- ベストアンサー
彼に認めて欲しいだけなのに、怒りさえ感じます。
- 私が彼のもとに行くなら仕事を辞めなくてはいけません。専業主婦だって大変と言い、私に兼業をさせることは必至と言いながら兼業主婦を労う気持ちの無い人に、怒りさえ感じます。
- 彼の姉のような人がいいならそうすればいいし、そうでない私がいいなら私を褒めて欲しい。
- 私がおかしいでしょうか？
- みんなの回答 （16）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
再度の投稿になります、他の回答者様の意見並びに質問者様の御礼・補足をよく見ていなかった為、かなり間違った認識をしておりましたので・・・。 私なりの認識・率直な感想を申し上げますと、キャリアを捨て難い貴女と地方公務員で名家の彼、質問者様にとって仕事と愛情どちらの優先順位が高いのかという単純な２者択一ではなく、今の彼のステイタスも捨て難いと正直考えてらっしゃる事（無論愛情も含めて）、しかしながら彼の貴女の御両親に対する何となく冷ややかな認識に対する釈然としない感情、そして仕事に対する思い全てがない混ぜになり、そこに難解な方程式とジレンマが存在するといったところでしょうか？ 本来であれば彼に対する愛情の大小が、自身のキャリアを取るか（貴女の言葉を借りれば）ある種パラサイトの道を敢えて選択するかの分水嶺となるはずですが、仮に私であればこう考えます。 愛情に必然性は無いが自分の夢には必然性が有る、夢に邁進する過程で最良と思われる相手に遭遇すれば結婚すれば良し、そうでなければ無理に妥協する必要もない。 私は現在４０代後半ですが２０代の頃海外赴任の打診を受け、そのタイミングでしか結婚出来ないと宣言した当時の恋人と別れた経験があります。 その頃は彼女以外と結婚する自分が想像出来ませんでしたが、その後現在の家内と知り合い、自分なりには幸せに暮らして参りました。 質問者様と現在の彼が結婚に到り且つ互いに満足する結婚生活を送るには、極めて無理な前提条件が存在するのではないでしょうか？ 現状質問者様が何らかの決断を下さねば不毛なパラレル状態が延々続くと思われる事、仮に貴女が仕事をお辞めになり先様に嫁がれても、将来に於いて諦めた仕事そして家庭環境の違いに対する両面のフラストレーションに悩まされる可能性が大である事が予想されます。 尚人の恋路を邪魔するつもりは全くありません、気に障りましたら御容赦を・・・。
その他の回答 (15)
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
>でも、例えば同じように病気をを持つお子さんがいて、さらに仕事もしなくてはならない、兼業主婦の人はもっと大変じゃありませんか？ どうだろうかね。同意はしないな。むしろ人生経験上は否定的。
補足
それはどうしてなのかおしえていただけますか？
各人価値観は十人十色です、彼氏の思考とウプ主さんが違うこれは当然では？ ＞私が彼のもとに行くなら仕事を辞めなくてはいけません。 仕事とは今の職場だけですか？ 結婚した地でも就活出来るでは無いですか？ 仕事継続するなら、新天地で再開するだけです。何を迷うかです。 開業医の妻とはそんなに安閑と出来ない身分ですよ、セレブはセレブの付き合い有りますからね・・・・・・ 知人でね、開業医の妻ですけど、旦那に浮気され、第二婦人宅に入り浸りで不倫の子まで作り、一様開業医の妻と言うブランドある為に離婚は子ども成人までひたすら、我慢して過ごした経過です。 金儲けが良いとは、女を作る可能性は最大限にアリです。 知人の様なケースを知れば、妬みは消えませんか？ 何が正で何が×かなど、生き様に回答出せますか？ 可笑しいとは変とか、回答出来ないこれが回答です。
お礼
私が新天地で今くらいの労働環境さえ手に入れられれば、 全く問題ないんですけれどね。 それがなかなか... ありがとうございます。 浮気は嫌ですね...
補足
医者が浮気したおしているのは知っています。 ただ、彼の親族はちゃんとしているので そういうのは無いかと... でも、浮気されても自分の地位とお金があるから いいという人もいますよね。 私は、難関と言われる門をくぐって就職しました。 辞めたら、夢は諦めなくてはいけません。 今の好きで無い仕事を強いられます。 それなのに、彼はごめんのひとつも 言ってくれません。 ごめん、ありがとうがあれば 何でも頑張れるかもしれないのに...
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
49才、既婚男性です。 彼氏さんは、貴女の事を否定した事を言ったんでしょうか？ 質問文では、専業主婦を擁護しただけで、兼業主婦を否定しているようには感じないんですが。 貴女の考えは立派だし、良く出来た人だと思います。 でも、専業主婦と兼業主婦を比較する必要は無いんですよ。 お互いに認めあえば良いじゃないですか。 別に、専業主婦が暇つぶしにしてるわけじゃないでしょ？ 別に、彼氏さんのお姉さんのような人ばかりじゃないでしょ。 どっちがえらいって事は無いんですよ。 お互いに一生懸命がんばってるんですから。 彼氏さんは、単純に論理的に答えただけですよ。 だから、感情で応えてほしかった貴女がカチンときただけです。 一般論で答えた彼氏さんの回答を、貴女は二人の関係の事のようにとらえちゃっただけです。 感情で応えてほしかった貴女の気持ちはおかしくないですよ。 おかしいとしたら、一般論を自分の事のように感じて裏読みした事です。 努力って褒められる為にする事でしょうか？ それなら、無駄な努力ですよ。 したいから、努力するんですよね。 認められる為に努力してるなら、認められないならやめられますか？ 彼氏さんは、お姉さんの事だって認めてないでしょ。 専業主婦＝彼氏さんのお姉さんじゃないでしょう。 誰だって愚痴をいう権利はあるじゃないですか？ 専業主婦は愚痴を言っちゃいけないですか？ もう少し、冷静に考えましょうよ。 そんなことで彼氏さんとの仲がおかしくなってどうするんですか？ はっきり言って、お二人とは関係無い話題ですよ。 彼氏さんのお姉さんの生き方が、お二人にどれほどの関係があるんでしょう。 貴女が気に入らないのはかまわないですよ。 単純に付き合わなければ良いだけでしょう。 そういうお姉さんがいる彼氏さんが気に食わないっていうなら、彼氏さんはどうすれば良いんですか？ お姉さんの為に貴女と別れるんですか。 もっと、お二人で仲良くなれる方法を考えましょうよ。 他人に怒りを感じても、どうしようもないでしょう。 なんか、すごくもったいない気がしますよ。 他に理由があるんなら、補足してください。 がんばってください。
お礼
大人な回答ありがとうございます。 感情ではおかしくない、 感情論と一般論で食い違ったと言ってくださり、 非常によく理解できました。 彼にも読んでもらいたいくらいです。
補足
大学で専業主婦論争を学んでいました。 家電が発達してる今、主婦が大変大変と言えるのか？ 高校時代の彼氏の母親。専業主婦なのに昼間は毎日モスバーガー。たまに手作りするのは野菜炒め。彼氏はすごく喜んでいました。 常に「具合が悪いから」と部屋はグチャグチャ。「息子が取られて寂しい」からと私の親に「別れてください」と電話。 一方歯医者の父を持つ友人の母も専業主婦。部屋はピカピカ、料理はフレンチのコース料理のよう。いつも化粧をし美人。でも、息子たちに多額のお小遣いをあげ、結果長年ニートに。 私の友達。仕事に疲れたからと妥協して結婚するわという人多数。 私は救急車で運ばれようと諦めたくなくて頑張ってきました。 もし仕事を辞めて彼のところに行くとします。私には仕事も立場も、地元の人脈も何も無くなります。 薄給だから、自分のものは自分で買いなさいと言われ、生活のためだけに働きます。 産休のときに節制するのも私。実家も近くに無いのに、子育てしながら働きにも出ます。 一方で彼の姉。 実家の近く、収入、立場、仕事のプレッシャーもなく優雅な暮らし。子どもに十分な教育を施せます。 私は彼に「うちは無理。我慢我慢。」ばかり言われ、それなのに 「姉も子育ては大変そうだった」と言われるわけですよね。 私の存在価値は？頑張りは？ 考えるだけで叫びそうです。 そんな気持ちを、彼は全く理解してくれません。
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
設定も何も関係ない。 まだ自分が見ただけでしたこともないことを、良い悪いで分けるのはおかしいわな、ヒトの勝手だから。専業主婦も兼業主婦も、したいからしているヒトだけではなく、そうでないいけないヒトもいるわけだ。そうでない私が、障害を持つ子を授かって、片時もそばから離れられなければ、君は「専業主婦を褒めて」に変わるんだよ。 まだ、結婚というものが見えていないんじゃないかな。子供のことで、アトピーや発達障害など親が奔走しなきゃいけない確率は、人が滅びに入っているのか、確率はデータより確実に高いよ。だからこそ、今日の二児を見捨てた母親が多重人格の話など、異常な事件が多くなってきているのは、氷山の一角のような気がするんだ。
お礼
結婚が見えていない、のはおっしゃるとおりだと思います。 ありがとうございます。
補足
はい。病気を持つお子さんがいらっしゃる専業主婦の方は大変です。 でも、例えば同じように病気をを持つお子さんがいて、 さらに仕事もしなくてはならない、 兼業主婦の人はもっと大変じゃありませんか？
- daigo1013
- ベストアンサー率17% (72/404)
おかしいとは思いませんが、ちょっとずれているな・・・とは思いますね。 ＞私が彼のもとに行くなら仕事を辞めなくてはいけません。 専業主婦だって大変と言い、 私に兼業をさせることは必至と言いながら 兼業主婦を労う気持ちの無い人に、 怒りさえ感じます。 別に彼はそんなことは言ってないと思うのですが。 たまたま、彼のお姉さんがそういう人だったというだけの話で。 ＞彼の姉のような人がいいならそうすればいいし、 そうでない私がいいなら私を褒めて欲しい。 極端すぎます。あなたは彼になにがさせたいのですか・・・！？ お姉さんは専業で自分は兼業だから、自分の方がえらいとでも思っているんですか！？ 比べる次元が違いすぎて、彼も別にことさら褒めるなんてことはしないいと思いますが。 価値観が違うんですよ。 そんなに彼の家族が嫌なら、結婚、やめとけばいいんじゃないですかね！？
お礼
彼も家族も生理的に受け付けられないのに、 彼が大好きなんです。 やはり極端でしょうか... ありがとうございます。
補足
ありがとうございます。 彼は、切れながら「ああ、うちの姉ちゃんはそんな女なんだよ 俺が一番嫌いな女だよ。じゃあ直接姉に言えば！？恥ずかしくないのかって。 いう気ないんだろ。だったらもう関わんな！」 と怒鳴られて、私のマイミクを切りました。 私に対して怒ってます。 意味がわかりません。 最低なのは、彼の姉なのに。
- 1
- 2
お礼
大変感謝申し上げます。 回答者様のおっしゃるように、夢に邁進し 妥協することはないと思う反面、 私の職場の女性上司がまさにそれ、 完全に婚期を逃し子どもを産めない状態になっています。 既婚者が数人いますが、旦那の稼ぎだけでは 生活できないような人。 正直、自分が大黒柱になり現在の会社に残るのも 地獄な気がします。 要は、私はどっちつかずの中途半端なのです。 仕事を続けるには、半端な気持ちでは排除されるのでしんどい。 辞めるほどのものがかれにある気もしない。 言い方を変えれば、どちらも大事で思いから 選びきれないのでもありますが... ただ、今の30代独身女性の書き込み等見ると 分不相応な夢をみ続け売れ残っている人が 多いようで... 私も、早いうちに手を打たなくてはいけないのかと 焦る気持ちもあるのです。 一方、同期の親友は東京の一等地に家を数個持つ 男性と結婚しました。 同じ仕事をしていた少ない仲間。 私にもできるのかと、密かに思ってしまうのです。
補足
自分でもわからなかった複雑な葛藤を、 紐解いてくださり、すごくすごく心が楽になりました。 もちろん皆様の回答もそうですが、 このサイトで相談して、本当に良かったです。 回答者様のおっしゃるとおり、 東京大卒のエリート男性になかなか巡り会えるような 土地、環境では無い故、手放してしまう後悔は 大きいものと思います。 現に、地元の医師や弁護士からの結婚を前提にした 交際の申し入れもあり、金銭面や地元であるため子育ての不安もないですが、 彼らでは話していて物足りないのも本音です。 パートナーですから、一緒にいて楽しくなくては。 さらにもうひとつ問題がややこしくなっているのは、 仕事を続けたいときと、 不規則で、かなり精神的ダメージを受ける仕事のため 本気で辞めたいと思う時があるのも確かです。 達成感と同じくらいある絶望感の相反性を持ち合わせた 仕事だと思います。 そして、今の彼の前の恋人を失ったときには 自殺を考える鬱病になりました。 それを支え、回復まで導いてくれたのが両親と、 今の彼です。 ですから、彼の存在そのものがなくなれば 私はどう存在していいかわかりません。 そして、男性にはあまり危機迫る話ではないと思いますが 私は子どもが欲しいです。それにはリミットがあります。 彼の子どもが産めたら良いでしょう。 ただ、以前彼は父の店に酔っ払って訪れ、 初対面の父に挨拶せずに帰り（父は会話でわかったそうです） 父を激怒させたことがあります。 父は人を見抜けるといいます。 娘を大切に思っていたら、あのようには出来ない、 と言っていました。 彼は仕事の支えである面 子どもが早く欲しい面、 仕事の逃げ口である面 エリート血筋、首都圏進出がかなう面 で手放したくありません。 一方 外見含み両親に気に入られていない面 私の両親にどこか冷ややかな面 私が仕事を辞めるには収入が少ない面 姉（親族の価値観）に疑問がある面 で、結婚をためらいます。 もちろん、会話が楽しい趣味が合うという 恋愛面での相性、愛情はベースではありますが... 愛があれば全て解決する、 私は腹黒い、 そういう単純な問題で片付けられることが 多いので、 誰にも話せませんでした。 ありがとうございます。 どうぞ、重ねてなどおっしゃらず 忌憚なきご意見をお聞かせください。