マリッジブルーにしては早すぎますよね？

質問

マリッジブルーにしては早すぎますよね？

現在４年半付き合っている彼がいます。
来年あたりに結婚を・・・という話が出てきていますが、不安があります。

まず、私がうつ病で今は安定しているのですが、いつ悪化するか判らないという爆弾を抱えています（彼はこの事を全て知っています）その為、収入も月５万程度。

彼は彼で「俺でいいの？期待はしない方がいいよ」と言われた事もあります。
それは私こそ「鬱が悪化するかもしれない、私でいいの？」と聞いた事があり、その時は「一番酷い時を見た事がないから何とも言えないが、やってみないと判らないだろ」と。

彼は彼なりに不安なんだろうと思うのですが、真剣な話や真面目な話が双方苦手なので長時間はしないようにしています。
ただ、たまに籍を入れた後の話（住所変更手続き等）を何気なしにしていると「うわ～色々めんどいなぁ」とけっこう言うので、今後何かを決める時に「面倒」と言われると思うと・・・

真面目な話を抜きにしたら、関係は良好です。
「私以外が傍に居る事が想像つかない」「居て当たり前」と言われます。
逆に私も同感なので、決して嫌いになった訳ではないですが、自分の病・結婚への不安等が最近頭から離れません。
彼と話しあうべきなんでしょうが、タイミングやどう話を持ちかけたらいいのか判らずにいます。

長文・乱文にお付き合い下さって、有難うございました。
ご意見頂けたら幸いです。

回答No.1

happy_luck · ベストアンサー

全然早くないですよ。
「この人でいいのかな～」「結婚していいのかな～」とモヤモヤし始めた時がマリッジブルー。
本来結婚話が出た段階でクリアにすべき懸念材料をスルーして、結婚間近になって突然湧き出すものですから、質問者様が普通ですよ。

欝は、私は病院にかかったことはないですが10年ぐらい精神が不安定だったので、不安がある状態…というのはわかります。
周囲にも欝病やパニック症の方がいるので、こういうのは「治るまで」というより、いつかは治るだろうけど、もうそれを自分の一部として抱えていくしかないんだろうなと思います。

結婚の一番の不安は何ですか？
彼への気持ちの持続？
子供を設けること？
収入面？（養ってもらうことへの罪悪感？）

「理想の家庭」なんて目指す必要はなく、夫婦になる2人が居心地よい人生を作っていくだけです。
働くことも子供を設けることも2人で話しあって決めたら安心できると思いますよ。
大事なことは、今、お互いがお互いを受け入れる存在になっていて、それを持続させたいから結婚するということですよね。それが崩れてしまうような無理をしなければいいのだと思いますよ。

私にとって夫との結婚は「安定」「安心」でした。
結婚する時は「ほんとに大丈夫かな？」とか思いましたけど、結婚して時間が経つにつれて少しずつ確信していきました。喧嘩もしながら。
私にとって夫は、安心できる場所であり、守らなければいけない存在。こういうものを抱えることで私の精神状態が変わってきたように思います。

結婚する時、私の夫も書類関係を面倒くさがりましたよ。「やっといて～」って感じで私に任せてきましたもの。でも
「誰の家庭を作るの？二人でイチから作るんじゃないの？自分が家庭を作るって意思がないと結婚なんてできないよ。」って言って二人で書きました。
それから3年。本当に何もするにも一緒だし、「二人で」乗り越えてきた感じですね。
（乗り越えるハードルが「家電を買いに行く」とか「保険に入る」とか低レベルですけど…）

大丈夫ですよ。だって生きていくしかないですもの。それには1人より、安心できる人と一緒がいいですよ。だから結婚を迷わなくていいと思いますよ。

お礼

回答有難うございます。

＞私にとって夫は、安心できる場所であり、守らなければいけない存在
「誰の家庭を作るの？二人でイチから作るんじゃないの？自分が家庭を作るって意思がないと結婚なんてできないよ。」って言って二人で書きました。

そうですよね、二人で乗り越えていく事ですから、二人で築いていきたいです。
今後、また結婚関係の話になれば、話してみたいと思います。

happy_luckさんの経験談を聞いて安心しました。
有難うございます。

回答No.3

KONIMIX

40代既婚男性です。
マリッジブルーに時期は関係ないと思いますが、ariateaさんの場合マリッジブルーでは無いと思います。
今まで不安に思っていた事が、「結婚」の話が出たことで、意識し始めたという事ではないでしょうか。

＞「一番酷い時を見た事がないから何とも言えないが、やってみないと判らないだろ」と。＜
ダメなら「離婚」と言う事でしょうか。
彼は正直なのでしょうが、女性からすると「大丈夫、全部俺に任せておけば良いんだ」と言って安心させて欲しかった所ですよね。
私と家内は出会って半年で結婚しました。
嫌な所も見えないまま結婚しましたが、何があっても「全部俺が何とかする」という考えでしたし、家内も「信頼している」と言ってくれました。

＞真面目な話を抜きにしたら、関係は良好です。＜
良好とはいえないと思いますよ。
結婚したら「真面目な話」は、避けて通れない事です。
一番大事な部分を避けていては後々大きな問題になると思いますよ。

ariateaさんは、ご自分の病気の事を引け目に感じているのかも知れませんが、引け目に感じる事はないと思います。
彼はariateaさんのご病気の事を承知で、「結婚」を考えたのなら、「全てを包み込む包容力」が必要な事を自覚していないと行けないからです。
今の自分の気持ちは「結婚したい」だから、後の事は解らないというのは、「無責任」と言う事です。

ariateaさんにとって嫌な回答かも知れませんが、ご容赦下さい。
とにかく焦らずに少しづづで良いので、お互いの不安を取り除いていくしかないと思います。

お礼

回答有難うございます。

自分の思いと彼の思い、ぶつけ合ってみます。

回答No.2

dakedakepuru

あなたがうつを抱えて、彼が結婚により「俺様」になったら大変ですよね。
「稼いできてるんだから文句を言うな、嫌なら出て行け」って言われたら。その辺はどうなのでしょうか？

「期待はしない方がいいよ」っていうのは逃げであり、あなたに責任を押し付ける女々しい男のすることです。

個人的には籍を入れるくらいで面倒に思ってる男性なんてやめたほうがいいと思いますが…。
ただの事務手続きだけでしょ。普通に仕事をしてるのならそんなのデスクで仕事するのと同じレベル。
そんなんで面倒に思ってたら、結婚生活なんてできないと思いますけどね。

いっぺん「面倒って嫌なら辞めてもいいんだよ」って言ってみたらどうですか？
口癖なのかもしれないけど、聞かされる方は不愉快だよ。って。
そのくらい爆発できないようではこの先が思いやられます。
真面目な話をできない付き合いなんて、ただの馴れ合いですよ。

お礼

回答有難うございます。

そうですね、もう一度話しあってみます。