彼氏について

質問

以前　http://okwave.jp/qa/q6409171.html　で相談させて頂きました。
この後、彼は謝ってくれたし今まで大事にされていたので、仲直りして一緒にいる時は以前のように楽しく過ごしています。

けど、その後モヤモヤがずっとはれずにいて、勝手に気持ちが沈むことがあります。

ちょっとした事で不信感を抱いてしまします。

テレビ番組の話をしていて、ふと「あれどこで見てたんだっけ？」とボソっといったり。
バンドの話をしたら、「この間○○に来てたよね。あっこの間じゃない半年前かな」といったり。
（調べてみたら1/10と去年の12/25のお昼頃にイベントを行っていました）
お互い土日が休みで、土曜日に会う事が多いのですが、日曜日のメールの返信が深夜1時を過ぎたり、土日私が予定があり会えないとき土曜日のお昼に送ったメールの返信が土日ともありませんでした。
会ってない休日は連絡のない事が多くなりました。連絡がきても夜遅かったり。
彼は思わず口を滑らせるのか、気になる発言（後で言い直したり）がいくつかありました。

けど、変わらず優しいし、怪しいと思うだけで決定的な事がおこった訳ではありません。
私は、考え過ぎでしょうか？
今のままだと、疑っている事を態度に出してしまいそうです。

モヤモヤをはらすよい方法はありますでしょうか？

回答No.8

borg121

彼の後ろにオンナの影が見え隠れしているようですが、今度彼を罠（わな）にかけてそのオンナを燻（いぶ）り出し、化けの皮を剥いでみては如何でしょうか？

回答No.7

noname#130263

前回の質問も読みました。
嘘はひどいですね。しかもクリスマスイブの行動を嘘つかれるとは…。
その場で泣くなり怒ったりすればよかったかもね。

その後の行動、浮気をしている証拠はないけれど、
していないと確証も持てないんですよね。辛いですね。

信じればいいという人もいるけれど、女性の勘って本能的に感じ取りますからね。
自分では、好きだから信じたい、と思っていても頭のどこかが「注意して！」って
信号を出しているんですよね。

疑っているという気持ちを隠し通したまま、いつかはそれが消えることを祈って
我慢し続けますか？それで、彼を本当に心から信頼できますか？

思うに、質問者さん、すごくいい子なんですよ。
いい子だから、「なんか怪しくない？」って言ったり、「全然連絡くれないで
何してたの？」「それホント？」って軽く聞いちゃうことができないんですよね。

浮気してない？って単刀直入に聞くもいいけれど、多分質問者さんの性格だと
重くなりそうですよね。できれば、あれ？って思ったら、その場で（これが大事）
「なんか動揺してない？」とか、「あれ、言ってることこの間と違うよ？」とか、
会話の中にさらりと入れてみましょうよ。

それで彼の態度を見てみてください。
ひとりでじっと悩んだり我慢しているとドロドロしたものが心の中に溜まっていって
しまいますよ。それってよくないと思います。
ドカーンと爆発させる前に、小出しで言ってみてはどうですか？
彼にもしやましいところがあれば質問者さんの気持ちに気付くと思うし。
彼より、一歩上手になってやるわ、くらいの気持ちになってがんばってね。

回答No.6

chiiichannn

優しい彼・・・ホントに心底優しい人もいますが大抵尽くしてくれる優しい彼氏（旦那）は誰にでも優しく振る舞えるもの。浮気がバレないように尽くしていると考えてもおかしくはないと思います。でもだからと言ってそれだけで彼が浮気しているとは決めがたいですが・・・何かしらの証拠を掴む事が大切だと思います。目撃証言でも良いし友達情報でも良いので何かしら浮気のしっぽを掴んでからでないと・・・彼は嘘が下手な人みたいなので急に証拠を出されたらきっと本当の事を喋ってしまうと思います。頑張って探してみてください。でもメールを見たりするのはダメですよ。彼を問いつめる為に証拠として出しても見たお前も悪い！となりかねません。
もしそれで浮気していようがしていまいが後はあなたの気持ち次第です。問いつめるもよし、証拠を握ったまま黙っていて最後の切り札にするもよし。調べてみる価値はあると思います。

回答No.5

ginG1224

何だかんだ言っても結局は【質問者様が彼を信頼出来るかどうか】
ですね。
彼に訊いたって本当の事を言っているかどうか分からない、
疑うでしょ。
常識的に物的証拠と状況証拠を揃えて・・・・なんて不可能でしょ。
(っていうか、そこまでする段階でもないし)
メールが遅れる理由を訊いたって本当の事かどうか疑うでしょ。

結局は質問者様が彼の事を信用するかどうか、に尽きる事なんですよ。

信用出来なければ距離をおけば良い。
信用出来ない男性とお付き合いを継続する事は困難です。
距離をおいて冷静に考えて結論を出せば良い。

信用出来るのであれば「とことん信用するしかない」
それだけ。

信用したいけど、しきれない。
あれこれ考えて、どうにかなるものは充分に考え尽くせば良い。
でも、考えても仕方のない事を延々考えていても絶対に結論は出ませんよ。
今回の件は後者でしょ。
前述に戻りますが、「何故クダラナイ嘘をついた？」「その言い訳は本当？」
「メールが遅かったり、来なかったりするのは何故？」「言い直しや、ボソっと
口を滑らせるのは何故？」・・・・・・
これらを延々と考えて結論出ますか。
彼に訊いたって彼の言い分を疑うでしょ。

＞彼は謝ってくれたし今まで大事にされていたので、仲直りして一緒にいる時は
＞以前のように楽しく過ごしています。

こういう現実を何故受け入れられないのでしょう。
なんだか質問者様は【一生懸命に必死になって彼を疑う要素を探している】様に
見えますよ。

要するに、疑心暗鬼になって疑いだしたら限が無い、今ある現状を受け入れる。

いろいろキツイ回答になってしまい気分を害されるかもしれません。
申し訳ない。
でもこれが私の素直に思った回答です。

回答No.4

superski

四六時中、相手を独占、監視することなど出来ませんし、していないでしょうが、
時々、ひとりの時間が欲しくなっているんじゃないでしょうか。

あなたが決して賛同しない映画や趣味を楽しんでいるとか、
ただ、肉体的、精神的疲労で爆睡していたり、ボーッとしていたりなども考えられます。

当たり前のことですが、お互いが自由に過ごせる存在なので、
詮索してもあまり意味がないと思います。

少ない情報量からですが、二股というより疲労の方が当てはまるような気がします。
モヤモヤを晴らすには、あなたも一人で過ごす方法を身に着けるのがベターかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
どちらかというと、私の方が友達を優先していまう事が多いので、
ひとりの時間が欲しいようでは無いみたいです。

年末仕事が忙しかったり、飲みの機会が多かったので疲れていたのかもですね。

私は、一人の期間が長かったので、一人で過ごすのはなれています。
付合ってからもよく一人で映画を見に行きます。
ただ、よけいな事を考えなくていいように趣味に打ち込めるようにしたいと思います。

回答No.3

yukaru

＞日曜日のメールの返信が深夜1時を過ぎたり、土日私が予定があり会えないとき土曜日のお昼に送ったメールの返信が土日ともありませんでした。

メールなんて、用事があれば出す程度のものです

たとえメールが来たとしても書くものが無ければ出さないほうがいいでしょう

それでなくても相手がうたがりぶかい人間だったり、

一回ゆえなく怒られてたりしたら

うとくなるのはあたりまえのことですね

補足

回答ありがとうございます。
連絡に関しては、私もマメな方ではないので、そこまで気にしていなかったのですが、
クリスマスの件以来引っかかるようになりました。

回答No.2

maru1977

こんにちは。
うまくつきあうには、許せる許容範囲がどの程度かによるとおもいます。
彼氏彼女の関係でも、彼だけの付き合い、またはあなただけの付き合いの人々がいて当然で、それをいちいち全てお互いにはなさなきゃならないかっていったら、それを要求するのは難しいというか、それを要求してしまうとうまく付き合えません。
ただ、そこで、判断の基準になるのが、自分の許容範囲です。

それは、ご自分が一番よく知っているはず。
気になって悩んだり、だけど、聞けなかったりしてストレスがたまり、それが不信感につながってしまうのなら、思い切って気になることを聞いてみたらいいのでは？
それで、大したことじゃなければ答えるだろうし、言いたくないことなら言わなかったり嘘をついたりするし。その時、あなたが許せたら、これからも付き合えばいいし、許せなかったりモヤモヤするなら別れて別の出会いに希望をもったらいかがでしょうか？
ひとを好きになるとその人しか見えなくなっちゃうのはみんな同じだけど、別れてみたら、もっといい出会いがあるものです。
結婚してるわけじゃないんだから、もっと気楽に考えていいとおもうんですが。
ま、私もそれに気付いたのは、結婚して子供も産まれて、振り返って初めてですけどね。若いうちは一直線になっちゃいますよね。

お礼

回答ありがとうございます。
お互い会っていない時の報告は、要求していませんし、私も必要ないと思っています。
彼の方から○○○してたと連絡をくれるのですが、それが嘘ならむしろ連絡をくれない方がいいと思っています。
今までは、特に気にならなかったのにクリスマスの件で、不安を感じるようになりました。

聞けずにストレスをためるよりは聞いて解決した方が、いいですよね！
別れに関しては、今の段階では後悔しそうなので、今後様子をみてみます。

回答No.1

noname#130417

モヤモヤを作る発言が気になるのなら、口を滑らせた発言に釘を刺すことが、嫌な気持ちを長引かせない方法かなと思います。

自分との思い出じゃないことなら、私は覚えていないし、その場所に行ったことも無いと、はっきり告げる(怒るのではなく)と彼もそのうち不確かな記憶で、曖昧な話をしなくなると思います。

腹で抱えると、疑惑が増大してしまいます。まして過去に疑いたくなる出来事があったのなら、余計に一回一回クリアにしていないと、こじれて取り返しの出来ない溝が出来ると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。そのとき突っ込めればよかったんですが、
噛み砕くのが遅くて後になってもやもやしてしまいます。

今後は気になったらその時さり気なく聞いてみる事にします。