復縁

質問

半年前に3年間付き合った彼に振られ、復縁を望んでいる者です。
原因は私が彼に依存しすぎたことと自分のことばかりになってしまい彼を支えられなかったことでした。

ここで他の方の質問に解答されているblazinさんのアドバイスを見て、別れた時のままの私が復縁を望んではダメだと日々の生活を自分なりに努力して進めているつもりだったのですが、、、。
最近になって彼から連絡が来るようになり、食事に誘われ会って来ました。彼は私を「仕事順調そうだね、生き生きしてる。変わった。」と言ってくれて、その後も何度か食事に誘ってくれるようになって、都合のつく時は会い、友人としてのお付き合いが出来るようになりました。
けれど、私は付き合ってる時とそんなに変わりはないじゃないかとかこの今の友人としての関係を変えたいと欲が出たり、焦るようになってしまいました。
ふと、別れた時の自分のままじゃないか、身勝手だったあの頃に戻ってしまったと思いました。や、変われた気になっていただけ、変わったつもりだったんです。
こんな自分は嫌だけど、彼を諦めることも出来ず、復縁を望んでいます。彼の幸せってなんだろうと考えたり、、、とにかく宙ぶらりんです。
blazinさん、お時間がある時でかまわないので私にもアドバイスを頂けませんか？

回答No.1

blazin · ベストアンサー

貴方にとっては。
別れた後の半年は全然無駄になっていないよね？
僕のアドバイスなんて微々たるもので、
貴方自身がいかに自分という人間と丁寧に向き合えているのか？
それが「今」の貴方に表れてくる。
成長は紛れも無い貴方の力なんだよ。
確かに振られた事はショックだった。
振られた時は。
直ぐに戻りたい戻りたい「だけ」だった。
でも、じゃあ何故別れてしまったのか？
その現実を冷静に感じてみた時に。
振った彼の立場で自分を整理してみた時に。
貴方は彼への依存という部分に「ハッキリ」と思い当たった。
依存というのは、
相手と創り上げていく足元なんだという事を忘れて。
ついつい自分自身の満足感、自分自身の達成感、
自分自身のスッキリ感を優先させるあまり。
自分を受け止める「相手」、という目線が無くなってしまう状態。
貴方は別れるという、痛い経験の中で。
「二人」で創り上げていく関係、「二人」にとって心地が良い関係。
その大切さに気が付いたんじゃない？
だからこそ。
ただ復縁復縁と求めていても始まらない。
彼にとっての心地良さを提供していける、
誰よりも「理解ある」私として、心に「ゆとり」を持って向き合える足元が
大前提じゃないかと。
貴方は過去の不安定な自分を「学習」して。
「今」に活かそうとしているんだと思う。
彼はそういう貴方を「前向きな変化」として捉えてくれた。
それは本当に貴方が変わって「きた」からなんだよ。
振ったのは自分だけど。別れたのは事実だけど。
でも3年付き合えた積み重ねは変わらない。
貴方の成長は凄く嬉しいんじゃない？
ただね、人ってそんなに簡単には変われない。
貴方も今の自分自身のアップダウンを感じる中で。
成長している部分も感じつつも、
やっぱり多くを求めてしまう貴方が疼いてしまう部分。
それもまた感じているでしょ？
おそらく彼も「わかって」いるよ。
直ぐに付き合っている当時のような雰囲気は創らない筈。
それをやったら。
貴方はまた直ぐに「もっと」を求めてくるから。
それが復縁という「形」であったり、戻るという「答え」であったりね。
変わってきた貴方の兆しは感じている。
でもそれは、お互いに束縛し合わない「元同士」という距離感
だから心地良く感じていける変化でもあるんだよね？
直ぐに戻るとか、付き合う直すという形に急いでも。
今の彼にはまだ貴方との付き合いの少し「しんどかった」感覚が
消えていない。
貴方が少しバランスを崩しやすい人だという事は。
3年も付き合ってきた彼「だからこそ」わかっている部分。
そういう彼だからこそ。
貴方に直ぐに大きな展開を急がせるような事はしないし、
そういう貴方に対してもきっと冷静に対応して来るんだと思う。
ここでまた貴方が彼と戻りたい、やっぱり彼が必要だという
アピールをしてしまったら。
それは彼には嬉しい姿と言うよりも、依存の匂いの消えない貴方
になってしまう。
それをやったら終わってしまう。
そうならない為にどうしたらいいか？
貴方はこうして書き込んだんでしょ？
先ずは。
振られても友達関係として再び繋がれるようになった。
その現実をもっと「丁寧」に受け止めないと。
当たり前の事ではないから。
繋がれる事「自体」を喜べる貴方から始めないと。
一歩一歩を確実に。
先へ先へと急がない。
彼はそれを求めていない。
彼は貴方の成長の兆しを感じてくれている。
だからこそ。
これからも貴方が成長「し続ける」姿を届けていく事。
一過性の成長で終わらせない。
これからも友達として、「適度な距離感」という貴方にとっての
課題になる繋がり方を大切にしていく中で。
貴方にとっても心地良いだけではなくて、
彼にとっても安らぎになる、心を許せる存在として。
丁寧に丁寧に繋がっていく事なんだと思う。
その丁寧さこそ。
貴方と彼が過去に積み重ねてきた3年への再評価にも繋がる。
今の貴方の「変化」を感じる中で。
貴方自身が自分の中に「軸」を創っていく中で。
今の貴方なら。
新しい気持ちで向き合える、二人になってもバランスを保ち合える。
彼にそう感じてもらう事が大切でしょ？
復縁を望むのは構わない。
ただ、望む以上出来れば短期間で、出来れば早い段階でと。
その感覚は貴方の依存の延長だよ？
やっぱり彼無しでは～という気持ちがベースにあるから。
彼の幸せって何だろう？と。
それは今ここでサクッと答えを出すものではなくて。
「これから」の友達としての新しい積み重ねの中で。
お互いに丁寧にコミュニケーションしていく中で。
今の彼を丁寧に感じていく中で。
貴方なりに掴んでいく部分なんじゃない？
変わろうとしている貴方が居るからこそ。
これからの丁寧さが大切になるんだよ。
時間を掛けて変わっていけば良い。
時間を掛けて成長していけば良い。
まだ別れて半年しか経っていない。
彼を思う気持ちを大切する時は。
その彼を思う気持ちに貴方自身が「ゆとり」を持って向き合えているか？
その目線も忘れずにね☆

お礼

アドバイスありがとうございます。何度も繰り返し読んでいます。

友人として繋がれることを当たり前のことのように感じていた自分に気が付きました。復縁という結果を急ぐあまり、、、自分が恥ずかしいです。

「焦らずに丁寧に」
そうですね。常に心がけてがんばります。

本当にありがとうございました。