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彼氏から連絡が途絶えた原因とは？
- 一年弱お付き合いした彼氏から連絡が途絶えた理由について、彼の性格や過去の出来事などを考えると、彼が心に葛藤を抱えている可能性があります。
- 彼がEDに悩んでいることや、自分の無神経な発言が彼にとって負担になっていることを認識し、彼を励まし、配慮することで関係を修復できる可能性があります。
- 彼に対して自分の気持ちと謝罪を伝え、彼が欲しいと思う支えを提供し、ゆっくりと時間をかけて関係を再構築することが大切です。
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再び失礼いたします。 ＞なぜ、「彼が私があれこれ世話焼きすぎでうっとうしくなって、去っていったのだ」 と、あなたはお考えにならないのでしょうか？ 友人の内の１人は「戻るつもりはないと思うよ」と言います。 これについてなのですが。 ぼくも、その友人の方も あくまで teentenさんの話に対する「一個人の見解」として 「戻らないと思うよ」 あるいは「うっとうしくなって去って行ったとは思わないよ」 と言わせていただきました。 それらは「意見」であって「真実」ではありませんので 本当に知りたい答えは、ぼくこそ何度も言うように 「行動してみなければ分からない」と思っております。 ＞何か根拠があるのでしょうか？ ぼくの場合、自分が過去体験してきた恋愛や その他、男女間における様々なケースの問題をもとに意見させていただいております。 おそらくteentenさんの友人も 何かしらの経験や憶測をもとに意見したのだと思います。 しかしそれらは「可能性」の意見ですので 「絶対」ではないと思っておいて下さい。 ちなみに ぼくも遠距離恋愛を経験したことがあるのですが どれだけ不信になり、どれだけ意見が食い違うことになって 最終的に別れる結果になったとしても、心底「嫌悪」することはほとんどありませんでした。 「嫌悪」という気持ちを抱える方が 自分がこれから生きていく事に対しても、辛いからです。 ＞いつまで、私は彼からの連絡を待てばよいのでしょう？ というか、いつになれば彼は連絡してくるのでしょう？ 人によって「答え」や「行動」を起こすまでの時間はそれぞれです。 一生かかる人もいれば、１日で心が切り替わる人もいます。 しかし それだと納得できない気持ちがあるのも事実ですので ぼくが代弁するならば 「 今のままでは連絡できないよ 」となります。 その理由として、何度も回答させて頂いたように 「 本来の目的を見失っているから 」です。 ＞少しは彼が私のもとへ戻ろうか…と悩んでくれるでしょうか？ これについても「可能性」としての意見でよければ 「今でも、戻ろうかどうしようか悩んでいると思いますよ」と言わせていただきます。 言い換えると 「 アメリカで何人も彼女を作っているよ 」や 「 もうteentenさんの事は、すっかり忘れているよ 」や 「 実は彼はゲイなんだよ 」など 意見なんて、色んなパターンで言えるわけなんです。 しかしどの意見も teentenさんが本来手に入れたいと思っている「 答えにはなれない 」のです。 問答というのは 根拠もなく、また真実でもない代わりに 少しの間だけでも自分の心を分かり易くできる時間なのだと思っておいてください。 ですので teentenさんが彼にメールを送った内容が一番正解だと思うのです。 「 誠意を示すために、医学部に受かるしかない 」 と。 それまで連絡がなかったとしても良いじゃないですか。 それよりも目的のために進ませてくれるエネルギーとなってくれたことの方が 今のあなたにとって、よっぽど幸せなことだとぼくは思っております。
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- gameme
- ベストアンサー率46% (14/30)
失礼いたします。 誤解を極力避けるために 説明を含めた回答をしようと思ったのですが。 ここに入りきらないほどの長文になってしまいましたので 急遽、仮のブログを作り そこに回答を貼らせていただいております。 一応プライバシーを守るために ブログは非公開に設定し、他の方に読まれないようにはしております。 以下がそのURLになりますので お時間の許す時にでも、見ていただければと思います。 http://gameme.exblog.jp/ では、失礼いたしました。
お礼
ご回答ありがとうございました。
- gameme
- ベストアンサー率46% (14/30)
何度も失礼いたします。 自分が納得いくよう、分かり易く紐解いた。 ということが「論理的に捉えた」という風に解釈いただければと思います。 以降 返答に努めたく思いますので 少し話が飛び飛びになりますが、失礼を先にお詫びしておきます。 ＞彼に対し尽力しようと思うのは、私の奢りでしょうか？ 奢りではなく 彼がそれを必要としていた結果だとぼくは考えております。 ただ、そのやりとりに対して 「１人の男性としての客観的な意見」を提示できるとすれば 彼は「必要以上を注いでくれる人だな」と思ったのではないか？ という見方があります。 それは性格の差があるので どれくらいの愛情を注がれるのが 一番彼にとって喜ばしい愛情の量なのかは断定できません。 ＞彼と私がもう一度励まし合うことは無理ですか？ 無理ではないと思っています。 むしろ、求めるのであれば 悩むよりも行動して、その結果を待つことしか人には出来ないのではないか？ と思っております。 ＞彼が連絡してこないのは、私達の価値観が違うという思いからですか？ この質問から、teentenさんの心境がとても複雑になっているのが分かるのですが すごく単純に回答すると「ぼくは彼ではないので、連絡しない理由は彼にしか分からない」です。 ただ、困惑されていることもあって ぼくと彼を混合してしまい 「どうして連絡くれないの？」「私達の価値観が違うからなの？」 という疑問を、ぼくに投げかけてしまったのだと察しております。 そうした点で回答を求めておられるのであれば ぼくは 「 少し、自分だけの時間を取り戻すほうが良いのではないかな？ 」と代弁する事ができます。 ＞彼は「中途半端に私を愛したこと」に後悔し、引いて行ったということでしょうか？ についても 同じことが言えますので 「引いていません」 「自分の冷静さを保っているだけ」と代弁させていただきます。 こうしたやり取りをしていると どうしても感情移入してしまい、「自分だけの価値観」で判断してしまうようになるのですが ぼくはあくまで お２人の関係と、今の状況を捉え どうすればお互いが良い方向へ進むのか？ という疑問に対して、回答しようと思っております。 思い違いや、teentenさんが求めている答えと違った回答をして傷つけてしまうかも知れませんが その時は「あんたはバカだ」や「小難しいことを言っているだけだ」と発散していただいて構わないのです。 そうすることも、気持ちを整理する手段の１つなので 遠慮なんていりません。 もしくは 少しでも「冷静に自分の初心を考えよう」と思っていただけたなら それほど有難いことはありません。 どちらにせよ ぼくでよければ、いくらでも回答させて頂こうと思っております。
お礼
＞彼は「中途半端に私を愛したこと」に後悔し、引いて行ったということでしょうか？ についても 同じことが言えますので 「引いていません」 「自分の冷静さを保っているだけ」と代弁させていただきます。 これならば、嬉しいです。早く連絡して欲しいです。 でも冷静さを保つに一月もかかるのでしょうか？ なぜ、「彼が私があれこれ世話焼きすぎでうっとうしくなって、去っていったのだ」 とあなたはお考えにならないのでしょうか？（私の友の一人は、彼がもう戻るつもりはないと思うよ、と言います） 何か根拠があるのでしょうか？ 彼も出会った時、私に一目惚れをして 「これ以上の人はいない」とまで言ってくれました。 先程ご案内したメールは6月始めくらいのものですが、彼がだんだんそこからトーンダウンして行ったのです。 こないだ会った時は、私を好きそうではありました。 いつまで、私は彼からの連絡を待てばよいのでしょう？ というか、いつになれば彼は連絡してくるのでしょう？ 私は今朝、「私は今まで大切な初心を忘れていた。あなたが私のどこを買ってくれたか、ということも。私の?志?を買ってくれたあなたなのに、私は目先の結婚や出産に関心がいってしまっていた。あなたが今まであれほど応援してくれたのに、今の今まで、大切なことを見失っていた。私はあなたに惹かれている。だから、あなたへ誠意を示すには、私が努力して全てを忘れ勉強し、医学部に受かるしかない。必ず合格するから見ていて欲しい。決して諦めず、叶えてみせる。それがせめてあなたに示せる誠意だ」 という内容を伝えました。 少しは、彼が、私の元へもどろうか・・・と悩んでくれるでしょうか？ 何度もこのようなつまらない話をお聞かせし、申し訳ございません。
補足
ちなみに彼は、私が小児科医になることを応援してくれています。付き合い当初は「お前と一緒に開業する。小児科医院を作ってやる」と言ってくれていました。（彼はまったく別の専門です） 彼はひょっとするともう他に女性がいるかもしれません。。。 いつか、本当に連絡をくれるのでしょうか？ 彼の中では、私のことは冷めていないのでしょうか？ 一月も放っておくなんて、聞いたことがありません。 どうすれば、彼が戻ってくるのでしょう・・・。
- gameme
- ベストアンサー率46% (14/30)
失礼いたします。 「彼が今でもあなたを愛している」 その根拠は 人は人に対して「好意」と「警戒」しかないからです。 もし人が「嫌悪」を持ち合わせていたなら この世に誕生することはありません。 インターネットを介して、人の気持ちを察するなど これほどまでに知恵を授かることもなかったはずです。 ですので 一般的に使われている「嫌い」という表現は 過度の「警戒」だと思ってください。 しかし問題なのは 「愛」についてです。 「愛」は全てのエネルギーの源となっています。 「好き」であったり「受け止める」であったり または「信仰」や「托し」「共鳴」など 人が生きる上で欠かせない要素です。 その愛について 実は、teentenさんは知らず知らず とても複雑な「自己催眠」を掛けてしまっていることが分かりました。 女性は「自己催眠」を掛けることに、とても長けた存在です。 生活のあらゆる面で、不安を感じやすい女性は 自己催眠を掛け、心をある種”盲目 ”にさせることで生き抜くことができるからです。 この”盲目 ”にも、過度が存在し それらは、人が生きるため以上に大きな足かせとなって 逆にその人の心や行動を閉じ込めてしまいます。 特に、医学を目指される「高等な知能」をもった方に それらの効果がよく倍増されてしまいます。 物事をロジカルに捉えることに長けている方は あらゆる側面を論理的に解剖することを得意とするのですが 反面、「自己側面」だけの見解だと気がつかずに それを正当な評価だと「自分に言い聞かせてしまう」方が多いです。 teentenさんは、様々な経験から それを自分の心で理解するため「論理的」に捉えることに成功した 数少ない女性です。 しかし 「正解」がない分、誤解も同じように自分の中で正当化し受け入れてしまっています。 その為、「彼しかいない」と 過度の自己催眠を掛けてしまい 今やらなければならない自分の行動を閉じ込めてしまっているのです。 あなたはぼくに教えてくれました。 「私は、子供を救いたいのだ」と。 これは紛れもなく、あなたの本心から出てきている気持ちです。 今日までのあなたを支えてきた気持ちは「子供を救う」という”使命 ”によって支えられてきました。 これは、天が人にかせた「使命」です。 その使命と あなたは、「あなたの願望」との間で苦しまされています。 その苦しみをぼくは解く事ができます。 「 あなたを必要としている子供たちがいます 」 これは強要ではありません。 「 彼を選択する 」こともできます。 しかし、あなたが本当に心の底から救われると感じるのは 「 あなたによって救われた子供たちの笑顔を見る時 」なはずです。 ちなみに 彼も同じように悩んでいます。 しかしその悩みは、あなたの悩みほど高度なものではなく 「自分の無責任さ」や 「軽はずみの愛情」についてです。 「白桃を育てる」という物語の主役は 「彼」です。 彼は「彼」を中心にしか考えていません。 また、彼は「彼」のための物語しか描いておりません。 愛情はあるにしても あなたと同価値の愛情ではなく あなたほどの愛情に着いて行ける器をもった人物ではありません。 あなたは、もっともっと自分の価値に気付くべきです。 メールをし続けることは構わないですが それは、あなたが本当に心の底から手に入れたいと願っている幸せではないことに もう気がついているはずです。 そこから抜けられない自分と戦い苦しんでいるだけです。 でも、大丈夫。 「 あなたを必要とする子供達が、笑顔で待っている 」から。
お礼
あなたは文豪のようですね。恐れ入ります。 私が心で論理的に捉えたとはいかがな意味でしょう？つまりはロジカルを持って自身の心を納得させようとしているのですか？ 彼は「自分の肩書に見合う女性に私を育てたい」と思ったのでしょう。 私は彼がまだ敗北を知らないし、そういう人を少しでも人格者に導きたいと思っています。 彼は眼力があるので「私の素質」を見抜き「お前はいつか必ず化ける」と言っていました。 私くらい負けを知った者だからこそ、彼に仁徳を伝えられると思うのは私の奢りでしょうか？ 私は、回答者さまがおっしゃるように小児科医になることが天命だと、自分を納得させる為にアウシュヴィッツを訪れたのです。 だから自分の子供を授かれない人生だとしても、目の前にいる子供を一人でも多く救いたい。それが私の人生における使命です。 さてさて 彼は？ 確かに器は狭いかもしれませんが、こういうタイプの男性が私はなぜだか好きです。母性本能が働くのでしょうね。。。 ここまでの事情をお汲み取り頂いた上でお聞き致します。 彼と私がもう一度同じ方向に向かって励まし合い、共存することは無理ですか？ 彼が連絡してこないのは、私たち二人の求める価値観が違うという思いからですか？ 彼は「中途半端に私を愛したこと」に後悔し、引いて行ったということでしょうか？
- gameme
- ベストアンサー率46% (14/30)
度々失礼いたします。 ＞なぜ彼が 私とは相性が悪く、もうやっていけないから一月も私のメールをスルーするのだとは受け止められないのですか？ 彼が、どのような理由でメールを返信しないのかが分からない以上 そこを断定することは、ぼくにはできません。 それ以前に あなたの集中するべきところから、視点が反れてしまったことが 今回の問題を引き起こしているのだと思うのです。 彼も言っていたはずです。 「恋愛に溺れ易い年齢だから」と。 それは 「注意しなければいけないよ」 と、いう意味にもとれます。 本当に結婚を考えるのであれば そのアドバイスをくれた彼の忠告を、まずは受け止めて 溺れる方向ではなく、頑張る方向へと進まなければなりません。 夫婦となる者同士 お互いの意見を尊重しながら、支えあうことがとても大切だからです。 今のままでは あなただけの強い願望によって 彼もあなたも、本来の目的を見失っています。 彼が成就させたいのは 大学に受かりたいと願う、あなたの気持ちです。 その後 結婚のことを考えようとも言ってくれたはずです。 それだけに 「自分がいると、この人の将来を邪魔しているのではないか？」 と、強く責任を感じているのです。 「勉強をつづけ、目標を見失わなければ 彼を惹き付けることができる」と言ったのは、そのためです。 彼はあなたの事を、鬱陶しく思っていたりはしません。 むしろ あなたのためを思って、今距離を置いているのです。 その事に憤慨し 彼を嫌なイメージに作り上げてしまうようでは 彼もあなたとの結婚を望まなくなってしまいます。 それは、何よりも辛いことでしょう？ ２人の関係を大切にするためにも 彼と同じように あなたも、「少し冷静になり、本来の目的に目を向ける」べきなのです。 メールの返信がないのも 彼の不器用な「愛」の表現だと思ってください。 しかし あなたがメールを送りつづけることは、ダメなことではないので あなたのメールの文体から 「自分を取り戻した」と彼が察すれば 必ず返信をしてくれるようになります。 ですから 今はまだ、あなたの気持ちをかき乱してはいけないと察しているため 距離を置いているのだと思います。 晴れない気持ちを抱えながら何かに取り組むのは、とても面倒です。 よければ、全部ぶちまけてください。 ぼくが傷つきそうなことでも構わず 遠慮なく言ってください。 そうすることで 少しでもあなたと彼の心が救われるのなら それほど有難いことはありません。
お礼
彼：「おまえは、やっとの思いで探し当てた私にとって大切なひと。大切に育てたい果実だ。 私が、女医だとか、女社長とか、女弁護士とか、最初っから名札がついている 女性に興味もてないのは、愛着心がないから。 おまえは、私が偶然だけど、探し当てた大切なかけがえのない種である。 畑に埋めて、勝手に花が咲くのを待つんじゃない。 自分で、観察し、ゆっくり育てる。 白桃になったら食べに行くんじゃなくて、白桃になるまで、責任持って育てるつもり。 この育てる過程が重要なんだ。 おまえが自分は白桃の種じゃないかも、と言っても白桃になりたいのはおまえの意志だ。 だから、私は白桃の花が咲くまで、 ゆっくり時間をかけて育てたいんだ。 白桃の種じゃないかもしれない種から、私が自分自身で育て上げた白桃、 これには自分の作品だという愛着心が持てる。 だから、白桃の実がなったとき、それはもったいなくて食べないと思う、じゃあどうするか？ その時、その実をまた土に埋めて、その種から新たな実をつけるまでまた育てる。それが私の子供になるだろう。 おまえの気持ち次第だとおもう。 だけど、私は。おまえが大切な種で、将来私に多大な影響を与えてくれる 大切な人だと、信じたい。 こんなやりとりをしました。 その辺りから、彼がトーンダウンした気がしています。 付き合って間もないのに結婚。子供が産みたい。と力説した私に、彼が愛想を尽かしているのでは？と思っています。回答者さまが仰るように、彼が私のメールから「ようやく初心を取り戻した」と感じたらメールをくれると良いのですが、自信がありません。でも、今朝、やはり自分が初心を忘れていたことを詫び、あなたに示せる誠意は私が医学部受かることしかないから、見ていて欲しい。それが唯一示せるあなたへの愛情表現であり、誠意であります。と伝えました。 私がこれほど子供子供、というには訳があって。 彼には話すつもりは無いですが、前の彼との間に子供ができ、私は生めなかったんです。 人生で一番辛かったし、乗り越えるに3年かかりました。 友人達がどんどん結婚して子供を授かる中、私は一人でアウシュビッツに行って、殺めた子供に報いるために「小児科医になって、償おう」と、そう決めました。アウシュビッツは静寂の中に深い霧と?で覆われた凄い土地でしたよ。。。 だから、必死で彼にも私は子供を産める人生が欲しい、と訴えていました。 今でもわかりません。 私にとっての幸せは、償いのため、小児科医になる道か、家庭に入り普通の幸せを求める道か・・・。 でも、なんとなく、彼ほど志の高く温かい心を持った方にはもう一生会えないと思っていて、彼と一生一緒にやっていきたいと思っています。 周りの女友達には「もう彼の中では別れることになっていると思う。どこかで冷めたんでしょう。だから相手が何か言ってくるまで、決してメールするんじゃないよ」と言います。 ＞あなたのメールの文体から 「自分を取り戻した」と彼が察すれば必ず返信をしてくれるようになります。 私は本当に、回答者様の言葉を信じ、彼にメールし続けていいのでしょうか？ 先週、ようやく今期の試験を終えた私は、いろんなものが吹き出し、数日で２０通くらいメールしてしまいました・・・ 彼からは本当に一月レスポンスが無く。今までこんな事一度も無かったんです。 彼が、今後も私にメールをくれるとなると、私を愛してくれているのでしょうが・・・ 回答者様は、私たちのどこから、彼が私を今でも愛してくれていると、お感じになるのでしょう？ 長々とすみません。でもなかなか深い根底がありまして。 彼も「私の人生に何かがあった」ことは、絶対触れませんが解っていると思います。
補足
本当に温かい方ですね。お言葉にあまえさせてください。 長文になるので、前半を補足の箇所に、後半をお礼の箇所に加筆いたします。 昨日あなたにハッとさせられてから、彼とのやりとりメールを再読しました。 やはり、あなた様のご指摘通りだと思いました。 実は彼はアメリカ在住で、私とは年に数回しか会えないのです。。。彼は私と出会ったことで、君が大学を卒業するまでに日本で良いポジションを得られるよう鋭意努力します、と言ってくれていました。 その頃の彼とのやりとりはこんな感じです。彼はその頃私に「愛しい○○子へ」とメールをくれていました。 私：「あなたは今、幸せですか？私はあなたも居て、温かい友人にも囲まれ、まぁ幸せ。でもあなたともほとんど会えず、折角恋人ができても私はずっと一人ぼっち。将来、一緒になれるまで10年くらいもかかりそうだし、そんなことでは私は満たされない。私の夢は、小児科医になること。でもそれよりも母になりたい。そして小児科医になり、母として、子どもたちを診れる医者になりたい」 彼：「一緒に、がんばりましょう。医学部編入の対策について書かれたサイトがいっぱいありますね。一つ一つ、やっていけばいつかは必ず、努力が実り、幸せが訪れます。医学部編入の対策について参考にしてください 参考ＵＲＬの紹介添付」 私：「私が、あなたにに唯一不満なのは、私の問に答えてくれないところ。将来やあなたの考え方について（歩み寄りたいから）尋ねても、何も応えてくれず、無視される始末。だったら、私たちの距離は埋まらないし、私の心はあなたから離れる。何故、“勉強に集中しろ”としか言わない？ あなたの求める女性像と今の私を照らし合わせ、見合ってないとあなたが考えている事は理解している。でもそんな私を“育てたい”と言ってくれたあなたに懐の大きさを感じたし、好きになりました。 今でもあなたのことは、大好きです。こんな優しくて温かくて、知性的な男性には、もう今後出会えないかもしれない。だけど、向き合ってくれないことに、とても悲しみを覚えていて、二人の根底にある価値観の相違・ズレを強く感じています。 “医学部に受かれば”と言うけれど、前にも伝えたように、私が医者でなければあなたの相手としてそぐわないのであれば、私は、本当に愛されているわけではないと思う。 あなたにとって理想的な立派な女医さんや一流の研究者もたくさんいらっしゃると思います。 ただ、本当に互いが好きで、一緒に歩んで行きたいという気持ちがあれば、いくらでも双方歩み寄りが可能なはずだと私は思うから。あなたも、今までの生活リズムを変えることに抵抗を覚えるのかもしれない。 私は何も“今すぐ結婚してください”と言っているわけではないです。でも１０年も離れた環境におかれるのであれば、私が求めているものではない。 先ずは、あなたの求めるものをきちんと伝えて欲しい。余りにも歩み寄れない内容であれば、残念だけれど別の道を歩むしかないと思う。私にも、若い今にしか出来ないことがある。 一度きりの人生なので、後悔したくない。 私の夢は、1.母になること 2.小児科医になること 3.母として、医師として一人でも多くの子供を救うこと 女性にとって、母になることは、ありきたりだけれど大きな大きな幸せ。 私はパートナーの夢も尊重したいけれど、私の夢も尊重してくれる方と一緒に歩んでいきたい。 私だって幸せになりたい。遠距離のこと、私の夢に対すること、あなたの求めるもの聞かせていただければ幸甚です。」
- peri1005
- ベストアンサー率33% (610/1798)
すごく基本的なことがあります。 支えてもらうばかりではなく相手も支え、お互いに支えあう関係に持っていけるのが本当の幸せだと思うのです。 確かに貴女の夢の実現に対してその方は支えてくださいました。ならば今度は貴女も支えてあげるようになるといいのですけどね。お互いにやることを持ちながらでもできることってあるのではないかなとも思うのです。 原因はいろいろありますので一概には居えませんが、男性のEDは本人にとって想像以上の精神的苦痛があります。もう２０年以上前ですが私も同じでしたから。インサート前まではOKなんですけど直前でダメになってしまう。心因性EDの特徴です。 私の場合は身体も小さく虚弱体質だったために昔からのいじめ、特に女性からのものが激しかったために信用しきれない面があったんです。弱い男性を見ると激しく忌避して攻撃するのが女性の本能ですからね。周りの友達のように彼女ができたこともなく、友達止まりになったり、付き合うといわれてもまもなく他の男性になびいて、その男性とともに激しく馬鹿にされてきたことなんて何度もありました。裏切られたことは数え切れません。デートで待ち合わせをしたって、目の前に男連れでやってきて「誰と待ち合わせなの?じゃね。。。」こんなことまでされたことがあります。 それでも恋人がほしいというのは諦めきれるものではなかったんです。風俗にいけば女性体験はできる、これはわかっていましたけど自分から足を向けるのは気が引けました。いつしか肩で風を切って歩き、人と接すれば文句ばかりの人間になっていきました。当然そんな人には誰も寄って来ることもなく、ずっと一人で過ごしてきたのです。結局このままではダメになると遊び好きの友人がソープに連れて行ってくれました。店のひとに友達が話したようでとても優しい人が相手をしてくれたのですが、そこでいきなりインサート不可だったんです。彼女を作って繰り返して慣れる事でできるようになる、女だって人間だから汚いことも言うしやる、もっと自分に自信もちなさいと励まされました。 紆余曲折があってその後彼女ができました。友達の紹介だったんですけど。 イザとなったとき、やっぱりダメだったんですね。どうしてもできなかったんです。それでも彼女は私のことを見捨てませんでした。特に何したわけでもなかったんです。要はとことんできるまで何度もつきあってくれたんです。そして、自分が最後までいったとき。。。２人で泣きました。 そのときの彼女は現在の妻です。今月の１５日で結婚２２年目に入りました。 女性の言葉による攻撃というのは、本人には対処できないような破壊的に投げかけられることもあるのです。私はかつて故意にそれをされましたけど、貴女の場合は全く違います。無意識に出てきてしまったことはその男性も理解はしておられると思います。 彼氏に連絡を取り続けて見てください。返信がなくて辛いでしょうけど、貴女からつながりを絶ってしまえばそれで終わりになってしまうと思います。２人の間の信頼感がカギなんです。当然、勉強のほうもおろそかにしてはなりません。彼氏の望んでいることでもあるのですから、しっかりと合格できるように頑張って欲しいと思うのです。 くだらない私事を交えての長文回答になりました。ご容赦ください。 お二人がいつか幸せに結ばれる日を心からお祈りいたします。頑張ってください。
お礼
お辛い経験があった変わりに大きな宝を得られましたね。お二人が上手く結ばれたお話はとても素敵でした。 また私を励まして下さり、ありがとうございました。彼が連絡しないのは色んな事を合わせ、冷めているんじゃないかな、と思います。何度送っても一切返事がないので。。 勉強に励むべく私が、恋に溺れ、結婚や子供の話をする私を彼はうっとうしく感じてるとは思えませんか？ 一月も何もありませんから、私とやっていけない、とかんじたのでは？と思っていますが、いかがでしょうか？
- gameme
- ベストアンサー率46% (14/30)
失礼します。 先ほど回答させて頂いた者です。 追加文や補足の仕方が分からなかったので 再び回答させていただきます。 ＞彼の中で、すでに私のことは過去になっているのでしょうか？ なっていないと思います。 むしろ、過去や未来という概念は 人の心の中に、実はなかなか当てはめて考えることができない概念なので 過去も、未来も、”共存している”と考える方が正しいかも知れません。 幼いころの記憶が 現在も生き続けるように 全ての時間は、”今”と共に生き続けています。 あと、 彼を実際にそばで触れることの出来る状態は、とても幸福を得易い状態だと思いますが。 いまは、「 心の中から応援してくれている 」とお思いになって下さい。 それもまた、人に欠かせぬ”幸福の在り方 ”なのです。 １つの観点のみで自分の気持ちを断定させず 未来で資格を得ている自分という観点も含めて、今の自分と取り組んで下さい。 ＞私が結婚や子供のことばかりいうので、冷めてしまったのでしょうか？ 「冷めている」という 事故が起きてしまったような感覚でなく 彼は 「冷ましている」という状態だと思われます。 teentenさんより、年齢が上の方だと思うのですが 「一歩引いて、論理的に汲み取ろう」としている状態だと思ってください。 あるいは、「反省中」なのかも知れません。 その理由として teentenさんが書かれた記事がとても参考になるのですが。 （以下、その文） 「ただお前の年齢は恋愛に走りやすい年だし、俺は自分が原因でお前の夢をつぶしたくないんだよ。お前は俺のヒナだから、俺は一生懸命自分で温めて、そしてお前が孵化したところを迎えたいんだ」 ・お前の夢をつぶしたくない。 ・俺のヒナ ・羽化したところを迎えたい。 この発言から察するに 当然、彼に主導権がある事が分かります。 主導権を得ており、さらにそれを自覚できている人間は 「 責任感 」を持たざるを得なくなります。 自分の行動には、責任が付きまとう。 ということをしっかりと自覚されている方だと思うのですが ようやく、その責任の重大さに気付き 「自惚れていた自分」を 冷ましている状態です。 自分の自惚れによって、他人の人生を変えてしまう。 これほど恐ろしい事はありません。 彼は気付くのが早い方なので すぐさま「反省」できたのでしょう。 ですから お互いに言葉を交わさずとも 今のお互いの状況をしっかりと判断し、受け止めた上で 自分達がやらなければならない事へと努力するしかありません。 その行動の結果は、必ず未来で現れます。 幸せな結果を望むのであれば、国家資格を取らなければ実現できません。 例えば 今の状況を諦めて、彼にすがってしまうと… 彼は「面白み」がなくなり teentenさんに興味を抱かなくなります。 その後、辛い結果が待っています。 彼を掴んでおきたいのであれば、teentenさんは努力をして惹き付け続けるのが良いと思います。 それを持続させていれば 「彼」以上の素敵な出会いが待っています。 難しく考えないでくださいね。 こうした事を踏まえて ”私は、少しずつ良くなっていくよ ”と ニコやかに自分の気持ちを迎え入れてあげる事が大切なだけなんです。
お礼
この質問で、多面的な角度からそれぞれ本当に素晴らしい回答をいくつか頂きました。 もちろんあなた様もそのお一人です。改めて御礼申し上げます。 本当におっしゃる通りで、彼は責任感の強い方です。 でも、あなたの回答に書かれている通りだと思います。 私も目を覚ましました。 私の夢は本当に厳しいですが、努力するのみです。 頑張ります。 結構、今の人生、やるべきことがあり、これ以上居ない！とまで思えた彼に出会えて 温かい友人や家族がいて、今は本当に幸せなんです。 ＞”私は、少しずつ良くなっていくよ ”と ニコやかに自分の気持ちを迎え入れてあげる事が大切なだけなんです。 彼がよく言うんです。 夜明け前は一番暗い。 と。 いつの日か、私も美しく壮大な朝日を見、大きな感動を得られる日が来ることを願い、励みます。 本当に有難うございました。
補足
補足質問させていただけますか？ なぜ彼が、私とは相性が悪く、もうやっていけないから一月も私のメールをスルーするのだとは受け止められないのですか？ 彼は私を恋愛対象と見れなくなり、結婚したい私がおもくなり、別れたいからメールの返信をしないとは思わないのですか？普通、お付き合いを続けるなら音信不通ってナイと思います。 今の彼がしていることは、別れたいがための行動では？ 勉強を必死にやれば、彼は戻ってきますか？ 彼は私をうっとうしく思ってはいないのでしょうか？
- dai-ym
- ベストアンサー率22% (848/3824)
>彼にも「私も将来結婚も子供も産みたい。だからあなたがもし私の夢を叶えられない人なら、私を手放してほしい」と言ったところ ってありますよね。 EDってことは子供を作ることに問題があります。 だから彼はEDがばれないように頑張ってきたが、ついにばれてしまった。 EDとわかった後も子供がほしいと言ったら、彼は「あなたはその夢をかなえてくれないのね」と言われているように感じる可能性も高いです。 なので、彼はteenten1さんの希望だから手放すようにした。 そういうことではないのですか？ メールでも子供はいらないと言う話は出てこないですよね。 それだと、資格を取るまでは支えでいて。＝資格を取れた後は子供を作れる人を探す。 というふうにも受け取ることが出来ますよ。
お礼
ご回答有難うございます。 完全に勃たないわけではないのです。 私を見て、元気になるのですが、本番が持続しません。なかなか上手く入らないのです。 でも、回答者さまが仰るような ＞メールでも子供はいらないと言う話は出てこないですよね。 それだと、資格を取るまでは支えでいて。＝資格を取れた後は子供を作れる人を探す。 というふうにも受け取ることが出来ますよ。 このご意見も一理ありますよね。 今までEDと気付かなかった私に問題がありますね。無配慮でした。 ＞EDとわかった後も子供がほしいと言ったら、彼は「あなたはその夢をかなえてくれないのね」と言われているように感じる可能性も高いです。 なので、彼はteenten1さんの希望だから手放すようにした。 そういうことではないのですか？ 解りませんが、その可能性もあります。 ならば、彼は大分傷付いていますね。。。 男と女って難しい。 どうしてこうしてすれ違ってしまうのだろう、といつも思います。
すみません。 女性なので、回答ではなく感想を言わせてください。 質問者様は周囲の方から「不幸になりたがるタイプ」と言われた ことはありませんか？ 同じ女性として、損なタイプの方だなと映りました。 この彼氏さんは「不幸」なタイプの人間です。 おそらく触れられたくない「過去」を自分なりに乗り越えることが できず、それゆえにＥＤであり、質問者様を自分の所有物のように 語ってしまうのだと思います。 ですから、質問者様は許してもらうも何も、間違ったことは何もして いません。 でもこういう恋愛が好きな女性というのがいて、私の高校時代からの 美人の誉れ高く、都内の一等地に住むお嬢様で、スタイルから何から 申し分のない友達が、なぜかいつもこういう恋愛をしています。 多分、本当にこういう恋愛が好きな人達がいるのだと思います。 別にこういう恋愛を止めるつもりはありません。 ただ、質問者様がもし、なぜ周りの人のように簡単に幸せな恋愛ができ ないのか？と思うことがありましたら、それはご自分の趣味なのだと 納得された方がいいと思います。
お礼
女性からもご意見いただけて、大変嬉しいですよ、有難うございます。 というか、回答者様の眼力に驚かされた次第です。是非お友達になっていただきたい！！＾＾ 仰る通りで、こういう恋愛が好きみたいです。 ですので、私にとっては「不幸になりたい」のではなく、「そういう人と幸せになりたい」のです。 と言うことで、私自身は太陽くらいのpositionであると自負しています。 バカなこと言う女性もいるもんだな、と笑い流してくださいね＾＾ さて、 ＞この彼氏さんは「不幸」なタイプの人間です。 おそらく触れられたくない「過去」を自分なりに乗り越えることが できず、それゆえにＥＤであり、質問者様を自分の所有物のように 語ってしまうのだと思います。 まさに仰るとおりです。 彼も「今まで幸せじゃなかった」と言っていました。だから 「過去に何があったか知らないけれど、それはあなたが幸せになるために、いつかどこかで自分で整理してほしい。少なくとも私はその過去を詮索するつもりは無い。私があなたを幸せにする」 と言ったところ、彼は 「色々気を使ってくれてありがとう。ステータスや地位ではなく、僕自身の何かあなたにとっても良い所を見つけてくれることが大切だと思う。もし、そういうつもりがあるならば、末永く宜しくお願いします」と彼にずっと言われていました。 彼は結局、私とは合わないと判断したのでしょうか？ それとも、彼自身が殻を破れないことが、一番の問題なのでしょうか？ よろしければ、どうすれば彼と、上手くやっていけるか、貴重なアドバイス頂ければ幸いです。
- gameme
- ベストアンサー率46% (14/30)
teentenさんの今の最大の問題は 「大学に受かること」と「国家資格を得ること」です。 それを応援するために、恋愛が発生しています。 問題点は恋愛関係ではなく teentenさんが本来注がなければならない頑張りを 男性に向け始めてしまったことが問題と言えます。 それに対して その男性が「好き」と思える要素は 「頑張るあなた」です。 あるいは、「頑張るあなた」を応援している僕。 と ”自惚れられる要素”が、その男性の好きな要素です。 女性は、その男性が自惚れられるのであれば どのような女性でも良いのです。 なので、自惚れ要素以外である「結婚」や「子供」の話をされるなど 本人はまるで思わなかったために、躊躇しているだけです。 自惚れ男性は、女性の本来の意思を無視しがちなので 最終的に破滅にしか辿り着きません。 teentenさんも、自分の幸せを考えるのであれば 一番の問題である「大学」と「国家資格」の問題に対してだけ頑張らなければなりません。 言い換えると その男性の存在は teentenさんの人生を試している「試練」だと思って下さい。 甘んじるか、自分に厳しくするかによって teentenさんの今後の人生が決まります。 とても危なっかしい状況なので 必ず「初心」を忘れないよう努力するべきです。 大学受験と国家資格だけ、今は考えるべき。
お礼
大変、貴重で高貴なご意見に、心よりお礼申し上げます。 私もいくつか原因が思い当たりましたが、EDと回答者さまがご指摘くださった面に対する問題を反省していました。 彼は私の勉強したいと言う「志」を評価してくれました。 私は結局は、志に負けそうになり、彼との恋愛に溺れそうになったのだと思います。 今回の彼の無言で、私は気付かされました。 私ができる彼への恩返しは「大学に受かること、国家資格を取れること」です。 大変な試験ですので、そう簡単にいきません。私はさほど優秀な人間でもありませんし、まだまだ努力が足りません。彼なんて、若い頃ひたすら毎日毎日ずっと勉強していたそうです。 あなたのご指摘の通りだと思います。 ＞自惚れ男性は、女性の本来の意思を無視しがちなので最終的に破滅にしか辿り着きません。 彼の中で、破滅というかすでに、私のことは過去になっているのでしょうか？ 私が結婚や子供のことばかりいうので、冷めてしまったのでしょうか？ 彼は付き合う前に 「ただお前の年齢は恋愛に走りやすい年だし、俺は自分が原因でお前の夢をつぶしたくないんだよ。お前は俺のヒナだから、俺は一生懸命自分で温めて、そしてお前が孵化したところを迎えたいんだ」な～んて素敵なことを言ってくれていました。 もし、よろしければ、ひとつ教えてください。 ＞言い換えるとその男性の存在はteentenさんの人生を試している「試練」だと思って下さい。 仰るとおりです。
- arasara
- ベストアンサー率13% (377/2787)
質問者様はご自分のことを無神経と仰ってますが、 ＞彼はもともと風俗好きで、私と出会い「お前が嫌がるなら一切やめる。それがお前に示せる誠意だ」と言ってくれていました。 ＞一度付き合いたてで喧嘩したときは「俺のことをイカせることができる女性は百戦錬磨のソープの子でもそうそういない。お前だって俺をいかせることは出来ないと思う。そういう技術をお前に教え込むには時間はかかるし、時期早々だ」とか言われたことがあり、私も経験値が低いのでそのまま受け止めていました。 ＞旅行中に彼は「俺はお前と約束したから、あれ以来ずっとソープに行っていない」と自分から言ってきました。 こんな発言をする彼氏の方が無神経だと思うのは私だけでしょうか？ 彼、バカですよ（ごめんなさい） 別れて差し上げましょう。その方が、お互いのためです。
お礼
まぁ正直私もあんぐりさせられましたし、アンバランスな精神面のある彼ですが、それでも好きなので、私は気にしていません。 欠点は目をつむり、良いところを見なくては誰とも上手くやっていけませんから・・・。 回答を寄せていただき、有難うございました。
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お礼
長々とお付き合いくださり有難うございます。 私は大切なことに気付かされました。 昨年の今頃は勉強に没頭していたのですが（笑）彼と出会ってすっかり舞い上がってしまいました。反省。 彼が私と距離を置く理由のひとつに、彼が名を明かしたがらないところがあります。 といいますのも私たちは今はやりの婚活サイトで出会いました。 彼と実際お会いして、苗字は名乗りましたが、妙に隠したがるところへ不信を抱いており、 情報を集め、突き止めました。 彼がラブラブメールをくれていた時期に、「何故、名を隠す？それなのに体は求めようとする？私はいったいあなたの何？私を本当に好きなら名乗ってください」と言っても、彼はスルー。電話やメールは続いていました。 ある時、耐えられなくなり、どうしても話したいから電話をくれ、とお願いし、話しました。 「あなたの名前は○○○○でしょう？なぜ本当のことを言えないの？」という質問に彼は「違う、俺のなは××だ」と嘘を通しました。その後 「まぁ、俺も過去に色々あったし、できればそういう話はしたくない。名前からかこのことがわかることもあるし、俺はお前がずっと俺を好きでいてくれるか自信がないんだよ・・・。今まで幸せじゃなかった」と言うので「解った。言いたくないなら黙ってたら良い。でも嘘だけはつかないで。そうすると信頼できなくなる。二人で幸せになろうよ。」と言ったら、彼は「色々気を使ってくれてありがとう。君にとって何が大切なんだ？俺の社会的地位などに付随するものに惹かれているなら、直、別れることになると思う。将来君が医者になって、俺と対等の地位を手に入れたときに、それでも互いが好きだというのが理想です。君にとって私自身（彼のこと）の良い所をみつけてくれることが大切だと思うし、そういうつもりがあるならば末永く宜しくお願いします」とのことでした。 私はどことなく、腑に落ちないものがあり（過去が知られるのが嫌と言っても名前くらい名乗るのが常識でしょう！という怒り）、混沌としていました。 その時から（確か６月終わり）月１度かかってきていた電話がなくなりました。 それで旅行の時に彼の本名（例えば、山本 太郎 なら）「太郎くん、って今度から呼んで良い？」 って言うと彼は笑いながら「良いよ」とのこと。「私はようやく認めてくれた～～」と思いましたが、チェックインの際もえらく意識していたようで、「××です」と名をごまかしていました。 それが彼にとって、何故そんな大問題なのか私には、よく理解できません。 彼はバツイチでしたが、きっと前の奥様はそれをしって去っていったのだと思っており、だから私にひたかくしにしたのだと思います。 私はやはり、心のどこかで胡散臭さというか私を信用していないんだな、という気持ちがありましたが、 彼がたまに弱音を吐くので、彼にとって私はそれなりに意味のある存在なのかな？と自分を言い聞かせていました。 たぶん彼は、自分のテリトリーに私が土足で入ったような感を受け、うっとうしくなった気がしています。あと初めから「結婚したい。子供も産みたい」と言ったこと。 他人なので、どこまで踏み込んでいいか、というのはなかなか難しいものですね。 ひとつだけ、お聞きしてよければ教えてください。 なぜ、彼はひたすら名乗ることや家族のことを聞かれるのをひどく嫌がったのでしょうか？ 私が「遊び相手」だから、踏み込まれたくなかった？