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私の旦那についての悩み
- 男性も女性も既婚者も独身も、私の旦那についての悩みについてまとめました。
- 旦那の優しさや家事への協力についてのエピソードを紹介しましたが、最近私がイライラすることもあります。
- 私は娘を１番に大切にしたいと思っていますが、旦那の行動に納得できないことがあります。旦那の行動は当たり前なのか、私が感謝すべきなのか、ご意見をいただきたいです。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
かなり混乱されてた状態よりは落ち着かれたのでしょうか。。。？ 以前の質問拝読させていただいております。 う～ん、貴女の気持ちがわかってしまう、２７年前の私だったらね、当時ハタチ。 どーやら避妊失敗というよりは赤ちゃんできたら結婚できると睨んだらしい７つ上の夫。 右も左もわからず、とりあえず「産なまきゃ」からは怒涛のごとく。 妊娠８ヵ月で慌てて入籍＆新居決め。結婚式？ないなぁい！ 夫の実家に親戚集めて顔合わせのみ。 定職なしフリーランスで収入はあったりなかったり、の綱渡り生活。 結婚指輪買おうか。。。の夫の言葉にも、マタニティ服が先！で「んなもん要らんわっ！」 私は料理なんかしたこともない、付け焼刃で母親と祖母に叩き込まれるもロクなもん作れず。 夫も同じく。とりあえずご飯炊いときゃいーや。 妊婦検診、最後まで自分一人でバスと電車で行きました。車持ってる友達捉まったら連れてってもらってた。 年末慌しい時に予定より早く陣痛始まり、私の母も夫の母も駆けつけるつもりが予定狂って 頼りにならない夫の付き添い。かなり痛み増してたのにバスと電車で病院へ。 （都内なのでタクシーいくらでも走ってた。。。） 本格的な陣痛の激しさ、ふと気づいたら夫姿消し。 自分で何とか産むしかない！ 無事に出産した明け方、ひょっこり姿現した夫が夜明かししたのは‘ゲーセン’だったという（怒） 完全チャラけきったチャラ男君、蓋開けてみたら雀の涙ほどの収入なのに「あれ？この葉書なに？」 サラ金からの催促状。 これだけは、夫の実家が払ってくれました。結婚祝いと思えばいっか!? 心根は‘優しい’から赤ちゃんへの愛情はたっぷり、「父親としてしっかりしよう」と決心したのはいいけど 仕事上では見習いさんの身。毎夜毎夜お付き合いで飲み、朝帰り、携帯なんかなかったからどこへ行ってるのやら。。。？ 私も中学・高校は英語圏の帰国子女でした。一旦日本に帰ってきて改めて向こうの大学に行くつもりでした。 １８．１９は六本木・西麻布・青山辺りで遊びまくってました。ハーフっちゅうこともありちやほやされて あ～、青春だわ～、満喫してるわ～♪ から一転。 周りの心配をよそに（子供産んで逃げると思われてた）赤ちゃんは可愛くて仕方なくて。 毎日赤ちゃんと一緒にいられるだけで、朝も起きれるようになったし夜泣きされてもゼンゼン平気。 自分に‘母性’があったなんて、ということも考えもせず。 ただ、夜の８時９時に遊び真っ盛りの友達から誘いの電話ばんばんかかって「これから来ない？」って, どーやってさ！ などと明るく書いてみましたが、本音・本心は貴女と全く同じだったです。ほんのハタチにして「私の人生終わった」感。 貴女の赤ちゃんはまだ３ヵ月。そろそろ首が座った頃でしょうか？ まだまだ母乳・ミルクでしょうね。 貴女の身体は出産してからまだ完全に元には戻ってないということも、あるかも。 ホルモンのバランスが‘母体’から抜けきってない、若年での出産は精神年齢が伴っていないこともままある。 旦那さんはとても優しいのにそれに比例して嫌な面ばかりが目につきだす。私は騙された被害者感になる、かな？ 安易に使いたくない言葉ですがマタニティブルーが物事を‘負’の思考にしてしまってるのかも。 あくまでも私の経験から。旦那は子供の父親なんだから居りゃぁいい。じゃあ自分も外で働けばいいじゃん、と割り切り。 子供が１才になったら保育園申し込み、とりあえず知り合いのブティックに就職しました。 社会人になったのはそこから。バイリンガル？当時は便利がられて単発で通訳っぽいバイトもあった。 外に出てそれなりに稼げるるようになったら世界が広がったこと覚えてます。 不思議と夫に苛々したりすることもなくなり、自分の収入はせっせと貯蓄。 結婚前にハジけて遊んでた、そういうことに興味なくなってたことも驚きでした。 確か豪州にいらしたとのこと。叔母が住んでますがいい所ですよね。 気持ちが‘負’になってると懐かしく思い出される、よりもっと強烈に帰りたくなるのでしょ。 「子供なんか産まなければこんな旦那と結婚しなければ」‘私は自由だったのに’ってね。 私は夫が就職してくれて安定したけど、どーしても！アメリカに帰りたい気持ちが抑えられなくなって ５才の子供連れて１年間の約束でアメリカに行っちゃいました。 せっせと貯金してたの全部使ってしまったけどスッキリ整理ついて夫のいる家に帰還。 旦那さんに感謝すべきかどうか、より現実に家庭を作ったのは二人でなんだから。 今は気力ないでしょ、日常の色々は旦那さんに甘えていいのでは？ ２３才の貴女の人生これからです。体力あるはず！羨ましい！ ‘優しさ’よりも強い‘愛情’くれてるご主人、も少し後で気づくかも。
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- tokking
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＃１５です。お礼をいただきありがとうございましたm(_)m 私は貴女を泣かせちゃうつもりもなく、迎合してるわけでもなく、単に実話（笑）を書き連ねただけ。 ＃１６、＃１７の方々の回答は、まさにっ！ ですね。 似たような経験をして大人になった、貴女に共感できるに決まってます。けど貴女の今の心情にはもうならない。 貴女には‘今’しかないからピンと来ないかもだけどそれ当然です。経験してしまった私達にしてみたら 懐かしいくらいになってるけど貴女はまだ‘その真っ只中’ 現実を受け止めなければ、もっとしっかりしなければ、私が選んだことなんだから頑張らなくては そんなに構える必要ないよ。 「努力しなければ」無理・無駄な努力で、より貴女自身を追い込むことになったら本末転倒。 「母親なんだから」「母親として妻としての責任」周りの人はみんなこう言う、これもサラリと流した方がいい場合も。 可愛い我が子はいて当然。貴女のやり方で育ててしまえばいい。ふにゃふにゃの赤ちゃんあっという間に 逞しく成長しちゃいます。 一つだけ、先輩大人目線からご容赦を。 今は経済的にカツカツでしょうけどね、ついつい貴女の預貯金を出してしまったりすることもいたしかたない。 ガソリン代・ご主人の飲み代の‘カンパ’これだけ出せる、の、半分だけ出すようにしていく。 ‘自分だけの財布’を作ること、金額なんか小さくてもいいから夫も知らない‘自分だけの財布’ これ持つと、もっともっと増やしたくなる、少しづつでも増えていくともっともっと増やそうになる。 お子さんいても、働くことなど貴女の年齢だったらいくらでもあるから。 自分で収入得ることが出来るようになると‘自分だけの財布’が‘自分だけの銀行’になってく。 不思議なことに余裕が生まれる、自由に使える‘自分銀行’は身を助けることに繋がってくるもん。 旦那に隠し事？ いえいえ、これは女の生きる知恵（笑） ストレス溜まったら、娘さん連れて短期でもパーッと海外行って空気吸ってくるのもよい。 チケットなんて今はお安いもんでしょ。バックバッカーでモーテルは危険だけど中・長期滞在のお安めコンドはリーズナブル。 色んな夢を諦めた、それは漠然とした幼い夢だったはず。ＣＡになりたかったってイマドキＣＡなんて人減らしばっか。 もしかして、思いっきり英語しゃべりたくなったりするでしょ？ ツアコンや英語オンリーのオペレーター等々は 読み書きは強いけど‘英会話’は苦手な日本人多いから、需要はあります。 資格を取っておくとより強力かも。TOIEC850 持ってりゃかなりどこでも働けます。 国内旅行業務取扱管理者・総合旅行業務取扱管理者、国家資格でめちゃ難しいけど視野に入れてみてもいいかも。 とか‘今’の気晴らしに、スカイプ利用して海外の友達と話したりの時間作ったりも。 （誰だか身元のはっきりしない人はＮＧ．豪州時代の友人に頼んで自分と同じように子育てしてるママと交流持つとか） ‘自立’なんて小難しく考えず、自分はこう、自分はこれをしなくては、でなくとりあえず気力戻ったら あれこれ手をつけてみる時間もたぁ～っぷりできるから。 自分が好きなことして気持ちに余裕ができると、子供がより愛おしくなったり、ご主人に対しての不満も 消えるかも、ね。 オージーの方々っておおらかな人の割り合い多いですよね。シドニー近くのManlyってとこに叔母いますが ビーチに囲まれたあの街は大好きです。 誰がどんな格好してようが、どんな生活してようが、non my business 放っておいてくれる。 年齢なんか関係ない。‘婚カツ’なんてクダラぬ横並びもナンセンス。（アメリカも同じ） ああいう感覚、残ってるから余計にキツくなるってある、のかな？ こういうサイトで話を聞いてもらうのもいい、でも所詮は匿名の誰だかわかんない回答参考にして固定観念に捉われず ‘私は私’で動いた方が早く‘今’を抜けられるかも。 After going through only a short tunnel,you'll find something different. Take it easy ♪♪♪
お礼
tokkingさん、もう一度お話がしたく書いております。このメッセージは届くのでしょうか？主人に対する色んな感情から後悔後悔ばかりの毎日、ですが少しずつ受け止められるように(たまにですが)なってきました。落ち込んでどうしようもないときはtokkingさんの回答読ませてもらい何度も励まされています。tokkingさんの結婚当初、子育て始まりの話を聞いてから旦那さまと現実を受け止めていてすごいなぁと感心ばかりです。羨ましいです。
- chattonnda
- ベストアンサー率24% (6/25)
No.14です。 不快だなんてとんでもない！ 私もそうでしたが、若くてお金もなく、一生子供や家庭に縛られ自由のない生活が続くのだと悲観したものです。 ただね。質問者様が望むように仕事にやり甲斐を見出しバリバリ働き、思う存分に遊び回って、もう充分だと納得の上で覚悟を持って子供を持った方でも、同じ感情に陥る時期があるんですよ。たらればの願望ではなく、実際に自分が経験してきた社会から断絶され、本当に一人取り残されたような感覚になるのです。 私が当時羨ましがっていた独身の友人達は、３５歳を過ぎて次々と結婚・出産して４０歳の今は幼稚園ママをしてますが…同じような辛さを訴えてましたよ。 あと３ヶ月…半年、１年と過ぎていけば子育ても少しずつ楽になり、気持ちも切り替えられます。 誰もが一時的にでも感じることなのですから、必要以上にご自身を責めるのはおやめなさい。 過去の振り返り、その選択を悔やみ、周囲と比べるのは止めましょう。 子を持つのが早いか遅いかは一長一短です。 お子さんが小学校に入学してもまだ２０代ですよね？２０歳になってもまだ４２歳…人生まだまだこれからじゃないですか？その頃には、今の独身の友人達は乳幼児を抱えて大変な思いをしているかもしれませんしね。
お礼
ありがとうございます。人生まだまだですかね。やりたいこと…もうこの田舎にいてはできなくなってしまったけど、次に目を向けられる目標ができればいいなと思いました。もう少し頑張って子供が成長したら楽になるかもしれないと希望を持つこともできました。貴重なご意見、ありがとうございました。
厳しい意見もあるようですが、質問者様の気持ちが少しでも楽になればいいと思い、書き込ませて頂きます。 「バツイチ、サラ金に借金、飲酒による免取の事実を隠して計画的に妊娠させられた。」そう感じていませんか？23歳のluvAusさんが妊娠して中絶することも出来たけど、言葉以上に中絶することってそう気持ちも上で簡単ではありません。（私も主人と結婚する前、主人との間で中絶を経験しました）まして、年齢的にもご主人の方が年上。ご主人の方がもっと分別を行動出来たはずです。 ＞私はもっと旦那に感謝すべきなのでしょうか？ 感謝すべきかどうかは後に置いといて、ご主人は「夫」として「パパ」として、取られている行動は良き夫、パパだと思います。そしてそれをluvAusさんは分かっているけど、なぜかそう思えないんですよね？ 多分、そこには「luvAusさんの人生を大きく変える出来事を起こしたご主人に対しての怒りとか不信感」とかないですか？ご主人はある程度計画的（笑）に考えていたので、どんどん変化していく身体、環境、立場に今一生懸命対処しているのはluvAusさんだと思います。 ＞普通がわからないのでご意見ください。 普通って簡単な様で難しいと思います。 まして、家族の在り方って1家族1家族違うと思うし、それでいいのではないでしょうか？ まず、自分の普通だと思うことを整理されてみてはどうでしょう 私の経験談ですが、1歳3歳の子供がいます。27歳の時にできちゃった婚で結婚・出産しました。1子目も2子目も、働いていた会社を自分の意志とは別で辞めることとなり、洋服を着こなせるように鍛えていた身体も変わりました。1人目はそれでも納得しましたが、2人目は本当に最近（先月）まで、「主人のせいで・・・」と思って居ましたよ。 最近分かった事は、私にとって、 ・仕事を持つこと＝「社会人」としての自信 ・身体のスタイルの維持＝「女」としての自信 ・子供を持ち育てること＝「母」としての自信 ・夫と暮らすこと＝「妻」としての自信 だということでした。今になって「主人のせいで・・・」と思っていたか分析・理解できますが、 ★出産によって私は「社会人」としての自信と「女」としての自信をなくしてしまい、またその事実を作ったのは夫 ＝（だから） 主人のせいで私の人生は駄目になった。そして、子供は「ママ、ママ」といつも何かと促されて、自分が全くない。と短絡的な結論を出していました。 しかし、8月から子供を保育園に預け、自分の時間もあります。体型もほぼ戻ってきました。資格も幾つか取りました。「私」として新しい目標も出来ました。 luvAusさん、勇気がいるかもしれませんが、自分の気持ち「事実を隠して妊娠、出産、結婚したこと、私には悲しかったし、貴方（ご主人）に対して、不信感も芽生えてしまった。今、夫・パパとして良くしてくれることは頭では分かっているけど、素直に受け取れない。」と、luvAusさんに取ってご主人の行動の好き・嫌いな部分を伝えるだけでなく、「その時の自分の気持ち」を伝えて下さい。 男の人って、女性の気持ちは分かりません。しかし、伝えれば伝わります。元々、優しく協力的なご主人の様ですし、大丈夫ですよ！ 「してもらった事に、大げさに誉める。ありがとうと伝える。」だけで、主人は手のひらの上で転がってくれます！（笑）出産当時は、家事・育児全く手伝わなかった夫も（当時ものすごく悩みましたが（笑）いまでは、私よりもうまくこなしてくれてます。 大丈夫ですよ！！貴方の決断は間違っていなかったんです。それに気づくのがどれ位先か私には分かりませんが、近いうちにその日が来ることを願っています★
お礼
ありがとうございます。私の決断は間違ってなかった…この言葉がほしかったのかもしれません。とてもとても救われました。本当にありがとうございます。もう少し我慢して頑張ってみます。私ももしかしたら保育園通わせてから楽になるのかな？希望を持って前に進んでいけそうな気がします。本当に、欲しい言葉をたくさんいただきました。旦那のことを良く書き私の悪い所に書いたのにもかかわらず、です。嬉しかったです。ありがとうございました。
- chattonnda
- ベストアンサー率24% (6/25)
私は２歳年上の主人と２２歳で結婚し、２４歳で子供を産みました。 ＞私は、自分のことよりも何よりも、娘が生まれたのだから娘を１番に！娘中心の生活を送ってほしいからいちいち腹立つのかなぁ…と。 いやいや。自分のことばかりだから腹が立つのです。 娘さんはまだ３ヶ月。「父親」の出番はそう多くなくて、出来ることと言えば母親の負担軽減しかないんです。 日中仕事をしながら少ない小遣いで過ごし、弁当がなくても文句を言わず、逆に労りや感謝の気持ちを行動で表し、疲れた体で家事を手伝う。 小遣い１万前後って、うちの高校生の息子より少ないですよ？その中から貴女にプレゼントだなんて、最高だと思うのですが。 これ以上、何を望むのでしょう。 ＞基本みんな優しいですよね！ 貴女はご主人に優しくしてますか？ 望み通り子供を産んであげたんだから…私はそのせいで人生が狂ったんだから…子供に縛られ自由がない状況なんだから…それぐらいやって当たり前だとでも？ 他人と比べて良い旦那かどうかって関係あります？ 友達と比べて遊べない自分を卑下する必要あります？ 貴女はまだ２３歳だと思ってる。でももう２３歳です。 そうやって他人と比べるのであれば、２３歳で立派に母親をしている人は沢山いるし、保育園に預けて共働きで頑張る人もいる。シングルマザーで誰にも頼らず自活して子育てしている人も沢山います。 人と比べても何にもなりません。 結婚したのも子供を産んだのも、貴女自身が選択したのでしょ？貴女の人生なんです。 母親である貴女が被害者意識を持ったままだと、一番可哀想なのは娘さんですよ。 ご主人に感謝するもなにも…人と比べるのを止めて、今の状況を受け入れるのが先でしょうね。
お礼
今この現状を受けとめなければと思うのですがなかなか難しいです。妊娠中からずっと継続してかけられてる精神面のストレスが。お弁当作れない日ゎ１ヶ月あれば一度くらいです。ガソリン代もたばこ代も飲み代も必要に応じてこっち持ちなので主人は会社で飲むコーヒー代のみをお小遣いから出してるかたちなんです。お金、毎月毎月カツカツで借金返したのはいいけどこれから主人の免許代…正直厳しいです。月に一万のお小遣いでさえも苦しいです。 不愉快にさせてしまい申し訳ございませんでした。叱っていただき、ありがとうございます。
- himajinn2
- ベストアンサー率0% (0/1)
読んでいて不愉快。 甘えすぎ。結婚、出産、育児をなめているとしか思えない。 毎日、毎日、あなたよりつらい思いをしている人はたくさんいます。そんな人たちからしたら貴方は殺したくなる対象だと思います。 あなたが仲の良いママ友だと思っているに同じように相談しても、共感は得られないでしょうね。友達をなくさないように。また、どうか刺殺されないようくれぐれもお気つけください。
お礼
不愉快にさせてしまって申し訳ございませんでした。そうですよね、私がもっと努力すべきですよね。頑張ります。
- piss
- ベストアンサー率15% (29/182)
結婚前の旦那：身勝手でずるく、自分に甘いダメ男 結婚後の旦那：普通にありがちで不器用だけど優しい夫 結婚前の貴女：甘えん坊の彼氏を好きになっちゃったオンナ 結婚後の貴女：夫に本音をぶつけられないずるい女 質問文の内容を旦那に言ってみたらいいんじゃないですか。もう言ってるかもしれませんが、爆発寸前になってる状況は心身ともに良くないですよ。 旦那さんはいい方とまではいえませんけど悪いとも言い切れないレベルだと思います。旦那さん自身は自分をどのように評価してるのかも貴女は把握しておいた方が今後コントロールしやすいのでは？
お礼
旦那には何度か話したことあります。ですが、「じゃぁ俺は…」「なんで俺のこと理解してくれないの」「俺だって…」正直、うんざりです。話し合いになりません。話を理解できない相手と話すのは本当にイライラしてしまいます。
- kaiyukan
- ベストアンサー率15% (482/3140)
何かノロケにしか見えない…; かなり高レベルなほうかと思います 「ご飯をおいしい、ありがとう」 素敵です。これできる日本人男は、なかなかいないんじゃないでしょうか… 飲み会は月１、普通かと思います うちの旦那は月２で半日遊びに出かけますよ まあ、働いてるんだし楽しい思いもさせてあげようという気持ちです お金に余裕が無いというのなら、お怒りももっともかもしれませんが。 休みの日は… 専業主婦なんですよね？ だったらあなたの仕事かなあと思ってしまうのですが。 仕事で疲れてるんだし、休みの日くらい寝たいなら寝かせてあげたいです 私は子供預けまくりですよ たまには良いと思いますよ! あなたの為を思って言ってくれてるのかもしれません たまには子供と離れて息抜きも大事ですよ
お礼
そうですね。私がもっと努力しなければ…ですよね。頑張ります。
- tweetie
- ベストアンサー率26% (975/3649)
過去はともかく、今は相当頑張ってくれてるのだから、 玉にのみにいくくらいで文句を言うあなたの気が知れませんねぇ。 妊娠させてって、あなたにだって拒否権はあったはず。 子供を生む生まないだって選択できたはずです。 それを旦那さんのせいだけのような口ぶりで、そこの責任は回避して、 現状そこまで家事を手伝ってもらっていながら不満があると言うのは、 あなたの甘えにしか見えません。 が、その基準もそれぞれですからね。 別に別れてみてもいいんじゃないですか？ そんな殊勝な旦那様はめったにいないということが良く分かると思います。 子供を生んだ売れでも「遊びたかったのに」「自由を奪われた」云々、 そんなことをお子さんが聞いたらなんと思うでしょう。 というか、言葉にしなくても、そういう態度は子供に伝わってしまうものですよ。 旦那様のことより、あなたのような人が親になッたという事のほうが驚愕です。 間違っても、お子さんにそのような気配を悟られないでください。 一生にわたり、お子さんが深い傷を心に負うことは明白ですから。 その辺の児童心理や先々への展開に関しては、お子さんを持つに当たって 当然知識をお持ちと思いますから、私のような他人に言われるものでもないかもしれませんが。
お礼
子供は作った責任、生んだ責任をもってしっかり幸せにしてあげれるように育てていくつもりです。ですが、そうですよね。私みたいなのが親になって子供が一番かわいそうですよね。どうにか気持ち切り替えて前向きになれるよう努力していきたいです。ありがとうございました。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
はじめまして 二児の母です。 上等の上 って位の旦那様じゃないでしょうか？ 過去には借金を作った様ですが、家計費から返済しても良いと思います。 貴方が毎月 家計費から一万ずつ＜返済積立て＞を作るのです。 可能なら２万でも良いですし。 貴方の不満、分からない訳では無いです、私自身 ３７歳、中学生の娘達を育ててますから。 まだ２３歳、遊びたくても母親になったから遊べない と言い張るなら 産まなきゃ良かったじゃない？ 旦那様が産んでくれ と言ったとしても 最終的に女性が決断出来るでしょ？ 堕胎すれば良いのですから。 それを今になって 遊べません、って甘えない方が良いですよ。 遊び方は異なるでしょうけど 私は早々に結婚し、育児を終わらせ、自分の自由を考えてます。 異性関係では無くて、スポーツ観戦やコンサートだっていいじゃない？ ランチも結構しましたし、今も扶養範囲内のパートをしつつランチには行ってますしね。 周囲より 早く妊娠して子育てをした だけの事です。 ３７歳で、幼稚園にこれから入園手続きママも居ますから、、、。 小遣い少ないですね、、、一万前後で お弁当無い日があるのでしょ？ お弁当だって買えば５００円程度でしょ？ せめてお弁当と水筒は 貴方の仕事じゃないでしょうか？＠専業主婦ならね。 厳しいと自分に返ってきますよ、、、そんなもんです。 ある程度緩めておかないと。男って逃げますから。 小遣いはアップが不可能ならお弁当と水筒を持たせる。 優良返済者と言うレッテルが貼られているので（貴方が借金を立て替えて払っているから）、また借りられますから、、、一万前後で足りるわけがないです。 人生を奪われた？？？ あのね、、、んじゃ産まなきゃ良いし 結婚しなければ良かったじゃない？ 決断したのは誰？ 旦那様に逆にいってあげたいですよ、、、離婚した方が利口だ。って。 遊べない、誘われない、我慢しているのは私だ、好きな物は変えない、家事は折半以上のものがある。 私が夫なら 離婚を言いますけどね。 借金も悪いと思うから少ない小遣いで我慢しているのでは？ 家事も手伝っている、 何処か自分優先してます？ 貴方が自分優先なのでは？
お礼
回答ありがとうございます。お返事遅くなってしまいすみません。そうですよね、私が自分優先なんだと思います。ただ、旦那が友達と遊びたいと言う言葉に腹立ってしまうんです。周りがみんな独身だから家庭に入り子供がいる自分は誘われることもなくなり孤独で寂しいのかもしれません。でも生んだのは私ですよね。私が選択した道…。家計はカツカツなのでお小遣い一万も精一杯なのですが頑張ってみようと思います。旦那は会社で買うコーヒーのみ自腹で１ヶ月に一度お弁当作れない日があればお金渡してるしガソリン代も飲み代も考慮してこっち持ちなんです。もう少し旦那のことよく考えようと思うことができました。ありがとうございました。
50代の既婚男性です。 ＞こんな旦那ですが、いいほうなのでしょうか？ ↑ かなり「いいほう」の旦那様だと思いますけどね。 ＞最近イヤなところばかり思ってしまってますが、私はもっと旦那に感謝すべきなのでしょうか？ ↑ 感謝すべきだと思います。 「育児」には全く非協力的、奥さんの買い物の手伝いもしない、家事もしない、給料も渡さない、ゴミ出しなんてトンでもない。 そんな「旦那」も、いるだろうと思うコトですね。 イヤなところばかり思えば切りが有りませんよ。 質問者様が「完璧な人間」ならば仕方ないですけど・・・。
お礼
そうですね。よくしてくれてますよね。みなさまの意見を参考に旦那に感謝してもっとよく考えていこうと思うことができました。ありがとうございました。
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お礼
読んでいて涙が出ました。こんなにも気持ちを理解してくださる方がいるなんて…。現実逃避から逃れられなく、後悔の毎日からどうしても気持ちを切り替えることができなく、旦那のたまにある良いところを良く書き、私の悪いところを大げさに書いてみなさまに批判されたら、叱ってもらえたら、と思い書いていました。自分はこれだけしてもらってる、この旦那を選んで少しでも救われたくて少しでも幸せなんだって思い直したく書きました。その通りです、こんな旦那と結婚しなければ自由だったのに…と思ってしまいます。妊娠する前は夢もあり夢に向かって自分が努力してきた毎日、全て無駄にしてしまいました。夢しか見てこなかったらもう何をしていいか生きる気力がなくなり、何かに夢中にさえなれたら少しは気持ちが楽になるものの、何もありません。しかし子供を生んでしまった今、責任があります。子供をおいて友達と…できるわけがありません。ましてや、自分はもともとこの地に住んでいたわけでもなく、近くに友達は少ない上、周りはみんな独身。結婚して子供までいる私を誘う友達なんていないですけどね。旦那は周りもみんな結婚していて子供もいる、仕事もあってずっと住んでいたから友達もたくさん。結婚しても子供が生まれても関係なくよく誘われて飲みに出てます。なんで旦那ばかりが自由なのか、どうして私ばかりか我慢しなきゃいけないのか…そんな葛藤の毎日でした。お小遣い…少ないのも借金、免取のためにカツカツなんです。一万出すのも私なりに精一杯なんです。お弁当作れないのなんて月に一回、２ヶ月に一回です。お金は出してます。飲みに行くのも必要に応じて会社の付き合いなどのお金は生活費から、です。ガソリン代も全てこっち持ちなんです。だから旦那がお小遣いから出すお金は会社で買うコーヒー代とたばこくらいです。たばこも買い出し行ったら買うのでこっち持ちがほとんどです。プレゼントは記念日だったために私がおねだりしてネックレス１つ買ってもらったくらいです。旦那は相変わらず好きなことをして、友達と飲みに出たり、なんだか私は一人ぼっち。友達からも誘われなくなり孤独なんです。今まで英語にしか興味なく、夢ばかり追ってきたのでこんな田舎だと英語使う仕事どころか空港は遠いし、外人すらいません。なんだか、死にたくなってしまう希望も何もない毎日です。今まで容姿も悪くなくどこへ行っても可愛い可愛いスタイルいい英語すごいなど、ちやほやされ続けていたのも全くなくなり、寂しくなったり。旦那と結婚していなければ、今も毎日笑顔で輝いて毎日過ごしていたのになと思ってしまうんです。妊娠…右も左もわからず…ほんとにそうでした。中絶…恐かった。生まなきゃ…作った責任としてこの命…どうしようどうしよう…そして旦那からは生んで生んで…頭が混乱してる中、バツイチ、免取、借金、どうしようどうしよう…そしてあっというまに５ヶ月。５ヶ月の胎児がどんなふうに殺されてしまうのか…無理でした。そして出産。旦那は相変わらず。出産して入院中までも飲み歩き。なんだか精神的に参ってしまいました。まとまらない文章ですみません。旦那を良く書いたつもりなのに私に少しでも共感してくださって、ほんとにほんとに嬉しく思いました。まずは現実を受けとめられるよう頑張っていきたいです。そう思えるよう、努力していきたいです。本当に心から、ありがとうございました。