36歳、パートの主婦です。20歳で大学を中退して結婚し、21歳で子供を

質問

36歳、パートの主婦です。20歳で大学を中退して結婚し、21歳で子供を産みました。現在中3、中1、小2の3人の子供がいます。31歳から働きだしました。外では素敵だなぁと思う男性もいますし、専業主婦の頃にはなかった、「女性」として扱われることが多いし、仕事も楽しくしています。現在は子供の手が少し離れて、家庭と両立しながらの仕事、そして夜は子供にご飯をつくってから後はスポーツジムに行ったり、お酒を飲みにいったり、と若いころに出来なかった第2に人生を楽しんでいます。日常生活は夫婦仲良くできるのですが、旦那を男として見れません。ですので、旦那が近寄ってきたりすると強く拒絶してしまいます。それが旦那は頭にくるようで、物にあたり散らして暴れます。私は旦那に申し訳ないという罪悪感はありますが、心が旦那を受け入れることが出来ないのでどうしても旦那とスキンシップをとることが無理なのです。この状態がずっと続くようなら夫婦関係を持続させることが難しいと思います。スキンシップさえなければ、普通の夫婦なんですが。愛情が冷めているので、旦那が外で浮気をしていようが、子供のことを考えて家庭を壊さなければ構わないと思います。旦那の外での行動に関しては今は無関心です。この先どうしたらよいのか。旦那に対する愛情がないための罪悪感がいつもあって、疲れます。別れた方がよいでしょうか？

回答No.9

クールな解説者（@25682568）

別れた方がええねえ～

＞　愛情が冷めているので、旦那が外で浮気をしていようが、子供のことを

考えて家庭を壊さなければ構わないと思います。旦那の外での行動に関しては今は無関心です。

無関心の対象と同じ屋根の下で生活していこうと考えるほうが無理ある話ですよ。

自分は好きにするから、あなたも好きにしていいよって言ってるような

とこですよね。

そう言う人が「罪悪感」感じてるとは思えないですよ。

自分が自由にしたいから、旦那が邪魔な存在なだけなんじゃないでしょうか？

回答No.8

verythank

やはりこの場合は、風俗などのお店関係費用を捻出して済ませるのが良さそうですね。
家に持ち込むことも多分無いですしね。
あなたにも肉体関係を要求したりはしないと思いますから。

回答No.7

imanaka14

子供のことを考えて別れないような文章ですが、別れても子供は気にしないかもしれませんよ！
一般的に子供がいるから・・・という話は聞きますが。いずれ子供も離れていくのが普通と
言う考えですと、早いか遅いかの違いだけでしょう。法律的には変わってきますが・・・

回答No.6

noname#171468

総括的に言えば、母親視点から見て子どもがどう思いどう感じるかです・・・・・
時めきたい思いは誰も思う感性です、しかし一女性であると同時に母親と言う側面もあります、この段階で離婚フラグを出す事に子どもの情動も尋常ではない。
　貴方が言う第二の人生とはセカンドステージを意味しますけど、世間で言うセカンドステージとは定年間際の年代です。
　子育て終わる時期、子ども成人段階でセカンドステージに格上げされるところです、現在育児進行形です。
　途中で放棄出来ないのも子育てです。
　別れる事はいつでも可能、しかし時期が悪いです。
　子どもの成長を見届けてからでも遅くないです、仮面夫婦でも子育て進行型は完了して欲しいと言うニァワンスです。
　しばし、子どもへ目線を送り届けて原点を忘れたいませんか？

回答No.5

Mokuzo100nenn

二人だけの事を考えれば、そりゃあ別れた方が良いとおもうけど、お子さんがいらっしゃるので責任払いとして婚姻を継続し、仮面の夫婦として一生を終るのが良いのではないでしょうか。

回答No.4

akiyamakun

まず、お子様は小学生と中学生なら、夜の外出はたまにですよね？毎週末とか、週に１～２回とかなら、母親としていかがかなと思います。

あと、私の周りにも、とても素敵な方達がおられます。年齢もおこさんがいらっしゃるのも、同じです。
ご主人と上手く夫婦生活を続けておられる方は、男女に関わらず、憧れてることが多いですが、あなたのような方は、勘違いが大きく…チヤホヤされてるのは、遊び相手、からかい相手に丁度よいってことです。勘違いのまま、離婚された方は、チヤホヤしてくれてた人達が本命じゃないと言うのがわかり、みすぼらしかったり、本命にしてもらった場合、元のご主人の方がずっと素敵な方でした。

ご主人をよぉ～～～く、再確認されて、見直されることをおすすめします。貴方を、世間からチヤホヤされる対象に育ててくれたと思って。。。
ご主人が素敵だから、貴方も輝けてるはずですよ。

回答No.3

noname#208392

>別れた方がよいでしょうか？
いきなり極端な解決法を検討しておられるように感じられます。
>旦那に対する愛情がないための罪悪感がいつもあって
別に、男女が夫婦をなす理由は、愛情だけでなくても構わないと思います。罪悪感を感じる必要はないのではないですか？

ここは冷静に損得を考えていくのが得策だと思います。
結婚生活を続けた場合の損得、離婚を選んだ場合の損得ですね。「妻は、母親はこうあるべきだ」という考えにとらわれない方が、たぶん合理的な結果が出ます。一般に離婚は経済的には不利だと思いますが、それを補って余りある何かがあれば、離婚だって構わないわけです。
いずれにしろ、自分の損得を勘定して、一回旦那さんと話すと、なにも離婚しなくても折り合える着地点が見つかるかもしれません。

あるいは、なぜ旦那さんを受け入れられないのか、よーーーく考えてみるのも、一つの方法だと思います。
心のどこかで早すぎた結婚を後悔し、その復讐をしているのかもしれないですね。例えば、「旦那さえいなければ、もっと人生を楽しめた」とかね。自分の気持ちの理由が分かれば「ま、一緒に暮らすくらいはいいか」という気分になれるかもしれませんし、離婚するにしてもサクッと踏ん切りがつくかもしれません。あるいは何か全く別の根本的な解決方法が見つかるかもしれません。

回答No.2

borg121

旦那さんがあなたと同年代だとしたら、彼のアソコはまだまだ現役のはずですので、風俗費用を出してあげて、プロの女性に処理してもらうようにしましょう。

　または、彼に浮気を奨励して、素人女に相手をしてもらうための飲み代を奮発して渡してあげましょう。

回答No.1

美墨 なぎさ（@misuminagisa）

どうせ疲れるのなら、
「愛のないセックス」を確信犯でしてあげましょう。
目をつぶって、ジムの若いお兄さんを想像していれば、耐えられるでしょう。
この際、めいいっぱい罪悪感を感じちゃいましょう（＾◇＾）