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お見合い交際での悩み：このまま進めて良いのでしょうか
- お見合いで出会った素敵な方と交際をしていますが、デート中に変な言われ方をされてしまいました。
- その態度が引っかかって、私の気持ちが冷めてきてしまい、前向きになれなくなっています。
- 知人によると、相手は結婚に意欲的で、プロポーズも近いかもしれません。しかし、このまま進めて良いものか悩んでいます。
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質問者が選んだベストアンサー
＞私の気持ちがどうも冷めてしまい、どうも前向きになれなくなってきましたこを そこを無理して結婚に繋げてしまっては、現実である結婚生活で早々に後悔に繋がってしますと思います。 ただ、いろんな人がいるのですから単純に止めてしまうのではなく、できることなら質問者さんの不安を一度お相手の方にぶつけてみたら…と思います。 そこでまた新たな一面が見えてくるでしょうし、改めて結婚するかどうかを考える指針にされてみてはいかがでしょうか。
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- meron2010
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こんにちは。この時期にすでに、変な言われようや、当たりつける様な言われ方をされるというのは、あまり良く無いですね。 このまま結婚を進めると、きっとなぜあの時に気が付いていたのにやめなかったのだろうと後悔します。 このまま結婚して子供ができたら、結婚さえしなければこんなことにはならなかったのにって、後悔する時がきます。 未来の後悔をある程度予測できるのに、今妥協してその人を夫として選ぶには、リスクが高すぎると思います。 結婚前の不安は結婚後の解消できない大きな不満になりますし、たいてい離婚原因になると思います。 自分は努力して変われても、人は簡単にはかわらないですよ。 質問者さんは普通の感覚の持ち主だと思いますから、この人とは結婚しても続かないと思います。
- KONIMIX
- ベストアンサー率28% (136/476)
40代既婚男性です。 機嫌の良い時にやさしいのは当たり前ですよね。 機嫌の悪い時にその人本来の性格が出ると思っています。 自分の機嫌が悪い時や体調が良くない時、意見が違った時ほど、相手に対する思いやりが大切だと思います。 自分の調子が悪い時に暴言を言う方は、相手に対する思いやりより、自分の事を優先しているのだと思います。 機嫌が悪い（調子の悪い）のは自分の都合であって、相手には関係ない事なんですから。 お付き合いの段階で、「私の気持ちがどうも冷めてしまい、どうも前向きになれなくなってきました。」と言う気持ちになる事を言われたなら、結婚したら遠慮なしにもっと暴言を言われると思います。 「妥協」したとして、結婚後「妥協」した部分で「不満」が出てきた場合、貴女は「仕方が無い」と思えますか、それとも「やっぱりやめとけば良かった」と言うタイプでしょうか。 後者なら「離婚」に発展する事も考えられます。 私の場合家内と出会うまでは、「親と同居、専業主婦」と思っていましたが、家内と出会い結婚を考えた時、「しばらく別居でもいいか、仕事続けても良いか」に変わっていました。 私にとっては二つの条件より、「家内と一緒に歩む人生」の方が大切だったわけです。 なので「妥協」とは考えていません。 貴女はどうなのでしょうか？
- mizukino
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自分の気持ちに正直になられることをおすすめします。 ＞私の気持ちがどうも冷めてしまい、 ＞どうも前向きになれなくなってきました こう思われるようでしたら結婚は白紙にされたほうがいいと思います。 やっぱり付き合って一ヶ月で、質問者さんへ当たりつけるような態度をするだなんて 早すぎるというか・・。やっぱり心の中で「なんか違うな・・」って思われたのなら その正直な気持ちを大切にされたほうがいいと思います。 やっぱり人としての思いやりが欠けてる人とは結婚してからも質問者さんが常に嫌な思いをするように なるような気がして心配します。 今一度、考えてみる必要がありそうな気がします。
思うのですが、良い人はいっぱいいます。 でもその中で自分が好きになれる人というのは少ないと思います。 あなたが「この人で決まりかな」と思っているくらいの想いだから、相手の嫌なところが即気になって許せなくなるのだと思います。 もし、あなたがその人を「好き」と思えれば、多少の嫌な部分は帳消しになると思うのです。 逆に相手があなたの事を「好き」と思えれば、あなたにそんな態度はとらないでしょう。 彼もまた「この人なら結婚できるかも」と思っている段階ではないでしょうか。 今回の引っ掛かりが気になったままでは先には進めそうにないなら、その事を彼に話してみてもいいと思います。 そう言われた時の彼の問題に対する対応能力を見ることも出来ますし。 結婚を考えられる女性に対して、軽々しく失礼な態度をとるような男性なのか、それともたまたま彼の中で大きな問題があって一時的に出てしまった失言だったのかを見定めては？
こんばんは。はじめまして。 私も現在婚活中です。読んでいて、迷われるお気持ち、大変伝わってきました。 私も結婚の経験がありませんので、的確なアドバイスはできないかもしれませんが、jackpmさんはどのような家庭を築いていきたいと思いますか？ 私は、ささいなことでも話し合っていろいろなことを乗り越えていけるような家庭を築きたいな、と思っています。 ですので、お相手には「お話をきちんときいてくれたり、思ったことをお話してくれたり、話し合える方」を求めています。 私はこれまでお会いした方全員「いい人だな」と思いました。 ただ、何かあったときに感情的になりすぎてちゃんと話し合えなかったり、いいたいことがきちんと伝わらなかったりして、続かなかったりしました。 そのとき、「今話し合いの場をもって続かないなら、仮に結婚したとしても離婚したかもしれない」と思うのです。 結婚生活でコミュニケーションを持つことは大事だとききますし、jackpmさんも一度立ち止まって自分の気持ちときちんと向き合って、その上でお相手の方にご自身のお気持ちが解決できるようにお話をきいていただいたらいかがでしょうか？ もしそれで、謝罪なりお相手の方が誠実な対応を示していただけたらjackpmさんのお気持ちも前向きになれるかもしれませんし、また解決できなかったとしても、結婚するにふさわしくないお相手だったとわかるかもしれません。 一番良くないのは、もやもやしたまま進むことだと思いますよ！ うまくいくことをお祈り申し上げます。
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
３０代既婚者男です。 あなたの以下の言葉が気になります。 ＞しかし、それが引っかかって、私の気持ちがどうも冷めてしまい、 ＞どうも前向きになれなくなってきました。 相手の、あなたにとって都合の悪い事が出てきた瞬間に、 こう思うのでしたら、結婚は難しいと思います。 結婚するということは、相手の陰と陽の両方を受け容れていく ということでもあるのです。 あなたの理想とする綺麗なものばかりでは無いのが結婚です。 誰でも、醜く、弱く、汚い部分を持っています。 あなたにもあることです。恋愛のうちは、この陰の部分をひたすら 隠して、陽の部分しか見せませんから、上手く行くことも多い かもしれませんが、結婚となればそういうわけにはいかないのです。 何十年も、隠したまま偽りの自分を演出し続けることは、普通の 人にはまず不可能なのです。 どんな相手の部分を見せられても、それで良しとして、目の前の 相手を１００％受け容れることができるかが重要なのです。 相手を変えようとしないで、あるがままの相手を受け容れる ことで、今まで気付けなかった大きなものを得るのです。 だから結婚には気付きと学びがたくさんあるのです。 だからこそ成長できるのです。 ただし、我慢することと、心で受け容れるのは全く違います。 あなたが我慢して続けようとする段階では本物ではありません。 我慢ではなく、心から相手を認めることが出来る相手ならば、 結婚しても上手くいくと思います。 あと、あなたに苦しみが湧き上がる時というのは、あなたに とって都合の悪いことが起きる場合です。 それはつまり、そうした苦しみはあなた自身で解決できると いうことです。 あなたがこれまで見たくなくてフタをしていた心の部分に触れた ことで、怒り、悲しみ、不安、恐怖、などのネガティブな感情が 出てきます。 そうした感情が湧きあがったときは、慌てないで、冷静にその 感情と向き合うことで乗り越えられます。 今の彼と結婚すべきか、別れるかは誰にも分かりません。 あなた自身で決断するしかないのです。 大切なのは、今現在起きている事実を事実のまま受け入れ ていくことですからね。
こんにちは。３０代既婚女性です。 その人、ちょっとモラハラですかね？ 結婚してからもその態度をされてもいいと思うのであれば、結婚してもいいと思いますが…。 私なら絶対嫌だな…。 見合いで何回かしか会ってない人にそんなことできるって、かなりすごいですよ。 そこで妥協したら、大きな後悔をすると思いますよ。
- rapisupyon
- ベストアンサー率39% (908/2278)
結婚は、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。 だからこそ、自分のすべてをかけて、相手のすべてを背負って生きていくという覚悟と責任が必要不可欠です。 今のあなたにそれがありますか？？ 結婚は、あなたの人生でもありますが、相手の方の人生でもあり、ひいては、お互いの両親までも巻き込むほどの重いものです。 そこまで考えたときに、自分自身の中で独りよがりに考え、悩み、妥協するような形で進めていいと思いますか？？ どんな人と付き合っても、嫌なところや合わないところ、醜い部分ところや情け無いところがあるものです。 ですが、それをお互いに本音で正面からぶつけ合って、自分という人間を理解してもらう努力と相手を理解しようとする努力をして１つの絆、愛情関係、信頼関係が築き上げられるのです。 その努力をしなければ、誰とも結婚なんてできませんし、幸せな家庭は難しいです。 独りよがりに思い悩み、妥協などをする前に、まず、相手に自分の気持ちを素直に伝えてはどうでしょうか？？ 自分を素直にぶつけることから、まず第一歩が始まるのだと思いますよ。 それであなたを嫌うような男なら、元々あなたのことを大切に思っていない男だったということ。 そういったことを見極めるためにも、今、しっかりと相手と向き合うことです。
- purin6776
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喧嘩は、必要だと私も思います。しかし、結婚前に起こる事は結婚後も尾を引くことなのです。なぜ、相手が、不機嫌になったのでしょう？デートの最中でしょ？大人ならば、まず、相手に気遣いさせる事をしないのだと思います。まして、知り合ってわずかなら、当然じゃないでしょうか？ 嫌われたと思ったと書かれてありますが、嫌われるとか、そんな思いをあなたは、感じる必要などないと思います。嫌われてショックですか？ そんな理由もわからず、あなたの気持をそぐ行為をする人間に嫌われて、イヤですか？ 私なら、別に、嫌われても平気ですよ！ 結婚するなら、お互いフィフティ、フィフティです。 結婚は一生の問題ですから、他人にどう言われようが、あなたが決定するのです。 相手の情熱に負けて、結婚なんてしても、幸せになれません。。 その証拠に、私もそうですが、私の周囲の友人たちは、相手の熱意に負け結婚し DVや借金、離婚したりしてますもの。 よく、子供にも言うのですが、 結婚前にトラブルになるのは、その結婚は、ダメだと言うことだと。。。 あなたの思いを相手は、汲む事のできる人ですか？ 年齢だから、結婚するのですか？ 私は、結婚後、理想の相手が出てきました・・・・
- 2181
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「喧嘩は必要だからね」と娘に言います 全く違った環境で今まで生きてきたのだから互いに互いの情報は少ないですよね、その中でこれから先を一番身近な存在として生活して行く訳ですから、その選択は一種の博打です。 良い面ばかり知り、それを決定判断材料にするのは最も危険ではないでしょうか…簡単に「駄目なら離婚すればイイじゃん」て人も居ますが、離婚は心身共に大変な作業です。ましてや子供でも出来てしまった後なら親権も加わる訳ですから、もっと大変になります。 ですから『喧嘩は必要』となります。案外、人間性が出る場面をわざと作り、試してみるのも一つのテですよ。結婚を決断する前に相手の不様な面、嫌な部分、全てを知った上で決断するのは自己防衛ではないでしょうか?! 結婚した後に『こんな筈じゃなかった』となるより…て、あなたの性別が？なので私が回答できるのはここまでです 頑張って！
