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妻の不倫が発覚！子供のために別れるべきか悩む夫の心情とは
- 妻が不倫していたことが先日発覚し、夫婦関係はひどく会話も少ない状態です。
- 小さな子供たちがいるため、夫は妻と別れるべきか悩んでいます。
- 夫は妻を信じることができず、不倫への憎しみを感じてしまうこともありますが、妻との会話が普段通りに戻ることもあります。別れることで心の納得を得られるのか、子供のために仮面をかぶってでも夫婦関係を続けるべきなのか、ご意見を求めています。
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質問者が選んだベストアンサー
こんばんは 閲覧していたら私の体験によく似ている内容でしたので 参考になればと思いコメントさせて頂きます。 まず私の体験談から 当方40歳、子供二人（女1、男1） 結婚生活8年、妻の不倫にて離婚。 相談者様と同様に結婚生活でのスキンシップの欠落から 妻が不倫しました。 妻は8年の間とても寂しい思ういをしていたそうです。 結果、外に目が向いてしまったとのことです。 不倫は悪いことだと思いますが、 私には妻に8年もの間、寂しい思いをさせていたことのほうが ショックが大きかったです。 結果、妻に謝罪し離婚を請求しました。 私では幸せに出来ないと思ったからです。 きついことを言いますが、相談者様は 結婚生活の中で、奥様の立場から物事を見ていましたか？考えていましたか？ 他の方へのお礼文から感じ取れたことは 自分は悪くない！子供は可愛い！ くらいでしたよ。 相談者様は大して重要で無いこと、必要でないことでも 奥様にとっては重要なこともあるのです。 今回の場合はスキンシップですね。 相談者様が結婚生活11年？でしたか？ の間、重要なことが満たされなかったとしたらどのように感じていたでしょうか？ そのように考えたことは有りますでしょうか？ 奥様は11年の間、満たされない気持ちだったのではないでしょうか？ 結果にはそれ相応の原因が必ずあります。 必ずです。 今回相談者様が感じている痛み、苦しみと同等、もしくはそれ以上の 痛みや苦しみを相談者様が奥様に与えていたということです。 結婚生活で一番大切なことは、相手の立場に立って考え いたわりあうことだと思います。 私は離婚後独りで考え、そのように思いました。 相談者様は愛情はまだあると書き込みされてますよね？ でしたら離婚を考える時間があるくらいなら その愛情を大きくすることに時間を使ってみては如何でしょうか？ 愛情は育てるものです。 数々の失礼な書き込みすみません。 もう少し頑張ってみては如何でしょうか？
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- hiro001001
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奥さんが不倫に走った理由や事情が書かれていないのですが・・・ 質問者さんに特に落ち度がないのに不倫をし、かつ奥さんが心から反省している様子がないのであれば、今離れた方が良いと思います。 貴方がどんなに努力しても、奥さんが同じことを繰り返す可能性が非常に高いからです。 繰り返されれば当然貴方は激昂し、子供たちはとても嫌な思いをするでしょう。 仮面を演じるのだって、それなりに協力しあわなければできないのです。 縁を切らせたとのことですが、そのことに少しでも恨み言を言ったり「しぶしぶ縁を切らされた」と考えているそぶりがあるなら、基本的に反省はしていないと考えたほうが良いと思います。（「確かに私が全面的に悪い、ただあの時は・・・」みたいな言い訳がましいことを言うのもアウト。） 奥さんが全面的に自分の非を認めて深く反省していると思われるのであれば、しばらく一緒にいて様子を見てみるのもアリでしょう。 また他にも注意すべきは、奥さんの親が奥さんの不倫に対して厳しく接しているかどうかです。 （伝えてないなら、早急に伝えたほうが良いです。） 少しでも甘やかしているそぶりがあるようなら、やはり別れるのが吉でしょう。 普通の親なら「弁解の余地なし、○○さん（質問者さん）の気の済むようにしてください。このバカ娘が！」くらいの態度が当たり前です。（質問者さんに落ち度がないとして） そうでないのなら、いずれ奥さんおよび奥さん側の親族と不毛な対立関係が生まれることと思います。 結局のところ、仮面でも一緒にいた方が良いといえるのは、奥さん本人および親も含めて全面的に非を認め、反省している場合のみだということです。 そうでなければ、貴方が理不尽な我慢をしなければならない場面が多々発生し、いさかいが起こり、結局子供たちの情緒に悪い影響を残すでしょう。
お礼
ご意見ありがとうございます。不倫の理由は結婚11年の間、普段のスキンシップ（性交渉以外）が足らなかったことや愛を言葉で表現しなかった、というようなものです。このことが妻には最重要項目だったようです。別れたあとの「でもね」で言われたことです。確かに言うとおりかも知れませんが言い訳がましいのと、不倫にまでして結婚生活や家族が不幸になるとは考えなかったのか、と問うと馬鹿だからと開き直る始末です。また一度やり直そうと思いデートしたり、スキンシップしたりしましたが、後日感想を聞くとダメ出しされたり正直わかりません。子供がいなければ考えるまでもないですが。ただ頂いたご意見は非常に参考になりました。子供達の生活と情緒とは別個に考えるようにします。
- hinachu1
- ベストアンサー率50% (2/4)
奥様が浮気・・一般的に男性は女性の浮気には厳しいんですよね。 男性は体の浮気だからいいけど、女性は心の浮気だからいけないという話が強く信じられてるからだと思います。 でもでも、決してそんな単純なことではないと思います。男性の体の浮気だってそのときは擬似恋愛・この女がいちばん好きだくらいに思うと私の知人男性は口をそろえて言います。 逆に言えば、女である奥様は単なる体の浮気だったのかもしれません。 たいへんショックなことだったと思いますが、「俺にもいけないところがあったのかも。帰りが遅かったり、話を聞いてやらなかったり」などと謙虚に考えると、奥様も変わると思うし、何より質問者様がいちばん変わりますよ！ 大人の素敵な男性にぜひなってみてください♪
お礼
ご意見ありがとうございます。不倫に至るまで妻に不満を与えていたのは大なり小なりあったことでしょう。それは良く反省しています。ただその不満を我慢するか気長にたしなめてくれることと不倫して生活や家族を壊すことを天秤にかけて壊すほうを選んだ妻にどうしようもない憤りを感じてしまい、せっかく自分は反省しても妻にはただの過去の過ちとなってしまうのが悔しいのです。
- ukike
- ベストアンサー率0% (0/2)
両親が離婚した経験のある者です。 私の場合は小学校の時だったので、凄く辛かった記憶がありますよ。 神様なんてきちんと信じたことはありませんでしたが、 とにかく神社をみかけたら「仲良くなりますように」とお祈りしていた記憶があります＾＾； そんなことをしても意味がないにもかかわらず、ですね。 あとは、親が無理をして「寂しくないように」「世間に馬鹿にされないように」 ってぴりぴりしてるのも、敏感に察知した覚えがあります。 お子さんが小さいならば、また状況は変わって行くのかもしれませんが…… 引っ越して行くときの胸の苦しさは、子供でありながら締め付けるようなものでした。 ただ、質問者さんの人生でもあります。 結婚して子供を設けた時点で１人の人生ではない、という考えもあるかもしれませんが、 やはり心の負担は少ない方がいいですよね。たった１度きりの人生です。 しかし結局、誰かが背負わねばなりません。 仮面夫婦になった場合は質問者さんが、 すっぱり別れればお子さんがそれを背負うのでしょう。 時が解決する一時的なものかもしれませんが、私は背負わされたように感じました。 少々残酷ですが、「別れるなら産むな」と恨んだ事もあります。 今に成れば、片親でも充分に愛されていたと感じる事ができますし、 助けてあげたいと思う事もできるようになりました。 とても時間が掛かりましたが。 どちらを選んだとしても、お子さんを愛してあげて下さい。 それだけが子どもにとって、唯一救いになると思います。
お礼
ご意見ありがとうございます。子供がどう感じるか、それは一番ききたいことでした。体験談を読んで涙がでました。修復出来ることが一番だと理屈では分かっています。それを実行継続できる精神力が私にあるか。今は何かの罰を受けてるようにさえ思います。みんな幸せになれるように最大限努力します。
- z1494z
- ベストアンサー率10% (41/387)
即離婚 女房と相手に慰謝料請求 親権は当方 子供は高校出たら働かせる 子供は一切面会拒否 そうしましょうね きっと子供達わかってくれますよ ただ子供がお父さんが悪いと言ったらどうしようもないですが
お礼
ご意見感謝します。今の私の気持ちどストレートです。ただ子供が将来分かってくれても過程で不幸せを感じさせるのは親として抵抗があります。離婚する時点で不幸を背負わせてしまうのですが。その中でもベストを尽くしたいと思います。
- hoshiwakieta
- ベストアンサー率14% (81/559)
子供さんの年齢にもよりますね、三歳くらいまでなら離婚してしまった方がいいです。 小学校に行く年齢から高校生くらいまでは離婚しない方が良いです。理由は書かなくても判るでしょう？
お礼
ご指摘ありがとうございます。確かに今は感情論ですので現実を考えさせられたご意見でした。子供には心身ともにすくすく成長してもらいたいし、経済的にも負担をかけたくありません。そのこと肝に銘じておきます。
- minku97
- ベストアンサー率32% (27/82)
私は浮気をされたことも、それで離婚をしたことも、 そして今回の結婚では浮気をされても受け入れた者です。 私の経験から言うと、今は離婚するべき時ではないように思います。 子供がいたら、なおさら。 離婚するときは、何も迷いはありません。 離婚したいとか、離婚するべきかとか、 そんなことを何度も何度も悩み、考え抜き、 私は離婚するんだ・・・という強い意識に変わります。 離婚してからも、子供がいる限り、 なんらかの付き合いをもたなくてはなりません。 少しの迷いがあるうちは、決めるべきではないと思います。 私の子供は、離婚してよかったと思っています。 まあ、どちらが良い結果をうんだなんてことは、実際わからないものですが。 私自身は、離婚を選択して間違いなかったと、断言できます。 私が離婚を悩んでいたとき、 離婚した親を持つ子は、 「仲が悪くても、父親と母親の二人が子供には必要だ」 と言われたり、また反対に 「仲が悪い中で育つぐらいなら、離婚してくれたほうがよかった」 なんて言う友達もいました。 どちらがいいかなんて、人それぞれなんですね。 今の主人の浮気が、以前発覚しました。 慣れとでもいうのでしょうか、覚悟していたというのでしょうか、 ショックはショックでしたが、今は受け入れています。 許してはいませんが、人間生きていればそんなこともあるんだろうと、 思えるようになりました。 悲しいし傷ついてます。 でもね、明日はくるんですよ。 主人にも私にも子供にも。 私は、やはり子供をすくすくと育てたい。家庭を守りたい。 もちろん、主人とは徹底的に話し合いましたし、 これからも話し合うでしょう。 人の気持ちも過去も変えられない。 でも、自分の気持ちと未来は変えられる。 そして子供の未来も、今は親であるあなたに委ねられています。 一度気持ちが落ち着くのを待って、ゆっくり考えてみてください。 男性なので、離婚したところでたいした影響も変化もないでしょうから。
お礼
つらいであろう体験談まで織り交ぜてくれ、強く生きてらっしゃるなと思い感銘を受けました。ありがとうございます。長い人生こんなこともある、というのは頭では分かっています。ただ感情では事実を受け入れられない状態です。もしよろしければで結構なのですが、浮気の事実が合った後、謝罪があれば旦那さんと性交渉出来ますか？私の場合は謝罪があり一度はやり直そうと決めて本当にそういう雰囲気になったのですが不能になり途中で断念しました。時が経てばまた抱けるようになるのか心配です。
お早う御座います。 お子さんの年齢が判りませんが・・・。 先の回答者様も書かれているように、仲の悪い両親では二人揃っていても子供の為になるとは思えません。 子供とは言え、両親の雰囲気は、10歳に成る前に敏感に察するモノです。 「仮面夫婦」でも、子供の前で問題なく過ごせるので有れば、離婚する必要は無いと思うのです。 しかし、それって「至難の業」とも言えるのでは？。 当方、「離婚」を経験しておりますが、離婚はエネルギーを使います。 「子供の為」は、勿論ですが、「自分」や「世間」や「職場」、ひいては「将来」など。 多方面に物事を考えて決断された方が宜しいと思います。
お礼
ありがとうございます。確かに仮面を演じるのは至難の業ですね。今やってる最中なのでON、OFFの切り替えのギャップに自分でも笑えるくらいです。私は男なので多方面で考えると別れたほうがいいと思ってます。ただやっぱり子供達（７歳男の子、３歳女の子）が凄く可愛いので迷っています。もし別れるなら子供達はどっちいくほうがいいのでしょう？私が引き取っても育てる自信はありますが、やはり細やかなとこは妻には勝てないと思っています。よろしければ離婚した後の子供達との関わりについてもご意見頂きたいです。
- 246z-goo
- ベストアンサー率41% (194/473)
小さなお子さんがいらっしゃるのであれば 両親が揃っているに越した事はありませんが 不仲な両親では意味がありません。 いつも奥さんに不信感や憎しみを感じていれば 何かにつけ奥さんに辛く当たる事になるでしょうし そんな両親の微妙な関係を子供さんは少なからず感じてしまうと思います。 以前のように仲のいい夫婦に戻れるように良く話し合い あなたも奥さんも同じ考えを持ち再構築を目指さなくてはりません。 不貞を犯した奥さんが一番悪いのは言うまでもありませんが 奥さんが不倫に走ってしまった理由に あなたにも何かしら至らぬ点があったのかもしれませんから その辺は反省をし以後この件には一切触れないようにしなければなりません。 奥さんの今の胸の内など詳しく書かれていないので分かりませんが あなたに対しての謝罪や償い離婚しないで欲しいなど言っているのでしょうか？ 再構築についての考えなどはどうなんでしょうか？ ともすると引き裂かれ感があったりすれば あなたに対してお門違いな逆恨みをしてるとも限りません。 そうなると ほとぼりが冷めた頃にまた連絡を取り合う事も考えられます。 念押ししたとと書かれていますが慰謝料請求と受領と 念書を公的証書にされているのでしょうか？ その辺をきっちりして退路を断っていないと 奥さんに対していつまでも不信感を持つ事になります。 また奥さんとも念書を交わし二度としないと誓わせ 不貞行為があった場合は子供の親権を渡すとか財産分与はしないなどの 事柄をあなたと奥さんとお互いの念書を交わしておいた方がいいのではないでしょうか。 念書をかわした以降は今までの事は一切水に流して お互い子供の為に再構築をすることにし努力しなければなりません。 子供の為にと思ったり別れたほうがいいかもと思ったり あなたの心の置き場がなかなか見つからない状態だとは思います。 何かにつけ 他の男に抱かれたくせにとか俺や子供を裏切ったくせにと 思ってしまうだろうし 口には出さないにしても 奥さんも針のムシロ状態で自分の居場所が無くなっているかもしれません。 奥さんの反省や謝罪 それに償いの心があれば あとはあなたの心次第です。 相手の男に心も奪われてしまい子供を連れて家を出てしまえば あなたは怒りの持って行き場もないし 子供さんが就学中は何年間もずっと養育費を払い続けなければなりません。 離婚してもお子さんのためとはいえ 経済的な苦しみを負い続けなくてなりません。 子供のいる既婚女性の浮気はホント罪作りだと思います。 最後はあなたと奥さんの心と考え方次第で決まってくると思います。 みんなが幸せになれる一番いい方法を選択される事を願っています。
お礼
ありがとうございます。慰謝料請求などはこれからの課題としてよくかんがえます。 妻の不倫の理由ですが、やはり私に不満があったのですが、私が結婚１０年の記念やイベントをしなかったこと（子育て中だし余裕もなかった）、普段のスキンシップがない（テレビをみながらくっついたり）、スキンシップを性交渉と勘違いしてる、愛してると言葉でいわない（照れくさいし分かってると思ってる）、自分がつらいときにも先に子供と眠ってしまう（これは確かにあって反省）などです。会話が少ない訳でもなく、性交渉も月に２～６回（少ないですかね）家事も料理以外は手伝います。妻の家族ともとても良好で、ともすると私を庇ってくれるぐらいです。子育てには意欲的ですし、妻が不満に思ってること以外は自分でも良き夫、父であると思ってます。妻は女として見てくれてないといいますが、妻のことを「ママ」と呼んだこともなく心外でした。スキンシップについてはこれまで何度も指摘ありましたがどうも苦手で愛の言葉掛けも照れくさくて出来てませんでした。 妻を好きなのは今でも変わりません。でもつらく当たってしまいますます妻の持ってる不満を解消するには遠くなってしまいました。 ご意見あれば辛辣でも構いません。とにかく今はもがいている所ですので色々頂けるとありがたいです。
- pothi-1
- ベストアンサー率42% (149/354)
家庭内で両親が不仲な方が子供にとっていやなのではないでしょうか。 両親が揃っていれば子供は幸せとは限りません。 すでに奥さんは、別れる決意をされていると思いますし。 このまま、今の関係を修復しても又同じ事を繰り返すのは目に見えています。 やはりお互い我慢して仲良く見せてもやはりぼろは出ます。 子供は、些細なことでもちゃんと見てます。 お互いがやり直す気なら今のままで良いでしょうが、その気がないのなら早めに別れたほうがいいと思いますよ。その方が子供のために成ると思います。
お礼
ご意見ありがとうございます。不仲な両親のもとでは子供も幸せとは言えないでしょうね。夫婦が仲良くするのが子供にも良い影響を与えるだろうというのが私の持論で、上手くやってたつもりだったのですが、こんなことになってしまって凄く悲しいです。修復の道も勿論考えてます。時間が経てば出来るものなんでしょうか？今は出来ることは何でもやってみようと思います。
一度、別居してみたら、いかがでしょうか？ お互いに、だいぶ心が離れているように思います。親の不仲は、子供は敏感に感じ取ります。 顔を合わせ続けると、冷静になれないことが多いと思うので、冷静になって相手よりも、良く自分を見つめて考えてから、夫婦で話し合いして下さいね。 いがみ合いを子供に見せるのが、一番良くないと思います。
お礼
ありがとうございます。お礼が遅くなってしまいすいません。別居は考えていますがこれまで財布は妻に任せていたので自分にはすぐ実行できるお金もなく、身を寄せる環境も有りません。お金を持ち出して別居は子供達への負担が大きいと思い、現在は仮面で過ごしています。しかし妻と顔を合わせると、色々よぎってしまいイライラしてしまう自分も否めません。冷静になるまではやはり別居してみるのも必要だと思いました。自分にも非はあると思いますし、自分を見つめ直す方法を探ってみたいと思います。
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お礼
ありがとうございます。おっしゃる通りです。この質問をしたのは、周りに相談できる人がおらず、自分を慰める意味があったのも事実です。これまで妻と話を続けてきましたが、自分にも非があり苦しめていたと感じています。ただ、まだ不倫を受け入れられない自分もいて不安定です。愛は育てるもの、という言葉は痛烈でした。時間が経てばそう思えることを教えてくれてありがとうございました。もう少し頑張ってみようと思います。