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長文ですが相談させて下さい…
- 彼との関係に悩んでいます。彼は約束を守らず喧嘩も多いですが、変わるかもという期待もあります。
- 遠距離恋愛になり、彼は結婚願望が強く私も頑張る決意をしましたが、彼から別れを言われています。
- 私は彼との関係を前向きに考えていますが、彼は迷っているようで話し合いができていません。別れるべきでしょうか？
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前の回答者様と似ています。 あなたが感じた直感は正しい、確かに私もそう思います。 ８月に挨拶に来てくれた、との事ですが、先月の話ですよね。その間に何があったのでしょうか？ あなたがマリッジブルーになっていたと言う事は、相手の方にも言える事でもあります。男性だからそれはない！という事はありません。 いざ、本気で「結婚」という事を目の前にして、自分の中で現実実を帯びてきた場合、直前になって躊躇してしまう、という事は良くある事です。それが、遠距離になっていれば余計冷静に見えてしまうものでもあります。 （やっぱり結婚すれば、今より束縛されるかな、自由が無くなるかな） そんな事を考える暇もないくらい一緒に、まぁ今まで通り同棲なような形でいれば、そこまで考えなくても良かったのに、一人の時間が増え、結婚してからの予想図より、今現在の自由を取るようであれば、そのような答えにもなるのでしょう。自分個人としては、多かれ少なかれ、そのように考えてもおかしくはない事だと思います。要は、それを別れという形にして口に出してしまった場合、その人の度量が決まってくるのではないかと思います。 あなたも４年半も一緒にいるくらい好きなのでしょうが、だからと言って、彼にそのように言われて、「駄目なあなたでもいいから一緒になって！」とは言えないでしょう。 結婚するにあたり、ある程度の自覚は持ってもらわないとこれから先が心配になると思います。 尚、上記の意見はあくまで相手の方が、あなたと別れる理由が本当にその事だったとしたら・・・という意見ですが、果たして本当にその事だけなのでしょうか？ この１カ月の間に彼が心変わりした・・・という事はお感じになりませんでしたか？ 他に好きな人が出来た、とまでは行かなくても、気になる人が出来たのだろうか、とか何か感じませんでしたか？ 泣いてまで好きだったあなたをそのような理由だけで、そこまで突き放す事が出来るのでしょうか？（現にあなたは謝っていますし） 他に気になる人が出来て、でもそれを理由に別れる訳には行かない（完全に相手から心が離れているなら別として）別れる理由は自分に非がある事にして、うまく別れたい・・・。 と言う方もおります。ずるい考えですけどね。 あなたがお書きになった質問内容からは、そのように自分としては感じられたのですが、まぁ実際、本人と話をした訳ではないので、自分個人の独断と偏見でものを言いました。 どちらにせよ、あなた自身のモヤモヤ感は消えませんよね。納得行かないと言いましょうか。そんな事、今更言われても・・・という感じですかね。ここまで来るまでお互い分かっていた事だと思います。このような人とはやはり「結婚出来ない」とあなたから別れを切り出したならともかく・・・。 いずれ、これから新しい道を進むにしても、あなたが納得いくまで話し合うのがいいかも知れませんね。それだけ長く付き合ったんです。「はい、そうですか」で済ませれる問題でもありませんからね。 頑張って下さい。
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- 麻野 なぎ（@AsanoNagi）
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このままつきあうのは危険だという気はします。 まず、ご参考までに。 http://www.geocities.jp/moraharadoumei/ （モラルハラスメント被害者同盟） ここを読んで思い当たる節があれば、かなり危ないです。 さて、危険だと感じたのには理由があります。 「タイプではないけれど内面に惹かれた」 でも、 「そのたびに泣いて、変わります！別れるなら死ぬとか言われ、情？もあったのかズルズルいてしまいました。どこかで変わるかもという期待も少しあったと思います」 この矛盾なのです。 当然、人と人がつきあう中で、我慢しながらつきあうという面はあります。 ただ、「内面に惹かれた」のに、「どこかで変わるか」と期待しながらつきあうというのは、将来不幸になる可能性が高いです。 この矛盾は、「内面に惹かれた」のではなく、「相手の懇願にほだされた」からという可能性もあります。 また、いざ、「別れて」と切り出すと、いきなり、泣き出してひたすら謝るという行動も、「何かあればそれでごまかせる」という気持ちの反映であることが多いです。 人によっては、泣くのは反省するよりずっと簡単なことなのです。 そもそも、「別れて」と切り出したくらいで、「死ぬかも」と簡単に口にするような人といい関係を築くのは非常に難しいだろうと思います。
お礼
回答ありがとうございます！ごもっともでした！ 年月たつごとに、泣けばいいと思ってない？なんて言ったこともあります。泣くのは反省するより簡単！まさにそうだなって思いました。私ばかり彼に対し、あれダメ、これダメとは言っておらず、彼が私にやめてと言うことはできるだけやめてきました！本当にやろうとか辞めようとか決めたことは守れるもんですよね？？いろんな方の意見、参考になりました。別れるにしてもきちんと理由を聞いて前にすすみたいです！ありがとうございました。
- nainten
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マリッジブルーなのは、あなただけじゃなかった。って事じゃないですかねｗ あっちも、絶対に幸せにするという事の重圧を改めて感じてブルーになってるのかもしれない。 25歳って若さも、自分に対する自信を持てなくする理由だろうけど。 それとも、そこまで凹むような何か決定的な言葉をあなたが言ってしまったのか。 男はどうしても家庭に癒しを求めてしまうし、実家に帰ってよりその傾向は強くなったんだと思います。 実家は居心地良い物ですからね。あなたと一緒にいる時みたいに細かいことを気にしてビクビクしなくて済む楽な環境にいれば、その傾向が出てきてもおかしくないです。 あなたは癒しっていうタイプじゃない。厳しくて、ゆとりをくれないタイプ。怒ったメールを受けて、それがずっと毎日になるなんて考えたらストレス以外の何物でもないと思ってもおかしくない。 と、いうのもあって遠方にいるあなたに温もりを感じなくなってしまっているのかもしれません。そうなれば、あっちのマリッジブルーの原因としては十分です。そのくらいの子供っぽさはまだありますよね。25歳だし。 「自分がダメな人間だから」とは言ってますが、元々「一緒にいて良くしていこうよ！！」という姿勢が出来ていれば、そんなに凹まなくても良かったと思います。彼がパチンコを好きなのは思想の自由であって、あなたは無駄だと言い切るけど、彼はそれでも好きでなかなかやめられなくて、でも一緒にいたいからあなたに合わせていたんでしょう。でも、嫌々やることなんて身につくわけないんです。 彼は、自分の好きな事を我慢する。それに対して、あなたはどう協力してきたんですか？要求するだけですか？例え合理的に見えても、個人の嗜好を抑制しようとする事なんですから、一方的に要求するのは間違ってると思います。服や美容にお金かけたって、いずれ老化すればそんなものは意味を持たないんだからお金の無駄じゃない？貯金すれば？って言われても納得いかないでしょう？ でも、それより二人でお金貯めてどこどこに旅行に行こうよ。私も貯めるし。って言えばどうでしょう？志向が合えば、その為にと思ってパチンコ行かないように心がけたりできますよね。 彼には、あなたの欲求という漠然とした長期的な課題以外にそれをやめる理由が無いんですから。パチンコに変わる何かをあなたが提案できれば良いですよね。あなたと、彼の共通でできそうなことを。 結婚に対して覚悟を決めなきゃいけないのは、男性だけじゃなくて女性もです。 ずっと付き合っていくなら、サイフの紐は自分が締めてあげるから大丈夫！！そんなにパチンコが好きなら、限度を決めて遊ぼうね。くらい言えるようになればいいんだと思います。 彼は、きっと大らかな性格なんでしょうね。計画性が無いように見えるのも、連絡が少ないのも、あなたとなら大丈夫だろうと安心（高をくくっていたとも言うけど）していたからというのもあるんだと思います。そうやって、あなた任せにしてしまう部分があるのは放っておいちゃいけませんけど（彼の自主性が無くなってしまう可能性がある）、彼の大らかさに、今まで精神的に助けられた部分も０じゃないんじゃないでしょうか？彼は、あなたの拠り所になってくれなかったでしょうか？ 互いに、互いに対する感謝の気持ちを忘れちゃいけないんだと思います。 恋人も、夫婦になっても。 こんな詰まらない事で別れて、本当に良いのでしょうか？男も女も星の数ほどいるというけど、自分の理想にマッチした人と自分自身がうまく行くとは限らない。 不完全であるからこそ、これから先、お互いがお互いを認め、与え合う事で本当の理想の姿に近付いていけるんじゃないでしょうか。 まだ、別れるには早いでしょ。そんな、縁を雑に扱って幸せになんてなれませんよ。
お礼
厳しいお言葉ありがとうございます！ パチンコはやめれなそうだったし、取り上げるのは可哀想なので息抜きにやってもいいと言いました。私は趣味が車なんですが彼が改造するのやめなさいと言ってきてからは一切しませんでした。それもあるので、ちょっと彼に対し厳しいとこがあったと思います。 あなたが、おっしゃる通り私は癒してあげられてなかったと思うし、そぉ言うことも手紙に書き謝りました。せっかく4年半もいたし頑張ろうと前向きに話しましたが、いま仕事が正社員ではなくバイト？みたいで幸せにしてあげられない。の一点張りです？ もうマイナスにしか考えられないようで、そう言われると私も無理に一緒にいよ！なんて思わなくなるしで…厳しい意見も参考にどうするか話していきます。ありがとうございました！
- arasara
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＞聞いてると終わりたい感じだしキッパリ別れるべきでしょうか？ その直感が一番正しいでしょう。 別に結婚するのは質問者様の自由ですが、また同じことが起きて、双方が悩む恐れが大きいような気がします。 個人的にはキッパリ別れた方が良いと思います。
お礼
ご意見ありがとうございます！幸せにしてあげられないと言う人と一緒になっても絶望しかないですね… 年齢的にもうダメだと落ち込んでますし、今は先が全く見えないケドもしかしたら誰かあらわれるかも？なんて希望を持ち頑張っていこうと思います…
お礼
回答ありがとうございます！まさに本当に言いたいことが分かって下さっててビックリしました！私も色々調べ彼もマリッジブルーだったのかもしれないって思い反省しました。お互いマリッジブルーだったときに私が傷つけるようなメールをしてしまいマイナスにしか考えが回らなかった気がします。今まで男の浮気とかけっこう勘付く方なのですが、今回はまったく何も分かりませんでした。でも、マリッジブルーの話の時に、そぉいう事の前に悩んでた？ようなことを言いだしたので、もしかしたら近くに誰かいいひとがいたのかもしれません。元々、向こうが好き好きと言う感じで私はけっこう冷めていましたので余計に不安になったかもしれません。 少しは愛情表現したほうが良かったですね。それも反省し謝ってあります。 なんか最初は4年半もいたんだし頑張ろうよ？って言いましたが、そんな気はなさそうだしこんな状態になった今、ダメなあなたでもついてく！とは言えないのでキッパリ別れます。モヤモヤした感情でいるのも分かって下さって思わず１人で、そうそう！と声に出しました(笑)ちゃんと理由を聞いて前にすすみたいです！ありがとうございました！