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夫婦関係の悩み：円満な夫婦になれるでしょうか？
- 夫の無関心な態度とコミュニケーション不足に悩む妻の声です。夫は会話を避け、自分の部屋にこもって過ごすことが多く、妻の存在を無視しているように感じます。妻は夫に話を聞いてほしいという思いを抱えながら、夫婦の営みにも問題を抱えています。しかし、夫婦関係を改善するためにはどうすればいいのでしょうか？
- 夫婦関係の悩みは多くの人にとって身近なものです。夫が無関心でコミュニケーション不足な態度を取ることは、妻にとっては大きなストレス源になります。妻は自分の存在が無視されることに対して悲しみや不安を感じており、夫との会話が成立せずに思いが伝わらないという悩みも抱えています。夫婦の営みにおいても問題があり、妻の義務感からの応じるものの、拒否することもあります。このような状況で夫婦関係を改善するためには、どのようなアプローチが必要なのでしょうか？
- 夫婦関係の中でのコミュニケーション不足や無関心な態度は、多くの人にとって悩みの種です。妻は夫が自分や子供の話を聞いてくれないことに対して悲しみや不満を感じており、夫の部屋にこもって自分専用のテレビを視ることや、会話が成立しないことに対して不満を抱えています。夫婦の営みにおいても問題があり、妻は義務感から応じるものの、拒否することもあります。夫婦関係を改善するためには、夫とのコミュニケーションを円滑にし、お互いに思いやりを持つことが大切です。
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たびたび失礼いたします。すべて読ませていただきました。 自分もどちらかというと旦那さんの立場より（仕事重視という面で） なので補足を読んでしまった後にとても根の深い問題だと思いました。 自分男性なので女性の体のこととても参考になりました。 言い方が悪いですが旦那さんは妊娠している時期からセックスを 精神のはけ口のようにおこなっていた（結果的に）ということですよね。 仕事をよくする人は多分セックスも奥さんに求めると思います。 ただお二人とも恋愛経験が少なかったとありますので、心の配慮が 足りなかったのでしょう。本当はその時に「妊娠中だから無理しないで」 と言えれば良かったですね。旦那さんもそこまではしなかったと思います。 単に不器用というよりは人間としてどうなのか？ ということですよね。多分２，３人お付き合いして別れたりしないと相手の 気持ちは分かりません。結局、人格の違う奥さんが自分の写しであったり その逆もしかりです。（若さ、経験少なさ故の過ちです。） 旦那さんも仕事熱心で真面目すぎる故に女性の気持ちまではわかりにくい 性格なのでしょう。仕事、家族、妻、子供 このバランスはとても難しいです。 なにかが良ければなにかが欠ける、自分も模索しています。 そんな時、妻（夫）子供の優しさがあれば人生は乗りきれる。決して、お金やモノでは ないです。 ＞子供達が大きくなって、私も仕事をするようになって、社会と通じるようになって、 「このまま終わりたくない」と思い、勉強して国家資格を取りました。 自立も考えておられたということでしょうか？ とても真面目なのですね。 お子さん達と旦那さんの関係はどんな感じでしょうか？ 奥さんの味方になってしまっているのでしょうか？ こういう旦那さんの場合、子供たちが父を尊敬できるようにするのがベストだと思います。 自分も無口な方なのでいつもかみさんが子供たちに「今日はこんなことがあったよパパ に報告して」という感じです。でももう大学生ということなのでそれに近いことができれば いいはずです。「いつも仕事ご苦労様」みたいに。 ＞私は、ＳＥＸに囚われる生活が嫌です。 行為そのものより物のように扱われた（妊娠している時期）ことが深く関係しています。 自分も若い頃、当時付き合っていた彼女に対し性欲のはけ口みたいにしたこともありました。 別れました。若気のいたりであり反省しています。それはやはりいつもセックスが男性主導で あるからだと思います。正直全部読ませて頂いて明日から・・という気持ちにはなれないと 思います。すいませんでした。精神的なケアも含めて少しづつというかんじでいいのでは ないでしょうか。アダム徳永さんのHPにはそういう精神的な相談のページもあります。 決して行為を楽しむだけのいやらしいサイトではないです。 少しずつでいいと思います。気がつけたことが素晴らしいと思います。 お二人の気持ちが少しでも近づくよう応援しています。
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再投稿です あなたも 結婚してから今までの経緯の中で 色々つらい思いをしたり 嫌な気持ちになったこともあったのですね それで あなたは 気持ち的にはもう離れてしまっている部分もあるのだろうと思います 性的な部分については 家の夫とずいぶんタイプが違うので わかりませんが 普段 わいわいがやがや団欒したりするのが苦手 家族の輪に自分が入っていないような気持ちがあるのかもしれません だから なおさら 夜になるとあなたを求め あなたを征服したいという気持ちが ご主人の中にはあって そういうことで あなたが 少しは 思い通りになるという思い込みがあるのかもしれませんね あなたは タイトルに 今さら って 書いておられますよね 今さらっていう気持では やっぱり 平行線のままだろうと思います もう なげやりな雰囲気もあります 今から 夫婦円満に なりたいって 思えるようにはなりませんか？ 家の主人も 自分の分だけ てんぷらを買ってきたりします えー どうして？ っていうと だって あんたが すきなのあったら買ってきてもいいって いったから って いうんですけど 普通 私の分も買ってきますよね 男の人は そういうところが少なからずあるのかもしれません どうしたらいいか わからないけど この先子どもの結婚とか ありますよ その後は二人きりです 別々にすごしていても 心地いい空間を作れたらいいですよね 休みの日 とりあえずは いっしょに喫茶店で コーヒーでも 飲みにいくとか ちょっとした 時間の共有からはじめて すこしずつ 話の範囲を広げていけたらいいですよね
お礼
親身な回答ありがとうございました。
補足
もぉ本当になげやりな気持ちでここに質問してみました。 遠方に２人で出掛ける、というか、出掛けなければならない時があります。 ２人で食堂に入っても、夫は雑誌を読んでますよ。 休日、好きなたこ焼きを自分の分だけ買って来て食べます。 家で毎朝、飲むコーヒーは自分の分だけ入れて飲みます。 出産時の事など、破水した原因が自分（夫）にあるなんてこと、 本人は全然解ってないし、今さら言っても無駄だし、 私は、恨みながら黙って死んでいくんだろうなぁと思っていました。 あげるとキリがありませんが、 ここに質問して、何人かの方々に読んで頂いて、回答を寄せて下さって、 同調して下さったり、良い本を紹介して下さったりして、 随分、心が軽くなりました。
- westwood1
- ベストアンサー率26% (12/45)
結婚生活の具体的な状況をかいていただき、あなたの おかれている境遇がよくわかりました。 それと同時に、読んでいる内にとても胸が痛みました。 さぞ、お辛い想いをされたことと思います。 やはり、私の推察は的中したように思いますよ。 あなたは、 ＞私は、ＳＥＸに囚われる生活が嫌です。 それ抜きで冷静に話ができないなんて・・・。人としてどうなんでしょうね。 と書かれていますが、 性的な営みを別にして（深く精神的な関係を築ける） のが人間が他の動物と異なる素晴らしさです。 そういう観点からは、（人としてどうなのか）は言う までも無いことでしょう。 また、あなたは ＞夫婦の営みがあるから仲が良いのか、仲が良いから夫婦の営みがあるのか・・・？ 私は、後者だと思います。が、男性は前者ですね。 と書いていますが、 （男女の性別に関係なく）仲が良いから夫婦の営みがある というのがまぎれもない真実です。 ですから、何でも男性だから違うのだと考えるのは明らか に間違いです。 確かに男女の性差は色々と存在します。 しかし、 夫婦関係には（男女の性差からくる誤解という次元を超えた 極めて崇高な精神関係がある）という真実を知っていただき たいと思います。 高齢になって夫婦の営みがない夫婦は皆、仲が悪くなるとで も考えているのですか？。 男女の性差を知ることは、お互いの誤解を解くきっかけには なるでしょうが、人間としての在り方は教えてくれません。 （人としてどうあるべきか）は、男女の性差を遥かに越えて 学ばなければならない生き方の原点であることをお伝えして 私の回答を終わります。
お礼
根本的な考え方が違うために、こんなすれ違いな夫婦になったんだと思います。 いろいろ勉強して、温かい家庭にしたいです。 回答ありがとうございました。
補足
私は、在宅で介護を必要としている高齢者や障害者のお宅に訪問して介護をする仕事をしています。 ９０代のご主人が、８０代の重い認知症の奥様のお世話をなさっている姿や、 ６０代のご夫婦共に病気を患いながらも車椅子の奥様の髪染めやカットをするご主人の姿、 ５０歳で不治の病にかかってしまった奥様の下の世話をするご主人の姿、等等・・・ 仕事上、他人様の家庭、いろんな夫婦像を拝見させて頂く場面があります。 どのご主人も奥様思いで愛情無しではできない行いです。 いつも、うらやましく思っています。
- peri1005
- ベストアンサー率33% (610/1798)
補足読ませていただきました。あわせて他の方への補足も読んで見ました。 結婚２０年の間にはいろいろあったと思います。私共も２２年目になりますので、さまざまな思いがございます。 帝王切開でのご出産ということで筆舌に尽くしがたい苦労をされたこと、それに対してのご主人の態度に関する怒りは尤もであると思いますし、心中お察しいたします。またこれまでの態度についても仕事とはいえ、思いやりのなさ過ぎる行動は私には理解することはできません。補足にありました保護者の署名くらいほんのちょっとのことですから書いてやればいいのにと思います。 ただこれまでのこともあるのはわかりますが、レスにしたいというのは互いの同意がなければ無理です。 横レスで申し訳ないのですが、貴女は夫婦の営みがあるから仲が良いのか、仲がよいから夫婦の営みがあるのかを提起され、男性は前者であって貴女は後者であると断定されております。 私は貴女のその捉え方は違っていると思います。結婚されて夫婦である以上、営みはあって当たり前のことだからです。仲が悪ければ営みなどなくなりますし、こじれれば別離の方向に進むだけになるのは当然のことです。これは男女で分けて考えることではないと個人的には思います。 年齢のこともありますから、次第に回数もなくなってきます。中には若いときと変わらず求めていく強い方もおられます。これまでのことがありますから相手を受け入れられなくなってしまった状態であることは十分に理解できるものです。ただ営みは夫婦間の重要なコミュニケーションの一つでもあるのです。ただ単に義務的に受け入れ、いわゆる「マグロ」状態が続けば寂しさは極限状態にまでなるでしょう。 レスであっても普通にできないのは人間としてどうか。。。ご自身がそこまで相手を受け入れずして、別の形を相手に求めていくのはとても無理があることではないでしょうか。貴女と同じように、相手だって感情のある人間です。 ２年ほど前にここではないですが、女性の方より離婚相談を受けたことがあります。その方も帝王切開で出産され、お腹に大きな傷が残ったと言います。線路が引かれたといっていました。さらにその後は病気のために子宮全摘をされたのです。 女性にとって身体に傷をつけられることは心に深い傷を負うことです。その方の夫はその傷をみて避けるようになり、その後妻を嘲笑い、他の女性に走りました。これこそ自己中の極みであって自分の家族に対しての思いやりのカケラもない鬼畜であると同性である私も正直思いました。その方は悩み苦しんでおられましたが離婚を決断されていったのです。 貴女はそうではないです。ご主人は求めてきていたのです。ところが貴女はシャットアウトしてしまった。これまでの経緯もありますから理解できなくはないですが、完全に拒否されることがどれだけ相手にダメージを与えてしまったのかが全くわかっておられません。普段の生活態度にも当然影響は出てきます。中にはそうならない男性もおりますが、貴女のご主人はそういう人だということでしょう。これが普通ではないとは言い切れません。 厳しい話ですが、ここだけのお話で見ると自分だけを正当化し更に相手にも都合のいいように求めて必死になっておられる姿が今の貴女なんです。 残念ながら根本的な解決は難しいものと思います。すれ違いもここまで来てしまうと再び寄っていけるかどうか疑問が残ります。通り一遍の謝罪では済まないでしょうし、恐らく貴女もそうするつもりはないでしょう。 別離していくことを選ぶか、相手にもう一度徹底的に合わせていくか、貴女の選ぶ道は2つに1つしかないものだと思います。ご自身でよくお考え下さい。 大変厳しい失礼な言い方ではありますが、正直に感じたことを述べさせていただきました。ご気分を害してしまうかも知れませんが、何卒ご容赦ください。
お礼
回答ありがとうございました。
補足
そうですね。 私は自分を正当化する事だけをここに書いているんだと思います。 もしこれを夫が読んだら絶望して即、離婚だと思います。 会話が無いのに性的欲求だけある・・これが私の最大の悩みでした。 でも貴方がおっしゃるように、 醜い傷のある妻を今も求めるのだから、愛情があるのでしょうね。 （性欲の捌け口にされていると思っていましたが・・・） しかし！ 他の回答者さんが紹介して下さった本を読んで、今、すべて解決した気分です。 私は、全く夫の本心を理解できていなかったのです。 寝室を分けたのも、私を煩わしく思っての事ではなかった！と解りました。 私の態度が少しずつ変わっているのでしょう。 夫婦の会話が増えてきました。
- westwood1
- ベストアンサー率26% (12/45)
お望みの回答者がおられるようですので、余計なおせっかい でしょうが、一言コメントさせてください。 男の人の一般的な性格や習性の問題にされているようですが 理性と良識のある大人の男性から見ればご主人は残念ながら 正に極端な（自己中）の典型にみえますよ。 配偶者としての常識を明らかに逸しています。 これを世の中の男性の（標準的タイプ）と言われたら、現実 誤認としか言えないと思います。 少なくとも（スタンダードパートナー）になってもらうこと が最初の課題ではありませんか？。 失礼なことを言いますが、大人の男性はそこまでやりません。
お礼
回答ありがとうございました。
補足
（仕事が）デキル真面目な人柄に惹かれて私がアプローチして付き合い始めました。 性的経験がお互い初めてで、夫は責任感から私と結婚したと思います。 結婚後すぐ妊娠しました。でも毎日のように求められました。 臨月になっても・・・やってました。無理な体勢で・・。で、破水してしまいました。 胎児の頭位が下がっておらず、羊水がほとんど出てしまいました。 陣痛促進剤を２倍投与されましたが、自力で生むことができませんでした。 夜遅く、緊急手術で帝王切開での出産でした。 破水後１日経過していたため子宮内感染症になっていて高熱が出ました。 目覚めると、麻酔の影響で持病の喘息の呼吸困難になっていました。 一歩間違えば、母体も胎児も危なかったと後で聞かされました。 私のお腹に醜い大きな傷が残りました。ＳＥＸが嫌になりました。 「（奥さんの）下は無傷だね？・・と同僚に言われたよ。」と夫が笑って言いました。 でも子供は可愛くて仕方ありませんでした。 若くて母体の回復が早かったので、兄弟を作ってやりたくなりました。 手術の恐怖と痛みよりも、子供の笑顔が勝りました。 （１回目の傷が裂ける恐れあり）２回目も３回目も帝王切開になりました。 当時、夫は外回りの営業の仕事だったので、時間的には手術に立ち会えたはずでした。 でも忙しいとのことで、時間が経ってから病院に来ました。その間、 医師が手術の麻酔をかけることに同意する家族の誓約書は実母がサインしました。 夫は育児を手伝う事は、滅多にありませんでした。 仕事で疲れているからです。 私は拒否することが多くなり、益々夫は不機嫌になりました。 子供達が大きくなって、私も仕事をするようになって、社会と通じるようになって、 「このまま終わりたくない」と思い、勉強して国家資格を取りました。 少し自信がついてきました。 私は、ＳＥＸに囚われる生活が嫌です。 それ抜きで冷静に話ができないなんて・・・。人としてどうなんでしょうね。 夫婦の営みがあるから仲が良いのか、仲が良いから夫婦の営みがあるのか・・・？ 私は、後者だと思います。が、男性は前者ですね。 私は、他の男の人を知らないので、回答者様がおっしゃることが正しいかも知れません。 が、ウチの家庭は、普通の話し合いが不可能なんですよ。 私が、男性の本能的なことを知って考えなければ、 本当に、今の生活を継続するのは、もう無理なのです。
読んでいただきありがとうございました。 ＞先日の回答で、・・・・ 夫が、私の話を聞けない理由を、Ｈしないと脳が開かないから、とおっしゃてましたよね？！ 男の人って、そんなこと（Ｈ）で、情報処理能力が低下するのですか？ それは、性経験がある人にだけ言えますか？（童貞なら人の話を聞きますか？） それは、未婚の男性にも言えることですか？（彼女がさせないとか・・・） 妻の話だけが聞けないのですか？対人関係に影響がでますか？ 例えば、Ｈできなくてイライラして、営業の仕事で大事な話が頭に入らない・・とかありますか？ 夫婦観に言えることが多数だと思います。 下記のカウンセリングサイトが参考になると思います。 男女の誤解が書かれております。 http://www.counselingservice.jp/lecture/lec90.html Hをすることってとても重要です。 女の人が拒否する原因って多分下手だからとか自分勝手だからというのが多いです。 結局体を貸してあげるみたいな。つまりは男性主導でなかなか不満って言えないですよね。 うちのかみさんもそうです。よくなければしない・・結構シビアです。 もっとも男性の場合は吐き出す性 女性は溜め込んでいく性 体の構造そのものが違うのです。それを二人で気持よくなるのはそう簡単ではないです。 多分これが人間の男と女がうまくいかない最大の理由だと思います。 男性こそHの正しい勉強が必要なのです。 例えば今日Hして次は1ヶ月後・・これでは今の状況はかわりません。 寝室を一緒にして毎日となりで寝る（Hなしでも 手をつなぐとか キスを普段からするとか） 週に２，３回（体調が悪ければ一回）は二人で愛しあう。 旦那さんもビックリしますが内心嬉しいはずです。心でつながる事が大事です。 こんな単純なことで男って元気がでるものですよ。あなたの話もきっと聞いてもらえます。 二人でいることがきっと楽しくなるはずです。 アダム徳永さんの本も二人で読めるといいですね。
お礼
素晴らしい本に出会えました。 ありがとうございました。
補足
「ベストパートナーになるために」の本が届いて読んでいるところです。 夫の行動の意味が、だんだん解ってきました！
何度も失礼いたします。 補足も読ませていただきました。かなり積年の恨みが溜まっていらっしゃいますね。 正直、あなたが夫婦の営みを拒むのは当然なのかなとさえ思ってしまいました・・ 多分それが唯一の抵抗だと思います。ただこれからの人生少しでもお互いに 楽しく過ごせる方が今までの人生より豊かになるのは確かです。 正直、どちらも悪いです。本来なら旦那さんにも見てもらいたいくらいですが。 まず夫婦（男女）はもともと考えが180度違うと言う事を知ってもらいたいです。 ジョングレイ「ベストパートナーになるために」という本は男女の心理学について とても参考になると思います。 あなたにばかり努力を押し付けるのは大変心苦しいですが、あなたが変われば 相手も変わります。旦那さんもきっとうまくやりたいはずです。多分不器用で小心者 なのですよ。昔のことは一回忘れて、（難しいですが）一度本を読んで見て下さい。 男の単純な心理が理解できますよ。お願いします～。
お礼
再びの回答有り難うございました。 本の紹介も感謝です。
補足
nandedarowさんありがとう！ 貴方がおっしゃってることが、本当に当たっているので、信頼してます！ そして、だんだん男の心理が解ってきました！ 早速、「ベストパートナーになるために」を注文しました。 もっと掘り下げて・・・男性の心理について疑問が出てきました。 先日の回答で、・・・・ 夫が、私の話を聞けない理由を、Ｈしないと脳が開かないから、とおっしゃてましたよね？！ 男の人って、そんなこと（Ｈ）で、情報処理能力が低下するのですか？ それは、性経験がある人にだけ言えますか？（童貞なら人の話を聞きますか？） それは、未婚の男性にも言えることですか？（彼女がさせないとか・・・） 妻の話だけが聞けないのですか？対人関係に影響がでますか？ 例えば、Ｈできなくてイライラして、営業の仕事で大事な話が頭に入らない・・とかありますか？ 私は、男の人って、もっと器用で、計画性があって、 決して女なんかに左右されない強い生き物だと思っていました。 （妻を無視しながら、させない妻の影響を受けている？イライラ・・） そんなにＨが重要なんでしょうか・・・ がっかりというか、今までのことが・・・ 夫の性格によるものとも限らない・・・ 男の性を理解していなかった私のせいだったんだ、と思えてきました。
- westwood1
- ベストアンサー率26% (12/45)
私は結婚生活３５年ですが、その間にはこのような時期は 確かにありました。 ご主人は簡単にいえば、完全に（すねている）のですよ。 確かに典型的な日本人亭主のパターンですが、本質は正に （子供）なんです。 とはいっても、ご主人が簡単に（大人）になるには相当の プロセスが必要ですし、あなたもかなりの知恵と努力がい ることはまちがいありません。 解決策はあります。 まず、ご主人に（心の底に溜めている気持ち）を全てはき ださせることです。 そのためには、ご主人の立てこもる部屋に乗り込んでも、 話を聞かせてもらう覚悟と行動にでることです。 いまのような（てぬるい）やり方では到底埒があきません。 そこで、ご主人の（甘え）とご自身の（現実逃避）を打破 する対峙を行わなければだめです。 お二人とも目の前の現実から逃げているだけです。 そして、（二人は夫婦としてどうあるべきか）を話し合い しなければなりません。 このことから逃避している以上、本当の解決はありません。 あなたにこれができますか？。 これを実行する覚悟がなければ、これまでのように（冷たい 心の通わないやりきれない生活）を続けることになります。 あなたにこの行動がおこせますか？。 結果はそのことにかかっていますよ。
お礼
現実逃避をして心の通わない生活を選びます。 ありがとうございました。
補足
すねている状態は当たっていると思います。 パンドラの箱（夫の心の中）を開けたら離婚です。 夫は本音を上手く表現する人ではないし、 私も上手く聞き出すような言い回しが解りません。 一切の会話を省いて夫は 「一緒に暮らしたくなければ、もういい！」と言うでしょう。 夫の元上司は２０年連れ添った奥さんと３人の子供を捨てて、 単身赴任先で知り合った女性とすぐ再婚しました。 定年退職後、その若い再婚相手と悠悠自適の毎日だそうです。 前の奥さんの苦労を思うと、やるせない気持ちです。 夫は、なぜかその元上司の近況とかを私に話します。 憧れの生活であるかのように・・・・
- peri1005
- ベストアンサー率33% (610/1798)
いくら結婚20年とはいってもこれではやり切れませんねえ。 でもこうなってしまったのはいつからなんでしょうか？ もう相当前からですか？ 無視は無視でも相当なものだと思います。 原因はたぶん貴女の夫婦関係の拒否が続いたことと、義務的にやっていたことに根本があるものと思います。これは本当に響いてくるのです。存在を無視された、そして今でも無視しつづけていると見えていることでしょう。やがてはそれが「傷つけられた」固定観念になっていくものです。 貴女はご主人のほうが無視をしていると言います。実際にそのようになっているものと思います。 ただ、そうなるには必ず貴女側の原因があったはずです。営みの間のかつての小さなトラブルが尾を引いていることすらあります。貴女にとってはなんでもないことでも、相手にとっては計り知れないダメージを与えることがあるのです。凝り固まってしまえば、自分は不要であるとして相手の存在を無視していくことになります。 部屋を分けたのは相手。でも自分から分けなければならないほどまでになってしまったほどの寂しさが裏にあります。相手のことをわかろうとしていた自分がいたのか再確認してみることも必要です。 優しさを相手に求めるなら、まず自分が時間をかけて優しさを相手に与えていかなければダメです。それができなきゃ解決しません。
お礼
ほんとに、夫に優しくしなきゃと、私も解っているんですけど・・ 回答者様の言葉がズバリ、心に響きました。 結婚生活を続けるには、努力するしか道は無いですよね。 回答有り難うございました。
補足
回答者様は、夫の代弁者のようによく分かっていらっしゃるようです。 新婚の頃は良い妻でいようと頑張っていましたが、 産中産後、私の体を労ってもくれず、亭主関白で、 腹立たしい出来事が多々ありましたので、 拒否するようになり、 夫も益々自己中で・・・ こちらから優しさを与えることをやめていました。 近所に知り合いが居ない時など、 １日中、幼児（我が子）とだけの会話で気が狂いそうでした。 今は子供達が成長して、母子の会話は、普通にできます。 昔の事など夫は覚えても居ないし、 私の苦労に共感するはずもなく、 ただただ、夫は自分の仕事が大変なんだから、 家庭のことは、妻に任せてあるんだから、って感じです。 「任せる」って責任放棄じゃないですか？ ２人で築くのが家庭でしょ？ 子供の高校受験の願書の保護者の署名もしてくれませんでした。 「母親（私）も保護者だろう？」って、言って・・・ 私が書くのは簡単だけど、まるで母子家庭みたいじゃないですか。 仕方なく私が夫の名前を書きました。 「先生が、公文書だから代筆は絶対ダメって言ったぁ」と 子供は泣きました。 こんな夫に優しくするのは、難しいです。
- sinjou
- ベストアンサー率13% (492/3662)
昔の友人に、同じ夫婦生活を送る子がいます。 打ち明けられた時、正直、レイプ事件よりも、頭を殴られたような衝撃を受けました。 そして、その生活に対して、離婚を考える脳じゃない友人の脳に、 更に頭を殴られた衝撃を受けました。 で、貴女に離婚する気がないなら、その状態で生活するしかないと思います。 私が知ってるケースの旦那さんは、大手IT系の技術者さんで、 付き合ってる時から、無口だったようです。 ある程度、家庭内での会話を望む方は、言語脳が活発な方を選ばないと、 そういう男性は意外と多いです。女性みたいに、脳が器用じゃありません。 優秀な男性はその分、不足してる脳の領域が、多少なりとも必ずあります。 そういう傾向があります。 質問文をそのまま読ませれば良いと思います。 正直、夫婦である以上、第三者は何も言えないのが正直なところです。 職場でも同じ態度で働いてる場合は、本人が医者に行きたくない場合、 すっぱり離婚が妥当かなと思います。だって、そういう脳なんだから。 つまり、それに合わせる合わせないは、100％貴女の自由な訳で。 結婚20年という事で、こんな回答ですが・・・ どうしてこの旦那さんと今更円満でありたいのか、真剣に自分の胸に問わない限り、 110歳位まで、この生活は続くと思います。それで貴女は良いのか？ 夫婦である限り、誰も何も言えないのが世の中だ。 と、実際に応えた内容です。 もう、どうしてしっかりしないの、してよ～！！ と、仲が良かったら、友人の胸倉を掴んで、言ってたと思います。 でも、二人も子供がいたので、そこまでは言えませんでした(・・;) なんでそんな無口な人と、性交渉があったのか自体が、理解不能だったので。 でも、旦那の都合の良い、お母さんになってちゃダメですよ・・・
お礼
以前は自分を責めてばかりいました。 最近は、こんな悪い心を持つようになりました。 これじゃイケナイと思いここに質問しました。 回答有り難うございました。
補足
会話が成立しないので以前・・・ 話を聞いてもらえないのが辛い。 早く死にたい。 と夫の携帯にメールしました。 その頃の私は、（自己診断ですが）うつ状態だったと思います。 返事は、 一緒にいるのがそんなに嫌なら早めに言って下さい。 （暗に別れようという意味） そこから私の心に復讐の悪魔が息衝き始めました。 絶対、別れてなんかやるもんか。数年後、 どうせ、新しい奥さん見つけて退職金と年金で楽しく暮らすんでしょ！ 今まで転勤、引越しで苦労してきた私の人生、何だったのよ！ 子供３人育てるのに、お金を出したのは夫だけど、 余裕の無い家計をやり繰りして、 パートといえども楽ではない仕事を私だって頑張ったし、 子育て私１人でやってきたようなもんなんだから！ 仮面夫婦を続けてでも居座ってやる！ 夫が寝たきりになったときこそ！下の世話しながら、 私の溜まりに溜まった愚痴を聞かせてやる！ って思ってます。
先ほど回答した者です。 ご返答ありがとうございました。 Hを短時間ですまして欲しいというのは楽しめていない証拠だと 思います。Hは男性が唯一感情を出せる場所でもあるので・・ そこがずれると、多分夫婦って全部ずれていきますよ。性格の不一致 とか言い訳にして。 アダム徳永さんのスローセックスってご存知でしょうか？一度、お二人で 読んでみることをおすすめします。 H以外の夫婦の秘訣みたいな本も出ています。 偉そうな事を言ってすみません。。頑張ってください
お礼
回答有り難うございました。 努力してみます。
補足
優しい言葉を掛けてくれたり、愛されてるなぁって思ったりしたら 気分も盛り上がるし、相手が喜ぶことをしたいって思う と思うんですよね。私だって。 夫は、そうゆう女性の繊細な心理とか考えるの面倒くさいし、 夫婦なんだから言葉は無くとも性生活は当たり前なんだと思います。 そうですね。 夫婦の秘訣みたいな本で、私が研究したらいいんですよね。
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お礼
本を読んで、私の受け答えが変わってくると、会話も増えてきました！ 寝室は別々の方が、私がゆっくり眠れるのでいいです。 （夫が部屋にこもる理由が分かったし！） なるべく拒否しないようにします。 私の疑問を解決できるピッタリの本を教えて下さり、本当にありがとう！！！ 穴にこもってる夫を引きずり出すような間違いを犯さずに・・・ヨカッタ！！ 離婚せずにすみます！ ありがとう！
補足
若い頃は、本当に性欲の捌け口にされていたと思います。 仕事のストレスだと思います。 nandedarowさんが紹介して下さった 「ベスト・パートナーになるために」に答えが書いてありました！！！ ・・・・・・・・・・・・夫が部屋にこもる心理が！ ・・・・・頼まなければ何も手伝ってくれない訳が！ ・・・・・・・・・・私の話を聞きたくない理由が！ ウチの夫そのものの男性像、心理のメカニズムが書いてありました！！！ そして、 ｛夫が穴（部屋）にこもっている時は、放っておいてよい、妻は友達と出掛けてお喋りをすればよい｝という一節に、私は心が癒されました。 私は今まで、逆効果になることをやったり、思い違いをしていたようです。 具体的な会話で解りやすい本ですね！ 今年、結婚する妹にも贈ってやりたいと思います！