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奥様と死別された方への相談：再婚のタイミングと親の意見について
- 奥様と死別された方への相談です。再婚のタイミングについて悩んでいる方がいます。
- 知り合った彼とはお互いに惹かれあい、一緒に暮らしてもやっていけるか試してみた結果、お互いに温かい時間を感じました。
- しかし、彼の気持ちと親の意見に悩んでいます。自分の意思だけで決めていいのか、親の言葉も重要なのか迷っています。
- pinkunozou3
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- 恋愛相談
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質問者が選んだベストアンサー
私も妻と死別しています。 新しい人は、まだできていません。 これまで、死別経験したいろんな人の話を聞いてきました。 死別から新しい人ができるまでの期間は、人それぞれですし、もう作らないという人もいます。 人それぞれです。 結婚までするとなると、必要なのは彼の冷静さとあなたの理解だと思います。 あなたはいろいろな事をクリアしていく覚悟が必要ですね。彼の複雑な心を理解していく必要がありますね。それは難しい事ではありますが、不可能な事ではないと思います。 もっとも必要だと思うことは、亡くなった人に対して決して元彼女、元妻といった眼で見ることのないよう接することだと思います。亡くなった人の尊厳をあなたも一緒に大事にしてあげることが理想です。 とても難しいことはわかりますが。 あなたは、早く彼と一緒にいたいのですね。 でも、やはり彼にも時間が必要なのです。そうです、彼には冷静さが必要なのです。 親の言うことがきっかけのようではあるけれど、彼は、冷静に過去と未来を見つめているように思えます。 死別後、しばらくは激烈な寂しさが襲ってきます。誰でもいいからという心情が出てきたりすることも多いのです。それを、彼は彼自身の心に問いかけているように思えます。真にあなたを幸せにすることができるのか誠実に自らに問うているように思います。寂しさを埋めるためだけに、あなたといるのではないかと自分に問いかけているように思えます。私には彼のあなたに対する誠実さが出ているように感じます。 もうすこし、待ってあげてください。 もちろん、待ったあげくに、「やはり無理だ」と言われることもあるかもしれません。 あなたにとって、辛い結果が、待ったあげくに出ないとも限りません。 でも、彼とあなたが真に共に生きていくには、どうしても彼が落ち着く時間が必要なのです。 急かしても、何も良い結果を生みません。 それだけの覚悟をする価値があると思うのであれば、待つことです。 そうは思えないというのであれば、あなたが他に目を向けるのはやむをえない事で、誰にも責められないと思います。
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- keigocyan
- ベストアンサー率60% (3/5)
30台男性です。 私が最愛の人を亡くしたのは20歳の時でした。 10年ほど付き合った人でしたが、結婚の約束もしていて、 10年間喧嘩すらしたことがない、本当に運命の人といえる人物でした。 不意の事故で急に今まで当然のようにいたものがいなくなってしまった喪失感と、 一人身の寂しさとほかに行こうとする気力もなくなってしまっている虚脱感。 本当に何もする気も起きず、ただ魂が抜けたようになっているような状態が2年ほど続きました。 いつも死のうと思っていたのも事実です。 質問者様のお相手がどのようなお方か詳しくは存じませんが、 もしかしたら同じような感慨をお持ちかもしれません。 こういう時にそばにいてくれる人は、その時はどれだけ大切な人か 全くと言っていいほどわかりません。 ああ、いてくれる、寂しさだけは免れる。 そんな気分だった記憶があります。 自分から言えることは、 できればその人がその気になるまで待ってあげてほしいのです。 必ずその時はやってきます。 喪失感から少し前を向いて、質問者様のほうを向き始めた途端 その人がいなくなってしまうようなことがあれば、 本当に立ち直れないほどのショックを受けるのではないかと思います。 自分も最近まで、その元恋人がいなくなってぽっかり空いた心の隙間を 埋めてくれそうな人と1年半ほど付き合いましたが、 結局振られてしまいました。 原因はもしかしたら元恋人を忘れられきれない自分にあったかもしれませんが、 今回の喪失感もかなりのものです。 ですので・・・ お相手を信じて待ってあげてください。 必ず質問者様のほうを向いてくれます。 それにはどうしても時間がかかるのです。 お相手が質問者様だけを見てくれるようになり、 質問者様が今後幸せになられることをお祈りします。
お礼
ありがとうございます。 彼はとても真面目で家族のために上に這い上がるために仕事一筋に頑張ってきたようですが奥様が病気になり休日出勤ばかりの会社も辞め、奥様のために時間を費やしたみたいです。 すべてが奥様中心で家事のことは完璧にこなせるぐらいになり、そんな奥様がいなくなって、誰かのためにしてあげてることがなくなり、ぽっかり空いた心の隙間を埋めて欲しかったのは事実のようでしたよ。 でも現在45歳を過ぎた私には焦ってるのか自分ではいまいちわからない状態です。今までたくさんの恋愛をして、もしかしてこれが最後の出会いになったらいいかなと、何も語らずとも傍にいても安心感を感じるような人は初めてでした。今までたくさんの恋愛をしてきたけど、彼とは遠距離恋愛なのです だから会いたいと思ってもすぐには会いに行けない。 大人だから待つことはできるのですが、やはり好きな人の傍にいたいという気持ちが強いのかな。 それでも、先日彼の家にお邪魔した時に、部屋のあちこちに奥様と娘さんとの写真があるのをみるとそれは平常心ではいられませんでしたが、それでも、そういう過去をすべて受け入れて彼と向き合わなければと覚悟はしているのです。 これからどうなるかわかりませんが、時に任せるしかないかなと少し思うこともあります。 もう少し彼を信じて待ってみようかと思ってますよ。 本当に素敵なアドバイスありがとうございます。
- Canon_F-1
- ベストアンサー率30% (186/608)
40代の男性です。 人は誰しも幸せになる権利があります。お二人とも十分大人なのですから、御自身の人生は自分達で決めれば良いのです。親がいうことは、人生の先輩としての、あくまで参考意見にすぎません。世間体を気にする古めかしい考え方など、くそくらえだと私は思います。 しかし矛盾することを申しあげるようですが、年数とは関係なく、「死に別れの後妻には行くな」という言葉があります。互いに嫌になって離婚したのならば未練はありませんが、死に別れの場合、事あるごとに先妻と比較されてしまうことがあります。結婚は人生において重要な決断ですから、急がば回れで、あわてずにもう少しじっくりお付き合いなさってみたほうが良いと思いますよ。 彼は口には出さなくとも、ぽっかり空いてしまった心を埋めるというのは並大抵のことではありません。さらにお母様も御一緒にに住まわれるのならば、何かと色々言われそうですしね。亡くなった方の場合、良い思い出だけが残っていることが多いですからね。 それでも彼と御結婚なさるのならば、思い切ってお二人だけの新居を構えられたほうが良いかもしれません。
- mie-mie-mie
- ベストアンサー率38% (13/34)
女性です。 ごめんなさい。（●＾o＾●） でも、参考になれば良いと思って回答させて頂いておりますが、 もしも、お気に召さなかったらお許しを…。 まず1点目。 最近、実家の近所で私の愛犬がお世話になっている 獣医さんの奥さまが転落事故で亡くなりました。 獣医さんと奥さまは大学時代の同級生だったらしく、 お二人とも同性代で今年丁度50歳くらいになるころだと思いますが、 長年の間でいざこざが絶えなかったので子供が成長をした折には奥様との離婚を 考えていたようなので、亡くなってくれた事に対し凄く感謝していました。 そして、無くなるまで顔も見たくないと思うほどで内緒で次の再婚相手まで決めていたのに、 実際に無くなってみると、人間て良い思いでしか残らないから不思議だって言っていました。 実際に私は死別の経験がないのでここは何とも言えませんが、 圧倒的にこの獣医さんのような意見は多いようです。 質問者様の好きな男性は奥さまと仲良かったので、 なおさら、その思いは強いと思いますよ。 ですので、質問者さまのことをたとえ好きであっても、 なかなか、次のステップに踏みこむのは度胸がいる事なのかもしれません。 2点目 私自身も私の好きな人も40代なのですが、やはり、あと先を凄く考えてしまい、 踏み切る事に躊躇してしまっています。 彼も私もバツ一ですが、本人たち以上に再婚に対してピリピリと神経をとがらしているのは、 親の方で、その理由というのは、やはり、今度は失敗をして欲しくないって言う思いが強いのかもしれません。 そして、若い時と違い廻りが嫌な思いをするのなら、辞めておこうと自然に思ってしまうのが、 年齢のいった者同士の恋愛なのかもしれません。 よほどの異性好きか、能天気でもない限り、 やはり、一人の人とずっと余生を歩んでいきたいって思うと思いますしね。 ということで、かなりデリケートな問題だと思いますし、 でも、答えが欲しいと思い自ら余計な動きや心配をしてしまわれているかもしれませんが、 本当に彼の事を好きならば、ここはジッと耐えてください。 もしも、駄目なのであれば、それはもっと自然な形で質問者様が納得のいく形で終わりが来るはずです。 今はまだ、始まってもいないし、終わってもいないと思います。 だからこそ、静観するよりないと思います。 私にも今よりももっと辛い時期がありました。 その時は本当に死にそうに苦しかったけれど、 彼を愛する事だけを選び自分のやるべきこと（仕事）だけをやってきた今は、 以前よりもずっと強く精神的な結びつきが出て来たと思います。 一切の悪条件をも受け入れ流れに任せる事が出来た時、 その人は、質問者様の元にやってくるのではないでしょうか？ めげずに頑張ってくださいね。
- mmaa1103
- ベストアンサー率13% (27/207)
はじめまして。４０代の主婦です。 正直に申しますと……。 一周忌を迎えたばかりで女性と付き合うのは「えっ！」と驚いてしまいます。 奥さんと不仲だったのかしら、生前からのお付き合いかしらって勘ぐってしまいます。 ですから、「周囲を気にし出したら」キリがないと思いますよ。 娘さんも、本当はいろいろ言いたいけれど、ぐっと我慢してるかもしれませんし。 質問者さまは気にかけなくても、彼氏さんは世間体を考慮するのは仕方のないことです。 配偶者を亡くした当事者ですから……。アレコレ矢面に立つのは彼氏さんです。
補足
はじめまして、どうもありがとうございます。 とりあえず、前回質問した内容を記載させていただくと 彼曰く、 炊事・洗濯・掃除等、お風呂に入れて体を洗ってあげる、体を拭いて髪を乾かして。。。当たり前のようにやってきた・・・ 二十歳の時に奥様は悪性リンパ腫を宣告され、彼も時間の許す限り癌センターに通い続け。幸いに、病院を出られ24歳になる歳に結婚。医者からは子供は期待しないでと言われ(かなりの放射線治療の影響で。。)でも可愛い一人娘を授かりました。その後悪性リンパ腫の転位、再発はないと言われたもののしばらくして乳癌の診断を受け右胸を切除、そしてまた放射線治療、もうそんなに対して放射線治療にも耐えることが出来なくなりつつ幸いにして乳癌はなりを潜めたものの長年にわたる放射線治療の影響で肺機能が低下して結果逝かれたそうです。奥様とは小学校4年生から一緒で、それ以降は何らかの形でお互い関与しながらの結婚ですね。半世紀も近くも奥様と居られたんですよね そして奥様と死別されて去年2010年の11月で１周忌を迎えられました。 不仲どころか奥様に尽くして尽くしての人生だったようですよ。 それでも娘さんは大学生で友達や彼氏の家にいりびたりで帰ってきたかと思うと嵐のように去ってしまう。２階建てで庭付きの広い家にいる彼はとても一人で寂しいと。 そうですね、世間体はないと言ったらウソになるかもしれません。でも彼の中では1周忌を節目にして前向きにという気持ちがあったようですが、お母様の言われた早すぎるという意味には、それでは何年ぐらいが妥当なのかという話を彼としましたが、わかりません。 でも 彼のために一生懸命してあげたいという気持ちが沸々と湧いてくるような人なのでもう少し時に任せて待ってみようかと、それでも駄目なら縁がなかったと思うことに そんな感じです。 mmaa1103さんのような考えをされるのも当然だと思います。ありがとうございます。
お礼
丁寧なご回答ありがとうございます。 私も今までいろんな恋愛を経験してきました。 が、死別の方とは初めての経験です。 先日彼の家へお邪魔したときに、家には奥様と彼とお子様と一緒の写真がいっぱいでした。 若い頃なら多分我慢できない気持ちになるのでしょう。 何もこんないばらの道を歩まなくても、まだ離婚した人とか違う人がいるのではと思われても仕方ないのでしょうが、もう出会ってしまったのです。 なぜか 彼の場合、不思議と彼が奥様を目いっぱい愛されてきたのと同じぐらい、彼を愛で包み込んであげたい気持ちで一杯になってしまうのです。多分彼の人柄、人格、一緒にいるだけで癒されるという存在なのです。だから奥様のお仏壇にも毎日手を合わせてましたし、苦にならないんです。 あなたの言われることはよくわかります。 お互い若ければもっと勢いで一緒になる時間も早かったのだと思いますが、お互いにいい年齢で 老後の心配もしなくてはいけないと彼も将来のことを冷静に考えて、それでも私と一緒にいたいと言ってくれてます。 よって、焦らず、彼のペースで、そして回りにも私と一緒になれて良かったと認めてもらえるような存在でありたいと思ってますので、時間がかかってもいいかなと。 頑張ります。 親には今更そんな遠いところへ行かなくても地元の人と結婚すればいいのに！ってうるさいぐらいよく言われます。親はいつまでも心配なんだとわかっています。 それでも、もう今の彼以外は考えられないぐらいの存在になってしまいました。 だから 私も冷静に慎重には考えているつもりではいるのですが、やはりどうしていいのか分からなくなってしまう時もあって、こうして悩んでしまいますが、 皆様から温かい言葉を頂けてとても感謝しています。本当に頑張ってみようって自信がつきます。 ありがとうございます。 焦らず時に任せてみます。