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妹と話し合うべきでしょうか？
前回、身内や親戚に対しての、妹の行動について質問させて頂きました。http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=597544 たくさんの方に回答頂いて、とても励まされました。 結局、私の挙式予定日は、祖母が亡くなった月でもある為、妹より少し遅らせる事にしました。 その件に関しては、自分も納得して決めたので良いのですが… 実は昨日、たまたま親戚の家に用事があって行った時に、妹と妹の彼氏が、その親戚の家に頻繁に出入りしている事を知りました。 親戚が通院中の為、毎週でも病院に送り迎えに行っているそうです。 親戚は、とても近くに（歩いて行き来できる範囲）息子夫婦、娘夫婦が住んでいる為、あまり関係なく、しかも遠くに住んでいる妹とその彼氏が送り迎えをするのは、どう考えてもおかしいと思います。 親切でしているならともかく、私に対する対抗意識で何だか親戚関係がかき回されている感じで、悲しくなります。 それに、親戚にはそこまでして実家には顔一つ出さないのも、両親がとても可哀相で悲しくなります。 相変わらず、私のありもしない話を作り上げて言いふらしているようです。 妹に話をするにしても、二人きりだときっと泣き喚いて話にならないと思うので、この際、妹と妹の彼氏×私と私の彼氏で、話をするべきなのか迷っています。 今まで何度もそうしようかと迷っていたのですが、彼氏同伴となると、やはり妹の顔に泥を塗る事になると思い、ずっと胸の内だけに留めていました。 でも、このままではいつまで悩む事になるんだろう？と少し不安です。 それとも私が過敏になりすぎているだけで、放っておいた方が良いのでしょうか？ 長くなりましたが、アドバイスよろしくお願いします。
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こんにちは。 私の考えなんですけど、shihoriさんと妹さんとお母さんで話し合ってみてはどうでしょうか？ まだ結婚していない彼を交えるのはどうかな～？と思います・・・。 うちも妹が彼に感化されて、ちょっとおかしな言動をするようになった時に彼氏を入れて話をすると後々「お前の家族はおかしい！○○（妹）は可愛そうだ！」と訳のわからない方向へ話が行ってしまいました(>_<) そうなると妹にも見方がついたって強みでますます話はゴチャゴチャに・・・・(;_;) 結局、妹の彼氏の常識のなさと、彼氏の家族にすごい問題があった為別れてしまい今は平和ですが、ごちゃごちゃの話し合いを見せると「先入観」みたいなものができちゃって、その後のお付き合いにわだかまりが出来る可能性もありますよ～。 家族なら言いたい事を包み隠さず言えるし、言っちゃいけない事を言っても修復できますよね。 まずは妹の彼もshihoriさんの彼も入れないで話し合ってみてはどうでしょうか・・・？ 今までも試みた事ではあるでしょうが、イヤな話し合いはこれっきりにしたい！って気持ちで真剣に妹さんに言ってみてはどうでしょうか？ せめて親戚をまぜちゃうのはやめてもらいたいですよね。 言いたい事や文句があるなら、直接言ってもらえると解決は早そうだけど、お姉さんに言えないから親戚を混ぜちゃうんでしょうね～。 うちの場合、妹も「あの時の私はなんか変だった」って言える環境にまでなってます（笑） ただでさえ冠婚葬祭は色々もめるじゃないですか～？ 姉妹２人がお嫁に行くなんて、ほんとはめでたくて喜ばしい話なんですから、頑張ってくださいね～。 冠婚葬祭でもめた事は一生心に残りますよ～。 お二人とも良い挙式になりますように♪
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- orenzi-peko
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こんにちは。 読んでいて母方の身内の事を思い出しました。 私の母は６人兄弟の末っ子なんですが、一つ上の姉が子供の頃体に少しきず（？）があり、親は腫れ物に触るかのように育てたそうです。 本人は我儘に育ち（私達姪っ子には優しかったですが）大人になってからもいさかいが続き、他の兄弟とは絶縁状態のようなものです。 私の父の両親（母にとっては義理の両親ですね。）にまで母の悪口を言いふらしてたそうです。 私は可愛がってもらっていたので正直その話を聞いたときは信じられませんでしたが、私の母が亡くなった時もお葬式にも来ないしそのあげく私宛に手紙を送り母の悪口も書かれていました。 「死んだ人の悪口を言うなんて」とそれ以来私も連絡はとってませんが、周りも振り回されてるようでちゃんと誰がおかしい事言ってるのか、嘘かどうかって解ってると思いますよ。 ＞それとも私が過敏になりすぎているだけで、放っておいた方が良いのでしょうか？ 話し合いをしても平行線のまま、妹さんが変わるには時間がかかるんじゃないでしょうか。 それにそうする事が逆効果になってしまうと思います。 「なんだかんだ言ってお姉ちゃんは私の事気になる。私に振り回される。」と優越感が増えるのではないでしょうか。 それよりも『私は私』と自分の幸せの事を考えて相手にしないほうがいいのではないでしょうか。 妹に振り回されず「好きにすれば？」くらいの考えでど～んと構えてる方が良いですよ。 親戚の方達だってちゃんと考えればshihoriさんが言われてる事は妹さんのでたらめで、そんな子じゃないってわかるはずです。
お礼
orenzi-pekoさんも色々な体験をされたのですね。 深く付き合う内に、例え身内でも、良い部分だけでなく、悪い部分も色々見えてくるのは、仕方ない事なのかも知れないですね。 前の方のお礼に書かせて頂いたのですが、最近は私以外の人にも迷惑を掛けるようになり、なんだか私だけの問題でもなくなってきた気がして、少し焦り過ぎました。 皆様に意見を頂いて考えてみたのですが、何でも私が解決しようと思うのは、ただのおせっかいなのかも知れないし、良い子ぶっているだけなのかも知れません。 今回の件は母親の耳にも入り、時期を見て話をするようなので、私は様子を見ようと思います。 ありがとうございました。
前回の投稿も拝見しましたが 妹さんにしても、その行動をいちいち気にしてるおねえさん（shihoriさん）にしても幼稚だな・・・と 思えてしまいます＾＾； 二人とも若いです・・・ 嫉妬や多少の嫌がらせがあったって 血の繋がった姉妹＆家族ですよね？？ だったら悪意をもってやってるわけじゃないんですから そんなに気にすることないと思うんですが・・・ 妹さんの「言いふらしたありもない話」ごときで 親戚関係だめになりますか？？ ＞それとも私が過敏になりすぎているだけで、放っておいた方が良いのでしょうか？ はい、それに近いと思います。 妹さんがありもしない噂話を言ってるのだとすれば 妹さんに直接注意なり怒りをぶつけてもいいんじゃないでしょうか。 ただ送りむかえがどうとか、親戚の評判だとか・・・ お姉さんが口をはさむところでもないかな・・と思います。 文面からは妹さんよりおねえさんのほうがムキになってるような気がして・・・＾＾； 「話し合う」とかいうほど大げさなものでなく、 姉妹なんだから大喧嘩になろうが、お互いの不満はぶつければいいじゃないですか。 それに親戚だとは旦那だとかをからめないほうがいいとは私は思いますが。。。
お礼
回答ありがとうございました。 送り迎えの件で、妹がやっているのを、その親戚の息子の奥さんがとても気にしているのです。 同じマンション内に住んでいるし、自分が義母の送り迎えをするべきなのに、何の関係もない私の妹がするのは気が引けるそうです。 でも彼女は仕事持ちの為、送り迎えは出来ないのです。 それを聞いて、もう私と妹だけの問題ではなくなってきていると思い、とても焦りました。 言葉足らずですみません。 私も周囲の評判に過敏になり過ぎているので、少し頭を冷やさないとダメだと思います。 ありがとうございました。
前の質問も拝見しました。親戚付合いが多い家庭なんですよね。でも、妹さんの事気にしすぎで、妹がちょっと何かすると負けまいとしているのは、姉である貴方ではという印象も受けます。 うちは、兄がおりまして、田舎の長男でちやほやされてきた兄をいつも親戚、母等が、持ち上げ大切にしてきました。兄にきつい説教を受けた事も。でも、私が悪いとは思ってません。 私には、私のやり方があり、兄（ここではあなた）にはあなたのやりかたがある、自分の価値観(親がいるのだから親によくする）というで妹さんの親戚への出入をとやかく心配する事はないと思います。 人は誰しも、誰からか必要とされたい、誰かを大切にしたい。でも、親にはいつも、姉がいる。私は親戚の ○さん。そうやっているのですから何故、そっとしておいてあげないんでしょうか？いつか、妹さんの欲望が本当にその親戚によって満足された時、貴方の気持ちや貴方の事を対等に、しかも、すまなく思う事が出来るようになりませんか？？ 妹さんがそんな気持ちになるのは貴方は不満ですか？？私は、兄に対抗するのをやめました。兄の事は 何も知りません。 話合うのは止めた方がいいです。貴方の自己満足です。もし、何かしたいのなら、そっとしておいてあげる、妹の心の自己完結を待つべきで、貴方が自分の印象や、自分の親戚や自分の親・・・をかなり強く掴んでいて、手放さない印象を受けます。 親を大切にしないで親戚を大切にしているのがそんないけませんか？親にはあなたがおり、隙がないからじゃないですか？たまには貴方も、悪者になってみたらいかがでしょう。いつも長姉という事で、いいこでないと気がすまないのは、実はあなたではないでしょうか？ 話合うのなら、男同士で、さりげなく、どんな感じか 話をされたらいかがでしょう。
お礼
妹が色々考えて、例え間違った行動をしていても、それは年齢や経験と共に自分で学んで行く事だと思っています。 普段なら、ここまで気にならなかったと思います。 ただ、祖母の病気～お葬式に至るまでや、自身の結婚の事など、時期が時期だったもので冷静になれませんでした。 でも、こんな時だからこそ、落ち着いていないといけないのに、周りに過敏になってしまって、ちょっとした事で慌ててしまっているのは、自分自身、大人げないなぁと思いました。 血の繋がった兄弟に対して、勝ち負けなどを意識した事はありません。 でも、reirannさんが言われるように、周りの評価を気にし過ぎているのかも知れません。 もう少し考えてみます。 冷静なご意見、大変参考になりました。ありがとうございました。
こんにちは。 妹の彼氏とあなたが１対１で話し合ってみてはいかがですか？もしくは妹を抜いた３人で。きっと妹の彼氏はあなたを誤解していると思います。 事実を話してみましょう。それを真実だと受け止められるかは彼氏に話してみないとわからないですよ。４人だと妹さんが泣いて落着かせて話ができないで終了する可能性もありますから。 それと、泣き喚いている妹を黙らせて話を聞かせる必要もあるんじゃないでしょうか。あなたが妹とまた仲良くしたい、と思わないならする必要はないと思います。近所じゃなくて違うところで他人として生活すれば終了するだけですから。 でも、それでは悲しすぎる。せっかくの姉妹なのに。と思うのなら殴ってでも話を聞かせる必要はあると思います。 それでも「姉ちゃんがいきなり殴った」などど言うような馬鹿な妹なら切り捨てればよし。と思いますよ。 私の姉は、ワガママで瑣末な事情で１年私と口を聞いてくれず、家族にやつあたりしていた時もありました。 でも、親は責任感からか注意程度で結局甘やかしているんですよね。…なので私が姉に怒りましたけど。 妹の彼氏があなたの話を信じてくれるかはわかりませんが、妹にとって１番の理解者である人に話してみる価値はあると思いますよ。 姉妹仲良く、家族仲良く戻れるように！頑張って下さい。 うちの家族は今姉のワガママによって表面上だけ仲がいいです。それも悲しいですよ。親は姉を腫れ物のように扱ってますから。姉の心が弱すぎるんですけどね。 今までは私にやつあたりできてたから良かったけど。。 …それでもやっぱりみんな姉を好きだし守りたいと思ってるんですね。だからこうして家族でいられています。
お礼
妹の彼氏に話をする事が出来れば、彼氏の方から、行動も控えてもえるので、一番の方法だと思います。 でも、それでは妹が反論する場がなくなってしまうので、ダメかなぁとも思うのです。 妹に直接話を試みた事は何度かあるのですが、その後、行方不明になったりして、家族を心配させます。 既に両親はあきらめ気味で、表面上の関係になりつつあります… お姉さんを好きで守りたいと思われているkeiko-tさんは、とても優しい方ですね。 私もそう思えるようになりたいです。 ありがとうございました。
お礼
こんばんは☆ 最初は家族だけの問題だったので、私も我慢していたのですが、祖母のお葬式をキッカケに、親戚まで巻き込む問題になってしまいました… きっと妹は、家族にはだんだんウソがばれて、自分が取り入れるスキがないと思い、それなら親戚！と思ったのでしょう。 家族に上も下もないのですが、まだ若い妹がそれを理解するのには、もう少し時間が掛かるのかも知れません。 mi_naさんの妹のように、「あの時の私はなんか変だった」いつかはそう思ってくれるだろう。と、私もぼんやり考える事があります。 冠婚葬祭で起きた揉め事は一生残る…そう、そう思って普段より慌ててしまいました。 「もう子供じゃないんだから、時期を考えろよ～」と、思ってしまうのです。 参考になる体験談を書いて頂いて、私も気持ちが落ち着けました。 三人で話をする件も、母親に相談してみます。 ありがとうございました。