連絡がとだえた彼の本心は？

質問

４０代既婚女性です。
数年前から主人とセックスレスになっていて、その寂しさから出会い系サイトに登録してしまい、そこで知り合った方（既婚男性）と二度ほどお会いしました。二回ともホテルに行きました。当初、後ろめたいことをしているという罪悪感や怖さはありましたが、、彼に恋心を感じている時は、主人から女として見られなくなった私が女に戻れた気がして、それが嬉しかったんだと思います。

彼は、二回目に会った後も、毎日のようにメールをくれていました。エッチな話を冗談めかして言ってきたり、この次会った時は・・・とか、早く会いたいなぁ、みたいなことも言ってくるのですが、具体的に会う話にはなかなかならないまま、時間が過ぎていきました。彼は、確かに仕事が忙しく、土日も仕事が入る日も続いていて、相当疲れていたようでしたし、また、体調を崩したりもしていました。

当初から、なんとなく、彼が私に対して距離を置いている感じは感じでいました。それは、彼は奥さんと離婚するつもりはないので、あまり私がのめり込みすぎることを警戒していたのだと思います。彼も奥さんとは夫婦の営みはなくなっていて、自分は好きな人でないとそういうことはしないよ、とは言っていましたが、結局のところ、セックスフレンドが欲しかったというところでしょうか。私もその辺のところは、わきまえているともりでしたが、私の生真面目さが、彼には深入りしないほうがいいと思わせてしまったのかもしれません。
結局二回目に会った７月から、会えないまま数ヶ月が過ぎ、やっと昨年の１２月、暮れも押し迫ったころに会う約束をしていました。ところが、彼の会社関係の予定が入ってしまい、ドタキャンになってしまいました。
年末には、来年もよろしくお願いします、という挨拶メールもくれたのですが・・・今年に入ってから、今まで毎日のようにあったメールがぷっつりこなくなってしまったんです。私のほうからメールをしたところ、今少し仕事のことで悩んでいて、気持ちに余裕がないので、少し時間を下さい、という返信が来ました。
それから１０日くらいして、私のほうから、その後、仕事のほうはいかがですか？お体大切にして下さい、という簡単なメールをしましたが、返信は来ませんでした。

私としては、彼が私と会うことにあまり積極的ではなかったように思いますし、実は、別の女性の影もあったんです。今ここで、彼のことはあきらめるほうが賢明なことだとは思うのですが、私の中の恋心が、わずかに、今後もこの関係が続いていく可能性に期待をしてしまいます。
占いでも、彼は私に対して好意は持ってくれているということで、今後の可能性についても、そう悪いことは言われませんでした。ただ、別のカウンセラーの方にも相談したところ、この関係が続いていくとしても、私のほうが一層辛くなって悩むことになるのではないかということを心配されました。その覚悟がありますか？というようなこと。私のようなタイプは不倫には向いていないということ。不倫をするには、精神的に自立した大人でないとできないというようなこと。彼に求めることが多くなると辛くなるということ。

もう、私のほうから連絡しないで、彼のほうからメールがなければ、潔くあきらめようか・・・それとも、もう少し、こちらから、例えばバレンタインとかにさりげないメールをしてみようか、それで、彼から反応がなければあきらめようか？とか、気持ちが揺れています。

特に、男性の方からみて、彼の本心がどういうものか？想像の限りでも、ご意見をいただければ、と思っています。

彼が、土日を除いては、ほとんど毎日メールをくれていたという点では（それは私が要求したことではなくて、彼のほうからそのようにしてくれたのですが）、普通は毎日メールするなんて、男性にしてみれば面倒なことじゃないかと思うのですが、それをしてくれていたということは、それなりの私に対する気持ちがあったと考えていいものか？それとも、単なる惰性で、大して気持ちがなくても、できてしまうものですか？それはその人それぞれで違うこととは思いますが・・・

また、仕事のことで悩んでいて、しばらく時間が欲しいというのは、その言葉通り受け取ってもいいものか？それとも、私から逃げたくてそう言うしかなかったのか？

よろしくお願いします。

回答No.6

akkin55 · ベストアンサー

質問者様と同じような形での不倫経験者（♂）です。

なので、不倫＝不道徳・罪悪、というようなことを
言うつもりはありません。

ただ、こうした関係においては、
どちらか一方が終わりにしたいと望めば、
そこで終わるのが、不倫という関係でのモラル（？）でもあると思っています。

彼氏さんからは、今年に入って連絡がない・・・、
それを、質問者様がどう認識するかでしょう。
基本的にはメールの遣り取りも、
行って帰ってという繰り返しが基本ですよね。
返事がないところを何度もメールを送るのも、
何だか気持ちが憚られるものと思います。

彼氏さんが、そういう意味で誠実でないのですから、
あとは質問者様が自分のこととして判断すればよいのです。

ご自分でも書いていらっしゃいますが、
バレンタインにメールを送ってみるのもいいですね。
ただ、現在のような宙ぶらりん（？）の関係をハッキリさせたいなら、
そのメールに、
「このメールに返事が無ければ、貴方がもうこれ以上、
この関係を続ける意思がないものと考えます。
今まで、ありがとう。私にとっては貴重なひとときでした。」
というようなことを書いてはどうでしょう？

ただ、もし、そこで終わってしまうのも怖い、
いつか返事が来るのをまだ待っていたい、と思うのであれば、
「「気持ちに余裕がないので、少し時間を下さい」という
言葉を信じて待っています。きっと連絡を下さいね。」
とでも書いておくといいかもしれません。

ほんの短い間でも心を通わせた相手とは、
できることなら、いい思い出と共に残して置きたいものですよね、
彼氏さんにもそう思って貰えるように伝えてみて下さい。

最後に私事で恐縮ですが、
今の彼女は、出会い系というのとは若干違いますが、
ネットで知り合い、５～６年の間メールだけの関係でした。
途中、彼女からのメールが途切れて１０ヶ月近くも音信不通の時期を経て、
その後に貰ったメールからまた始まり、
今はなくてはならないパートナー（？）のような関係です。

答えを出すヒントは、質問者さん自身が彼氏さんを信じられるのかどうか、ということです。
深く深く自分の心に聞いてみてください。

お礼

akkin55様

お礼メールが遅れてすみません。昨日くらいから少し自暴自棄になっていました。
私の事を考えて下さった皆様の厳しくも温かいご忠告に背くようで、申し訳ないのですが、akkin55様のご意見が一番、今の私の気持ちに添って下さる気がします。
不倫という世間からは後ろ指さされる関係でも、今ではなくてはならないパートナー、なんて・・・そういうことってあるんですね。他の方々には、何ふざけたこと言ってるんだ、と
怒られそうですが、きっと心が繋がっていらっしゃるんですね。うらやましいです。

私は、彼の言葉に嘘はなかったと信じています。でも、自分がどこまで想われていたか、
となると自信ないです。
彼からの連絡を待ってみます。
もし、このまま終わりになっても、会った時に感じた彼の優しさ、メールをしていて楽しかったこと、そのことでどれだけ気持ちの支えになってもらっていたか・・・どれだけ感謝していたか・・・

akkin55様他、回答いただきました皆様に、お礼の言葉を申し上げさせていただきます。
ありがとうございました。

回答No.5

tadasikimichi

３０代後半既婚男性です。気になったので書きました。

不倫できるかどうかをタイプで分けることや、不倫は自立した大人じゃないとできない？ていうか、自分をごまかし正当化し、いかに周囲を上手に騙せるか。でしょ？不倫自体が駄目なんです！自分も分かっているから罪悪感が沸くんです。

おそらく相手の方も罪悪感の中で悩んでいるのでしょう。会えない理由は仕事でも体調がすぐれなくても何でもいいんです。そしてあなた！彼は私を女性として認めてくれた。だから、その思いがいつまでも続くといいな。なんて思ってませんか？因果応報。良いことをすれば良いことが、悪いことをすれば悪いことが起こるものです。心の鏡を曇らせないようにしてください。

ところで、ごめんなさい。お子様はいるのでしょうか？もしいるのなら親として子どもに同じ人生を歩ませますか？もし同じ親なら不倫の苦労だけはさせたくないですね。

手を胸の前に合わせて深呼吸をしてみてください。自分のしたことは間違っていないと言えますか？苦しくなったら何回でも自分に問いかけてください。でも、自分に言い訳しちゃ駄目ですよ・・・。

ちなみに、フラダンスとかフラメンコとか何か趣味に没頭できることを始めてみては・・・。華やかな衣装を身にまとって踊る女性を目にしますが、みなさんイキイキしていてほんとに素敵ですよ。（すみません脱線しました！）

回答No.4

wam2005

女性ですが、通りがかりに少しだけ書かせてくださいね。

この関係は相手からの連絡を待つのではなくて、あなたから終わりにしてください。
相手本位ではあなたはもっとつらくなります。

これ以上深入りしてはいけないとだれもが思いつつ深まるのが不倫関係です。
頭のなかではわかっていても、気持ちが止まらない。
あのとき彼はああいってくれたのに、年末にはこういってくれたのに・・・

それは決して嘘ではないと思います。
ただ彼も書きながら、この関係をつづけていくことに積極的だったとは思えないのです。
進展するということは、お互いに家庭を持ちつつ不倫関係を深めることです。
愛情が生まれ、独占欲が生まれ、嫉妬が生まれ、どろどろになりながらも離れられなくなる。

そんなことはありえないと、だれがいえるでしょうか。
あと一度遭えば、その次には底なし沼が広がっているかもしれないのです。

あなたの思いはわかります。
待っているいま、苦しくてしかたないと思います。
だからこそ、自分から幕を下ろしましょう。
最後に女を上げるか下げるかは、別れ方で決まると思います。

潔く！！
がんばってくださいね。

お礼

とても、お心の温かい、優しいお言葉をありがとうございます。感謝です。
なのに・・・もし彼のほうから連絡があったら、その時に、踏みとどまることができるか・・・今はまだ自信がありません。　ただ、今は、自分から連絡することはやめようと・・・それだけは決心しているのですが。

回答No.3

peri1005

この関係、どうしても複雑な心の動きがあるものです。

まず第一に相手の方がどこまでの関係にしたかったかです。1，2度だけで終わらせるつもりだったのか、それとも継続させるつもりだったのかということです。私は前者と見ます。

どこかで線引きをしなければならないことは互いにわかっていたはずです。しかしその線をどこで引くのかというのは人によって異なることです。

ダラダラと関係を続けることによってかえって虚しさを覚えることもあります。
基本的にこのような関係に陥るのは、互いに何かの寂しさがあるからです。そのときだけは埋められることでしょう。しかしどうあっても本物ではないのです。それを知ったとき、人は強烈な虚しさを覚えます。相手への興味も薄れます。

隣の芝生は青いといいます。ほかのものがやたら滅多によく見えてしまう。そしてそこに縋りつきたくなるのが人間です。結果としてほかのものもやっぱり同じだったとなれば、人は元に戻ろうとします。

かつて不倫なんて絶対にダメだと言ってた者同士が、いつのまにか関係を結んでしまった。でもだんだんに互いの意思が通じなくなってきて終わりました。悲しんで落ち込みましたけど、そのことを自分の家族に相談することも出来ないのは当然です。かなり苦しみました。別れを言い出したのは彼女のほう。舞い上がっている間は何も見えないんです。でも互いにその虚しさを知っていた。彼女だって苦しんでいたことでしょう。私は彼女から教えられたのです。向こうはどう思っているか知りませんけど、私は感謝しています。すでに絶縁してるのでもう2度と逢うことはありませんが。
その後不倫などはしていません。かえって相手を傷つけることがある、そう教わったような気がするからです。ある意味彼女への誓いでもあります。

何をどういおうとまだ貴女は相手を想っています。だからこうやって相手の気持ちを探ろうとするのです。思い入れは貴女のほうが強いですね。見る限り相手にそこまでの想いはもうないものと思った方が懸命です。かまってもらおうとすればするほど逃げていくはずです。

あえて言いますが、全て忘れて家庭に戻れるなら戻ってください。いやなら離婚されるべきでしょう。独身にもどればこのようなことがあっても非難はされない。法の下で婚姻をしたということはそのルールに従わなければならない。婚姻をするというのはそういうことであり、婚姻関係を保ちながらそのように不倫関係になるということは、単に配偶者に依存しつつ自分だけ快楽を貪っている卑怯者の姿に他ならないものなんです。

ご参考まで。

お礼

おっしゃること、ごもっともだと思います。ただ、隣の芝生が青く見えたから、というのは、少し違う気がします。それだと、なんだかよそのご主人に目移りしたみたいですから。主人との間では得られなくなってしまったもの（レスに関しては、今まで何度も私の気持ちを伝えてきましたが、結局、主人は変わらなかったので）を埋めてくれる人を求めたんです。でも、本来ならば、離婚してから、というのが筋ですものね。おっしゃりたいこと、わかります。

回答No.2

noname#184449

既婚４０代前半のおっちゃんです

私は常々「不倫する奴は性犯罪者と同列（自分の欲求が最優先で、周りの人間の事などそっちのけ）」と思っており、たとえどのような理由（貴女の場合はＳＥＸレス等）があったとしても、「筋は通すべき（離婚してから）」と考えております。

なのでどうしても辛口になりますが、嫌ならスルーでお願いします。

まず、結論から言うと貴女は彼にとって単なる「専属無料風俗嬢」です。（でした）

男はＳＥＸ＝愛情ではありません。
男の愛情はＳＥＸ等では無く、普段の言動で表されます。その究極が結婚。
相手の人生を背負う覚悟があり、相手の事を愛しているから結婚して「責任」を負うのです。

そうでもなけりゃ数十年に渡り、自分が必死に働いて得た給料を渡す事なんてできません。
愛していない人間に？バカバカしくてできませんよ。

なので、よっぽどの理由が無い限り離婚します。愛情が無ければ。

＞彼も奥さんとは夫婦の営みはなくなっていて、自分は好きな人でないとそういうことはしないよ

こんなの相手が勝手に行ってるだけでしょ？貴女はその現場を見たんですか？直接奥さんに聞いたんですか？不倫する奴の言葉を額面通り信じるの？だとしたらホント「オメデタイ」ですね。

いいですか？男はＳＥＸの為なら何だってしますよ。
それ程男にとってＳＥＸで得られる快感は最高で比類なき快感なんです。
だから何万円も払って風俗に行く奴や、性犯罪者が後を絶たないんです。ＳＥＸしたいが為に。

「高額」「犯罪」に比べりゃ「毎日のメール」や「甘い言葉」「女としての扱い」なんて「屁」でもありませんよ。ＳＥＸさせてくれるのならね。

ましてや貴女は人妻。不倫相手には最高ですよ。射精による肉体的快感に加え、「他の男の女房を寝取った」という「征服感」と「自尊心」を同時に満たす事ができますから。

＞私から逃げたくてそう言うしかなかったのか？

その通りです。

しかし・・・
ご質問文を拝見する限り「不倫の是非」はともかくとして、貴女は普通の常識を兼ね備えた女性だと判ります。
きっかけはＳＥＸレスだという事ですが、他にも何か原因があるのでは？
単に「ＳＥＸしたいから出会い系で男漁りした結果、相手の男にも飽きられて捨てられた最低女」としか見えないですよ。このご質問文では。（まぁ、実際そうなんでしょうけど）

今回の男は忘れましょう。
そしてもう一度「夫婦」というものを見つめ直しては？
ＳＥＸレスも何故そうなったのか？必ず原因があるはずです。

多くの女性はＳＥＸにどうしても「気持ち」を求めます。しかたありません。そういう「性」なんですからね。でも、男は違います。ＳＥＸは「本能から来る欲求」であり「愛」ではありません。
愛している女性相手なら「普通に気持ちいいＳＥＸ」が「最高のＳＥＸ」に変わる程度の事。

そのあたりもいい加減理解した方がいいですよ。もう４０代でしょう？十代や二十代前半の「夢見る年頃」ではないんですからね。

ここらが潮時。
やめましょ。もうこんな刹那的な行為は。

お礼

私の幼稚な、取るに足らない質問にお答えいただいて、ありがとうございます。
本来ならば、私がこんなこといえる立場ではないかもしれませんが、すいません、あなた様のおっしゃることはずいぶんとご立派なご意見でございますね。

＞不倫するやつは性犯罪者と同列

そこまで言い切るんですか！？
ＳＥＸ＝愛でないことくらいわかっています。
でも、結婚＝愛でもないと思います。

私が、ただ単にＳＥＸしたいがために男漁りした、馬鹿な女だと思っていただいても結構です。自分のことを正当化したいために言うつもりはありませが、たとえ、もし一夜かぎりの
関係でも、そこになんの心の交流もないかといえば、そうとは限らないと、私は思います。
愛の究極が結婚ですか？世の中の夫婦の、離婚しないでさえいれば愛情があるということなんでしょうか？すみません、こんな議論を戦わせるために投稿したんじゃないんですが・・・
愛とＳＥＸは違います。でも、たかがＳＥＸ、されどＳＥＸです。

彼から連絡があるかないかは別問題として、すみません反論してしまいました。屁理屈ですかね？（笑）

回答No.1

FURINBANA

可能性はほぼないと思います。最初から彼の心は貴女にありません。男の人が仕事がとか言う時は、大体が会いたくないか自然消滅を考えてます。随分月日が流れてるのに、会えてないと言う事は、知り合ったのが出会い系と言う事も踏まえ、その場限りでつまり通りすがりの関係です。相手に妻子がいるので、私も不倫ですがしょっちゅう会ってますし、メールや携帯で話す事は毎日欠かさずです。彼は仕事でミスや悩み事がある時も私に相談あり、私に何かあると飛んで来てくれますし、顔だけでも見たいからと数分でも来てくれます。彼は睡眠時間犠牲になってます。なぜならば、身体を求めての出会いで知り合ってなく、心の繋がりが多少なりともあるからです。酷い事を言ってしまうと思いますが、出会い系とかで無く、普通の生活の中での出会いを探して下さい。ご自身の御家族の事も少しは考えてあげて下さい。そして性欲だけで自分の身体を安売りして、心まで傷つけないでどうぞ大切にして下さい。