赤ちゃんができたというのに、同棲中の彼と悪循環に陥っています。どうすれ

質問

赤ちゃんができたというのに、同棲中の彼と悪循環に陥っています。どうすれば断ち切れるのでしょうか。

私：　彼が出会い系サイト遊びをやめず、それに関する嘘も多いので、とうとう彼に異性としての興味がなくなってしまった。嫉妬も感じず、他の人とデートしたいんなら、すればいいと思う。彼とのセックスもほぼ苦痛。私は私で、また誰かと出会って、デートしたりエッチしたりしたい。　彼と長年自営をしてきたけど、これも一緒に働く気がなくなった。彼が他の女の子と遊ぶのお金のために、一緒に働きたくない。彼と８年以上いっしょにいて、一緒にしてきたことはほとんど仕事だけ、デートや楽しい旅行やいちゃいちゃは、いつでも私以外の女の子とやってきた。別々に働いて、私は私のお金を貯金したり、旅行に行ったりしたい。ので、就職に向けて、資格取得にはげんでいる。近々別れるつもりでいたけど、ここに来て子供ができたので、彼との関係に結論を出すのを先延ばしにしている。

彼（彼の言動から私が分析すること）：　私が彼を信用せず、仕事を探したり、家を出たいと言ったりで、愛情表現がほとんどなく（それは昔から）、愛されている実感がない。出会い系サイトでは深入りせずに遊んでいるし、冷たくてわがままな私と一緒に暮らすための息抜きなのだから、許されるべき。自分としてはいっぱいいっぱい私のために耐えているし、私以外の誰かと深入りするつもりもない。子供ができたことも後悔していない。仕事もまじめにやっており、自分は悪いことは何もしていないし、善良な男だと思う。私はこれ以上文句など言わず、二人の生活がかかっているのだから、彼の仕事に協力すべきだ。

冷静に考えて、やり直すのが一番いいのだろうと思います。でも彼は短気で暴言も多く、私も口が立つので、なかなか話し合いができません。いまだ入籍の話も、この先住む場所の話もできてません。話し合って醜い喧嘩になるくらいなら、何も話し合わないでおこう、という感じです。でもこのままでは困ります。
上記の中に、何か修復の糸口はありますか？破局の糸口ではなく。。。。よろしくお願いします。

回答No.2

naoki55 · ベストアンサー

話し合って醜い喧嘩になるくらいなら、何も話し合わないでおこうという精神が余計に悪くしていくと思います。

自分の彼女は短気な所があり、自分はだらしない所があり、今まで何回も激しい喧嘩をして、もう10回位別れるとか話になりましたけど、お互い理不尽な事があれば、きちんと話し合うようにして、今ではようやく気持ち的に二人とも落ち着きました。理不尽な事があるなら一度お互い思いっきりぶつかる位話し合ってみてはどうでしょうか。喧嘩して、お互い相手を思いやれず、それで別れたらそこまでの二人だったって事だと思います。愛がまだ残ってるならがんばってください

お礼

遅くなってごめんなさい。どうも有り難うございました。

喧嘩を避けるために話し合わない、これでは、道ですれ違うあかの他人同士と同じレベルですよね。

このごろ、喧嘩してでも、話し合おうと頑張っています。ずいぶんひどい返答をたくさん聞かされ、思いもよらないような誤解もされ、「だから言いたくなかった」「言わなきゃよかった」と涙も多々しましたが、同時に彼の気持ちや、見え隠れする本音も何となく分かるようになり、
彼も寂しいのだということ、彼なりに頑張ったけど、疲れてしまって投げ出したのだ、ということが少しずつ見えてきました。

最初は、自分だって彼のせいで疲れてしまってもう無理、と思って平行線だったけれど、今まで彼が言ったこと、したことを何度も色んな角度から考えてみて、彼も頑張ってくれていたのだな、とふと分かりました。昨晩、「あなたの赤ちゃんができて、嬉しいと思ってるよ。いつか、あなたの気が向いたら、あなたを大事にするチャンスをもう一度ちょうだいね」と、心から電話で伝えることができました。

「心配ない。問題は山積みだけど、いつか、良くなるよ」と彼は言ってくれました。

回答No.7

aqu_24

＞何か修復の糸口はありますか？破局の糸口ではなく
「子供ができてしまったから一緒にいることを選んだ」に過ぎず、彼をやっぱり好きという気持ちもないし、信用も出来ず修復が不可能だと思い別れを決意したのでしょう・・・
質問者さん自身が彼に対して気持ちが離れてしまっているのに他人がどうこう言っても意味ないと思います。

＞でもこのままでは困ります。
あなたは何に困っているのですか？
彼の暴言や短気な性格ですか？入籍や住む話しが進まないことですか？彼の浮気癖ですか？彼への気持ちが失われたことですか？
それとも、子供を育てる環境が整っていない不安ですか？
悪循環と言っていますが、これはあなたが撒いた種です。
今まで、あなた自身が、修復する道か別れる道かどちらかも選ばず、何も準備も考えもまとめずに妊娠・・・今の状況になったのです。
また、上記の様な不安要素も解決しようと自分は動いていない・・・同じように何も変わらず子供が生まれ状況は悪化する・・・この繰り返しでしょう。
そして彼かあなたがどちらかがその状況に嫌気が差して・・・と思います。
自分の手で環境を整える努力をすること以外に誰も何も解決なんてできません。
お腹の子にとって今の現実から見たら味方はお母さんだけです・・・育てる環境を整えてあげるのは親の務めだと思います。
彼に頼って結論を委ねてる場合ではありません。
ご自分でもわかっているでしょう？彼が自ら動くタイプの人ではないし、自己中心的な人だって・・・
責任持って最後まで面倒を見てくれるタイプでもないことも。
私たち回答者よりも彼を長い間見てきたあなたなのだから、どうすべきか、どう動くべきかはわかるでしょう。
子供を守るために必死になれるのが親だし、自分の行動に責任持てない人は親になんてなれません。

あなたは今、「彼が～で」「彼は～で」と彼に責任を押し付けてる場合では決してありません。
確かに、子供は二人で育てて行くことがベストです。
ですが、その環境を整える前に妊娠したのは自分自身にも責任があります。
彼と喧嘩になるから話し合いしたくないなんてワガママ言ってる余裕なんてないはずですよ。
そういったことすべてが子供にシワ寄せになっていくんです。
恋人同士の喧嘩ならば厳しいことなんて言いませんが、子供ができて親になるって人に甘い言葉なんて言いたくありません。
それで子供が不幸になるなら尚更です。

もう少し、自分たちが親になるってことを考えて下さい。

回答No.6

dream000

正直、質問内容を読んで悲しくなりました・・・

読んでいる限り質問者様も彼（質問者様の分析ですが・・・）も

自分のことばかりで赤ちゃんのことをちゃんと考えてあげていますか？

今の時点で何ヶ月かわかりませんが、小さくても大切な命です。

「愛情がないし・・・彼とのセックスは苦痛・・・」

と言っても行為があったことは事実だし本当に嫌なら拒否することもできましたよね？

そもそも困るのであればなぜしっかり避妊をしなかったのですか・・・。

８年も一緒にいたけどそれに甘えずしっかり新しい人生を自分で生きていこうと

実行にうつそうとしていた質問者様の強さがあればお一人でも育てられるかもしれません。

しかし、少しでも彼に対して愛情が残っているのであれば赤ちゃんの為にも

今一度冷静に考え、答えをだすべきだと私は思います。

勿論、質問者様だけが我慢をし努力するのではなく

そうなるとすれば彼にも出会い系で遊ぶのをやめてもらう必要がありますよね。

人の親になる人間が「出会い系で遊ぶのはストレス発散で仕方のないことなんだ！！」

なんて世間で受け入れられることだとは思えませんし。

でも仕事は真面目にやっておられるようなのでその点は問題ないようですね＾＾

こうして答えを先延ばしにしている間にも赤ちゃんはものすごいスピードで成長していますよ。

子育ては中途半端な気持ちでは絶対に無理です。

お互いの思いやりの気持ち、協力なしでは成り立ちません。

その点も踏まえて真剣に話し合い答えをしっかり出して下さい。

子供の力は偉大です。

一つの命を無駄にしないことを心から願っています。

質問の答えにはなっていないかもしれませんが、ぜひ意見の一つとして読んでほしいです。

頑張ってください！！！

回答No.5

nekosan61

はじめまして、こんばんは。
冷静に考えて、破局の糸口ではなく・・・とありますが、
冷静に考えて、彼との仲を断ち切ることも、考えておくべきだと思います。

私は保育の仕事に携わっており、少し違った観点からアドバイスさせて頂きます。
子供を育てるのは想像以上に大変です。
まず、健常児が産まれる確立、これが意外と低いのです。
大げさではなく、多動(じっとできない)、自閉症、発達障害と呼ばれる、
産まれてすぐは分からないが、成長と共に徐々に特徴が現れる障害児が、
クラスに3～5人ほどいるのが今の現状です。
(これらの障害は専門家が見て明らかでも正式に障害認定されにくいことも多いですが)
これらの障害以外にも、ダウン症、視覚障害、情緒障害、身体障害、知的障害などなど様々な障害が
あり、これらを含めると、障害児が産まれる確立は想像以上にかなり高いと思います。
目に見えてすぐに分かる障害、多動などの成長してから、尚且つ専門家ではないと障害と気づかないような障害もあります。
(目に見えた生涯ではないので、普通の母親は、「この子オカシイ？しつけの問題？等悩まれます)
これらの健常児であっても育てるのは大変なのに、このような障害児を生み、
今の彼と協力して育てる覚悟はありますか？？

また、健常児が産まれても、
＞＞彼は短気で暴言も多く、私も口が立つので、なかなか話し合いができません
このような状態だと、まともに子育てはできないのではないでしょうか。

産まれてすぐの子どもは、3時間おきにミルクをあげなければなりません。
赤ちゃんはすやすや寝てくれず、何が原因か分からないのに泣き叫びます。
ストレスもかなり溜まります。
当然お母さんは常時寝不足です。
子どもができれば好きなこともできません。
子ども中心、すべてが犠牲になります。
そんな大変なときに彼が出会い系で遊んでいて耐えられますか？？
保育所に預けて働くとしても、乳児は1ヵ月預けるのに、お給料1か月分程のお金がかかります。
ほぼ働く意味ないですよね。これが現状です。

虐待をしてしまうお母さんの殆どは、虐待をしようと思ってしているのではありません。
どうしようもない感情の行き先が、無抵抗な赤ん坊にいってしまうのです。
過度なストレスを抱えた状態で、まして夫の協力が得られないのであれば、
絶えられず虐待へつながる可能性もあります。
「私は大丈夫」ではなく、誰でも可能性はあるのです。

また、夫婦の不仲が子どもの情緒障害へとつながることも多いです。
健常児で産まれても、ケンカを頻繁にみていることで不安定になり、障害を引き起こすのです。
突然泣き喚く、奇声を発する、自虐行為をするなど・・・・
子どもも親も不幸になります。

以上のことを覚悟して、それでも彼と結婚し、子どもを産みたいですか？？
まだ遅くありません。
取り返しのつかなくなる前に、子どもを諦め、彼と決別するのも選択肢に入れてください。
彼とどうしても結婚したいのなら、
子どもについて私の述べたことを話し合ってみてください。
それでも育てる覚悟があるのかと。

回答No.4

sweet200

これから親になろうとしている２人です。
お互いの主張ばかりではなく、歩み寄るべきです。

長い間一緒に暮らして、一緒に自営して、、、そりゃぁ積み重なった相手への不満とかがあると思います。
でもそれをお互いに主張しても、あなたが感じているように悪循環ですよね。

色々あっても８年以上も一緒にいたって事は、お互いに愛情・信頼・絆・・・そんな類のものがあったのではないでしょうか？
修復の糸口は、「色々過去にあっても別れなかった＝お互いに一番大事な存在だ」と信じる事。
そして、意地を張らずに素直に彼と接する事！
今まであった色々な事よりも、この先の赤ちゃんとの生活の方がよっぽど重要だと思うのです。
彼に対して色んな感情があると思いますが、まずはあなたから歩み寄ってみてください。

今のままの彼との関係ではお互いが自分の好きな方向を見ているので家庭は築けないですよね。
同じ方向を見て生きていけるように彼と真剣に将来の事を話し合う時間をとり、どんな親になりたいか・どんな家庭にしたいかという事を話し合っては？

お互いに先が見えてくれば、「しっかりしなきゃ」とか「こんな事やってちゃダメだ」とか、自分の反省点が見えてくると思います。

決して過去の事を責め合うのではなく、今後に繋がる話し合いをしてください。

お腹の赤ちゃんは今、何ヶ月でしょうか？
これから寒くなるのでご自愛くださいね＾＾

お礼

有り難うございます。私も、こんなに長く別れずに、色んなことを、堪え難いことを、お互いに許して我慢してやってきたんだから、お互いにどこかに気持ちが残っているのだ信じたいです。別れるほうが楽、と思ったことなど、お互いに数えきれなかったのに。

この先、どんなふうになりたいのか、二人でゆっくり話せる機会があればいいですよね。目標すら見失ってしまってるのかも。

"決して過去の事を責め合うのではなく、今後に繋がる話し合いをしてください。"

はい、心してそうします。

回答をいただいてから、ずいぶん経ってしまい申し訳ありませんでした。赤ちゃんは５ヶ月目にはいり、性別も男の子と分かって、ますます楽しみです。がんばります。

回答No.3

_samayouinu_

修復の糸口は全くありません。子供がかわいそうですね。
そもそも、何故そんな方と仕事をして体の関係まで行ったのか…
彼はダメ人間ですので論外ですが、貴女もそんな男を一時は
選んだのですので、自業自得として業を背負って下さい。

子供を言い訳にしないで下さい。

回答No.1

OneWayLove

難しく考えることはないと思う。

俺の勝手な意見だから適当に読んでね。

まず彼とは根本的に合わないと思う。
これまでは嫌なところは嫌と言える分まだましだったのかもしれない。
子供ができたら、嫌だろうとなんだろうと、やるべきことをやらなきゃならない。
自分の感情を押し殺して、毎日毎日泣きまくる赤ちゃんを面倒見れる？
まぁこれは質問に対してまともに答えてないからここまで。

それでもやり直したいなら、正直に、思いやりをもって、長い目で話し合うしかないな。

絶対に嘘をつかないこと(信頼関係を築く)
思いやりを持つ(自分のことを大事に思ってくれると、その人も大事にしたくなるもんだ)
長い目で話す(これまでずっと遊んできた男に急にやめろと言っても無理な話)

彼がどんな気持ちなのか、それは長いこと一緒にいたら、きっと手に取るようにわかりそうだから、
もしかしたら巻き返せるかもしれない。

俺の勝手な意見だけど、参考に・・・？なればいいな。

お礼

いただいたアドバイスのなかに、たくさんのヒントを、見つけました。
わたしも、早急に修復しようとか、今すぐ修復してラブラブになれないなら、もうこれ以上我慢するもんか、とか、焦りすぎていたのだと思います。そしてうまくいかないと、イライラして冷たくしたり。長い時間をかけて壊してしまったものを、そんなにすぐに修復できるわけないですよね。長い目で見て、頑張るしかないですよね。有り難うございました。