- ベストアンサー
嘘でも謝るべき？大学の友人Aとの謎のトラブル
- 大学の友人Aとの関係が崩れる事態に。Aからのメールでの告白に驚く。しかし、自分は何もしていないと主張し、関係修復を試みるも断られる。Aとの関係は完全に終わりか。
- 友人Aからのメールで謝罪を求められるが、自分は何もしていないと思う。謝罪せずに関係を修復できるのか？
- Aとの関係は修復不可能と諦めかけるが、一度だけ再会し、話すことができた。しかし、Aは信用していない様子。嘘の謝罪をすべきか悩む。
- l_u_d
- お礼率100% (7/7)
- その他(恋愛・人生相談)
- 回答数7
- ありがとう数9
- みんなの回答 （7）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
謝らない方が良いと思います。 一度謝ると、どんどん要求がエスカレートしますよ（経験談） 心の病気の方とは、出来る限り距離を置いた方が良いと思います。 お友達だから支えるべきかとの意見もあると思いますが、 それは彼女が質問者さまを敵視していない場合に限ります。 被害妄想の執拗な攻撃に、質問者様までが崩れてしまいそうで心配です。 急激に離れると相手を刺激しますので、 徐々に距離をとって離れてください。 仲の良いお友達にも話して置いて、助けてもらっても良いと思いますよ。 なにやら彼女の行動が過激になって来ていそうで怖いです。 質問者さまは悪くありません。彼女は病気なのだと考えわりきりましょう。 他のお友達と仲良しくして、楽しく過ごしてください。
その他の回答 (6)
- hirochan03
- ベストアンサー率33% (1/3)
もしも本当にＡさんが友達だったのならば、大変だとは思いますが一度謝って彼女を助けてあげてください。客観的に見てもおかしいのはＡさんですが、何か精神的に辛い理由があったのでしょう。ムカつく気持ちを大人になって飲み込んで彼女を助けると思って相談にのってあげればどうでしょう？ 私もつまらない事で失った友人がいるのですが、今となってはもっと彼の話を聞いて許してあげれればと思っています。
お礼
回答ありがとうございます。 Aにも何かしらの理由はあったと思います。 友達ならそれを受け止めて相談にのってあげるべきだとは思います。 ただ、まだ少し混乱している部分もありますが その後のAからのメールを読んでいくうちに（今はきていません） だんだん怖くなってきました。 今の私には、Aと向き合える自信がありません。 回答者さまのおっしゃるようなことを今すぐには出来ませんが、 しばらく時間と距離をおくことが必要だと思いました。 これからのこともう少しだけ考えてみようとは思います。 貴重なご意見ありがとうございました。
なんでそんな“メンドクサイ”奴と付き合っているのかの方が疑問です。そんな奴しか“友人”と呼べるような人がいない大学生なら、質問者様の方にも問題があるのかも知れません。 そういう奴とハッキリ切れると相手が何をしだすかわかりませんから“フェードアウト”が最善の策でしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 Aとは大学に入学して最初に出来た友人だったこともあって、 出来ればずっと仲良くしていきたいと思っていました。 もちろんAの他にも友人はいます。 ただ今回のことは100％Aが原因だったとは思っておりませんので私にも問題はあったと思います。 はっきりと切れてしまうのは正直その後が怖いので 回答者様のおっしゃるフェードアウトで距離をとっていこうと思います。 貴重なご意見ありがとうございました。
- mikiu
- ベストアンサー率41% (53/128)
謝る必要は無いと思います。 明らかにAさんの言動は「言いがかり」です。 当座だけ謝っておいて関係を修復したとしても、きっと同じようなことが繰り返されると思いますよ。 何人かの回答者の方も書いていらっしゃいますが、Aさんは精神的なご病気の可能性もありますね。 病気だとすればなおさら、質問者様がAさんにしてあげられることは今のところ無いので、 距離を置くのが一番です。 もし今後またAさんからコンタクトがあって、しつこく謝れと言われるようなら、そのときは第三者に間に入ってもらったほうがよいと思います。（共通のお友達か、教授か、学生課のどなたかetc） 誤解が解けないままで過ごすのはモヤモヤしてしまうかもしれませんが、 他のお友達と楽しく過ごす事で、時間が解決してくれますよ。 残りの大学生活、青春を謳歌して楽しいものにしてくださいね。
お礼
回答ありがとうございます。 修復してもまた同じようなことが繰り返されるのではないかと私も気にしていました。 その後、謝れという要求ではありませんがAから2通メールが来ました。 私に対する不満のようなメールで、正直だんだん怖くなりました。返信はしていません。 私自身がまだ混乱している部分もありますが、 時間と距離をとることは必要かもしれません。 励ましのお言葉とともに改めて貴重なご意見ありがとうございました。
- nakumonka
- ベストアンサー率33% (106/318)
こんばんは。 私も似たような経験があったのですが、 仲の良かった知人から、 突然いいがかりのような事を言われて驚いた事があります。 私も心あたりがなかったので、悩みました。 私の場合は、初めから知人が精神的な病気を抱えている事を聞いていたので、 やっぱりそうなんだと理解できたのですが、 自分が正しいと思い込んでこだわるんです。 そして、こちらが悪いとメールで主張してきました。 質問者さんも、Aさんがご病気かもしれませんので、 あまりAさんの言うことは、真に受けないほうがいいと思いますよ。、 悪くなかったら、謝らなくていいですよ。 それに、質問者さんが謝ったとしても、 今後、同じ様な事の繰り返しになります。 Aさんとは、距離を取った方がいいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 同じような経験をされたということで… Aが病かどうかは分かりませんが、事前に何か知っておけば状況は変えられたかもしれません。 その後もAから私に対する不満のメールが届き、気にしていたのですが 真に受けないほうがいいというお言葉はとても力になりました。 まだ少し混乱している部分もありますので 時間と距離を置くことにします。 貴重なご意見ありがとうございました。
- kenken11_7
- ベストアンサー率18% (2/11)
付き合い程度の友人でいたいなら、 「笑ったつもりはないんだけど、そう思わせたならごめんね。」って感じ(本音では謝ってない)で言って距離を取って付き合う。 本当の意味での友人でいたいのだったら、 直接会ったときにでも腹を割って話し合う。 ちなみに前回答者さんのおっしゃる通り、あなたの言った事だけで考える限りＡさんは変わってると思います。
お礼
回答ありがとうございます。 まだ少し混乱している部分もあり、 私がAとこれからどのような関係でいたいか はっきりしていない部分もあります。 その後も2通、Aから私に対する不満のメールが送られ（返信はしていません） しだいにAに対して怖いという印象をもつようになっています。 自分の気持ちを整理するためにも 今は時間と距離が必要かなと思っています。 改めて、貴重なご意見ありがとうございました。
- kernel_kaz
- ベストアンサー率23% (665/2872)
そういう不思議な人とは付き合わない方が、あなたの為でしょう。 謝罪する必要は無いし、修復の意味すら感じません。 まぁ、あなたからの情報だけで断定するのも乱暴かもしれませんが、多分、その子、心の病だと思うよ。 で。 そういう「心の病」の子だと仮定すると、友達として力になった方が良いという意見もきっとある。 でもね。 「心の病」の相手は、相当の覚悟が必要。下手すりゃ、あなたの人生まで狂う。 その覚悟はできなくて当然と思われますから、距離をおくのが最善の方法です。 だから、私の結論は、どっちにしても距離をおく、縁を切るのが正解と考えます。
お礼
回答ありがとうございます。 まだ少し混乱している部分もありますが、 今すぐにAと向き合える自信はありません。 回答者様の言われるように、 ある程度距離、そして時間が必要かもしれません。 改めて貴重なご意見ありがとうございます。
お礼
回答ありがとうございます。 また同じことを繰り返すようになったり、エスカレートしてしまうことが気になっていたので 回答者様の経験談はとても参考になります。 Aとの関係をどうしていきたいのか、私自身決めかねているのもありますが、 やはり今は時間や距離を置こうと思います。 正直、だんだん怖いと思うようになっているのも事実で、面と向き合える自信もありません。 学年もあがりAとは一緒の授業もほとんど無くなったことと 学生生活上Aと会う機会は減っているので、以前と戻ったのだと思うことにします。 ひとりだけ別の友人に今回のことを話したので、不安というのはだいぶ取り払えました。 ご心配をおかけしてしまい申し訳ございません。 回答者様のおっしゃるとおり、出来るだけAを刺激しないようにします。 励ましのお言葉とともに改めて貴重なご意見ありがとうございました。