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私には今3年間付き合ってきた彼氏がいます。彼氏は優しく、いつも支えてく
私には今3年間付き合ってきた彼氏がいます。彼氏は優しく、いつも支えてくれて幸せです。でも私は今の彼氏と付き合う前にも3年間付き合った彼氏がいました。元カレは今の彼氏と同じようにとても優しくて一年間遠距離なのに待っててくれたほど、私を好きでいてくれました。元カレと別れた理由は本当に些細なことだったけれど、今思うとそれを理由に新たな恋がしたかっただけでした。別れてから3年。最初の1年間くらいは今カレがいることを知っていながら待ってると言われていました。しかし元カレは大学も違うし忙しいし、それに対して今カレはいつも一緒にいられるし、楽しいから今カレが大好きで、未練はありながらもその時の幸せを取りました。自分からふってしまったにも関わらず未練があるのは理由があります。元カレは尊敬できる存在で、私よりも常に向上心があって、努力家で、元カレを目標にいつも頑張ってきました。両親にも自信を持って紹介できるような人でした。しかし今カレは優しいし努力家というのは変わらないけれど、どこかだらし無い部分があったり、何より私が彼氏を尊敬できる点よりも、私が彼氏に見習うとか尊敬するとか俺にはそんなことできないというようなことを言われる点のが多いのです。 私はこれから就活なので常に支えてくれる今カレといたいと思ってしまいます。しかし元カレと戻りたいという気持ちが最近高まってきました。恋愛に対する価値観が変わり、楽しさよりも尊敬できる人がいいと思うようになったからです。しかし今は元カレは大学院の勉強で忙しいので私の支えとなることは不可能です。自己中なのはわかってます。でも元カレは私と別れてからずっと彼女はいないようです。元カレがどう思っているかわからないけれど、元カレと今カレを選べるとしたら私はどうしたらいいのでしょうか。正直、過去は美化されすぎているかもしれません。でもなんであの時別れるきっかけを作ってしまったのだろうと思ってしまいます。もしあの時自ら出会いを求めなければ今カレと出会っても付き合っていなかっただろうし、今こんなに好きになることもなかったと思います。今大好きなのは今カレだけです。でも戻りたいと思ってしまう自分がいます。私の選択は間違っていたのでしょうか…?? 長々と読んでいただいてありがとうございます。もしよろしければご意見聞かせてください。
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- hanajenny
- ベストアンサー率20% (197/939)
支えてくれる事に拘っておられるようなんですが、 支えるってどういう意味なんでしょうか？ 毎日電話をしてくれる とか 毎日会いに来てくれる とか 毎日愚痴を聞いてくれる とか そんな感じなんでしょうか？ ただ、今の彼が「まめ」なだけなんじゃないかなって思うのですが・・・ 「まめ」と「支える」って私は違うと思います。 目の前に二人の男性がいたら誰だって比べてしまうと 思います。 男性も女性も常に一緒はイヤな人もいれば 常に一緒にいたいって思う人もいます。 寂しがりやな質問者さんにとって、一番波長があるのが 今の彼なんじゃないでしょうか。 ちなみに私は、ほっておかれるぐらいのが丁度いいタイプなので、 質問者さんとは、違うタイプの男性に惹かれると思います。
- tami340
- ベストアンサー率37% (13/35)
こんにちは。 「選べるとしたら」というのが、なんだか元彼さん今彼さんに失礼な気がしました。 それが最初の感想です。 あとは先の回答者さんが書いておられるよに、質問者さんが「支えてもらう」というのだけで 質問者さんが「支えたい」と思うのがどちらかなどが無いのは疑問に思いました。 一緒にいて、得があるのはどっちか そういう質問に見えます。 どっちが好きか それだけでいいのでは？ 今彼さんは一緒にいると楽しいけれど だらしない 元彼さんは尊敬できたりするけれど 今は私を支えてくれない 「？」と思います。 質問者さんの中で「うーん」と思うところがあると(＝全部がよくないと)揺れてしまうの？ 質問者さんが、どちらに必要とされたいかも考えてみてはいかがでしょうか。 あまり先を見越しすぎて、今あるもの、するべきことを見失うと、両方ともが後々離れていってしまいますよ。
- nina47
- ベストアンサー率19% (272/1407)
どっちを選んでもあなたが満足することはないでしょう。 なぜなら、２人がそれぞれ違うものを持っていて、 あなたがそのどっちもを求めているからです。 ・そばにいて支えてほしい ・目標にできる人であってほしい あなたは人に何かを望んでばかりではありませんか？ 相手のために、あなたは何かそれに見合う努力をしているんですか？ 恋愛はどちらかが支えるだけでは成立しません。 あなたが就職活動で不安でいっぱいなのはわかります。 でもはなから「支えになる彼氏」を求めるのはいかがなものでしょう？ 自分で立ち向かい乗り越える力がないと強くなれません。 会社に入ってからもっと大変なことばかりですよ。いつまで「彼氏」に頼るのですか？ 結局あなたは自分の願望ばかりを満たしてくれる人と付き合いたいだけだと思います。 自分の欲求を満たしてもらう、何かを与えてもらうことばかり願うのは あなたが相手ではなく自分だけを愛している何よりの証拠でしょう。 あなたが感じている相手に対する愛情は本当の愛ではないと思いますよ。 元彼については、かなり美化されていると思います。 それに彼の昔の「向上心」が今も変わらずあるのかどうかわかりません。 今の彼と別れて元彼と仮にヨリを戻した場合、元カレが尊敬できない人に 変わっていたらどうします？「あぁ、今彼と別れなければよかった」と 後悔しかないでしょうね。それに、元彼だっていまだにあなたに気持ちがあるとは 限りません。今彼と別れて元彼のほうにアタックしたのにフラれたら 「今彼を選んでおけばよかった」と思わないですか？ それとも、どっちも失うことは避けたいから、元彼にアタックしてから 脈ありそうなら今彼を捨てるんですか？ 今彼については、今後純粋に彼を愛せますか？ 彼と付き合っている間に、他の男に気持ちが傾いているのに それでも今彼だけを見て何事もなかったかのように付き合えますか？ 普通は無理でしょうね。今彼と付き合っていて、そんなに心が揺れるということは そこまで本当に好きではないんだと思いますよ。 結論、どちらとも別れる（付き合わない）のが一番なのではないでしょうか。 なぜなら、あなたは「与えてくれる人」が好きなだけで、 今彼や元彼自身を好きだとはとても思えないからです。
本当に好きなら 自分を支えてもらう事ばかり 考えないんじゃないでしょうか？ 支えになる事を考えないと結局 誰と付き合っても 会えなくなれば 同じでしょう？ 大学院に行ってるから 会う機会が少ない 会う機会が少ないから 支えになってくれないの？ それは オカシイね。 貴方が支えてもいいんよ 与えられる事ばかり考えてるなんて 好きだなんて言えないよ 今彼とちゃんと別れて 元カレと会えなくても 待っていられたら 本物でしょう… 貴方は 一人ではいられないだけ… 結婚したら そんな淋しい事沢山あるし その前に 社会人として 沢山の試練があるし 自分自身 自立しなくちゃ。
過去は過去だょ… 昔のいい思い出とはそん時の事であって、今は違う 貴方も元カレも少なからず、あれから色々な事が成長してるんだも(^-^; 元カレと付き合ってその先が上手く行くかなんて誰もわからないょね？! 今の気持ちに正直になって!!最後に決めるのは貴方だょ(o^o^o)今の彼氏の事もあるし 一度距離をおいて一人で考えるのもいいかも、近くて見えないものもあるし 頑張って(o>ω<o)
- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5024)
>私の選択は間違っていたのでしょうか…?? 選択・・という判断に確信という信念が希薄もしくはなかったのでは?・・つまり そのときは理性というより感情が優先していたのでしょう・・おそらく。 後悔先に立たず!という格言は正にそこから来ていますし 二兎追うもの一兎も得ず・・覆水盆に還らず 逃がしたのは大魚・・などなどもおまけに思い出します。 いずれとにかく過去のことにとらわれていてもしょうがないですよね。 もう元カレのことは諦め払拭しましょう 無理して戻ったところで、早かれ遅かれまた同様の別れが 待っているような気もしないでもないです。そうなれば また今カレに戻れる保障もないでしょう そういうのを股ぐら膏薬とも言います そういう低次元に身をおくことない ように大人の冷静な理性を働かせて揺らぐ 感情をセーブしてください では。
僕なら苦渋の決断ですが、二人とも諦めますね。 なぜなら、元カレのことを気になり出してしまったらもう今のカレを心から愛するとはできないからです。逆に元カレを選んだとしても、必ず今のカレで未練たらたらになってしまいます。 そんなことなら一度今のカレと別れて、ゆっくり本当に好きな人はどちらかを考えます。そうすれば本当に好きな人が見えてくるとおもいます。 上から目線ですみませんでした。
- nakumonka
- ベストアンサー率33% (106/318)
おはようございます。 今彼と元彼のどちらを選んでも後悔するんだと思うよ。 質問者さんは、気持ちの整理をちゃんとしないとね。 人間って完璧じゃないから、良いところ、悪いところがあるし、 質問者さんだって完璧な人間ではないでしょう。 だから、今の質問者さんを支えてくれる方がやっぱり幸せなんじゃない。 二頭追うものは一頭も得ずになっちゃいますよ。 前向きに、幸せになってね。
- pupurr
- ベストアンサー率18% (129/704)
完全な恋愛の世界の話ですね。 元彼のことをいうのは言い訳で意味はないです。 今の彼に飽きて、元に戻りたい。それだけではないでしょうか。 そのことに理由をつけても言い訳みたいに聞こえます。 つまり、前の彼と今の彼を体験したかったということでしょう。 それだけです。 つまり、あなたの恋愛はまだ子供の段階で、遊びの世界にいるとしか思えませんし、初歩の段階ではないでしょうか。 次に生物的にいえば、より強いオスを求めるのがメスの本能ですから、そこから考えると、前のほうがいいという結論になったんでしょう。 しかしそういうのは無意識のもので、それに納得できるように理由をつけるのは後出しじゃんけんと同じです。ですから、意味のない発言だと思いました。 ですから、本能的にかぎ分けた。といえます。また、遊びたいという意識はないでしょうが、遊びたいのでゆれるんです。 しかし次に、人が生きていくとき、パートナーを見つけて支えあう練習の体験をつむという観点から考えると、恋愛で人づきあいを学ぶ段階なんでしょう。 以上の多くの要素から考えて、普通のことでしょう。 しかし、そろそろ、一途ということができない自分の性分を気づきましょうね。 わかれる行動が積み重なると、無意識に続けてしまうものです。 まぁ、今回の問題は「若気の至り」ということです。 それをそう呼ぶと思います。 もし後ろめたいなら、言ってあげます。「気にしない」 まぁ、１０年後忘れてる程度の小さなことです。 戻りたいなら戻るでしょうね。そういうことはわかります。 好きにしてください。 しかし、またいい人がきたら、ちょうど倦怠期でつまんなくなったら、新しい人と付き合うでしょうね。 倦怠期を感じますね。で、新しい刺激がほしいという本能的働きを感じます。 まぁ、機能の問題で、そういうことを意識できる人はいませんから、意識してやるということは、意識してしてない状況を意識して変える、無理をする状態で自己矛盾を我慢して何かを押し通すときに意識してやるといいますから、 今回のあなたは無意識部分を意識の理由で埋めているというだけです。 たとえば、男性の大きさに女性の膣の大きさってフィットするように変形するって知ってますか？ そうやって、本能的に幸せになりそうなほうへいくのが、またそういうふうに変形していくのが女性です。 ですから、「好きにしてください」「勝手にしろ」ということが適切な意見です。それしかいえないでしょうね。あなたがあなたの幸せを決めてください。ということです。
- まさしろ（@masasiro）
- ベストアンサー率35% (295/842)
あらら、これはお辛いですね。 でも贅沢な悩みと一括されるかもしれません(^^ゞ 悩みの原因は「誰かと誰かを比較」する事にあります。 人間はこの世に一人だけのかけがえの無い存在ですから、 どちらが良いか悪いかなんて比べよう筈もありません。 そのこと自体が罪なのですから、心が地獄に変わってしまいます。 地獄とは罪を償う場所なのですからね。 ご自身のご経験からお分かりの様に、素直な気持ちに従って行動するのが一番良いでしょうね。 ただ、心配なのはご質問者様が新しい彼と出会って変わられた様に、元彼もまた、変化している筈です。その変化がご自身の期待を裏切る様な事になるかも知れません。 相手に抱いた勝手な期待は大概は裏切られるものですから覚悟が必要ですが、どんな経験も大切な人生の一部ですよね。お若いのですからご自分だけの色々な経験を沢山蓄えて下さいね！ 余談ですが、人間の本性は「価値を計り、差別する事」にあると思います。 ご質問者様がお持ちになられた悩みは人類共通の本性に由来していると考えます。 どちらが有益かを比べるのではなく、ご自身が相手に見返りを求めずに、なさりたい事をなさるべきだと思いました。 ご参考までに。
