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至急おねがいします
W不倫の相手の男性が奥様にばれて、自殺されました。 奥様からは、今のところなにも言って来ませんが、成人した息子さん二人（学生）が「あんたのせいで、自殺した。家族ばらばらになってしまった。償え！」と言ってきて訴えられそうです。 奥様からではなくて息子さんからでも訴えられるのでしょうか。。。 いくらくらいの金額になるでしょうか。。。
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相手の奥様は冷静な判断をされているようですねる安心しました。 奥様も、不倫は1人でできる物でもない、自分の夫にも非がある事は理解されているんだと思います。 また、今は不倫と言う事実から目を背けたいんだと思います。 事を荒立てれば、自分の知らない夫の過去の事実を知ってしまうのも嫌なんだと。 自殺に追いやったのは、あなたではないことも理解されていると思います。 またこれにより、新たな家庭崩壊を招きたくないとも考えておられるんでしょう。 先方様のご意思通り、事静かに遠くから見守ってあげるのが一番ですね。 とりあえず 書いた手前心配でしたが、ちっょと安心しました。 他界された彼は、あなたの幸せを願っていると、また相手方の奥様は 新たな家庭崩壊などを願っていないと 私は思いました。
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私は勿論、はるとさんも気にしてくださってますね 1人で思い詰めないで下さいね どうせ私には話を聞くことしか出来ないので何でも言って来て下さいね
頼って下さい 私は何も出来る訳じゃないけど 質問文読んですぐこの人の心の支えになりたいって思ったので そしてお願いこれから回答する人、この人を傷付けないでって思いました だからあども送ったつもりだったのですが 今はそっとしておくことですね 奥さんがしっかりしてる方で良かった 逆を言えばそれだけ冷静に受け止められる仲だったのかも知れませんね そっか息子さんは精神不安定になってしまったのかって思いました あなたも辛いだろうけど 奥さんも息子さんも皆中身は違うけど辛さの大きさは同じだと思いました 彼だけが辛さに耐えられずこんなことを でも今となっては今ある現状を受け止めていくだけですよね そっとしておく代わりにいつことが起きるかも知れないという恐怖がつきまとうと思います 辛いでしょうがしょうがないですよね そのためにあなたの気がおかしくならないようしっかりしていて下さい 何か合ったら連絡下さい 私はあなたの味方です ただ時間帯が違うのですぐにあなたの気持ちに応えられない点だけ了承していて下さい 名前は何て言うんですか 私は浩美41にもうすぐなります これからも宜しくね q(^-^q)
お礼
ありがとうございます。 こんな私を気にかけて下さっていると思うだけで涙が出てきます。 彼は奥様にばれてしまったとき、「分かってしまった事はどうしようもない」「逃げたい」と言っていました。 でも、残されたものは現状を受け止めていくしかないのですよね。 そっとしておく代わりに、いつかかわってこられるのかと思うと、気が休まらないと、この場になってもまだ自分のことばかりを考えている自分に嫌気が差してきます。 自分で出来る事は何でもさせていただきたい、でもどうぞ、私の家族には知らせないで下さい、という本当に勝手な思いばかり出てきます。 もしそうなったら、主人や子供達はどうなってしまうのだろう・・・？と気がおかしくなりそうです。。。
遅くなりまして 全てを読ませてもらいました どうしたらいいか 彼が生きているなら罪は2人で ってことになりますが 今となってはあなたが全部背負う形になりますよね 裁判とかになればあなたの言い分も通ると思うのですが 今の段階では彼の残した家族との和解が一番だと思います そのためにもやはりあなたは精一杯の謝罪をすべきでしょう あなたの言い分もわかりますが、あえて押さえ全てを受け入れ謝罪がいいと思います 私は、息子さんは裁判してどうこうという気持ちじゃなくあなたの謝罪が欲しいのではないかと思います 奥さんはあなたの言い分はあなたが言わなくてもわかってると思うんですよ だから今回、奥さんがというより息子さんがという形になってると思います あなたの言い分は合ったにせよ、不倫をしたのは今となってはあなただけです ここでちょっと彼を恨んでしまうかも知れませんが 不倫をしてしまったことへの責任はあなたしか負えないのです それを認め精一杯謝罪がいいと思います あなたの誠意が伝わればあなたの家族までは影響がいかないかも知れません しかし決して自分の家族を守りたいみたいな発言はしないことです そして最悪は自分の家族崩壊もあるかも知れないと覚悟することです もうどこへも逃げられません 全てを受け入れるしかないでしょう やはり考えが甘かったってことでしょう 軽く考え行動してたから この点は自分にも言い聞かせてます 感想聞かせて下さい また考えます
お礼
何度もありがとうございます。 気にかけて下さっていると思うだけでとても救われます。 昨日奥様から、「やらなくてはいけない事が多くので、今はあなたとかかわりたくない。息子は精神状態が不安定になっているので何をするのか分からない。そこで何かあったら、またお家の中に問題が起きるから無視して欲しい。携帯アドレスも変更して欲しい。息子にそのことを伝えますから。今はあなたとかかわりたく無いけれど、この先、かかわりたいと思う気持が出てくるかどうかもわからない」 と連絡がありました。 彼を恨む気持。。。 どうして一人だけ逝ってしまったのか。。。 「つれていけなくてごめん」と。。。
- haruto1208
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そこまで話が進んでいるんですね。 あくまでも私が感じた主観により回答しており、専門家でもないので ご参考程度としてください。 息子さんは、現段階では裁判などの形式による制裁というより 自らあなたへ制裁したいんだなって思いました。 もちろん、崩壊した家庭、亡くした父 などの感情への気持ちは 測りきれない苦しみだと思いますが、 今の段階では「憎しみが憎しみを生む」って感じですよね。 確かに息子さんの言われる通り、因果関係は証明できなくても、父の死の原因は不倫だと 感じるでしょうし、 その方向性で裁判を起こしても おかしくはないと思います。 だけど、それはそれで仕方がないと思いますが、 、 息子さんが、本気で追い詰めてやるって言う行動が、裁判でなく 息子さん自身のあなたへの制裁なら、話は別問題になります。 感情論で言うなら、そうされても仕方がない・・・みたいに思えますが、 あなたも、父みたいに苦しみ家庭も崩壊し・・・死ねばいいのに・・なんて 考えてたり、そういう言葉を発して来たら、 それは 脅迫罪になります。 どちらも、否定も肯定もしませんが、あなた自身が息子さんにより「追い詰められる」 って事が、裁判以外の行動に現れて、 それにより、生活の妨げとなる場合、 そこで起こるすべての出来事を、記録していく方が良いと思います。 これは、別問題として認識されると良いと思います。 予測ですが、ある程度 自らの制裁で気が済めば、次は裁判だとか言い出すと思います。 、自らの制裁後に裁判は早々できないと思います。 最悪・・脅迫罪と言う別の裁判も起こすデメリットが発生します。(あなたが起こす権利を持っていますから) でも、別の話してして、起こしてしまった事への謝罪の念はあるにせよ、 自分の身を守る権利だけは忘れないでいてほしいと思います。 話を戻して、現段階で息子さんと、話す機会があるのなら、 そこで何か良い方法が生まれると良いですね。 あなたにも、息子さんより言い分はあると思いますが、 あなたの主観的な考えよりも、あなたが彼から聞いた事実だけは 伝えたほうが良いと思います。 多分 感情的になられている息子さんに 聞く耳はないと思いますし、 水掛け論みたいに なると思うんで、 最初の相談内容から話がずれて来ているのでこの辺りで失礼します。
お礼
ありがとうございます。 見ず知らずの私に親身になってくださりとてもありがたく感じております。 ここで気にかけていただいていると思うだけで救われる思いです。 昨日奥様から、「自分は今の所、やらなくてはいけない事がいっぱいであなたにかかわりたくない。息子は若い分、精神状態が不安定になっているから、ほとぼりが冷めるまであなたにメールなどで接触してきても無視して欲しい。もし息子が何かしたら、また家の中に問題が起きるので・・・。だから、携帯のアドレスを変えてください。私はあなたに今はかかわりたくないけれど、いつかかかわり事があるかもしれないし、そんな気持になるかも今のところ分からない。」と、連絡がありました。 奥様のほうから息子さんにも私とかかわらないようにお話もされるそうです。
お礼もらって… 誰が想像出来ますか こんな結末を だから私もハッとさせられました 回答(3) ひろみ1970です よろしければ
お礼もらって… 私は他の人の回答は基本的に読みません いつもはこのカテゴリーの回答はしないのですが はるとさんがまた回答してくれたね 今回は読みませんが参考にされるといいでしょうね あなたの質問を読んで不倫の怖さを知りました 実は私も不倫しててたかが2ヶ月で奥さんにバレ終わりましたが(去年春) 暮れにメールがあり嬉しく思っていたのですが まだ完全には再びという状態ではありませんが その前にあなたの質問を読んでハッとしました なんて恐ろしいことを… 同じことしてただけ余計あなたが心配で 私の回答でめあどわからないように送っているのでもしよろしければ 通報もしてあるので消されてしまうとは思いますが 1人取り残され誰にも相談出来ず質問してきたのだと思います 詳しく聞ければもう少し支えになれるかも知れませんが…
お礼
soodane様、今回も温かいお言葉ありがとうございます。 めあど、せっかく送って下さっているようなのですが、わからないのです。。。 唯単にばれただけならどんなに良かったかと、不謹慎ながら思っています。。。
- haruto1208
- ベストアンサー率47% (261/545)
ありがとうございます。子供でも家族だから訴える事は出来るのですね…。できれば裁判などおこさなくて、話し合いでなんとか解決したいと思っているのですが。 私が原因だと証明できなくても、訴える事はできるのでしょうか？ ------------------------------------------------- 補足です。 両者に、聞く耳がある、話せる場があるという時点では、話し合いで解決が 裁判が起こらない要素でもあります。 人って目と目で話し合いをすれば、通じ合えるもんだと思っていますが、 訴える事は一方的にできるので、 そこは他力本願だと非を招くかもしれませんね。 仮に訴える場合、一度は何らかの接触があると思います。 相手方が裁判を起こすと言っております・・・とか言ってくるでしょう。 私が原因だと証明できなくても、訴える事はできるのでしょうか？ ------------------------------------------------- これですが、こちらに思い当たる節がなくても、敬意や因果関係から 裁判を起こすと言った感じで話が進む場合もあります。 不倫の定義が 肉体関係って事が要因でもありますので、肉体関係を持っただろうという 証明ですね、それが出てくれば 有力な証拠となるでしょう。 例えば、知人や仕事関係、親族関係と関係なく、外泊の何らかのレシートが出てきた・・ とかから糸口になって、攻められるとかも考えられます。 擁護するつもりは一切ありませんが、あなた自身が不倫関係にあったと言えば それまでの事ですが。 不倫を証明する手間もなくなりますからね。 民事裁判は、刑事裁判と違い「何でもあり」です。 盗聴しようが、有力な材料です。 刑事事件では法律の範囲内でしか証拠材料になりませんが 民事はそんなもんです。 きつい言い方ですが、相手の家庭を崩壊させ、あなた自身は苦しんでいるとは思いますが 平穏に暮らしたいと願うのは・・・・って所ですかね。 私が原因だと証明できなくても、訴える事はできるのでしょうか？ ------------------------------------------------- 話を戻しますが、証明できなくてもってのは、こちらサイドの考えであり、 相手が本気で裁判をしようと思えば、証明できる証拠や事実関係を集めるだけの話ですよ。 弁護士に 何も証拠のない状態で相談し、勝てると思えばそこから有力な情報探しをし 裁判するだけの話です。 ただ 進行形の話でないので、何処まで有力な情報が集められるかってのが難題だと思いますが。 相手の名前も住まいも分からぬまま、裁判はできないので何からの方法で調べてくると思います。 ただ、裁判は避け、和解を最初は持ちかけてくると思いますので、いきなり訴えられたはないと 思っていますが。
お礼
息子さんから”自殺とあんたの因果関係がはっきりしなくても、自殺の原因はあんたであり、それを逃れようとしたら、本気で追い詰めてやる”といわれました。 不倫関係があったのがわかるのは、削除してしまってあるメールのみです。 それも裁判になれば、全て分かってしまう事なので不倫については否定しようが無いと思っています。 唯、自殺の原因が全て私のせいになってしまうのかと思ってしまって。。。 彼はいつも奥様とは会話が殆どなく、”同じ屋根の下に居ると思うと息苦しくなる””息子達も成人したので、親としての役目は殆ど終わったから、いつ死んでもいい”と言っていたので。。。。
- shin-326
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ここで質問されてもいい回答（解決の糸口）にはなりにくいと思いますよ。 できれば、あんたを親身に見てもらえる肉親の方はいらっしゃいませんか？ ご両親とか兄弟とか？ ご主人は無理なんですか？ 自殺された家族からすれば、幾ら本人の不貞があったにせよ急に死なれては 通り魔に合ったようなものですから・・・・ もし、あなたも同じ様にしてしまえばあなたの家族も同様に通り魔にあなたを 奪われたのと同じ感情を抱かれると思いますよ。 もし自殺なんかしてしまえば、周りの家族（ご主人、お子さん）が今回の事を知ったあと 怒りの矛先をに誰に持っていっていいか分らなくなってしまいます。 気持ちのはけ口すらなくしてしいます。その苦しみを更に家族に背負わしてしまいます。 あなたは、辛いでしょうが生きていなければ、周りの人（自分の家族や相手の家族）に たとえ恨まれても仕方ないでしょうし、それが、今まで行った自分の行動に対する責任だと 思いますが。 本当に相談できる人を探してください。 ネットの中での慰めだけでは、解決など何も出来ません。 本当は、何を言われてもご主人がいいと思うんですが、たとえ離婚することになったとしても 今は実際の夫婦なんですから、互い問題を共有出来ないのであればすぐに離婚されて家族に迷惑が 掛からないようにしてあげるしかないでしょう。 分かれる前提でもいいですから、あなた以外に家族（肉親）を頼って下さい。 人は憎しみがあっても本当に頼っている人には何かしらの手助けは出来ますよ。 一度は愛した人なんですから・・・・
お礼
ありがとうございます。 老齢の両親にはいえないですし、兄弟も遠くに住んでいるので相談できないのです。主人はきっと事実を知ったら自殺するかもしれません。 彼も主人も共通しているのは”もう人生で思い残す事は無いから。いつ死んでもいい”と言うことです。きっかけがあったら、命は惜しくないということです。 主人に離婚してもらうことも考えました。でも、そうするとやはり事実を打ち明ける事になり、主人まで命を絶ったら・・と思ってしまうのです。 私が恨まれながら生きていくのは仕方がないのですが、子供達の事を考えてしまうのです。 彼の奥様、息子さんたちが辛い苦しみを背負っていかなくてはいけないのに、主人や自分の子供の事を考えてしまっている自分がまた情けないです。 あたたかいお言葉ありがとうございました。
お礼もらって… 具体的ことは前の回答者さんが教えてくれると言いですね なんでまた自殺なんて あなたが後を追いたい気持ちもわかります あなたが家族にバレたら生きていけない それと同じ気持ちで自殺されたのだとは思いますが やはり残された者の気持ちまではわからなかったのでしょう あなたにしろ、彼の家族にしろ お気の毒ですがあなたはこれから起きることに やはり自分の家族にわからないように対処するしかないですよね これがしてはいけないことをしてしまったことからの罪滅ぼしになるのでしょうから してはいけないこととは言え 後始末をあなただけに… 気持ちしっかり持って下さいね
お礼
彼は、奥様にわかってしまい、逃げたいと言っていました。私も同じ気持です。 でも、残された家族、両親、兄弟の事を思うとできないのです。 勇気が無いのかもしれません。いっそのこと、私なんか事故にあってしまえばよいのにと思ってしまいます。 ”後始末をあなただけに・・・”そうなんです。 「私を守るために」、と言っていたのに 結果は苦しみだけを皆に残していってしまいました。
この質問は反響が多いと思うんですよ だからあなたの精神状態が心配です やってはいけないの知ってますが 私ひろみそれに1970(生まれた年)つけて どこ で も お礼待ってます その後締めてしまった方がいいですよ
お礼
ありがとうございます。 家族は知らないので知られたら生きていけません。。。
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お礼
ありがとうございます。 私は自分が逆の立場だったらどうだろう、とそればかり考えていました。 また、奥様に早く謝罪して気持が楽になりたいと言う事ばかり考えていました。 今の奥様にお気持を考えず、自分のことばかり考えていました。 本当に自己中心的で卑怯者です。 生前、彼は私の幸せだけを願ってくれていました。 私のためなら命は惜しくないと。。。 ”私はそれほど価値は無いのよ？”といっても ”自分にとってはある”と・・・ 奥様に私との事が分かってしまって、私を守るために死を選んだのです。 本当に実行するとは思わなかった・・・ 奥様のご配慮とご判断に感謝と申し訳なさでいっぱいです。 自分の気持をこんな簡単にしか表現できない自分が情けないです。