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結婚、恋人選び、不公平。
女性って何なんでしょうね？ 相手選びに一苦労する自分は本当に不公平な世の中に嫌気がさします。 私はハッキリ言って、言葉、相手には悪いのですが好きな人と付き合ったことないです。 若いころから、好きな人に思われない運命で手相の人にも言われました。 なにもイケメンが好きとかでもないのですが、自分の相手は鏡みたいな、、男性にしか思われず、、 今思い出しても、、人生の汚点で消したい過去な男性しか相手されませんでした。 だめんずでもないのですが、一般女性に相手されないような男性といいますか、、 それはそれはよくして尽くしてくれましたが、、一緒にいてちっとも楽しくなく、恋愛って何？とイイ大人なのですがいまだに恋する乙女です。 若い時から男性が苦手で、学生時代はきになるイケメンに話しかけられることもあったのですが、、陰では「話しにくい」そんな女学生だったようです。 大人になった今、、多少は大丈夫なのですが、どうもそのイメージは変わらないようです。 話術、、努力してみた結果、、「やれる女」にはなるようです。 「話しにくいけど、俺に気がある？ん？やれそう？」そんな感じなようが気がします。 そこから、やらずにうまく引っ張っても私を好きになることはありませんでした。 話は脱線してしまいましたが、、 綺麗で頭もよくて、モテそうなのに縁がなく40過ぎても独身のいとこ。 彼女はそれはそれは努力して婚活に励んでましたが、結果、結婚できませんでした。 同じく、綺麗なもう1人のいとこは仕方がなく、不細工な男性と結婚しました。 彼女も私と同じく好きな人に思われない人生だったようで、妥協だったようです。 真逆で、世間では訳アリ物件と言われる、シンママさんたちはそこそこの男性と恋愛結婚してます。 たまたま好きになった女性が、シンママだった、、そんな理由だと思います。 荒れまくって、おかしなシンママもいます。エンコウとかしてる人とか。。 お見合いで生活の為に仕方なく再婚も聞きます。 一体、同じ女なのに、、人それぞれとは言えども、、何が違うんでしょう。 女性の性格なんでしょうかね？ 私は好きって感情だけで上手く行くはずないって思うのですが、私が経験したのはまったく「好き」な気持ちがないってのもダメだと思うんですが、、ほどほどもなく、、 ちなみに好きな人と短期間だけ付き合ったことありましたが、最初は浮かれ気味で楽しそうだった相手が、みるみるうちにテンションが低くなっていきました。 仕方なく付き合ってくれたんだな？と今は思います。 プラスの経験がないので負のスパイラルばかりです。 デートもそこそこするのですが、仕方なくだったみたいで、また会いたい女にはならないようです。 私には男性を選ぶ権利はないのですか？ 好きな男性にはしつこくもしてないのに、嫌われるみたいです。 世の中って不公平すぎます。
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- 山下 天河水（@tengasui）
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まず前提として「世の中は不公平」です。じゃなきゃ裁判官とか弁護士とか審判なんていう職業は生まれません。 その人たちが今でも存在するということは、いまだに世の中は公平でなく、あちこちでいろんなところを「公平に見せよう」と頑張っているのです。 なので、女性に限らず男性にとっても世の中は不公平です。 そこをどうこう言っても仕方ありません。 次に手相の話ですが、基本的に手相は生活習慣やそれに起因する性格が顕われると言われています。 ですから手のひらの親指の下の膨らみが膨らんでいると裕福と言うのは、食が貧しくない→健康状態が維持できている→裕福である、というような読みにつながるのです。これは古い一例なので現代では通用しにくいですが、未来予想みたいなのも手の相に顕われた生活習慣や性格で「好きな人に思われない」という結論に達したのだと思われます。 では「好きな人に思われない」人の特徴とはどういうものでしょう。 １）好きな人のことを本質的に理解していない（自分は理解していると思っているかもしれないけど相手の意識と違う）人 ２）好きになった人が自分のことを理解してくれない（あるいは理解できない）人（言い方を変えれば自分のことを理解してくれない人を好きになる人） ここに書かれた文章だけで判断するのも乱暴かとは思いますが、あなたは自分がそれを認めているかはともかく、聡明で見た目も十人並み以上、ちょっとでもメイクをすれば経験の浅い、あるいは女性を飾りだと思っているような人には声をかけられる、そういうタイプではないでしょうか。 生来の男性嫌いも相俟って、相手が一目惚れか、あるいはクールな言動にシビれた男性が寄ってきて、なんだかんだで付き合うことになってしまった。そういうケースが多くないですか。友達付き合いかお仕事の付き合いから始まって、それがいつしか恋愛に変わって、というような流れはほとんどないのではないでしょうか。 そんな中でもあなたが何かのきっかけで好きになった人がいて、相手もあなたの外面を見て付き合えたことを最初は喜んでいたのだと思いますが、あいにく彼が理想とする女性の「中身」の部分が想像とは正反対の状態に、次第にゲンナリしていったのかと思われます。 これも憶測で恐縮ですが、おそらく相手は自分がバカにされているか、そうではなくとも話していると自分が頭悪く思われてしまうと思っていませんでしたか。あるいは感情の起伏が表立っては激しくなくて、相手はあなたが喜んでいるのか悲しんでいるのかわからない。出てくる言葉はトゲのある毒舌だったり、世の中バカばっかりみたいなことを嘆いている話だったり。 これでは続くものも続きません。 「綺麗で頭もよくて、モテそうなのに縁がなく」40を過ぎても独身の従姉さんは、婚活をされても見つからなかったそうですが、彼女の場合はどうしても譲れない一線があって結婚できなかった可能性があります。相手の稼ぎまでは妥協できても、相手の知性や品性は少なくとも同等かそれ以上を望んでいたのではないでしょうか。そして、そういう人に出会っても、自分の知性を下げることなく（言い換えればバカやドジを演じることなく）完璧なまでにこなしていたのかもしれません。そうすると、お仕事レベルではモテたとしても、果たしてこの人と一緒に暮らして安らぐことができるだろうか、と男性側は思ってしまったのかもしれません。 あなたの場合は、もっとそれが顕著だった可能性があります。頭の回転も自分では普通だと思っていても周囲から見れば速すぎると思われているかもしれません。そして、いくつかの要素が自分の中で腑に落ちたら、それが絶対だとは思わずとも一旦は結論づけたりしていませんか。 ここまで書いて、あなたが理想でもなんでもなく一番合うタイプなのは「自立した天才型人間」ではないでしょうか。 こちらが1～10まで言わずとも理解してくれて、特に甘えてくるでもなく、それでいてあなたの言葉少ない考えも認めてくれる。時には判断を委ねてくれる。生活感はあまりないけど、相手にもそれを求めない。 だとしたら、數が少ないです。少なくとも待っているだけではそんなタイプは現れません。 女性付き合いは苦手だけど、ある分野に関してはとても詳しくて、その頭脳を頼る人が少なからずいる。そういう人であれば、あなたのような人を最初は面食らっても次第に打ち解けて、仲良くなれるのではないでしょうか。 冒頭にも書きましたが、世の中はそもそも不公平なんです。だから、自分で公平に持っていくか、不公平の世界に合わせた行動様式をとるか、周囲は無視するかしかないのです。 あなたに男性を選ぶ権利は当然あります。ただ、あなたに合うタイプの人が世の中では圧倒的に少ないというだけの話です。 上にあげた例は一見あなたの好きなタイプではないように見えるかもしれませんが、それと思しき人に出会ったら二時間会話してみてください。それから判断しても遅くはないでしょう。 負のスパイラルにハマるとアツモノにこりてナマスを吹く状態に陥りがちですが、そんな時こそ一歩踏み出してみてください。
お礼
私のこと好きになってくれる人は、ごめんなさいですが、、大人しい地味な男性、それか女性には（性格的か外見的どれか）モテるタイプではない。そんな感じです。自分のことを知ってるのでしょう。それはそれはよくしてくれました。 私が好きになる人は一言でいえば「できるひと」そんな感じです。 見た目は気を使っているので、「できるひと」と知り合ったりもしますし、（下心もあるかもですが）ごはんも行きますが、どうにもこうにも上手く行かないので、諦めて地味な大人しい人にシフトチェンジするしかないと思うのですが、どうしても気持ちが行かないので困ってます。
どうでもいい人には好かれて、自分から好きになった人は自分を好きになってくれない、と悩むのは何もあなただけではないです。このサイトに、どれだけ多くの片想いの相談があふれ返っているか、考えたらわかるでしょう。 しかし、どうにもこうにも毎回恋愛がうまくいかないのは、自分のどこかに原因がある場合が多いのです。 まず、ルックスの面でクリアしているか？ これはもう…生まれつきの美人を羨んでも仕方ないです。自分なりに化粧・ファッションを向上するしかありませんが、デートにこぎつけることは出来るということは、ルックス面では一定の基準をクリアしていると思われます。 ここからが大事なのですが、 では、なぜ「２回目」がないのか？「また会いたい女」になれないのか？ 付き合っても長く続かないのか？ あなたの問題はここにある気がします。 ご質問にも書いておられる通り、話術、コミュニケーションは大事ですね。 「話しにくい」と思われて「一緒にいて楽しくない女」でもダメ、 かといってキャピキャピと軽すぎて「簡単に落ちそうな女」になってもダメ、 楽しく、面白く話すのはいいけど女らしさを失うのはダメ。 難しいです。 私も何度も失敗しました。 ルックス・話術・社会的地位など併せて、総合的魅力が釣り合う者同士が恋人になるといいます。つまり、あなたがこれまで付き合ってきた男性が、今のあなたに釣り合う男性ということなのです。それをまず自覚しましょう。その上で、自分に足りないのは何なのか、今の時代は情報に溢れていますから、それこそ駆け引きとかモテテクではないですが、そういった関連のサイトや著書などで男心を研究されるのもいいかもしれません。 うまくいかない不公平を嘆いても成長しません。 変えられるのは「自分自身」だけです。がんばって。
お礼
どれだけ、短期間のデートをしたことやら。 ほとんど、下心だけだったみたいです。 好かれた人もいましたが、私はどうしてもだめで。。 見た目は褒められること多いですがお世辞なのでしょう。 恋愛指南書は読み漁るほど読みました。 勉強になったのは下心男の条件の項目です。 最初の印象が全てみたいですので、最初でないな。。と思われると永遠にないそうです。
- atosaku
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- ooooku
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お礼
当時の私は世間知らずで、彼の愚痴の意味がわかりませんでした。「あー」しか言えず、、そして愛想もなかったかもしれません。 今もし出会ってたなら少しは交際期間長かったかもしれませんね。 根本的なネガな部分は変えることができないので、どうしてよいやら。