短絡的な判断だった？

質問

５年付き合った彼氏を振りました。
どうしても許せない性格上の欠点があり
【時間を守らない。発言に無責任、デリカシーがない】
我慢ならなくなったからです。

ただ、彼は
・大卒正社員
・家庭は有名企業の役員、社長。
・タバコやギャンブルをやらない。借金もなし
・穏やかで共通の趣味もあった。
・私のライフワーク(アート活動)に理解がある。
・私に一筋である(自分でなんですが、本当に尽くしてくれました)

…他に質問したときに「どんな人がいいか書き出してみると良い」と言われました。
彼氏は結構当てはまってました。今更だけど。
だけど、どうしても上記した部分が毎度イライラしてついに爆発した感じです。
でもこの程度の性格の問題は、上手くやりくりした方が良かったんでしょうか？

今後の参考に、アドバイスお願いします。

回答No.5

blazin · ベストアンサー

それは簡単に第三者が言えない部分なんだと思う。
貴方と彼には遠距離であれ、性格の違いもあれ5年の付き合いがあった。
別れるという決断に至るまでにも。
貴方は貴方なりに考えたんだと思う。
その貴方の考えに正解も不正解も無い。
自ら結果を受け止める覚悟で動いたんだから。
もちろん気に入らない部分を膨らませてもキリが無い。
パートナーとして受け止めにくい部分は多々ある。
お互い様の面もある。
じゃあそれに対して、そういう彼には不満だけど。
やっぱり彼と一緒にいたい、二人の将来を見据えていきたい。
そういう気持ちが貴方を奮い立たせて、彼と前に進んで行く方の
エネルギーを高めてくれるのかどうか。
彼の持つ外的な条件の問題ではない。
貴方が彼を気持ち良く受け止めていけるのかどうか。
貴方と彼の関係で言えば。
5年という大きな足元があるのに。
貴方が彼とのこれからを「見据えて」、気持ち良く前に進んでいけるだけの
気持ちを分ち合えなかったんだよね。
それが貴方を最終的な決断に動かした部分なんじゃない？
正解不正解なんて誰も言えないよ。
5年のパートナーとしての決断だから。
ただね、振った後の貴方が気持ち良く自分のペースを取り戻して。
笑顔で毎日を過ごしているのかといえば。
貴方は振った後の時間をまるで別の「何か」で埋めるように過ごしていたでしょ？
心が「バタバタ」したままなんだよね。不安定。
それは別れる前の貴方から続いている部分でもあるんだと思う。
彼に対するイライラや我慢できないという原因もあるけど。
貴方自身が少し落ち着けない、ゆっくり自分を立て直したり、感情的な渦に
巻き込まれないで丁寧に自分自身とも相手とも向き合う部分が少なくなっていた
可能性はあるんだよね。
そういう状態では、当然相手を受け止めるだけの心の「ゆとり」を小さくしてしまう。
直ぐに大きな決断を急いだり、今までの積み重ねよりも今「だけ」の心の平安を
急いでしまう事にもなる。
今回の事がそうだったのかどうかはわからないけど。
色々考えたり、悩んだり、イライラしたりする時こそ。
一呼吸置いて考える力。受け止める力。
今までの積み重ねを振り返る力。
それは今後の貴方にとっては必要になるのかもしれない。
お互いの不安定の波があっても。
その波とも上手く付き合っていけるようにね☆

お礼

今回も回答ありがとうございます。
少々神経症の気がありまして、毎回毎回少し違ったことや、
全く違う事など、愉快犯であります。

でも、あなたは私の神経を理解してくれてますね。
考える力も、受け止める力も、振り返る力も持っていません。
仰る通りツギハギして生きてます。
すぐ台無しにするので、今回も昨日から頭痛ですよ。馬鹿馬鹿しい。
躁病の安定剤ばかりですよ。鬱が流行ってるらしいのに。
すみません。お付き合いありがとうございました。

回答No.4

kiyokato001

人生年輪を重ねると
本当にしみじみ思いますが
満点の相手なんていませんし
ほぼ大体オッケーという相手もいません。

もしもいたとしても
相手がこちらに満点を付けてくれる事なんて
まずありません。

恋人だけではありません。
他の人間関係でもそうだと思いますが
【時間を守らない。発言に無責任、デリカシーがない】
位の事は大様に構えていかないと
色んなご縁をドンドン手放してしまいます。

ですからご判断は短絡的だったと思います。

しかし、、、
１番最初に「大卒正社員」
２番目に「家庭は有名企業の役員、社長」
なんて言う辺りが
浅はかだ、、ともしみじみ思います…

お礼

１、２番が、あたしが経済力を望んで書いたと思いますか？
浅はか？そんな古い人間じゃないですよ。
自分と同じ環境の男性を選ぼうとしているだけです。
育った家庭は、価値観でもあります。ただそれだけではなかったみたいですけど…

回答No.3

bara2001

一緒にいてイライラする時点で別れて正解です。
相性というのは理屈ではありません。スペックがどんなに良くても、駄目なものは駄目です。
自分の気持ちを偽って結婚しても仮面夫婦になるのがオチです。

次は、一緒にいてくつろげるお相手を探してください。

お礼

そうなんです。毎日イライラするというのは、問題ですよね。
ちりも積もれば、です。

回答No.2

841bb

あなたの判断は５年間も付き合った結果だったのでしょう。
上手くやりくりできなかったから爆発したのでしょう。

あなたがいう別れて惜しかったと思った部分には
・大卒正社員
・家庭は有名企業の役員、社長。
とありますが、これは彼氏に選ぶ条件ですか？
この２点がなくても、あなたが好きになったら気にならない部分ではないでしょうか。

・タバコやギャンブルをやらない。借金もなし
このような男性は沢山います。

・私のライフワーク(アート活動)に理解がある。
・私に一筋である(自分でなんですが、本当に尽くしてくれました)
あなたを好きになった男性ならたいていの人がこうなるでしょう。

・穏やかで共通の趣味もあった。
これは大切な部分かもしれませんが、これと、あなたが我慢できなかった事と比べてみてください。

私は決して短絡的だとは思いません。

お礼

そう言われると、条件はこだわる部分でもないですね。
自分で書いておいてなんですが…ありがとうです。

回答No.1

gyounosuke

「我慢ならなくなった」のならその選択は妥当だったと思いますよ。
あなたが求める条件に当てはめる人はたくさんいると思いますが、しかし、条件が合っているから好きになれるという問題でもないでしょう。
別れた彼はあなたの愛情の対象となる条件を満たしてはいなかったということです。
だから「我慢ならなくなった」と思ったわけです。

お礼

条件では測れない部分の方が大きいですよね、やはり、、、