依存している彼との別れ

質問

長いです、すいません

こんにちは
私は7年前から主に、鬱、パニック障害、解離性同一性障害を患っています

そんな私には１年付き合っている彼氏がいます

私は家庭環境に恵まれた方ではなく幼い頃から、人に頼る術も分からなくて１人で生きてきました

心の許せる人物に病気のことを打ち明けた時期もありましたが、皆「病気に理解が苦しむ」や、発作を起こしている私を見て「気色悪い。」と言って逃げて行ってしまいました

親友も、幼なじみも、当時の彼氏も。

私は酷くショックを受けて
でも病気になった私が悪いと
それからは人形の様に生活しました

感情をなるべく動かさないように行動することで自分自身を守っていました

拒絶が本当に怖かったのです

そうやって生活していた、抜け殻のような私を彼は偶然見つけました

彼は私の病気に感付いて何とかしてあげたいと思ってくれたようです

彼は何度も何度もメールや電話をしてきて、
その度に私に優しい言葉をかけてくれました

優しい言葉に無縁と言っていいほど慣れてない私は彼の優しさが信じられなくてどうせ拒絶されるのが嫌だから深入りは避けました

今彼の優しさにすがったら、絶対に彼を離せなくなると思いました
そしたら余計に後々にある拒絶が怖かったのです

彼の電話がしつこくて
もうやめてくれと伝えたときに
彼は私に「他の奴と一緒にしないで、必ず助けてあげる。今より楽な闘病にしてあげたい」と言いました

私は「絶対に君と付き合ったら私は依存性になる。人と人には別れがあるから、それをまた経験しなきゃいけないなら最初から中途半端な幸せはいらない」と断りました
でも彼は「かえって依存されればお前が離れることはないし好都合だ。万が一別れが来るとしたら、お前が完治して他の男がいいと求めるときくらいだ」
「病気なんて心配するな、俺がお前の病気を受けとめてやるから」
「ずっと俺が傍にいる、絶対離れない」

など暖かい言葉をくれました

私は何度も病気の恐ろしさ、私が拒絶された理由、苦しくなりながらも自分のことを話しました

「だから助けて」ではなく「だから辞めたほうがいい」と。

でも彼は諦めませんでした

そうして私は彼のことを段々信用してしまいました

そうして私と彼は付き合いました

１年かけて、彼は私に沢山幸せを教えてくれました
とても安心出来てとても楽しかった
とても幸せでした

でも彼は 今更
「冷めてしまった」と言うのです
私は何が悪かったのか、と聞くと
「お前は悪くない。ただ他の人格に腹が立つことを言われればお前の顔を見て腹が立つ。お前は悪くないのに、お前のことを段々好きじゃなくなってた。」と言うのです。

私は今更この依存を１人では解けませんでした

彼に泣きながらすがりました
「別れたくない１人にしないで」
そういった時、彼は
「もう無理だ。俺の人生はどうなるんだ。感情はどうすればいいんだ」と言いました

そんなことを言われたら
彼の人生を踏み躙ることは出来ないと思いました

でも 別れられないんです

これから彼がいなくなってまたあの人形のような生活になると思うと耐えられない
怖くて仕方がない

先生には彼が裏切ったら、もう君は本格的に人を信じられなくなるね。結婚は非常に難しいけど可能性があるとしたら彼がラストチャンスと言われました

彼が楽になるように、病気に苦しめられないように
私が出来ることは何でもしました
彼の生活面もサポートはしました

なのに、私は悪くないと言う理由で私は別れなくてはいけないのですか

彼は「お前のため俺は苦しんでお前の傍にいる」か
「俺の人生のためにお前が苦しむ」か選べというのです

彼の幸せを考えてあげたい
なのに別れの言葉を聞くと自分でも分からなくなるくらいパニックになる私がいます

私はどうすればいいのでしょうか

もう自分１人では考えられないのです

ご意見お願いします

回答No.3

noname#123517

中立的な意見を言うと「彼氏さんに苦難を強いる合理的な理由はない」。

精神疾患をもつ人間を引き受けることは、血をわけた家族にとっても、時に耐え難い苦痛となります。

それでも耐え抜く人もいます。「母だから。」「娘だから。」と。
でも、彼氏さんは？

私自身の経験から思う事ですが、病気だから許されることと、病気を理由にしても許されないことがあると思います。
あなたは、そんな事を客観的に考えたことがありますか？

彼は、人間です。
弱い人間です。
それを思いやったことがありますか？

せめてあなたが
「彼のことを心から愛しているから、離れなくない」
と言うのであれば、同情もします。

でも、違うでしょ？

あなたはまだ若い。
これから変わるチャンスはあります。
5年後、10年後に、そんなあなたを愛し、自ら望んで支える男性がいないと、なぜ思うのですか？
医師がそう言ったから？

あなたが、「結婚」という形式に拘らない、人を信じる心を手に入れる可能性は本当に0%でしょうか？

問題は彼ではなく、あなたの中にあるはずです。

回答No.2

hanna67

自分ではどうしようもないことで別れを迫られるなんて、あんまりだと思いました。しかし多分彼氏さんもどうしようもない感情に苦しんだのではないでしょうか？
あなたが悪いわけでない、そのことはきっと分かっていて、だからこそやり場のない感情が飽和してしまったのでは。

彼氏さんの気持ちも分からないではないが、だからといって許せることではないとも思います。
彼の甘い覚悟がそんなつもりはなかったとしても、結果的にあなたを傷付けた。そして何らかの責任をとるでもなく、別れるという手段で無責任にも逃げようとしている。

あなたは怒っていいです。
そして彼のためではなく、あなた自身のために彼とは別れるべきです。

辛いでしょう。しかし留まり続けるのはもっと辛いと思います。
今あなたは彼しかいないから、彼との別れに悲しさや辛さに潰されそうになっているんだと思います。だから今度は恋人ではなく友達を作ってみてはどうでしょう。

生活環境の中で作るのが難しいなら、ネットで作るのもいいと思います。
今こうして私があなたの言葉に言葉を返しているように、こういう形でなら病気の影響も少なく友達も作れるのではないでしょうか？
甘いですかね？素人考えなので現実問題どうなのか分からないんですが。申し訳ない。

ただ、依存というのは恐い。私は依存しやすい質なんですが、私にとって依存するというのはスゴく簡単で、ハッキリ言ってしまえば楽で気持ちがいいことなんです。
でも、じゃあされる相手はどうなのかと考えれば、多分、重いのだと思います。
何故なら大抵の人間はまず自分のことだけで精一杯なはずだからです。なのにそこにもう一人分負荷が掛かる。きっと大部分の人は重さに耐えきれないでしょう。私は何度か失敗して気付きました。

自分のすべてを預ける勢いで依存するのではなく、寄りかかる程度におさめなければならないんだと。そして寄りかからせてあげなければならないんだと。

だからたった一人に依存しないようにするためにも友達を作った方がいいと思うんです。そして趣味を持って、何か熱中できるものを探せればなおいい。向けられすぎる感情は相手も受け止めきれないことが多いから。

闘病は辛いでしょう。だからといって諦めないでください。人生を楽しむ努力を忘れてはいけません。病気に負けないくらいの人生を送ってほしい。
そしていつか支え合って助け合っていける本当の恋人を見つけてください。

応援しています！！

回答No.1

kurousagi1

すいません、彼氏さんに怒りが沸いてしまいます。
なんというか、最低な人だと思います。
人の弱みも何もかも知りながら、そう言う事を平然と言うなんて。
ようやく見つけた小さな幸せを手放すのは本当に怖いですよね。
でも、「俺の人生の為にお前が苦しめ」なんて言うような人、信用できます？
もしも質問者さんが「私の傍に居て！」と言っても、
結局質問者さんがドンドン傷つけられて苦しむだけのような気がします。
最悪ドメスティックバイオレンスの被害にあってしまうかもしれません。
なので、辛くても別れる事をお勧めします。

今すぐに別れてしまうのが大変なのであれば、
自分の気持ちを整理する時間を貰った方がいいと思います。
猶予期間をもうけて、少しずつ彼に会わない時間を増やすとか・・・。

あ、後、これだけはお忘れなきよう！
精神疾患はなる人が悪いんじゃありません。
たまたま、病気になってしまう環境にいただけなのです。
貴女は人の事をすごく大切に思いやれる素敵な方です。
自分をほこりに思っていいと思います！

お礼

ありがとうございます、本当にありがとうございます

彼と離れることが怖すぎてそうした方が彼のために良いことも理解しているのになかなか出来ません

でもお互いの為にやはり離れる勇気を持たなければいけないのですね…

これから少しずつ頑張っていきたいです

彼をこうしてしまったのは自分のせいな気がしていました

だから最後の優しい言葉
すごく気持ちが助かりました

本当にありがとうございました