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結婚６年で喧嘩の末に暴力を受け、離婚を考えています。どうすればいいでしょうか？
- 結婚６年で３人の子供が居ます。先日、些細な事から喧嘩になり、私の一言が旦那の地雷だったのか・・・首を絞められ、それを振り払おうと私がパンチをした形に成りましたが、結果顔面を壁に叩きつけられ顎を殴られました。
- 以前（結婚直後）、喧嘩の末に両手で首を絞められ気絶してしまった事があり、旦那も反省し「何があっても暴力は振るわない」と約束（当たり前だと思うのですが・・・）しました。それ以降、喧嘩する事はあっても、暴力はありませんでしたが、代わりに家が破壊されていきました。
- 正直、今どうして良いか分からない状態です。自分にも原因があるので、相手ばかり攻めるのも筋違いですが・・・今すぐ離婚したいといった気持ちも不思議とありませんが、このまま元の形に戻れるかといったら自信はありません。気持ちとして、このまま修復出来るものでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
ご主人様の２度目の暴力に、質問者様は「信頼関係が完全に破壊されたのでは？」と感じておられるご様子、ご心痛お察しいたします。 どのような理由でも暴力は許されないのが当然なのに、「何があっても暴力は振るわない」約束を破ったのだから、質問者様は「信頼関係が完全に破壊されたのでは」と感じて当然だと思います。 しかし「今すぐ離婚したいといった気持ちも不思議とありませんが」とのことで、私もこのお考えに賛成です。というのも、ご主人様の「暴力」は、いわゆるＤＶなどの「依存症」とは異なる性質のもののように思えるからです。よって、ご主人様の暴力を現状よりも改善できる可能性はあると思います。 そこで提案なのですが、まず喧嘩の仕方を変えてみてはいかがでしょうか。ご存知のように、喧嘩というものは感情的に喧嘩しているだけではいつまでも収まらないし、回数も減りません。そこで、喧嘩になりそうになった時は「２人で、議論が収まるよう妥協点を探して」みてはどうでしょうか。感情的にならずに、相手が何を考えているか理解し、その上で自分の考え方と相手の考え方の妥協点を提案していくのです。 家事もしながら育児もしながら（働きながら？）…とてもとても精神力の要る事だと思います。しかし、今後ご主人様と本当にやっていけるのか確信を持つためには、喧嘩の仕方を見直す必要があると思います。（注意していただきたいのは、「１人が」喧嘩の仕方を変えてもだめで、「２人が」喧嘩の仕方を変えなければならないということです。忍耐力と精神力の要る作業だという認識が必要です。）
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- ki-bob22
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横から失礼します。 質問者さんの文面を読んでいて心が痛みました。体の傷も心の傷も深いですよね。 喧嘩の原因がどちらが悪いかはわかりません。しかし、やはり暴力は何があってもダメだと思います。 私は、未婚ですが、以前5年程同棲をしていた彼から毎日暴力を振るわれ、暴言をはかれ。フライパンで殴られたり、包丁なげられたり、毎日蹴られ、殴られ、他の人が見てすぐわかるくらい、毎日アザだらけ。本当に死ぬと、毎日思ってました。公然の場でも怒鳴りあげたり、バカにしたり、蹴ったり・殴ったり・・・。 結局、私は仕事もやめ、実家に引っ越しました。 あれから4年が経ちますが今は傷も癒え、精神的にも穏やかに生活をしています。 ごめんなさい・・・。私事を沢山話してしまいまして。だから、辛いです。あなた様の文面が。 ご結婚されているので、安易に離婚した方がいいですよ！なんて、言えないですが・・・。 でも、暴力振るう人は、絶対またします。しかも、他の方がおっしゃっておられましたが、自分の死を考えないといけなくなります。 私も散々、されていたのに「好き」や「同情」に惑わされてズルズル5年も居ましたから・・。 喧嘩して、壁や物にあたって破壊をし、愛する人にまで手をあげるなんて最低です。その姿をお子さん達もみているのですよね？お子さん達に手をあげてませんか？ 変な言い方ですが、いい機会です。二度あることは三度絶対にあります。 心を鬼にして、素直な気持ちを旦那さまにお話しされてみたらいかがでしょうか。 一人で傷を負って、悩んで悩んで他の方にご意見を求めても、結局最後は自身の気持ちと 質問者さんのご家族の問題です。これから先のことも含めて、この事件をきっかけに、変われるのであれば旦那さまに気持ちを改めてもらう・・。 もし、不安であれば第三者を挟んで相談や話し合いをされてはいかかですか？ 私も、会社の上司に相談をして警察に言ってくれるなんて言われましたが、歳月はかなり過ぎましたが、結局は最後、体の傷よりも心の傷が限界を超えました。そして、最後は自分で答えを出さなくてはなりません。しっかり、この機会に話し合いをされてください。 お子様を守ってあげてください。 そして、気持ちの修復は・・・かなりの歳月が掛かりそうですよね。 個人差があるので一概には言えませんが。 こういう質問をしてるということは、相当心の傷が深いのでは？ あたな様の心の傷が一日も早く癒える事を祈ってます。
お礼
あるがとうございます。お礼が遅くなりまして申し訳ありません。 辛い経験をお話くださって申し訳ありません。 旦那が子供に暴力を振るう事は今の所ありませんが、今私が不安なのは・・・私が子供に行き過ぎた行為をしてしまうのではという恐怖です。 一番分かっている立場ですが、今のこの不安やストレスが解決されなかった場合一番身近に居る子供にそれが向いてしまうのではと思っています。 今の時点ではそれば絶対に無いとは思っているのですが、子供を叱っている時に「私こんなに怒ったりしてたっけ？」と思う事があり更に悩んでいる所です。 その後、旦那とは多少話しをする様にはなりましたが、まだ自分で何をすれば良いのか？どうすれば良いのか？悩みながらの生活です。（悩んでいるものの、子供達の毎日の世話に追われ考える暇も無く一日が終わる事もあるんですがね。。。） 今後、どういった形に向かうにしても話し合って行かなければいけないので、少しずづ進んで行こうと思っています。悩みは日々増えつつも、前向きに考えられる方向には向かっていると思います。 皆様から、色々な意見が聞けて本当に良かったと思っています。 ありがとうございました。
- tamacyan00
- ベストアンサー率15% (19/126)
殺されてからでは遅い。 私は兄に言われました。 私は何を言われてもいいかえさない事にしました。心の中で（バーカと）叫んでます。
お礼
お礼が遅くなりましてすみません。 ありがとうございます。 言われて、私が悪いと思い何も言わない事がが続くとその我慢が爆発して余計な一言が出てしまうのかもしれません。何か別の事でその我慢を発散できれば問題無いのかも知れませんね。 色々、やってみてはいますが・・・なかなかうまくいかないものですね。 アドバイスありがとうございます。
- takotti
- ベストアンサー率32% (54/166)
まず、これを見ると殆どの人は離婚したほうが良いと思うと思います。 今後離婚をする可能性があるのであれば、その準備を事前にしておくと後で得をします。 まず殴られた日にちを明確にメモしましょう。 そして、殴られて怪我をした部分を写真で残したり、病院にいきましょう。 誰か、信頼できる人間が居ればその人に相談をしましょう。 家族より、友人の方が良いでしょうね。 あとはボイスレコーダーで録音したりするのがベストなのですが・・・難しいですね。 小型のボイスレコーダーをどこかに隠して毎日録音しておくという手もありますが。 あとは警察に被害届を出す事です。あまり相手にされないかもしれませんが、「被害届を出した」ということに意味があります。 将来、もし離婚する際に必ずこれらは役に立ちます。 あなた自身がこの精神的及び肉体的苦痛に耐えれるかが心配です。 理由はどうあれ暴力はいけません。 殴った人間が負けです。貴方に責任はありません。 言い争いで解決できず、すぐに手を出す人間は我慢が足りません。 それに、DVというのは悪化していく物です。 一度手を出してしまい、「もう二度としない」と反省をし、有言実行したのであれば良いですが、 二度目が起こってしまった以上、３度目も十分ありえると思います。 これ以上の身の危険を察知したり、悪化していくと感じたらすぐに離婚したほうが良いのではないでしょうか。 お子さんが３人も居て難しいとは思いますが。
お礼
ありがとうございます。 今の所、離婚という考えは私の中では無いのですが、恐怖心と鏡を見る度に空しくなる顔の傷に対して今後全く無くなるかという点には不安が残ります。 おっしゃられる通り、私が今後言葉に対して注意が出来た所で、何か旦那の中で気に食わない事があれば３度目もあるのかも？と思っているのも確かです。 相手を疑うだけで、相手の気持ちを考えられて無いから、今回の様な事が起こったのかも？とも思います。 今後、生活をしていく中で、全く信頼関係が無くなってしまったのであれば、離婚と言う事も考えて行かなくてはいけない事かもしれませんね。 ただ、まだ自分の中での整理もついてない状態なので、少し考えて話し合えればと思っています。 ご意見ありがとうございました。
- hoshiwakieta
- ベストアンサー率14% (81/559)
最近の人は夫婦も含め我慢が足りないですね、ＮＯ４の書き込みの通りです。
お礼
ありがとうございます。 最後の一言を言ってしまう前に、考える・我慢する余裕を持つ事が必要なんですね。 簡単ですが、改めて考えている状態です・・・
- chirony
- ベストアンサー率43% (98/227)
はじめまして。 話には聞いたことがありますが、そこまでひどい例を 知らないため、あまりの壮絶さに驚いています。 いろいろな意見があると思いますが、ご主人はちょっと 度が過ぎているように感じますね。 ＞自分にも原因がある というのが、どの程度のことなのか わからないのですが、それにしても問題でしょう。 これまでにも暴力の兆候はあったとのことですが どんなに好きでも、許されない域に達しているのでは？ 表向き修復できたとしても、あなたはどこかで常に恐怖を 感じてしまうでしょう。それを消し去るのは難しいと思います。 また、再び暴力に訴えたご主人は心理的に優位に立っているはずで 今後追い詰められた場合、また同様のことが起きかねません。 きわめてアンバランスな関係です。教育上も問題がありますね。 次にご自身についてです。男性が絶対に使ってはならない武器が 暴力（腕力）なら、女性に許されないのは言葉の暴力だと思います。 目に見えて傷が残るわけではないので見過ごされがちですが 言葉で傷つけられた当人には、後々まで傷を残すことがあります。 もともとは結婚という約束で結ばれているだけの他人だからこそ 気を配るべき点はたくさんあるはずです。もっとも、夫婦生活が 長くなるにつれ、そういう考え方は難しくなるものでしょうけど。 これからどうするにせよ、言葉が口を突いて出そうな時には ひと呼吸おいてみるなど努力してみるのもいいかもしれませんよ。
お礼
ありがとうございます。 確かに、一度目の時から多少の恐怖心というのはあったかも知れません（一度目は喧嘩が原因では無く、旦那の勘違いからなった事だったので、余計あったかも）。 今後も恐怖心がなくなる事は無いかも知れませんが、夫婦生活を続けていくのであれば、まずは自分がどう変わるべきかなのでしょうかね。他人同士が生活しているのだから当然ですね。 今は、顔を合わせると殴った瞬間の旦那の顔を思い出してしまい、まともに目を合わせられません。 あまり時間が経たない内にきちんと話し合わなくてはと思っていますが、まだ余裕が無く自分の中で悩んでいる毎日です。 これから、少しずつ整理を付け今度話す時には一呼吸置ける努力をしていきたいです。 ご意見ありがとうございました。
- popor
- ベストアンサー率0% (0/4)
お互いに半分づつ我慢してみてはどうですか？ バランスですよ。 相手にばかり我慢させたら相手がストレスたまるし 自分ばかり我慢していても相手にあたってしまうだろうし。 相手に対して思いやりの気持ちがあれば態度にも出るし。 相手を思いやる気持ちで接していれば相手もあなたの思いやりに 気づくはずですよ。 自分にも原因があるとわかっているなら自分から変わる 勇気を出してみて下さい。
お礼
ありがとうございます。 我慢って必要ですね。一呼吸踏みとどまれば、言う言葉も変わってくる事ありますよね。 今回の事があり、なかなか友達には話せる事ではなかったので、自分でも気持ちの整理をつけるのに悩んでました。一晩で沢山の方に色々なご意見を頂いて、正直涙が出そうでした。 ３０歳過ぎて、自分の事を考え直す機会が出来た事、あり難いのと同時に何だか恥ずかしいです。 ご意見感謝いたします。
- akiakiki
- ベストアンサー率25% (49/194)
あなたが旦那さんを好きなら、あなたから愛情を示してあげればいいんじゃないですか？ 旦那さんもさすがにへこんでいるんでしょうから。 ようは、修復出来るか出来ないかでなく、 する気があるかないかだと思います。 ただし。 私の知り合いでも、夫婦喧嘩で殺し合い一歩手前なんて話を聞いたことがありますが、 その時は小学生の子ども3人がかりでお父さんを止めたんだそうです。 これって正直、大人として恥ずかしいですよね。 もし、これからも別れずに一緒にくらしていくなら、 子どもみたいな喧嘩をしないで、 意見が食い違っても話し合って解決する努力をする、ということも ちゃんと二人で話し合った方がいいと思いますよ。 旦那さんがそんなことをしてしまったことに対するけじめをつける意味でも。
お礼
ありがとうございます。 そうですね、愛情表現の仕方でもお互い食い違いがある様で・・・その点もきちんと話し合った方が良いかも知れません。 その時は小学生の子ども3人がかりでお父さんを止めたんだそうです。 →子供がまだ小さく、今回は寝ていた事もあって全く何が起きたのか分かってませんが（朝起きて、長女が私の顔を見てビビッてました）今後、口論で収まったにしても子供が困る様な喧嘩は、子供がかわいそうですよね。 心の余裕が無いのかも知れませんね、聞くというよりはお互い一歩前に出て聞いてやるよ的な感じだったかも・・・並んで話を聞ける・話せる努力が必要ですね。 アドバイス頂きありがとうございます。
- 1978omaiko
- ベストアンサー率19% (51/268)
旦那さんが短気と解っていて 地雷を踏む。 これが、ヒートアップの原因ですか？ 解ってて何故地雷を踏む発言をするか気付いていますか？ それは、相手より上の対場へ立とうとするからです。 二度と暴力を振るわないと言われ、何を言っても大丈夫と思っていませんでしたか？ 口下手な人は 手を出す以外に反撃方法がないのでは？ （だからと言って暴力肯定はしていません） 旦那さんは暴力を振いましたが、『口舌の刃』って言葉を知っていますか？ 言葉もまた、暴力ですよ。 多分 質問者さんが旦那さんより腕力があったら、やり返していますよね？ 一度しっかり旦那さんと話し合って、お互いに思いやりのある会話で喧嘩をするように 心掛けてみては如何でしょうか？ 気持ちは修復できると思います。
お礼
ありがとうございます。 言葉に関して、自分でも考える点が多々ある様な気がします。 旦那は営業をしているので、相手の話を聞く事も出来る人ですが、自分に都合が悪い事や面倒な場合には、話術で片付けられてしまいます（普通逆ですよね（笑））。 自分の意見や考えが、スルーになってしまい私の中でもやもやが溜まった結果に地雷を踏んでしまう事が多いのかも知れません。（多分、普段からのイライラもプラスされて倍増してるかも知れませんね） 家事、子育ての中で自分のストレスが発散できる場所が無いのも問題かも知れません。 きっかけがあれば自分の鬱憤が相手に向けられてしまっている状態で、相手を追い詰めているのかも知れませんね。 それは、相手より上の対場へ立とうとするからです。 二度と暴力を振るわないと言われ、何を言っても大丈夫と思っていませんでしたか？ →大丈夫という事では無いと思いますが、形として何処かで自分が負けているから優位な立場になろうとしていたのかも知れません。 会話、言葉の大切さを改めて考えたいと思います。 ご意見感謝します。
- arutarou
- ベストアンサー率20% (7/34)
旦那のためにも別れてやれよ
お礼
ありがとうございます。 まだ、私の中では離婚という考えは無いのですが、旦那が私と居るのが苦痛でそれを望んでいるのであれば、今後考えて行かなくてはいけない一つかもしれないですね。
お礼
ありがとうございます。 きっかけは私が作ってしまった事でも、「またするかも」が「やっぱりした」って事によって、信頼関係が自分の中で崩れてしまっているのかも知れません。 ただ、旦那も私の言葉によって暴力が出てしまう形になり、逆に私に対して信頼が無くなってしまっている事にもなりますよねきっと。 私自身が努力・我慢が必要ですが、やっぱりそれはお互いにって事なんでしょうね。一人がやってもしょうがない、相手がいて今の結果があるわけだから・・・ ただ、私が地雷を踏んだから暴力を振るったのか、今後私が地雷を踏まなければ絶対に二度とない事なのかという疑問と恐怖は残ります。 そんな事を考える自体が、まだ自分の事しか考えてない証拠なのか？って自問自答しながら毎日過ごしています。 多少時間が掛かる感じしますが、気持ちを整理させながら相手の事を考え理解する気持ちを改めて考えていきたいです。 あまり、普段悩まず忘れてしまう性格なのですが、さすがに今回の事は自分の中では凹んだ出来事で、どうして良いか分かりませんでした。 色々な方のご意見が聞けて、少し楽になった様な気がします。 ご意見・アドバイス感謝しております。