復縁うまくいかず

質問

はじめまして
はじめて質問を投稿します
現在大学４年生です

別れた彼女と、復縁したいと考えています。私はとても好きで、現在、彼女のことで日常の思考を８～９割を占めてしまっている状態です(行動・判断に支障をきたしている)
いままでもメールや電話をしてきましたが、今週に別れてから久しぶりにぶりにあいました。
いま彼氏はいないらしいです
そこで、次のデートを提案(クリスマスまで空いている日はないか)
しかし、答えはＮＯ、空いてないらしい(ちゃんと手帳で確認してくれた、その子はバイトサークルゼミも充実)
これは本当に日程的に無理でまた会ってくれるのか、またこれからも会ってくれないのかことなのか。
後者でもあきらめられず、互いが社会人になる前にもう一度付き合いです。

ここで、うまくいっていない原因を自分なりに考えました
(1)わかれた理由(＝つまらない)を解決できていない
(2)彼女に同調する傾向(彼女への思いが強いせいか彼女の様子を伺ってばかりいるようになっている可能性、)
(3)同調の結果、自分らしさが出ず、彼女につまらない気持ちを抱かせている(のか？)

そこで解決方法も自分なりに考えました
(1)彼女の依存度をへらすため、恋愛のみならずサークルゼミ趣味も頑張る

ここで質問なんですが
(1)デートを断れた真意はなにか
(2)(1)が問題ないとすれば、どうしたらうまくいけるか、どうしたら次の約束にこぎつけれるか(どんな誘い方をすればいいか)
(3)うまくデートに誘えたとして、二の舞は踏まないために「つまらない」人にならないようには、どうしたらいいか(自分が考えた解決方法で正しいか、またそれ以外の解決方法もあるか)
(4)いま何が一番私に求められているか

長くなりましたが、きついお言葉もふくめて待っております

回答No.4

みっどないと Ｑ（@midnight-9）

あなたには、ひとつ大きな問題点がある。

それは、自分の目線からしか物事を見れていない
ということです。

あなたは、「自分がつまらなかったから、別れてしまった。
だから、もっと面白くなれば、彼女は戻ってきてくれるよね？」
と思っていますね。

「彼女とまた前みたいに、付き合うにはどうすれば…」って、
自分目線で、自分の気持ちや願望だけを優先している。

それじゃ、だめなんだよ。

相手の立場になって考えることが、
長い目で見れば、彼女の心をつかみ、
また付き合える事になるんだ。

まずは別れた事実を受け入れることです。
そして、彼女が「今は離れたい、デートできない」って
言うなら、彼女の気持ちを受け入れて、
そっとしてあげること。

それこそが、
彼女が今、あなたに望むことなんだから。

苦しいのは分かります。
誰だって、別れはつらい。今すぐなんとかしたいんでしょう？
どうしたらまた元通りになれるかって、毎日気が気じゃなくて
もがくのもわかる。
「悪いところは直すから！」ってすがりたい気持ちも理解できる。
毎日彼女で頭がいっぱいなのもね。

（４）今、あなたに一番求められている事とは、

彼女の気持ち、彼女の立場になって考えなさい。
彼女が離れたいときは、そっとしてあげなさい。
自分の気持ちを押し付けるのではなく。

彼女だって、これまであなたとずっと付き合ってきたのだから、
あなたに情があるはず。
彼女から、あなたに会いたいと言ってくるまで
待つことです。

あなたの大切さや、あなたの良さを思い出すには、
時間が必要なんです。
そばにいては、気づきません。家族と同じです。
いつもは口うるさい親に対して、感謝するのは
遠く離れたあとです。一人暮らしをしたら、
親のありがたみに気づくのと同じ…。

あなたが自分をつまらないと思うのなら、
彼女と会わないでいる間に、自分磨きをすればよい。
今、焦って会っても、直っていない。つまらない自分を
余計に印象付けるだけ。

彼女に好かれようと同調しすぎてしまうのもわかる。
だって自分の意見を言って、嫌われたくないから。
でも、それじゃ、自分がない。

自分を持つことです。
自分の好きなこと、嫌いなことをはっきり言えるように。
そのために、色々な事に興味を持ち、挑戦してみる。

彼女に会っている暇はありません。

つまらないと思う自分から脱出して、
新しい自分にならなければ、
彼女をもう一度、振り向かせることはできません。

急がば回れです。彼女から会いたいと言われるのを待ち、
その間に、自分磨きをする。
頑張ってください。

回答No.3

shigenobi

こんにちは。

きつい言葉になるかも知れませんが、客観的な一意見として捉えてください。

(1)デートを断れた真意はなにか
→とにかく相手には、デートをするつもりがないからだと思います。
　相手が「今週会った」のは、tomoya07さんとの間で別れた後の「ギクシャク」を
　なくしたいからだと、推測します。

(2)(1)が問題ないとすれば、どうしたらうまくいけるか、どうしたら次の約束に
　こぎつけれるか(どんな誘い方をすればいいか)
→これは、(4)の回答を参照で。

(3)うまくデートに誘えたとして、二の舞は踏まないために「つまらない」人にならないようには、どうしたらいいか
→既に依存してませんか？
　気持ちとして分かりますが、「彼女にとってつまらない人間になりたくない」気持ちは、
　彼女ありきの考えです。

　彼女にとって、とか、彼女からこういわれたくないといって、
　それを元に行動を起こすのは、依存です。
　依存から抜けるのであれば、こう思われたくないからこうするとかではなく、
　自分が「こういう人間でありたい」というのを行動要因にするべきと思います。

　また、無理してつまらなくない人間を装っても、tomoya07さんが辛くなってくるだけです。
　元彼女さんが何をもってつまらないと判断されたのかは分かりませんが、
　それは相手が感じるものであり、tomoya07さんがどうこう足掻いても、
　tomoya07さんには、tomoya07さんの個性があり、相手には、相手の受け取り方があります。

　強いてアドバイスができるとしたら、tomoya07さんの個性をもっと前面に出すことくらいでしょうか。
　※ 元彼女さんと会えたときを考えてのアドバイスではありません。

(4)いま何が一番私に求められているか

事実を受け入れることです。
受け入れがたい事実であることはお察ししますが、
お互い関係を絶つことが「別れ」です。

２人は別れました。
変わらぬ事実です。

まだ別れてからそれほど時間が経っていないと思いますので、
時間が経つ前に元サヤに・・・みたいな考えをもしかしたらお持ちなのかも
知れませんが、相手にとっては時間を置きたいのかも知れません。

事実を受け入れ、元彼女とのことを要因として行動したり考えたりするのは
なしにして、まずは自分と向き合ってはいかがですか。

その上で、tomoya07さんの中の元彼女が、どう誘ったら復縁してもらえるかを
自分で考えてアタックしたらいかがでしょう。

このgooで聞けるのは一般論です。
でもアタックするのは元彼女ですよね？
私をはじめ、回答しようと思う方はその人を知りません。
１番知っているのは、tomoya07さんだと思いますので。

くれぐれも、誘いが過剰にならないように・・・。
断られたら、そのことも噛み締めましょう。

回答No.2

blazin

貴方の今を不安定にさせている原因。
それは復縁を「直ぐに」何とかしようとしているからなんだよ。
しかも振られた当時の貴方と「変わっていない」状態でなんとかしようしてる。
だから上手く行かない。
振られた事で、貴方なりに自己分析をし始めてる。
相手の立場で、相手の目線で今までを振り返れてる。
それは大切な一歩。
ただ、振り返ったからといって、そのまま自動的に貴方が変わる訳じゃない。
課題は課題。
問題点を抽出したら。貴方なりに気付きを得たら。
じゃあそれをこれからの貴方にいかに活かしていくか？反映させていくか？
当然だけど人ってそんなに簡単に変われない。
時間が掛かる。掛ける必要がある。
それは彼女から見た、感じた貴方の心象も同じ事。
直ぐには変わらないし、変えられない。
でも貴方は。自分を変えていく前に動き出そうとしてしまう。
戻りたい、繋がりたい、寂しい気持ちを埋めたい。
直ぐの「手ごたえ」が欲しい。「結果」が欲しい。
その貴方の気持ちが。
変わりたい意思があっても。
結局変わり切れていない貴方のままであれこれ動く状態を創ってしまう。
だから彼女は、そのバタバタした貴方に冷静に線を引いてきてるんだよ。
復縁は、お互いが同じ方向を向いていなければ実現しない。
片方だけの強い働きかけでは成立しない。
そして復縁は。中身があってこその復縁なんだよ。
戻るという枠を二人の間に創っても。
中身が変わっていなければ、その関係は上手くいかないんだよ。
そして一回別れたいと思わせてる。しんどいと思わせてる。
そういう貴方がいるのに。
その貴方の延長で求め続けるスタンス。
それは今までの付き合いさえダークに整理させてしまう可能性にも繋がってしまうんだよね。
今貴方に求められているのは「ゆとり」だよ。
貴方「ばかり」が考えている。
復縁も。結局今の自分を「満たす」事が目的になってる。
復縁の目標は捨てなくて良い。むしろモチベーションにして構わない。
ただ社会人になる前に～とかね。それは形でしょ？
そうではなくて、貴方が目指す事は。
もう一度彼女の前に自信を持って向き合える貴方を創る事。
その自信は。こうして失った現実から見えてきた自分自身の課題を丁寧にクリアしていく中で。
貴方なりに掴んでいくもの。
しっかり別れも受け止めて。
貴方自身の糧にして。
そこからいかに這い上がって、無駄にしないで自分自身と向き合えて来たのか。
その延長上にリトライがあってこそ。
彼女も貴方を再び感じても良いと思えるだけの新鮮さや逞しさを感じるんじゃない？
深呼吸しないと。
色々な意味で節目にいるじゃない？貴方は。
時間があるが故に悩みも煮詰まりやすい事はわかるけど。
二人で創る関係だったんだよ。
それを今貴方の側であれこれ考え過ぎても。
それはまた貴方の一人相撲になってしまう。
もう一度心のゆとりを取り戻す。
色々な意味で今を受け止める。
結果や形に左右されない貴方として。
中身のある動き方、向き合い方をしていく。
大切な時間なんだと思う。これからの貴方の為にもね☆

回答No.1

shiro111

あなたはロジカルな人ですね。頭でっかちです。
もしかして、彼女はそこがつまらないと思ったんじゃないですか？

1～4は全部意味ないと思います。
機械じゃあるまいし、人間は行動パターンを考えても役立たない事多いです。
彼女の気持ちを考えるなら自分の主張は抑えて、
ある程度の冷却期間を持ってください。

それこそ、社会人になってから会った方がいいかもしれません。
今はまだ学生、社会人になって少し大人になってから
変わった自分を見せたほうが効果ありそうです。