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彼女へ別れを告げるべきか、話し合うべきか
- 彼女へ別れを告げるべきか、話し合うべきか悩んでいる27歳の会社員です。彼女とは10年の友人関係を経て1年9ヶ月付き合っていますが、最近彼女に対する気持ちが変化してきています。
- 彼女との会話で彼女が話すことばかりで、自分の話を聞いてくれないことに不満を感じています。また、彼女からのアピールが常に自分に対してであり、自分の時間がないこともストレスになっています。
- また、体の関係も少なくなり、彼女に対する気持ちがますますわからなくなってきています。一人でいる時間が解放感を与えるように感じ、別れを切り出すことを考えています。同棲を考える前に、彼女と話し合うべきかどうか悩んでいます。
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30代既婚女性です。 う~ん、ずいぶん我慢されてらっしゃるな、と感じました…。 悪い訳ではないし、むしろたたえられることなんでしょうけれど、ちょっと他人行儀ではないでしょうか? 友人関係のまま、恋人というカテゴリに入ってしまった感じですよね…。 (1)ですが、女性は誰でもえてしてそういう側面が多いと思います。 人の話を聞いていない、訳ではないですが、相手がどの程度話を聞きたがってもらっているか判断して、反応しているような気がします。 自分の話語りが多い、これは意識している訳ではないんですよ…だから、話半分に聞き流すか(これもわりと技術いりそうですが)、いっそのこと「いまそういう話ききたくないから黙っててくれる」ときっぱり言った方があっさり納得できると思います(人によっては怒るでしょうが)。 聞いてほしいと思って、そういうアピールで話してらっしゃってますか? (2)も同じかな…、あなたからの「求愛」行動がものたりない、自己主張を感じられないというのが敗因ではないでしょうか、大変失礼なことはわかっているのですが。 かまってほしい、と言われた時に正直(いまは無理)と感じたなら、それを示してあげてますか?いつならだいじょうぶ、勘弁して、とご自分の感情を見せてあげてますか。 休日にほったらかされて、さびしさやもの悲しさを感じたときも、ちゃんと伝えてあげてますか。 我慢が悪いんじゃないです、感情を示してほしいんだと思います。 (3)…、あなたからの感情がわからなくなって、身体がいうことをきかなくなった、と私には見えますが。 ご自分の不満を、ちゃんと彼女に伝えてそれで彼女がわかってくれるようならまだ救いはありますけど、彼女も「自分が自分が」と主張したいようなら、交渉決裂ですよね。 私は、あなたは女々しくはないと思います、ご自分の自制がきく、大変すばらしい人だと思います。 でもね、女性は付き合っている男性に甘えてほしいと思っているところがどっかにあると思うんです。限度がありますけど。 個々は尊重しなきゃだし、あまりに依存心が強すぎるのも問題ですけど、友人じゃなくて恋人なんですから、弱いとこも見たいんですよ。ちゃんと感情を見せたげてください。 話し合いされることをおすすめします。
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- goinggoing2
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せっかく友人関係が10年も続いてるので、きちんと話し合った方がいいと思います。 そして、どうせ彼女はちゃんと言ってもきかないだろうなぁ。聞いてもくれないかも。と思ってませんか? 一度子供な彼女ですが、懸けてみては? きちんと聞いてほしい事があるんだ。とあなたから話しかけて、自分の不満に思ってる事を言った方がいいと思いますよ。 それでも彼女が子供のままなら、同棲は止めた方がいいでしょう。同棲→結婚となりますし、女性は年齢的にも焦る年ですからね。 別れるより持続する方が何事も難しいですが、一度チャンスをあげてもいいのでは?と思います。 頑張って下さいね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼女に対して聞いてくれないかもという不安はありません。恋愛に対して幼い部分はありますが、基本的には同じいち社会人ですし…。 というか聞いてほしいことがあるといって聞いてくれないのであればその時点でもう関係を続けていくことが難しいと感じております。
- rowena119
- ベストアンサー率16% (1036/6310)
自己中心女性ですね。結論は別れなさいです。今からSexレスでどうやって、何故、結婚するのでしょうか。意味ないです。別れるというと、揉めるかも判りませんが、新しい人を探されることをお勧めします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに今からセックスレスで結婚していきなり出来るようになるのかは不安です。 というかたぶん無理でしょうね。 気持ちが落ち着いても問題はあるということですよね。。。
拝読しました。 途中、彼女への話しかけの口調になっていらっしゃいますよね。 >気を遣ってくれというわけではないのですが、話を聞いてる?俺の話つまんない?自分の話して満足? >俺は君の意見を聞いてればいいだけ?俺の話は聞いてくれないの? >仕事で疲れたり、休日に休みたかったり考え事したかったりという時間がほしい時にもそれ以上に彼女にかまうの? >彼女は休日に私をほったらかして趣味のバイトや英会話に行ったりしてるのに。。。? こういった心の中で彼女に話しかけている部分を、本当に彼女に話すことが大事だと思います。 (3)については、これはもう他人の平均値は関係ない、お二人の気持ちの問題なのでなんとも言えませんが。 もしかすると彼女の方にも何らかの不満があって、それの現れなのかも知れません。 「女の人に、自分側の不満をきちんと言いつつ、相手を押しつぶさないようにする」というスキルは、 最終的に誰と結婚するとしても磨いておいた方がいいので、ここで話し合っておいた方がいいと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 心の中の呟きは彼女にたまに言っているのですが…聞いているんだかどうなんだか。 話し合いという真剣な場は今までなかったのですが、言うとそれなりに気をつけてくれます。持続して1週間ってとこですけどね。 最後の「女の人に、自分側の不満をきちんと言いつつ、相手を押しつぶさないようにする」というスキルは、最終的に誰と結婚するとしても磨いておいた方がいいので、ここで話し合っておいた方がいいと思いますよ。という言葉に色々と気付かされました。 自分には決定的に足りないスキルです。 精進します。
あなたは別れたいのですね? 他の回答者様達も別れを薦めているようですが、私は話し合いを、オススメします。 どうも、全文を読んでいると、あなたは彼女に遠慮し過ぎて、まともに、ご自分の意見や要望を彼女に、伝えていないように感じられました。 長い付き合いの、友人だった訳ですから、知らないうちに、力関係や立場が決まってしまっていて、彼女に意見し難いようになっていたのではないですか? もしそうなら、彼女にあなたの気持ちを伝えてみて、改善しないようなら、別れを切り出すべきでしょう。 あなたの文章から彼女は、まだ十代の少女のように感じられました。 あなたの気持ちを知れば態度も改まるのではないでしょうか。 一度話し合いをしてみてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに自分の気持ちは「別れ」に傾いてしまっています。 友達時代からの力関係や立場…確かにあったのかも知れません。 昔を思い出して、改めて彼女に伝えてみようと思います。
- mimimin48
- ベストアンサー率27% (3/11)
結婚って一生物ですよ? これから死ぬまで何十年も毎日顔を合わせ、共に暮らします。 2年弱付き合っている段階でそんなに不満があるのなら、後悔してしまう日がいつか来てしまう気がします..。 私は早く別れて次の恋をした方がいいと思いますが、多少不満があるけれどそれでも好きなら彼女さんに自分はこう思っているからこうしてほしい。と今の気持ちを伝えてみて、 それで彼女さんが改善してくれたらそれは幸せで それでも直らない様なら早めに別れた方がいいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 やっぱり結婚は一生もんですよね。だから悩むし成功したいって思ってます。 2年弱の付き合いで見切れるようなもんではない気がしますが、現時点を解決できなければ先はないのかなとも思っています。
- funky-d
- ベストアンサー率18% (57/302)
話すだけ話してみてそれから別れ話でもいいんじゃない? でも、改善しそうもないきがするけど・・・・ いきなり別れ話するよりかは、話し合ってからのほうが 質問者さんも納得いくんじゃない?
お礼
ご回答ありがとうございます。 「でも、改善しそうもないきがするけど・・・・」私もそう思います。。 いきなりの別れ話は確かに自分にも納得できない結果がありそうですね。 できれば話し合いの末に結論をだしたいのですが…うまく考えがまとまらないです。
- mu-518
- ベストアンサー率27% (16/58)
読ませて頂きました。 いきなりですが ご自身でお答えが出ているのではないですか? 彼女さんに対して 不満が爆発寸前ですよね。多分 彼女さんは「自分が・・自分が・・」が1番なのでしょうね。 同棲主義者の私がまず思ったことは 貴方様が 1人でいると ホッとする・・これが答えだと感じました。 1)大切な相手なら 反対に聞きたいと思う。貴方をわかりたいから。自分本位 2)男の付き合いは 大事な物。彼女さんは わがまま。自分勝手。束縛。 3)貴方が可哀そう。27歳の男の身体を わかっていない。毎日で無いのに 拒否するのはおかしい。 彼女さんは自己主義ですよね。 恋愛と結婚は別物。疲れる相手とは結果が見えてしまいます。 これ以上悪い関係になる前に お友達に戻った方が良いかも・・彼女さんも恋愛に気づいて大人に なって欲しいですね。 貴方も疲れる(精神的)恋愛はやめて欲しい。 別れをお勧めします。 お友達の戻り その後お互いに必要と思えば ちゃんとした恋愛を して下さい。 彼女さんには 他人の心を わかってもらいたいですね。 めげずに良い人生を送って下さい。 彼女から別れの理由を聞かれたら ちゃんと答えてあげて 下さいね。 疲れった・・って。
お礼
ご回答ありがとうございます。 やっぱり不満爆発寸前ですよね。自分でも書いていてびっくりしました。 彼女が自己主義なのは承知でしたが正直自分がここまで耐えられなくなってしまうとは思ってませんでした。 確かに疲れたのは事実かもしれません。 別れ話に嘘や作り話をするつもりはありません。 あくまで真摯に向き合うつもりです。
- selebich
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すべて読ませていただきました。 同棲なんてもってのほかです。 10年以上の長い付き合いですから、好きという感情はなくなっても 情が芽生えてしまっていると思います。 そのことから別れを切り出すのはなかなか難しいと思いますが、 あなたのために別れるべきです。 1に書かれているようなことは大半の女性が当てはまります。 おしゃべり大好きですから。 でも相手が話し出すとつまらなそうにするのは 本当に話がつまらなかったり、まだまだ話したいのにそれをさえぎられて いたりで無意識に不機嫌になってます。 2もそうです。 自分が精力的に活動しているときにはあなたのことを微塵も考えていないと 思います。 ですが自分の予定がない、またはあなたが自分ではない誰かと過ごしているとき などに急に寂しくなりうざいほど甘えてきます。 いつでもあなたに自分のことを考えていてほしいのです。 3は同じ女性として悲しい それが目的なの?なんてどんな思考回路をもっていれば好きな相手に言えるのか・・・ 性行為も大事で重要な恋人同士の営みです。 楽しくエッチをしたいですよね?でも彼女とは無理です。 あなたがどんなに努力をしても、彼女相手じゃ報われませんよ。 それから彼女も変わりません。 新鮮味も薄れたところでもう別の方を探しましょうよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 (1)は女性はそういう生き物ですよね。わかってはいるんですが… (2)もそうなんですか。できればそうしていたいのは山々ですが、それが負担になってしまうかもしれないことは事実です。 (3)は自分が原因かといつも考えてしまいます。自分なら好きな人としたいと普通に結びつくのですが違う人もいるのでしょうかね。 ※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※ ご回答くださった皆様へ。 この場でご回答くださった全員へ改めてお礼申し上げます。 私としては、現状の自分の気持ちを彼女にぶつけようと思います。 スタンスとしては話し合いとして、彼女に真剣に今の気持ちを伝えようとは思いますが、 もしかするとそのまま別れ話に発展してしまうかもしれません。 週末、彼女が楽しみにしている旅行があります。旅行が台無しになってしまうのもあれなので、Xデーは来週かなと思っております。 彼女と彼女の友人と行くので私は週末一人です。 一人でもう一度色々考えて、帰ってきたら場を設けようと思います。 あんな長文をお読みいただき、真摯にご返答いただきましたご回答者のみなさま。 本当にありがとうございました。 ※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※
- otherwise-LOC
- ベストアンサー率7% (1/14)
こんばんは。 早速ですが、 (1)は、まぁまぁ、聞くだけ聞いてあげても、というより、 聞いてるよアピールしつつ、疲れない程度に流してみましょ (2)は、ある程度は、多少無理してでも、やはり必要そうな彼女さんですね(^_^;) ちょっと大人目線で、優しく見てあげましょう。 (3)ですが、長い間付き合うカップルには、ちょくちょく聞きますね。 ただ、貴方が不満であったり、そう思うのであれば、 結婚を視野に入れての付き合いは、難しいと思います。 持論で申し訳ないですが、 確かに、完全に関係を持たずに済む、お互いにかなり淡白で、 何処までもプラトニックな関係のままで、というお二人なら問題ないでしょうが、 私は、体の相性もかなり重要な物だとも思っています。 それは、男女問わず、逆のパターンもしかりですが・・・ 今後、貴方に、今回の様な不満が生まれなければ、 同棲も結婚もいいでしょうが、 現状では難しいと思います。 自分がその立場で、気持ちが分からないのであれば、 話し合ってはみるものの、改善の余地がなければ別れるでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 (1)、(2)は頭ではわかってるんですが、気持ちが付いてこなくなったというのが本音ですね。 (3)は回答者様と同じように恋人同士にとって重要な役割だと思っております。 現状では難しい…そうなのかもしれませんね。どちらにせよ状況を打開すべく行動してみたいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 (1)はやはり女性特有のものなのでしょうね。頭で理解しているつもりでもそれを許す余裕がなくなっていたように思います。 (2)は最初は素直に愛情表現していたと思います。でもやはり慣れてしまうと疎かになっていたのかもしれません。反省すべき点ですね。 話し合いの場を作れた際にはしっかりと話してみようと思います。