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彼女（元カノ）の心理をどう思いますか？
- 彼女の嫌なところを受け止めてきたが、遅刻と元カノとの縁切りが譲れない
- 彼女からの要求に対して理解を求めるが、彼女は別れを望む
- 彼女の心理に理解ができず、幸せを壊される思いを抱く
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質問者が選んだベストアンサー
人って本当に様々なので… お互いの絶対にゆずれないことが 似ていることがうまくいく秘訣かな、と思います。 誰でもひとつやふたつ、ゆるせないことはあると思います。 ですので、彼女さんの心理も分からなくはないですが 多分嫌なことは徹底的に嫌、というタイプかもしれませんね。 性格や個性によるところもあると思います。 そういう観点では、質問者さんのいう２点と 彼女さんのこだわる２点が決定的に違うのであれば、 質問者さんにとっては問題ないことでも 彼女さんにとっては、付き合い続けることが困難なくらい とても苦しいことなのかもしれません。 ＞１、なんで１０分くらいの遅刻で怒るの？ これは本当に個人差がある感覚だと思います。 私は遅刻されても全然腹が立たないタイプですので… たとえば「君が遅刻しても怒らないから、お互いに時間に関しては寛容にいこう」 などと提案してみてもダメなら、大変だと思います。 ＞２、なんでわざわざ縁を切らないといけないの？ これも男女問わず、人によって違いますよね。 私は別に「友情」ならアリかも…と思いますが 案外彼氏が絶対ＮＧを出す場合もありますから 女性の私でも「縁を切れ」などと言われると面倒だな、って思います。 人それぞれですがこだわるのは女性の方が多いのかもしれませんね。 多分、元カノ＝過去に特別な間柄→浮気の可能性などを 心配してしまうのかもしれませんよ。不安なのだと思います。 （拝見する限り、やや遠距離なのかな？と思うので 自分より元カノの方が質問者さんの近くにいるとしたら、 気になって仕方がないのかもしれませんね） もしくは、どちらかが未練があるはず、などと想像するとか 彼女さんの方が元カレと友情が成立しないタイプなら、 ここの受容は難しいように思います。 絶対にゆずれないことのツボが違うと大変ですよね(^^ お気持ちわかる気がします。
その他の回答 (13)
質問というより彼女の愚痴を言いたいだけに聞こえます。 最後に無理矢理クエスチョンマークつけて“質問風”にしただけ。 いい大人なのに浅い恋愛だったんですね。 次は深い付き合いができると良いですね！
お礼
そうかもしれません。 誰かに聞いて欲しかったので。。。 浅い恋愛だったので、今度は時間のお互いの無駄にもしないために、 しっかりとした大人の恋愛をしたいと思います。 ありがとうございます。
ああ、そうそう マイミク切ったり誠意を見せれば復縁はできると思いますよ 褒める前に相手のことをよく見てください いつもと化粧のちょっとした違いに気付くはずです いつもとアクセサリーのちょっとした違いに気付くはずです 彼女が頑張ったのはあなたに喜んでもらうためです だからこそ気付いてあげることが彼女にとって嬉しいことなんです 仕事後にちょっとメールして、お疲れ様、今週も頑張ったねと励ますことが相手のことをわかるということです あなたのつまらないプライドを直し、自分が大事だと思っていないことは、必ずしも普遍的な価値観ではないことを理解することで何の不満のないカップルとなれるだけに残念ですね 反省とは猿のようにポーズを示すのではなく、二度と失敗を犯さないことを言います あなたが行ける時間の３０分後に約束の時間を取り付けてはどうでしょうか 他人は自分を映す鏡だとよく言われるように、鏡に映る自分をいくら近くに来させようとも近くにくることは絶対ありませんが、自分から鏡に近づけば、ほら！鏡に映る相手も歩み寄ってくれた！(大真面目ですよ
お礼
褒めたら褒めたでわざとらしいと言われるので、それ以来、あまりおおげさに褒めたりしてません。 褒めなかったら褒めないで切れられるし。。。 あの女性の感情の起伏にはついていけません。 しかし、褒めることは改めて大切だなとも感じます。 ご指摘、ありがとうございます。
下の方に先に言われてしまいましたが、概ね同意ですね 人を変えるのは要求ではなく自分の行動です 不潔なことをしたり、浮気、悪いことをすれば人は離れていくのは容易にわかると思います 動物に餌をやればなついて着いてきます 全ては自分の行動次第なんですよ 自分の行動で彼女の不満の全てが良い方向に解決するからこそ、主軸があなただからこそアドバイスしているのです あなたもうすうす気付いているのではないでしょうか？責めるという言葉を使う以上、自責の念があるのでしょうし
お礼
自分から相手のために行動したい！と思えるほど好きではなかったのでしょう。 ありがとうございます。
もういっちょ 優しい意見ってあんまり自分のためにならないと思いますよ。 叱咤激励あったら叱咤の方が大切ですね。 激励では人は成長しません。 そんな２３歳男の考えでした。
お礼
そうですね。 普段あまり叱られることがないので・・・・。 ありがとうございます。
そうそう、追記ですが、すっぴんはすっぴんでも、お風呂あがりたての女性のすっぴんは 化粧した姿よりかわいいですよ。 化粧した姿が女性のデフォルトだと考えるから相対的に普段のすっぴんがかわいくないように 思えるんです。化粧は所詮、仮面ですから。
お礼
それは美人であることが前提だと思います。 すっぴんが美人でないと冷めてしまいます。 それを上回るくらいのいい女であれば良いと思うのですが・・・。 ありがとうございます。
>何故自分ばかり責める 決まっているじゃないですか。 回答者の立場で言えることは、質問者がどう行動を起こすかアドバイスをするものです。 ですから、あなたが行動するとしたらどうしたらいいかを回答者の皆さんはアドバイスしているのです。 そして、人を変えることはとても難しいです。容易ではありません。 相手の近くのごみ箱の近くにごみが落ちていれば、相手にそれを捨てさせる労力より、 自分から近くへ行って捨てた方が労力は少なくて済みます。 たったそれだけのことなんですよ。 人を変えるより、自分が変わる。これが気遣いの原点です。 そして、この原点がある人は、好きになれる人であろうとなかろうと、誰に対しても同じ軸で 気遣いができます。 逆に言えば、原点がないことでおそらくあなたは別の本気で好きになれる人と付き合っても 遅刻癖は直りませんし、直さないでしょう。 他の方も言っておられますが、ルーズなところは自分の中で転移します。 時間にルーズなら、仕事、健康、人付き合いにもルーズになります。 何故って私はマメな性格なので、何にしてもマメになっているから言えることでもありますよ。 人付き合いであろうとなかろうと何か問題が発生した時には（できれば発生しそうな時）、 相手に変わって貰えることを期待するのではなく、自分から行動を起こすこと、 口先だけではなく行動を起こして指し示すことですべての問題は解決しますよ。 問題は放置するから悪化するんです。仕事でも恋愛でも人生におけるすべての事象は ここに軸があります。
お礼
そうなんですよね。 自分から相手のために行動したいほど好きではなかったんだと思います。 ありがとうございます。
こんばんは。 失礼なこと言わせてもらいますが、すっぴんが可愛くないとかメイクすれば可愛いとか何それ？みたいに思いました。自分が女だからかもしれませんが…。 キレるのもまた違うとは思いますが不満を募らせたまま幸せって訪れるものでしょうか？彼女は『質問者様と元カノが二人きりになったりするをじゃないか』など不安があるんじゃないでしょうか？束縛は人によりますがちょっと遠距離っぽいので不安が募るんだと思います。 10分の時間でも彼女からしたら大切な時間だと思います。だけど毎度じゃないならちょっと我慢されたほうが良いかと…。
お礼
男は外見重視してしまい、その傾向が私には強いかもしれません。 不安にさせてしまっていたのですね。 ありがとうございます。
- toriazo
- ベストアンサー率25% (14/56)
デートの度に毎回必ず遅刻してやってくる。 昔の男といつまでも繋がってる。 ような女を、あんたが理解して、許せて、受け入れれるんなら、そういう女と付き合いんさい。 ような女を、あんたが理解出来ず、許せず、受け入れれんのじゃったら、あんたは反省しんさい。 そりゃそうじゃろ、毎回遅刻してきて、その度にあんたが謝ったとしても、彼女としたら「この人口先ばっかで反省なんかしてないんだな」と思うだろうし、以前の女の事にしても、彼女の気持ちの中では「昔の女に割く時間があるんなら私に使ってくれ」と思うじゃろ。 「自分がどうしても許せない事を改める気のない人間とは続けていけない」 彼女がそう結論づけて、別れを切り出すのは至極当然じゃ思うよ。
お礼
女性が遅刻しても、昔の男とつながってても、理解できます。本当になんとも思いません。 遅刻されても対してむかつきません。携帯いじって時間潰せるので。 男友達は大切だし、束縛によって世界観を縮めて欲しくないので、束縛はしません。 なので、理解できてしますんですよ。 ただ、彼女は理解できなかったようです。ここにお互いの譲れない価値観の 違いがあったようです。 世間的には、私が悪く、彼女が正しいようです。 それは理解できました。 なぜなら、そこまで彼女の事を好きではなかったからです。 そこまで好きでもない彼女と時間を過ごしても、こじれたり、トラブルになりやすいんだなと、今回の一件と、みなさまの意見から認識しました。 次付き合う女性は、 ・遅刻もしないようにしないと！ ・元カノが嫌だと言われたら、その彼女を優先しよう！ と思えるくらいの彼女とお付き合いしたいと思います。 口調からしてご年配の方でしょうか？ ご指摘、本当にありがとうございます。 感謝します。
補足
先ほど、別れました。 気づいたのは、自分が相手のために改善したり、思いやれるほど、 彼女のことを好きではないんだなと思いました。 その程度の好き度だったんだなと、彼女（元カノ）と話してて思いました。
何様ですか？ で解答終わっちゃうので、もっと言っちゃいます。 世間知らずの、自分可愛い、血の薄い、男の腐った兄ちゃんは見ないで良いよ。 まず、 貴方はとっても心が広いとお書きですが、 それは心が広いんではなくて、心が狭いのです。 １ 何で10分位の遅刻で怒るか？ 貴方がそれだけ、相手をハナから見下しているからでしょう。 約束を守れない人間に、文句を言う資格は有りません。 ２ 何でモト彼女と縁を切らないといけないか？ 逆に何で切らないか？ 切れないんでしょう？ 自分が一時期でもチヤホヤしてくれた相手と離れるのが出来ないんじゃないか？ 時間にもルーズ、 女関係にもルーズ、 そんな男に我慢していた彼女の方が立派でしょう。 で、 もう別れよう？ モト彼女じゃ 既に別れてますが？ 貴方の中では別れてないのかな？ そういう思考パターンがルーズなんですわ。 馬鹿な質問してると、 火星に代わってお仕置きされますよ。
お礼
＞約束を守れない人間に、文句を言う資格は有りません。 ハッ！としました。本当にそのとおりです。深く反省します。 この２点にかんしては、心がせまいと思いました。 性格的には、この２点以外は概ね心は広いほうです。 譲れない自分の価値観ばかりが目立っている文章なのでそう思われてもしょうがありませんが。。。 悪く言えばルーズ。良く言えば、楽天的。 でも、彼女も第三者的にもどうやら前者のようです。 私の都合の良い思い込みでした。 根がポジティブなので。 反省します。 ポジティブって時には、自分の都合良い、かつ、相手を思いやれない面があるのだなと、気づきました。 開き直ってた自分が恥ずかしく思います。 ご指摘、本当に、ありがとうございます。
- waterline123
- ベストアンサー率43% (51/116)
自分も似たようなところがあるので、気持ちがわからなくはないのですが、、、、、 結論として、原因はあなたにあると思いますので、彼女がキレるのも致し方ないかと。 まず、 >１、なんで１０分くらいの遅刻で怒るの？ >（本当に悪いなと思いますが、悪癖でどうしても直りません。なので、少しは理解して欲しいです。） ご自分で気づいてる気がしますが、単なる開き直りですよね？ 悪癖だからということが理由になるとでもお思いですか？これが仕事なら？ 大事な商談の打ち合わせに毎回１０分遅れてくるとしたら？ 「すいません。悪癖なんで。」と説明しますか？しませんよね？ 本当に悪いなと思っているなら、直らないから理解してほしいにはならないと思いますよ？ 本当の気持ちは残念ながら文章でしかないので推測の域を越えませんが、文章を読む限りは、 あなたの単なる言い訳にしか聞こえません。 >２、なんでわざわざ縁を切らないといけないの？（元カノとの友達としての縁を切られる意味が分かりません。） 自分でも少し記載していると思いますが、逆に彼女のことを >ハイパー真面目なので浮気はしないと思う こう評価していますよね？逆に言うと、不真面目、ルーズであれば浮気の心配があるということですね。 まさにあなたの事を指してませんか？ 文章を読む限りのあなたは大変ルーズに見受けられます。というか、私も似たようなところがあるので ほぼ間違いなくルーズだと思います。 だから、元カノと縁が切れていない、つまり浮気の心配がある。だから元カノとは完全に縁を切ってほしい。 という心理じゃないでしょうか？それ以前に、普通は元カノとつながっていることを知ったら、 たいていの人は同じ反応だと思いますよ？もちろん中にはいますけどね。そうじゃない人も。 でも、稀でしょう。 逆に、現彼女と元カノどっちを取るの？と聞かれたらどう答えますか？ そこにご自分の回答があると思いますが。 >上の２点が全く理解できません。それさえ彼女が受け止めれば、長く幸せに続くのに・・・。 これも他力本願ですね。彼女も上の２点を改善してくれさえすれば長く幸せが続くのに・・・と考えてるかもしれませんよ？理解できないのではなく、理解しようとしていない。またはわかっているけど、 ごまかしているように見受けられます。 >なんで彼女からこの幸せを壊すんだろう、受け止めればいいだけなのに・・・。と思います。 これも逆に読みかえれますね。 なんで彼からこの幸せを壊すんだろう、改善してくれればいいだけなのに・・・。と思います。 と。 いずれにしろ、すべてが自分中心の観点で、且つすべて彼女のせいになっているので、 原因は彼女にもあるかもしれませんが（文章からは彼女が正しいのか間違ってるのかは確証を持つには至ってません）、確実にあなたにもあります。 とりあえず、自分からその２点を改善する努力をするところから始めては如何でしょう？ もしかすると、「いやいや、俺はこれもやってるし、あれもやってるし、こんなことも我慢してる。 だから、これ以上自分が努力する意味がわからない」 と考えるかもしれませんが、男ならそこはグッとこらえて 「しょ～がね～な～。俺が大人になって我慢してやるよ」 くらいの気持ちでやってみてください。前面に出すとカッコ悪いだけなので（前面に出すと、俺を認めてくれよ～って単なる自己中なアピールにしかなりませんからね）、あくまでも密かにですね。 最後に。 色々と書きましたが、気持ちがわからないわけじゃないです。私もルーズな方ですから。 ただ、恋愛は相手がいないと成り立ちませんから、まずは相手の気持ちを汲んであげることじゃないでしょうか。 不躾な回答で申し訳ありません。
お礼
時間にも女にもルーズで、自分は良くて相手はダメ。 俺にも非があるんだなと、認識できました。 元カノと彼女を比較すれば、正直迷います。 同じくらい大切だからです。 相手の気持ちを汲んだ上でのどうしても曲げられない自分の価値観なので、 相手の気持ちは分かります。 だけど、自分が譲歩できるくらい、彼女のことが好きではなかったんだなと思います。 もし、本当に好きであれば、相手のことを思って、自分の価値観を曲げて譲れたので。 過去に実体験済みです。 しかしなが、自分の価値観を曲げない頑固さが裏目に出たようで、必ずしも自分の価値観を大切にするのは正しくない時もあるんだなと、幼稚ながら理科できました。 そこが大人になれていない部分だとwaterline123さんの意見で認識できました。 waterline123さんの優しいご指摘、ありがとうございます。 本当に感謝します。
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お礼
machi077さんは優しい方ですね。他の回答者さまにボコボコにさているので、意気消沈しているところです。 ＞嫌なことは徹底的に嫌、というタイプ そう言われればそうだと思います。そと通りだと思います。 彼女曰く、私もたまには遅刻するから多少は大目に見れる。けど、あなたは９０％で１０分遅刻するじゃん！ という主張です。 私からすれば、たまになら許されて、９０％ならダメなのか？って思います。 しかし、みなさんの意見を聞いてみると、遅刻自体がもう重大にダメみたいです。つまり、遅れるほうが悪いと本気で認識できました。 また、そう不安にさせてしまって申し訳ない、と思えられない自分にも非があると指摘され思いました。ありがとうございます。 そこまで今考えると、好きではなかったんだと思います。 優しいご指摘が胸の傷に染みました（いい意味で）。 感謝いたします。