エゴでしょうか？

質問

約1年間、色々な事が原因で妻とギクシャクした関係になっています。また、私の実家と妻の関係も良くなく、ここ半年ほどは行き来がありません。
つい先日、私の母親が盲腸で入院しました。妻にも一緒に見舞いに行って欲しいとお願いし、しぶしぶながらも病院へついて来てもらいました。
当然の事ですが、病室の母と妻の雰囲気は微妙なものがありました。約5分程度で見舞いを切り上げ家に帰ってきたのですが、妻が言うには
「私は行くべきではなかった、こんな雰囲気になるのは分りきっていた、お母さんに気を使わせた」と言います。また、「私を見舞いに連れて行ったのは、あなたのエゴだ」とも言われました。
妻は私が妻を見舞いに連れて行くことで、親にいい所を見せたいだけだと思っているようです。
私の考えは、どんなに不仲だろうと義理の親が入院したのなら見舞いに行くのは当然との思いもあり、ここで妻が見舞いに行かなければ、ますます私の両親の妻に対する印象が悪くなると感じたので、嫌がる妻を連れて行ったのです。

自分のやり方が間違っているとは思いませんが、やはりこれは私の自分勝手な考え方なのでしょうか？？

回答No.3

Chiyalove · ベストアンサー

初めまして。

私が奥さんの立場なら、と考えてみました。

どんな理由で義母さんとの関係が良好でないのかわかりませんが、
やはり家族なのですから、相当な遠方でない限り病気のお見舞いは大切だと思います。

NO.2さんを批判するようで申し訳ないのですが、私の母が大腿部骨折
で入院をしたとき、「俺も行く」と２ヶ月の入院で一度だけですが、
主人がお見舞いに行ってくれた事は、本当にうれしかったです。
母としては「仕事があるのに悪いわね」と言っていましたが、
やはり、とても嬉しかったと思います。

ご主人側の親族に対しての愛情は、奥さんがどれだけご主人を
大切に思っているかによると思います。
そのご主人ともギクシャクしているのでは、お見舞いに行く気がしない
のはわかります。

しかし、お見舞いに奥さんと一緒に行かれたのは、至極当然の事
ですから、この件に関してはＪＫ１２さんのエゴだとは思いません。

今後、義母さんと奥さんの関係が良くなれば「あの時、お互いに
おかしかったけど、お見舞いに来てくれたわね」（笑）
「あの時、あまりうまくいってなかったから、お見舞いには来てくれなかったわね」（笑）と、
どちらにせよ、思い出に変わる事ですので、気にする事はないと思います。（心の中でお互いに思うことでしょうね）

どんな場面でも、夫婦仲の善し悪しは重要です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
入院先は自宅から車で15分くらいの距離です。やはり行かないと不自然ですよね。
問題の大本は私たち二人の関係なんですが、本当に色々とあって大変です。
両親と妻の関係より私と妻の関係を修復するほうが先決なのですが

回答No.5

kokoko17

奥さんをお見舞いに連れて行ったのは、
ご両親と奥さんの距離を少しでも縮めたい・少なくともこれ以上悪い印象を（ご両親に）もたれたくないということですか？

奥さん自身に、もう義両親との仲を少しでも修復したいとか、この程度に維持しておきたいとか、そういう気持ちがかけらもないのであれば確かに質問者様の「エゴ」になるのかもしれませんね。質問者様しか望んでいないことのために奥さんを連れ出したことになりますから。

顔を合わせても微妙な空気になることは奥さんの言う通り、奥さんには予想通りの展開だったのでしょうね。
誰でも苦手な人と顔を合わせるのは気が進まないものです。
冷静に考えれば義両親と不仲なことが良くないことは奥さんも分かっているでしょう。
でも、うまくいかなくて八つ当たりされたのだと思います。「行かなきゃ良かったのにあなたのせいで」と。あまり気にしない方がいいとは思いますが、時を選んでいつかきちんと話し合ってお互いの意思統一を図ってみてもいいかもしれませんね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

奥さんをお見舞いに連れて行ったのは、
ご両親と奥さんの距離を少しでも縮めたい・少なくともこれ以上悪い印象を（ご両親に）もたれたくないということですか？

そうです。病室での雰囲気は私も予想していましたが、それでも行かないよりはマシと思いついてきてもらいました。私もそれなりに気を使い、見舞い時間は5分程度だったのですが、それでも妻は「長い、顔を見せただけでいいんじゃない」と言っています。

妻は今のところ私の両親と関係を修復するつもりは無いようです。そう考えると、今回の私の行動はやはりエゴだったんでしょうか？

回答No.4

tweetie

誰もが誰かに対して自分勝手な思いを抱き、もちろんその程度の差は
あるのですが、そこから相手との間にある空気や感情が動き出して
関係というものが出来上がっていくのですから、あなたが相手に対して
「どうして欲しい」と思う気持ちを持ってしまうことはとめられませんし、
悪いことでもないと思います。

が、人間関係を円滑に転がしていく上での鉄則は、
「相手を変えようとしない」です。
同時に「相手は変わらない」ということを前提に解決法を見出す方が、
結果的には思うような結果に導かれ易いもの。
つまりは、「自分が変わる」です。

お互いに対する欲求や思いがあるのは当たり前ですし、一般的に見て、
それはちょっと奥様もあまりに幼い対応だなぁ、と感じますが、
自分は正しい、相手は間違っているという正否は、一方の価値観にしか
基づいていないことが多いものです。その場合、他方の価値観を持つ人は、
「否定されている」という感情がまず前面に来て、反発をしようとするのもまた、
これまた当然のこと。

ですから、正否ではなく、あくまでも自分達のケースでは、どうなのか
ということに着目して、問題を解決するには、ご自身がどう振舞えばよいか
を考えてみてはいかがでしょう？
ご不満、ご尤もなのですが、失礼ながら、事態の回避法としては、
奥様と同じレベルでしか内容に思われました。

お礼

ご回答ありがとうございます。

約1年妻と暮らしてきて、性格・考え方が違うのは判っていましたが、元々は他人なのだから違って当たり前と思っていました。今まで妻の考え・行動を否定したことはありませんが、どこかで「自分の思ったように変わって欲しい」と思っていたことがあるかもしれません。

回答No.2

noname#96559

無理して見舞いに行く必要があったのでしょうか？
義理の親が入院したら云々も、虫垂炎なんか、何をおいても駆けつけなければいけないほどの大病でもありませんしね。私がその病人だったら、大袈裟に来ないでよと思います。身内だけが様子を見に来るだけで充分ですよ。

数年前、夫の母が骨折で２ヶ月くらい入院しましたが、夫は行きましたが、私は行ってませんねぇ、だからってだれも文句言ってませんけど。どうして夫婦揃って行かないと都合が悪いのでしょうか。義母にしてみれば息子の顔は見たいかもしれませんが、別に嫁の顔を見て嬉しいとも思えないのですけど。

お礼

ご回答ありがとうございました。
確かに無理していく必要は無かったとは思います。ただ、妻と私の両親の関係は、妻が一方的に両親を嫌っているのです。親は妻との関係を何とかしたいと考えているようですが。（これも私の勝手な考えかもしれませんが）

回答No.1

hurasuke

義理の母親が入院して見舞いに行って５分持たないですか・・・。奥様の努力不足ですね。ただまぁ、努力することに気持ちのない奥さんが昨今非常に多いので、無理やり連れていったのは間違いかと思います。問題は「いろいろなことが原因でギクシャクしている」ということそのものであって、そこを解決しないことには連れて行くだけ無駄かも知れません。

　ただ、全部の問題を差っ引いて考えてみても、相手は病人ですから。そこは健康な側が先方に合わせてあげるべきだと思います。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
確かに根本が解決しなければどうしようもないことなのですが、半年行き来が無いのでこういう時くらいしか接点が持てないと思い連れて行きました。
確かに母も喜んでいたわけではないでしょうが、行かなければ行かなかったで後々しこりが残りそうな気がしたので・・