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夫の言葉が悲しいです
- 夫の言葉に傷ついています。結婚生活は順調ですが、夫が浮気について不適切な発言をしました。私の病気や性的な関係に対する彼の考え方にショックを受けています。私は夫を大切に思っていますが、彼の言葉によって心のつながりに疑問を抱くようになりました。
- 夫の言葉によって私の存在意義について考えさせられました。彼は普段から私や家族を守ってくれると言っていますが、将来の介護について不安を感じています。私は介護の仕事をしていたことがあり、見返りのない愛を注ぐことに慣れてきました。しかし、夫が私を大切に思ってくれるのか、信頼できるのか不安になっています。
- 結婚して5年経つものの、夫の言葉によって私の幸せを感じられなくなりました。私が病気や老後になった際、夫は私を大切にしてくれるのか、支えてくれるのか疑問を感じています。介護の仕事をしていた経験から、見返りのない愛を注ぐことには慣れてきましたが、夫の言葉によって心のつながりを感じられないでいます。
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ある意味振り回されてきた～と貴方が書いている不完全で不安定な彼の延長なんだよね、その発言は。 本当にそういう意思を持って伝えているか？というような「重さ」が無い。 その場その場で思いつくままさらっと言ってしまう、言えてしまう。 それがいかに相手を傷つけ、貴方を損なうのか。 そういう部分に彼は気がつけない人なんだよ。 思ったら直ぐ口に出してしまう。 その延長が。思ったら直ぐに行動してしまう浮気心。 浮ついた心とは。 ふと思った気持ちにそのまま流される事でしょ？ 彼は特に女性関係にそういう部分が多いんだよ。 その知人の浮気話から広がった彼の諸々の発言に彼の「真意」がある訳じゃない。 貴方もそれはわかってる。 わかってるんだけど。 結婚して5年、付き合いを入れたら更に長い彼との交流の中で。 一方ではお互いを強く結び付けている、貴方も家族を守る的発言から行動まで直に感じている 力強い彼、信頼できる彼を感じてる。当然良いなと思えたからこそ、貴方は彼を選んで、 彼と一緒になっている。それは今も変わっていない。 ただ、一方で～と書いたように。 他方何処か彼は自分中心な部分があるんだよ。 貴方が書いている見返りがあるのかどうか。 全てにドライに対応している訳じゃない。 ただ、彼は自分にとって跳ね返りが少ない、ただ相手の為に～という気持ちで動いていく 力が少し弱い人。貴方もそれは感じているでしょ？ 弱いからこそ、自分にとって意味が無いと感じてしまう相手や対象、状態に対しては。 物凄く大雑把な発言や態度が「取れて」しまうんだよね、あっさりと。 それが彼の発言にも現れてると。そして貴方は寂しくなる。 本当の心からそう思っているから～ではなくて。 力が入る部分と、入らない部分がハッキリあるんだよね。反応に近い。 入らない部分に対しては。物凄く大雑把で下手をしたら相手を傷つける対応にも繋がってくる。 ただ、トータルしてみると。 彼の良い部分、貴方も書いている色々あるけど仲良くやっている方だと。 関係性としては辛うじてプラスなんだよ。だから今の貴方と彼は、家族は成り立ってる。 貴方の不安は。お互いにグラグラしてしまう部分、不安定な部分「こそ」丁寧に支え合って、 受け止めあって、理解し合って繋がっていきたい。向き合っていきたい。 その気持ちが上手く彼と繋がらない事への不安なんだよね。 貴方が書いている心の「底」からという言葉に今の貴方が表れてる。 底とは。お互いがそのままの、ありのままの自分として結びついた状態でしょ？ お互いがどういう状況であれ。 貴方にとって彼が居る。彼にとって貴方が居る。 それだけで全てが成り立って、何があっても始めていける、受け止めていける足元。 それが「底」なんだよね。 今の彼との関係を感じてみると。 分ち合える部分と、分ち合えない部分がハッキリしている。 それが貴方を不安にするんだと思う。 ただね、口では大雑把でも。 それをそのまま行動に示すような彼なのか？ もしそうなら。貴方はもっと早く見切りをつけているし、信じる気持ちさえ持てないんだよ。 不安になる自分を。貴方は活を入れて欲しいと。 入れるべきは彼の方で、貴方ではない。 でも貴方には受け止める力がある。その受け止める力があるからこそ。 彼は時にリラックスして、リラックスし「過ぎ」て。 不安定に行動したり、雑な発言をしてしまうんだと思う。彼は貴方に甘えてるんだよ。 そして受け止める力は。そのまま悩む力にもなってしまう。あたかも自分のせいでもあるんだと。 だから、貴方はこうして書き込んでいる。 大切なのは。貴方もパートナーなんだという事。 今のグラグラした貴方も大切なんだよ。 そのグラグラは。貴方一人で解決するものではない。 それは貴方と彼とそしてお子さん二人と。一緒になって初めて受け止めていける部分なんだよね。 まだ5年だからこそ、これからの向き合い方次第で足元は固まってくる。 その足元固めは。丁寧な相互理解によるもの。 彼はある意味子供でもある。貴方の子供二人プラス彼。 彼の事も育てていく必要がある。 絆が栄養を送りあう関係なんだとしたら。 彼も家族として、夫婦として繋がっていく中で「育っていく」余地はあるんだよ。 貴方は改めて丁寧に、彼に対しても、お子さんに対しても向き合っていけば良い。 貴方は情けなくない。 彼を受け止める力も大事だけど。自分を受け止める力、守る力も大切に。 焦らないで、急がないで。 丁寧に向き合っていけば良いんだと思う☆
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- taka-aki
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分かり合えない相手と一緒にいるのは虚しいです。 そんな虚しい状態に甘んじているのが情けないです。 なんで結婚したいんですか？ ふしぎです。 まあ昔のことを言っても仕方ありませんね。 重要なのは今なにをするかですから。 車いすに乗せて散歩したいのはあなたで、彼じゃない。 それが分かってよかったじゃないですか。 またひとつ相手のことが理解できた。 あなたが目指す世界があるのなら、 その素晴らしさを旦那にも理解できるように 分からせてやればいいと思います。 たとえ旦那が協力しなくても、 自分の目指したい物は目指せばいいと思います。 旦那は自分の守りたいものを守るでしょう。 旦那が守るのは旦那の理想であってあなたの理想ではありません。 それと同じ事です。
お礼
そっか。。そうですよね。 私の理想は夫の理想ではない。違う人間なんだから当たり前のことですよね。 なんで気付かなかったんでしょう。 自分の理想を軸にして考えるから夫の考えが理解できなかった。そういうことなのかもしれません。 原点に気付くことができました。 ありがとうございました。
ごめんなさい。 質問を拝読させて頂きました・・・。 急がないようにしようと思います・・・。 今日は、早く就寝してください・・・。と思います。
お礼
乱文・長文を読んでいただきありがとうございました。
- kuratsuki5
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> 見返りのない愛は注がない。そんな感じです。 この言葉に対して「甘ったれるな」と言いたいですね。 見返りの無い愛がうれしいのは貴方だけではありません。 ご主人が貴方や家族に対して愛を注いで見返りを諦めているときに、貴方のご主人に対して見返りの無い愛を注ぐ人が現れたら？ 「見返りの無い愛は尊い」から貴方は諦めたり我慢できたりするのですか？ 貴方が見返りの無い愛が欲しいのと同様に、ご主人にとっても見返りの無い愛は嬉しいものです。 そういう双方向の愛情関係が思い浮かばないのなら、どんな理屈をコネて復元は無理だと思います。
お礼
見返りのない愛は注がないというのは夫の事を言ったつもりでしたが、こういう言葉を発し、見返りのない愛を期待している私も同類ですね。 夫の気持ちに寄り添えるよう努力したいと思います。 ありがとうございました。
- kaiyukan
- ベストアンサー率15% (482/3140)
読んでて、前半は、アホな旦那だなあという感じでした 多分ね、旦那さんはなーーーんも考えてないんです 思ったことをそのまま口にしちゃう、子供。 かるーい気持ちで冗談めいて言っちゃうんです 私の夫も、結婚してから愕然とする発言も何度もありました でも後半になってくると、ちょっと被害妄想が強すぎになってないかな？ と感じました。 クチや手がある、は彼なりの冗談なんじゃないでしょうか 言って欲しくない冗談ですけどね 多分うちの夫も言いそうだなあと思えましたｗ ＞夫は「自分の命に変えてもお前や家族を守る」と普段よく言っていて、以前家に無言電話やいたずら電話があった時、仕事の合間に家に様子を見に帰ってきてくれたり、買い物にも全部付き合うからと徹底して色々やってくれました。 良い旦那さんじゃないですか。 命に代えても、なんて私も冗談でも言って貰いたいものです 本気でSEXだけと考えてるなら、ここまでしてくれないのでは？ 介護の仕事をしてた人が、 何故施設に入れることに偏見があるんだろう？とも感じました 私なら、さっさと入れてくれても全然良いですけどね・・ 寝たきりや痴呆の介護は家族に大変な負担をかけますから。 まだそこまで壮絶な痴呆はご覧になったことがないのかな 男性なら、精神的にも弱く尚更つらいのでは？ 大丈夫ですよ 使えなくなったからとアッサリ捨てないと思うよ 心配なら聞いてみたら？
お礼
SEXだけとは思っていないだろうなと思います。今は・・・ でも自分でも性欲が強いと言っている夫。妊娠初期に私が入院し、私とはSEXできないからと他の女性に体だけの関係と割り切ってSEXしたことがあります。 「君に対する不満は毎日SEXさせてくれないことだけ。」と真剣に言う人です。 なので今回の発言が冗談にとれなかったんだと思います。 誤解を与えてしまったかもしれないので弁解させてください。 施設に入れることに偏見があるのではありません。 私も在宅介護がいかに大変か、自分も経験したことがあるのでわかっているつもりです。 私自身が寝た切りになったら施設に入れてほしい。今はそう思っています。 ただ重度の認知症で何も分からなくなってしまった奥様相手に毎日話しかけ、以前好きだった食べ物を毎日のように持ってくるご主人を見た時に、私がこうなったとしたら夫はそもそも面会にもこないかもしれないとふと寂しく思ったまでです。 今度また聞いてみようと思います。 ありがとうございました。
- amour1119
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その無言電話とかって旦那関係じゃないの？ てゆーか、旦那さん最低～。 で、カツ入れたら旦那さんの事信頼出来るようになるの？ 自分が旦那さんの言葉に傷ついてるってちゃんと伝えた？ 夫婦って結局他人ですよ～ お互いに思いやりって大事だなぁって思います。 どっちかだけじゃダメだよね。 頑張って下さい。
お礼
ほんとおもいやりって大切ですよね。 こちらで皆さまにたくさんご意見をもらって、夫は思いやりがないって決めつけていた私も相当思いやりにかけているなと気付きました。 がんばります！ありがとうございました。
まだ 結婚五年目だから そんなことをいってるんですよ あなたの夫は まだ 妻とはなんたるかがわかってないんですよ よっぽど セックスがすきなんでしょうか？ 夫婦の結びつきがそれだけだと思ってるのですかね？ 糖尿病や前立腺がんになって そういうことができなくなるかもよ あなただって できなくなることがあるかもしれないわよ なんて いってやったらどうですか？
お礼
＞まだ 結婚五年目だから そんなことをいってるんですよ この言葉を自分に言い聞かせています。 夫にあなたもできなくなることがあるかもしれないよと言ったことがありますが、その時「それならSEXできなくなってもあきらめがつく」と言いました。 夫より元気でいなければと本気で思いました。 ありがとうございました。
- troml
- ベストアンサー率17% (561/3166)
あなたの文章を読んで、あなたにとってセックスは、ご主人に奉仕することみたいに思っている印象を受けました。もしかしたらあんまりセックスが好きじゃないのかな。 でも男の人って、女も男以上にセックスが好きだと信じ込んでいるところがあるから、ご主人に言うことは、そんなに深刻に受け取ることはないんじゃないですかね。ご主人に限らず、男の人全般がそういうことを言うものです。 もともと男女の間では、セックスについて温度差があるものだし、それは男女では身体が違うし、ものの考え方も違うからで、男が女と違う考え方をすることを受け入れてしまえば、たいした問題じゃないんじゃないでしょうか。 あなたがご主人のことをどれだけ大事に思っているかは、ご主人にもちゃんと伝わっているだろうし、あなたのことを、セックスのためだけに必要としているわけじゃないと思いますよ。 奥さんにそこまで惚れてもらってるご主人って、世間でそんなにはいませんから、ご主人はものすごく幸せなんです。あなた以上の女性はいないってこと、ご主人だってわかっていますよ。
お礼
こちらで言うのも恥ずかしいのですが、私も決してSEXが嫌いなわけではなく、苦痛を感じたりとか夫に合わせて我慢しながらといったことは全くありません。ただそれ以上に夫の性欲が強いということはあると思いますが… でも、今回の話でも、私がSEXできなくなったらという話に「口で」「手で」と言わず「別にSEXだけがしたくて一緒にいるわけじゃないんだから」と言って欲しかったんです。 でも男女の考え方の違いを受け入れればたいした問題じゃないというお言葉でハッとしました。 夫の理想と私の理想はそもそも違う。違って当たり前で、それを押しつけるのは自分勝手だなと反省しました。気持ちが楽になりました。 ありがとうございました。
- mamathi
- ベストアンサー率20% (21/103)
４０代既婚女性です。 あちゃ～！ご主人女性の地雷ポイント踏みまくってますねぇ・・・。 言っちゃいけない言葉のオンパレード。 でも、ある意味で彼の本心なんでしょうね。 それを実際口に出して良いのか、もう少し考えて欲しい所ですが・・・。 でも、そんなご主人を選んだのはあなた自身。 そしてかわいい二人のお子さんの、たった一人のお父さんです。 よそのご夫婦だって色々あるんですよ。 仲良さそうに見えてもね。 それと、先の事は誰にも分かりません。 明日死んじゃうかもしれない。 その事を悩むより、可愛いお子さんが健康に無事成長する事、 それを第一に考えましょうよ。 ご主人と二人でね。
お礼
先輩のお言葉には重みがありますね。 もっと強くなるぞ～！と思いました。 ありがとうございました。
いいですか？ あなた、普通ですよ。 悪くない。 いわゆるお相手は、「血の通ってない人間」ですね。 自分が見たものしか信じなくて、その上澄み液の部分にしか対応できない人間。 無言電話が来た、守ってやる！小学校1年の計算ドリル級の低レベルなやさしさです。 高度な人間の機微を読み取ったり汲み取ったりする能力がごっそり抜け落ちている、 それが「血の通っていない人間」です。 だからこそ、無神経な発言が平気でできるんです。お分かりだと想いますが、本性はそれですよ。 あなたが感じる夫への負の感情、それが彼の裏の顔、つまりは本当の顔なんです。 ということで、彼の人間性は掴めたり。 温情というものが欠損しています。ないものはないんです。芽生えることもありません。 と言い切りたいところですが、「信じたい」という気持ちも捨てきれないですよね？ そうしたら、あなたが夫にかける言葉はただ一つ。 余計なことは言わずに、不用意な発言があったときに、 「あ な た 本 気 で そ う 思 っ て い ま す か ？」。 本当の気持ちというものにフタをしてしまっている人間であるかもしれないという 温情をかけてやるのです。 悲しんだり、怯んだり、していてはいけません。 何かに寄りかかろうとしてはいけません。 何にも惑わされず、流されず、凛と二本足で立ってみてください。 強く出れます。 相手はそこをナメているのかもしれない。 ナメを覆せたら、相手は必ず本心を出す。 所詮相手も人間。何も怖いものはない。 さあがんばれ。
お礼
「あなた本気でそう思ってますか」言ってみたいと思います。 なんだかすごく気持ちが強くなれそうな気がします。 いや、強くなろうと思います。 がんばります！ありがとうございました。
確かに旦那の言う事は酷いとは思うけど、それぐらいの事で心が折れてどうすんの！あなた達には2人の可愛いお子さんがいるんでしょ？まだ5年目なんだから。人間は段々と丸くなっていくもんだよ。今が辛抱のしどころだよ。引っ叩くよ、本当に。
お礼
心に染みました。 喝を入れてくださってありがとうございます。 ほんとしっかりしなくては！
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お礼
泣けました。 じっくり読ませていただきました。私の気持ちの持っていき方、これからどうしていったらいいのか解決の糸口が見えました。 嫌なところもあるけれど、それでも夫といる理由。 それ以上に夫を大切にされていると実感していて、私もこの人となら添い遂げたいと思うから。 なんでそんな大切なことを埋もれさせてしまったんでしょう。 夫と、夫を好きになった自分を信じます。 ありがとうございました。