- 締切済み
転勤によって婚約が破棄に・・・
はじめまして。 28歳の男です。 私は現在、群馬県に住んでいて、付き合って1年半の同い年の彼女がいます。 また、私は今の会社に入って4年目ですが転勤族です。彼女は群馬に28年間住んで（実家）います。 3ヶ月ほど前、プロポーズをしました。 彼女の返事はOKでした。また、来年の夏に転勤があるのですが、仕事を辞めて付いてくること、将来的には、私が長男であるため実家のある茨城県に住むことも了解してくれました。 しかし、彼女の両親（特に母親）は転勤族の妻なんて一生苦労する等、結婚に反対ではないようなのですが、彼女の不安を煽るような発言を毎日のようにするそうです。 始めは彼女も新婚生活を楽しみにしていたのですが、最近は不安を口にすることが多くなりました。 そのたびに私が話を聞き、不安を取り除くことで何とかやってきていました。 しかし、1ヶ月ほど前、彼女の不安を毎日のように聞かされ、仕事も忙しく疲れていたので、「親に言われたことを事細かに報告しなくて良い」と言ってしまいました。 私は、その発言を大して気にしていなかったのですが、今思えばそれから彼女が不安を口にしなくなった気がします。 つい先日、彼女から結婚を考え直したいと言われました。 理由は、地元での生活（仕事、家族、友達）と私を天秤に掛けたとき、今の生活を全て捨ててまで付いて行きたいと思えないからだと言われました。 そして、付いて行きたいと思えないのは、あなたへの気持ちが足りないからだということです。 ただ、詳しく聞くと母親からは相変わらず小言を言われ続けているそうです。 でも、私には事細かく言わなくていいと言われたため相談できず、不安に飲み込まれてしまったようです。 私は、今後彼女を説得して、付いてきてもらえるように不安を一つ一つ取り除いてあげるよう努力しようと思っています。 ここで質問なのですが、相手への気持ちが十分にあれば、全てを捨てて付いていけるものでしょうか？ また、親に言われたくらいで、気持ちがぐらついてしまうということは、彼女の私への気持ちはその程度ということなのでしょうか？ アドバイスお願いします。
- みんなの回答 （10）
- 専門家の回答
みんなの回答
No.9さんの意見に同感です。 彼女の母親は過保護かもしれない、彼女も少々箱入り娘さんかもしれない。 でも、それ以上にあなたが彼女の将来をどのように考えているのかが見えてきません。 ただついていくだけで、彼女にとって有意義な人生が送れるでしょうか。 また、最初から「転勤についてきてほしい、その後は自分の親のそばで住む」と提示しましたね。 転勤は仕方がないにしても、ただ長男だからという理由で自分の親のそばで住む事を最初から条件提示するなんて、私なら「じゃあ私の親はどうなるの。私は自分で自分が暮らす所を決められないの？」と反発します(親に言われなくても）。 彼女だけが「全てを捨てる」人生はフェアではないです。 あなたは「不安を取り除く」と言いますが、それはあなたにとって何のマイナスも生まない事です。 あなたも何かを譲歩する姿勢を見せないと彼女はあなたを信頼してくれないような気がします。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1179/7114)
結婚は難しい相手、彼女にも彼女の親にもそう思われてしまったのだと思います。 転勤族であることは小さな理由でしょう。 その先に「長男だから茨木に住む」これが決定的な打撃です。 貴方は彼女と結婚して、彼女は仕事を辞めて転勤についていきいずれは長男嫁というゴールを提示しましたね、では彼女に対して貴方が何をしてあげられるか？も提示しないといけません。 茨木に住むけど親の面倒は自分が見るから、別居でマイホームを離れたところに建てていつでも親御さんが遊びに来れる環境にしようとか、転勤についてきてくれる代わりに好きに働いて良い、もしくは専業主婦で習い事もしていいよとか、具体的案が全く無しでしょうか？ 愛情は環境に負けます、結婚後に「こんなはずでは」と後悔すると悟ったから彼女が「気持が足りない」を言い訳にしたのでしょう。 結婚していろんなものから彼女を引き離す代わりのメリットを、いくつ提示できますか？
その程度です。 私はアメリカ人男性と結婚したので、危うく１０年以上かけて取得した、国内でしか使用できない医療系専門職の免許を無駄にするところでしたが、どんな結婚でも二人で努力すれば、二人ともが幸せになれる道が必ず見つかるのです。周囲から絶対に無謀だと言われていた私たちの結婚も、渡米の可能性を含め、何も失うことなく今では多くの選択肢を残す事ができました。例えその選択肢がなくて全てを失う事になっても、私にとって一番大事なのは旦那だと言う事はハッキリ言えます。 彼女に「細かく報告しなくていい」と言った質問者さんに落ち度があったとは思えません。再三の質問者さんの努力にこたえる事ができず、自分の母親を信じたのは彼女自身ですから。 過去にお付き合いした人で、頑張れば結婚という事になったであろう相手はいますが、思い返すとその人と結婚なんてことにならなくてよかったと思っています。幸せになるための努力はしなければいけませんが、その努力はするべき相手に、するべき時にするべきだと思います。彼女との関係はここまでで終わりにしていいのではないでしょうか。
- shokoracat
- ベストアンサー率19% (44/226)
残念ながら、結婚は無理かもしれません。 転勤族の妻だから一生苦労する話は、お母様の実体験に基づいた意見でしょうか 転勤族だから誰でも苦労はしないと思いますけどね。 その人自身が臨機応変に対応したり、過ごせば問題ないはず 実際、義父は転勤族でした。 だけど、苦労している雰囲気も感じないですし、主人も苦労したとは 聞いたことないです。 単に娘を手放したくないから、難癖言って拒んでいるんだけだと思いますよ。 今後も色んな問題をクリアしたとしても 次々と反対意見や不安にさせる事を言いだすに違いないし、 結婚後も結局、同じ事を言っては不安にさせる事を繰り返すだけです。 彼女が結婚したという意思があれば きっと、親を一生懸命説得したでしょう。 だけど、それが無いし、天秤にかけた時点で 厳しいかもしれませんが、この結婚は、難しいという事です。
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
３０代既婚者男です。 そうです。 あなたの言うとおり、彼女さんの思いはその程度です。 そして、彼女さんに考え直したいと言われて、彼女さんを 責めているあなたも、その程度の思いということです。 あなたは、自分のことばかり彼女さんに押し付けている ことに気付いているのですか？ 仕事を辞めて、住みなれた場所から全く知らない場所へ 生活圏を変えること、親しい友人や家族と離れて暮らす ことの不安や恐怖、悲しみ、寂しさをどれだけ理解して あげているのですか？ 全てを捨てて付いていく、何て軽々しく言えない言葉 ですよ。彼女さんがこれまで築いてきた多くのものを 捨てることなんて出来ませんよ。 もう少し彼女さんの今の苦しみに向き合いながら、理解 してあげることはできませんか？ あなたが彼女さんの立場だったら、どう思いますか？ ＞しかし、1ヶ月ほど前、彼女の不安を毎日のように聞かされ、 ＞仕事も忙しく疲れていたので、「親に言われたことを事細か ＞に報告しなくて良い」と言ってしまいました。 これは言ってはいけない言葉でしたね。 今の彼女さんをギリギリで支えていたのは、あなたが理解して くれている事、苦しみを分かってくれていたことなのです。 それをこんな風に突き放されたら彼女さんのいる場所が無く なってしまいます。 あなたも苦しみの中にあることは理解できますが、一番苦しみ の中にいるのは彼女さんなのです。 今こそ、全力で支えてあげるくらいの器量を見せないで、今後 二人でやっていけますか？ 仕事の都合で転勤することは仕方が無い事です。 でも、出来る限り今の勤務地にまた戻してもらえるよう上司に お願いするとか、 また、長男であるというあなたの立場も理解できますが、 あなたの実家に入るのではなく、二人で部屋を借りて生活する ということも視野に入れて、あまり彼女さんの不安をあおらない ようなやり方もできるはずです。 もう少し彼女さんの気持ちも理解して、あなた自身も歩み寄る 姿勢を見せてあげることはできませんかね このままでは、本当に別れとなってしまう恐れがありますよ。 本当に大切なものを守るということは、あなた自身も何かを捨て るのでは無くて、手放す必要があります。
- akiko0828
- ベストアンサー率18% (341/1862)
あなたと他のものを天秤にかけたときにぐらついた、というより あなたが自分のことを受け入れてくれないかも、という不安かと思います。私も旦那と付き合ってる最中うつ気味なところがありまして； 不安なこととかとにかく一旦受け入れて聞いて欲しいんですよね。聞いてるほうは毎回同じことでうんざりするんですが聞いてもらうだけで彼女さんは満足したはず。 この人なら何があっても自分の見方、自分のいいところも悪いところもひっくるめて受け入れてくれる、 と思えるなら地元の生活なんか関係ないです。 男は包容力ってのは本当ですよ。
こんにちは。３０代既婚女性です。 私はちょっと程度がひどいとは思うんですが（不安や考えすぎでうつ病になる）、夫との結婚を決めた最大の理由は、「ずっと私のぐち・不安を聞いてくれるから」でした。 女って、話す時間＝癒しなところがあるんです。 私の場合はメンタルなことも絡まるし、客観的に相手の男性にばかり求めずに、同性の親友に求めるバランス感覚がありましたし、夫も地元でしたが、それでも夫が「私の気持ちが落ちつくように、話を聞いてくれる人であること」「私の話を聞くのが嫌ではないこと」は、非常にプラスでした。 あなた以外味方のいないところに行くのに、「これくらいの話すら聞いてもらえない、私の不安をわかってくれない」と思ったら、結婚なんてできないですよ。 親に言われたくらいで、ってことではなく、あなたが話を聞かない＝彼女の気持ちを分かろうとしない、彼女を癒さない、そういうところが問題になったのだと思います。 男性と女性は違いますからね…。 問題が解決しなくても、何時間でも話を聞いてくれる男性のほうに好感をもったりする生き物ですよ、女は。
- julia999
- ベストアンサー率31% (47/148)
残念ですが、彼女の気持ちは転勤先について行くほど大きくはなかったということではないでしょうか。 親から小言を言われたことも一因ではあると思いますが、 親は一緒に転勤先について行くわけではありません。 転勤先にも新しい新居にも、住むのは夫婦です。 家庭を作っていくのも夫婦です。 もしかしたら彼女さんは実家に住んでいるのでしょうか？ だとしたら、実家から出て夫婦で暮らすのに、近くに親がいないと不安なのかもしれませんが ４年前から働いていて付き合って１年強なら転勤のある人と付き合っていることは 承知の上であったのでは？と思います。 でも、いざ現実的に二人で家庭を作って生活するということを考えてみたときに 二人だけでやっていくことの大変さが目の前に来て 結婚できないと判断したのかもしれません。 こう言ってしまうと語弊があるかもしれませんが、 今の彼女さんには転勤のない人（質問者さん意外）と結婚することも躊躇することだと思います。 一人で生活したり、夫婦として自立したりする覚悟ができていなかったのかも入れません。
- meronpan17
- ベストアンサー率23% (96/406)
相手次第です 相手がすべてを投げ出しても私を守ってくれるなら 私もすべてを捨ててついていきますよ でも、残念ながら質問者さんは一度でも彼女の手を放しましたよね この先、誰も知らない土地で質問者さんだけが頼りで生きていく気だったのに そんな風に手を離されると感じたらすべてを投げ出してまでついていく勇気は持てないと思います 実際、まいっているのは彼女ですよ どんないい方向に考えようと思ってもずっと自分を導いてくれた親に小言を言われ続け板はさみ 変な話、最後は誰が本当に自分を守ってくれるのか 親の愛は無償ですからね また手を放すかもしれない相手と比べて、気持ちがぐらついてもしかたないのでは? 彼女の気持ちが足りないのはもちろんですが、彼女は愛されている揺るぎない自信がないんだと思います そしてそれを示しきれないのが質問者さんなのではないでしょうか
本当に人生のパートナーにしたいのならすべて捨てれますがね。世の中に二人で夜逃げなんて珍しくないかもしれないし。親に言われて考えさせてなら、その程度だろうと考えるのが普通です。
