
対等な関係ではなく、育ててもらっていることをわきまえないと、よい関係で続かない、と思います

おっしゃるとおりです。昔はこういう人が側にいました。自分より３，４歳年下の女性です。
自分が、無職から正社員になったと伝えた後で、連絡が途絶えましたが・・

最近は、こういう人（保護者＝友人、恋人？）を得るのが難しいです。
どうしてでしょうか？年取ったから？傲慢に見えるようになったから？

回答No.1

wasizu

こんばんは
まずはPCでチャットをやってみたらいかがですか？
相手の顔はみなくて良いし、たまに話しに参加すれば良いし。
実際人と会ってお話をするとそのを理解しがたいかもしれませんが、
チャットでお話してみるとその人がどんなひとかな～？
なんて根底で共感することができるカモしれませんよ。
では。GOOD LUCK!!

お礼

チャット１０年やりました。今も孤独を癒しています。
若い頃はそこからあう関係に至ったこともあります。
でもおっさんになってからはだめです。